最近生活中發生了一些事，對自己造成嚴重的打擊。
大概可以比喻成，是一個本來就已經背負著沉重的包袱、日日在懸崖邊步履維艱走著的人，猝不及防又被旁邊的人往深谷推了一把，那樣的驚恐與不可置信吧。對於那個出手推你一把的人來說，也許這樣子的力道，在他的角度而言是不至於造成嚴重傷害的，只是一個可控的碰撞。但對你來說，那個本來就已經站在懸崖邊、被沉重的包袱壓得腳步搖搖晃晃的你，是直接被推下了深谷之中。你沒死，但落地的時候，感到全身都碎了。
全身都好痛。
現在的你躺在深谷底部，全身碎裂，內心充滿憤怒、不解、困惑，以及悲傷。
你不解。一起走了好久的路。
看著自己粉碎的四肢，你閉上眼睛流淚。怎麼有可能再回到那條路上啊？
連續假期最後一天的早晨睜開眼睛時，感到全身被痛苦佔據。痛苦的來源是四面八方的，最直接的是對於很快在下午，將要搭車離開淡水的明確時間點，以及其後隨之發生的一切——假期的結束，返回充滿壓力與耗損精氣神的工作岡位，充斥著煩惱、壓抑並令人疲倦的日常生活。
以及面對媽媽生病的日常。生活再怎麼偽裝成安穩平靜的樣子，那早已變得極其敏感的神經，也隨時會被媽媽身體狀況的變化大幅挑動並警鈴大響。像是這週力氣明顯變弱了，要自行從坐姿起身時會有些吃力。開始掉頭髮。精神力與注意力似乎又變得有些渙散。雖然這些可能是放化療程中可預期的變化，在療程結束後會慢慢恢復，還是讓我在發現健康曲線往下掉的瞬間，內心又驀然被「媽媽要從我的生命中消失了」的恐慌所佔據。真的好不想再經歷那樣的恐懼與悲痛但又明白無可避免，我想我永遠都不可能有準備好面對的一天。
前一天晚上睡前思緒亂跑時，忽然想到很想要有機會實現再帶媽媽出國、全家一起韓國或日本玩的約定，不知道有沒有可能實現。就算媽媽的身體狀況許可，正逢選舉年的今年，自己工作上有可能請長假嗎？想盡其可能把握所有剩下的時間，但怎麼好像自己都到了這關頭還是被困在許多不得不之中，莫名的沮喪。雖然一開始的想法是，要盡可能在各個系統還可以運作的時候繼續維持自己原本的人生軸線，但也會想，自己現在這樣，究竟是不是在為許多根本不重要的事情忙碌？（儘管在媽媽生病後，已經盡可能將生活單純化了）
再回到那天早上吧，一起床，又收到有關外婆家那邊牽涉到親戚與金錢的有點麻煩的消息。一方面感到非常擔憂，另一方面又感到在這件事上以自己的立場與角色實在很難有可以施力或做出影響的地方，這樣的失控感實在讓人又煩悶又焦躁。
對於即將要回去面對自己生活而感到痛苦不已的同時，也對於要離開伴侶身邊感到不捨。對於分別的焦躁總在相處的最後一天悄悄升起、累積，不斷看時間，不斷計算還剩下多少相處時間，這時間要怎麼使用，才可以最大化這得來不易的相處時光？越是這麼用力地想似乎就越容易搞砸。
這些痛苦混雜在一起當下是難以言說的。（同時當然也希望著最後一天的相處不要拿來談這種讓人沮喪的事，再者因為各種感受還不是能消化得很好，也感到最近的自己使用語言來表達的能力似乎越來越跟不上內心完整的想法）剛醒來還賴著不想起身時，躺在床上聊了別的跟自身不相干的話題，結果卻與伴侶起了些情緒上的摩擦。到後來整個下午的相處都變得不是我所希望的樣子了，在一種非常割裂的狀態下離開。不是大吵，沒有激烈的爭執，卻離彼此非常遙遠，不明白的想著，明明當下兩個人都是希望好好跟對方相處，卻沒有辦法做到，這之間的裂縫究竟是哪裡開始產生而變得一發不可收拾？
或許當我明明內在有許多痛苦的感受在流竄，卻沒辦法如實的與身邊伴侶同步我的狀態時，便會不自覺採取一種疏離的姿態，這種狀態伴侶是能非常敏銳地感知到的，但卻又無從理解這種疏離是為何產生。
