前幾日在網路上看到了一篇講述辭職後過SOHO族生活的文章，短短的文章打中自己這段時間以來心中模糊的微妙感受，便節錄幾段文字，PO在IG的限時動態上。
有朋友看到後傳訊問我：再來一次，還會這樣選擇嗎？
面對這樣的提問，我陷入深思，想了許多這將近兩年來做為一個「不上班族」面對過的種種心境，最後回覆他：「可能還是會吧，因為是自己想要走的方向。只是也有其黑暗面就是了。現在好像比較不會那麼二元看待上不上班、離不離職。」
現在的我會是這個樣子，是由一連串時間中，許多時刻所做的選擇與機緣所構成的，並不只是當初2019年底決定要從社大離職的單一決定所成為。而我自認這兩年來，在這些選擇的時刻中，我都盡可能做出了最符合自己當下「心意」的選擇。（沒錯，是心意，而不單只是理性分析判斷的結果。當然也是會有一些理性分析的過程在，只是我一直認為比起「腦袋所想」，人生的選擇在基本條件沒問題後，最不能違背的仍是「心的直覺」）也因為這樣，即便在生活中感到很辛苦的時候，也不太會產生後悔的感受。
當初離職其實除了單純工作上的原因外，還牽扯到了家庭因素，很迫切渴望想離開原本的環境、離開新竹。所以現在回頭看，我會覺得那是我當下所能做對自己最好的選擇了。在醞釀離職期間反思著工作這件事對我的意義、思考自己是什麼樣的人，心中就開始計畫或許未來可以試著成為一名自由工作者。但是當時我並沒有打算要「馬上」成為freelancer，而是繼續找下一份正職、一邊培養經營副業，也許再過五年、十年，慢慢將副業累積到能夠做為主業的實力後，再轉為freelancer。
在2020年初，出國流浪的計劃因為疫情而泡湯，我也很快地開始寫履歷、找下一份工作。回想起來當時對工作的期許，其實還蠻有事業心的XD 而最後為什麼會變成流浪到台東、開始學樸門、接案餬口、然後又跑去鹿野當農夫......就真的是一連串的機緣與選擇造就。
在資本與經驗都還不足的情況下就有點莽撞地開始我的freelancer生活，的確不在計畫之中（是說我的人生本來也沒太多計畫啦），也讓我在心理與現實的雙重壓力下吃了不少苦頭。
一開始最辛苦的其實是心態的轉變。就像在想像浮世繪那篇文章中描述的，一開始大力地撕掉「正常職場的上班族」這個標籤後，以為自己會像原本想像的那樣，舒爽地大口呼吸自由的空氣並感到身心輕盈，殊不知卻反被恐慌、心虛、自卑等情緒給籠罩。有很長一段時間－－真的很長，或許有快一年，每當我只要是在平常上班日走在路上、或是去圖書館自習室工作，都會有種做賊的心虛，不敢抬頭昂首，會一直幻想那些不認識的路人會怎麼看我，是不是覺得我遊手好閒？一個年輕人平常日怎麼沒有在上班？偶爾跟店家交談對方隨口問：「今天休假啊？」我更像是當場被抓到的賊，露出尷尬又心虛的笑容，支吾含混不知如何回應。只有在週末假日，我才會覺得自己平安地混在那些休假中的「正常人」之中，感到安心與鬆口氣。
要離開主流價值，另闢蹊徑，重新建立自我價值、貼上新標籤的過程緩慢而且不容易，也需要現實的東西來幫助自己。在種田與設計接案都漸漸能為自己帶來一些收入之後，我才慢慢地產生自信，不再那麼介意自己與「正常人」有什麼不同。
除了心態重新建立之外，如何做好時間管理、安排適合自己的工作與休息時間、精進自己的能力、面對無固定收入的金錢焦慮......也在許多方面經歷了一番掙扎，到現在一切似乎才剛開始。當其他朋友問起自己最近如何，經常半開玩笑回應：「還行啦，掙扎求生囉。」
自由工作真的不等同於逍遙自得。雖然我沒有一開始就抱太輕忽的想法，但也確實可能在原本職場中感到壓抑不快樂的環境下，把自由工作想像得太美好了一些。自由工作的生活會面臨很多問題，但這些問題也是有辦法慢慢地磨練精進自己然後找到方法克服的。同樣我相信在職場中也是一樣。因此我現在已經不會那麼二元地看待－－當上班族的人生就一定很無聊枯燥、無法追求自己的夢想生活；或是做freelancer就一定會餓肚子、過著不穩定的人生。不管什麼形式都有問題需要克服，也代表都有機會可以克服，以及在那環境下才有的機會。
現在的我並不會排斥再去謀求一份正職，畢竟生活不穩定也是很消磨人，有時覺得心很累，也會冒出「啊－－不然去當個約聘行政人員也好，好想要無腦過日子啊」的念頭。現在還在這裡持續著接案、種田，是因為現在這還是我想繼續做的、有動力繼續做的事，漸漸有機會平衡，也暫時沒有外部壓力迫使我需要去賺很多錢。
有些朋友似乎會對我的生活投射許多想像，然而我也必須老實說：截至目前我的鄉間自由工作人生一點也不爽也不逍遙。但為什麼不後悔也還可以繼續？我想，「只是因為無法忍受職場、想要逃離工作而棄業、逃離城市而搬來鄉下」，跟「心中對於理想的工作與生活形式有著具體的願景所以朝那邊前進」，會讓人面對困難及不穩定時有不同的信念基礎。而我也在這段過程中慢慢摸清楚了自己在後者的願景吧。
不敢說能不能真的存活下來成為一名成熟的自由工作者，但，繼續努力。