當下的自己一直試圖想要用語言上的溝通來化解眼前的關係斷裂，但越是逼著自己「快點想啊」「快點講點什麼啊」，就越是卡住得亂七八糟，越發什麼都講不出來，越把自己逼入死巷。或許當下若能先放下所有的言語，好好地去抱抱對方，以語言之外的任何方式去靠近與碰觸對方，就能跨越那個「不知道發生了什麼事，但好像怎麼樣都碰不到彼此」的障礙了吧，尤其對於長時間遠距離、聚少離多的我們來說，這正是平時最稀缺的相處不是嗎？也是這次事後才突然發現與想到的可能性，但無論如何當下的自己並沒有意識到、也沒有能力做出這樣子的修復舉動。
好像也是自從媽媽生病後，隨著我投注在家人的時間心力比例提高，與伴侶之間日常通話的時間、見面的機會，便大幅減少了。依然渴望著與伴侶維持高品質的相處，卻時常感到力不從心。對於這樣的自己，如何能夠與伴侶進一步發展更深的關係、走入下一階段，也十分茫然。曾經在討論中提及，「如果沒有下定決心的話，就永遠是平行線」，光是有意願，是不足夠的嗎？
現在生活中會消耗自己的事：
家裡的環境。不喜歡同住家人的許多生活習慣（主要是衛生整潔方面），但能改變的也很有限，於是生活中很多、很多的忍耐。
在家時和家人的互動。其實幾乎沒什麼力氣可以跟父母互動，有互動時多半需要提起精神。可能回家多半都是很疲倦的狀態了，媽媽分享事情時喜歡把事件周邊的細節與鋪陳講得鉅細靡遺，但當我處在一個「撥出僅有的一點精力聽她說話」的狀態，就會很想打斷「講重點」，雖然盡力克制表現不耐，還是很難好好的回應，多半只能面無表情地聽完後繼續做自己的事。媽媽的情緒總是飽滿且外放，但我很需要平靜的環境來讓自己也能保持平靜，因此也會對她展現出的情緒感到消耗。爸媽很常用一種情緒互丟的方式交談，而我在旁邊光是聽到也會受波及。
和爸爸之間一直有大大小小的衝突。感受到我們從日常生活習慣到整個宇宙價值觀都超級超級不合，如果他不是我爸，我應該根本完全不會想花時間跟這個人互動的那種不合。
對弟弟也開始產生不滿，覺得他都不幫忙家裡整理打掃，吃完東西也不洗碗，只會享受被照顧，明明家裡就很多需要協助的事情，卻完全不主動，講了也不一定會做，根本是沒長大的廢物。
結論：果然還是，搬出去好了⋯⋯
但是協助整理家裡環境的目標還沒有達成，也會擔心一旦搬出去，就真的再也再也沒辦法回家了，擔心家裡再度變成讓自己害怕的樣子。不過搬出去住，還是可以安排時間回家裡幫忙整理，所以好像也不是相斥的。
不過後面小房間都已經花了一筆錢重拉電線、裝熱水器跟換門換馬桶，放棄實在也很可惜。如果可以把小房間油漆處理好、搬去小房間住，和家人稍稍的區隔開生活空間，或許前述的問題也可以獲得一些改善…？
不知道，真的好累。住在家裡的每天幾乎都會有讓自己心累的事情。對家裡累積這麼多不滿卻又全部壓抑著，現在似乎卡在一個很想離開這個家、又帶著這次一旦離開就真的再也回不來了的深層恐懼。這幾年與家裡的互動一直都很卡，不管是跑到很遠的地方、還是搬回家裡住，都覺得既無法靠近、又還是十分掛心……。
感覺自己狀態很不好。要先照顧好自己，多餘的力氣才能去照顧別人是嗎。真的不知道該怎麼辦才好。
（太遠不行太近不行，或許「不住在同一個家但在同一個城市」，是不錯的距離）
雖然知道釋放情緒有益身心健康，但總有一些情緒是比較難面對跟承認的，比如說，嫉妒就是一個很難的情緒，嫉妒讓我覺得自己很醜陋，我不喜歡嫉妒的自己，所以當嫉妒的情緒出現，很自然地就會想要壓制這個情緒。「這才沒什麼好嫉妒的，我才不會感到嫉妒呢！」明明心裡情緒奔騰湧動，已經快要火山爆發，還是會像這樣說服自己，把嫉妒的情緒匆忙揉成一團塞進抽屜的角落，不要讓它見光。
如果我不喜歡會嫉妒的自己，表現出嫉妒會讓我感到很沮喪，要怎麼去承認、適當地釋放嫉妒這個情緒呢？最近開始有一個認知，那就是「情緒」跟「行為」其實是可以分開的。我不喜歡的，是「因為被嫉妒的情緒驅使而做出攻擊、責備、仇視等行為」的自己，但是，感受到嫉妒，並不代表我必然會做出那些行為，我可以僅僅只是讓嫉妒在內心流動，感受我的嫉妒，而不做出任何行為，或是做出不同於攻擊、責備、仇視他人的行為。
如果內心有一個足夠大的空間，可以容納嫉妒，讓它在裡面狂吼狂叫、狂跳狂跑，但不讓它主導我的行為，我就不必總是把嫉妒揉成一團塞進看不見的角落，而可以大方接受它的存在。（或者真的找個無人的房間或海邊狂吼狂叫狂跳狂跑，應該也蠻有幫助的XD）
重點是在內外在為自己創造一個安全的空間，讓情緒釋放，同時自我安撫。發現當對自己說出「這樣的事情會感到_ _也是很正常的吧！」這樣的句子，因為情緒而引起的緊繃，似乎就能稍微舒緩下來，卡住的狀態也就因此能流動起來，不再壓抑表層情緒之後，也就有機會去看到底下的深層情緒與核心課題；或者情緒在經過釋放之後，原本在意的要命的事情不知不覺就變得完全不影響了，就是需要走完那個過程而已。
這個過程從：某些情境引發了嫉妒->否認自己的嫉妒->繼續反覆被同個情境刺激->繼續否認嫉妒，轉變成：某個情境引發了嫉妒->發現自己在嫉妒->肯定地對自己說：「唉～真的啊，這樣的事情會感到嫉妒也是很正常的吧！」一邊拍拍自己的頭，「那你就繼續嫉妒一下吧！」->認識並接受會讓自己產生嫉妒的情境，盡量找到讓自己比較舒服的應對方式（比如避免身處該情境）
如此，我可以比較放心地去感受自己各式各樣的情緒，就是在我的內在感受它們，同時去選擇感受到情緒後的行為——而不是因為擔心情緒一定伴隨著慣性的行為，因此只能壓抑情緒。
七月底的時候爸媽帶著阿公阿嬤們來台東、花蓮家族旅遊。
第一天晚上住在玉里的民宿，晚上入住後媽媽和民宿主人閒聊，聊到她女兒我，目前正在台東學習農耕。
正好這時候我從二樓房間走下來，民宿主人抬頭上下打量了我之後說道：「這一定是玩票性質的！」
雖然他這麼說時是輕鬆笑笑的，但我卻瞬間覺得被嚴重冒犯了，心裡一股火生起來。
是因為我看起來還沒有太多風吹日曬的痕跡嗎？是因為我看起來瘦弱不夠強壯嗎？是因為我長頭髮打扮漂亮比起農人看起來更像遊客、都市人嗎？（也沒有漂亮，就只是穿了一件白色背心，廢話當時是在度假又不是在種菜）反正總之我看起來就不是認真的就對了？
面對這種被冒犯的感覺，我掛起微笑，語氣大概也變得有點挑釁：「不要看我這樣，我可是很耐操的喔。」
民宿主人接著問我種什麼賣什麼，我就用那種上台報告時需要氣勢輾壓全場的態度，開始講解樸門啊、環境教育推廣啊等等。大概察覺到氣氛不太對，另外也是時間晚了，民宿主人夫婦便有些悻悻地跟我說晚安，各自休息了。
對於這件事一直有些耿耿於懷，一直延續到當晚睡前都還是心情不太好。或許也是對自己目前做的事情感到有些難以定義的緣故，會生氣也是心裡本來就有點心虛、自卑，才這麼不耐戳吧。說做農呢又不是真的做農，剛剛接觸這個領域，什麼都不會，什麼都要學，也常常覺得做不好。
有種明明自己就是很認真的，在旁人眼中卻很難被認真看待的感覺。
也想起之前筱鈞說過，在她們那個領域環境裡如果你不把自己打扮的人模人樣漂漂亮亮，把外表撐起來，根本沒有人瞧得起你。說起來可能在各領域都是這樣子呢，不一定是需要漂亮，而是有沒有符合某種典型的外表。反過來或許在某個領域、某些人群中混久了，你的外表或氣質也會慢慢變成那個讓人可以指認辨認的樣子。
覺得自己好像一直有意識無意識地抗拒著成為某種典型、一個可以被納進某個「名詞」的人。說是標籤也好，刻板印象也好。有時候我們先是什麼樣子然後被貼上了標籤，有時候又是倒過來，先認識了某個標籤然後不知不覺去符合了那個標籤。
於是我常常變成了那個在群體裡擠眉弄眼著搞怪，不肯乖乖待在邊界裡的人。覺得自己快要變成了某個樣子就又會趕緊逃出來。那些簡單的定義或許有時候也是需要的，可以用在某些宣稱或是自我認同的歸屬。但最終還是希望能夠活得異質、活得難以被三言兩語定義吧？不全是A也不全是B，而是A+B+C+...+Z。
如果足夠認識、相信自己，大概也不太會被這樣隨口的言語而冒犯了。
（你才玩票啦，你全家都玩票）
