終於開始理財了

最近靠著AI工具的幫忙，終於開始理財了。這幾年斷斷續續看了一些基礎理財書，有了一些觀念，但要真的打起精神面對那些瑣碎的細節與決策，又覺得好麻煩而裹足不前。而我請Gemini做的事情其實也很簡單，就是請它擔任我的理財顧問，透過一問一答的對話，告訴它我的現有資金、理財目標與我偏好的方式，請它給我框架，以及協助將執行過程拆解成無痛的步驟，對我來說最重要的目的，是盡可能降低在執行過程中的心理摩擦力。

身為理財苦手，過去除了把錢放在銀行、大概知道自己有多少收入多少支出，可以說是根本沒有任何理財作為。雖然知道理財很重要，又總是覺得「哇這個太困難了我不行」，而難以跨出那一步。不是都說我們對錢的觀念其實很大部分來自原生家庭的習慣與信念嗎？我的父母就是不太擅長理財的人，而我想要打破這個輪迴，靠自己的力量學習與改變。

其實生活中很多的焦慮來源，都是對錢的焦慮。擔心自己賺不夠多錢、擔心存款不夠多，但也說不清楚要把目標設定賺多少錢、多少存款才是足夠？要解決這種焦慮，其實就需要把這種模糊不清的擔心，具體化成有明確行動可應對的「待解決問題」。

有了Gemini的幫忙，突然對於規畫財務充滿動力，不再覺得充滿門檻。第一步先著手整理手上的保險、研究需要補強的保障，再來定義出目前幾個我的主要銀行帳戶不同的功能，未來可以依據這些帳戶分工，讓每月薪資自動化分流，目標是做出讓我日常不用動腦就可以自動化管理金錢的框架。

當我終於開始管理我的金錢，我感覺好像掌握了生活中很大一部分的力量。

年末，回看

2025年對我來說，是一個充滿挑戰與變化的一年。生命轉變之劇烈，讓最近在與朋友聊到去年以前的生活時，都像是發生在上輩子般遙遠。

年初搬離鹿野，結束了五年的台東生活。三月搬回老家新竹，開始充滿挑戰的新工作。生活環境與步調的轉變猶如大擺盪—如果說過去幾年在台東的日子，是嘗試著在主流社會的邊緣，開闢屬於自己的宇宙、學習用自己的步調工作與生活，那今年可以說是選擇一大跨步，又跳回最眾聲喧嘩的社會之中。

從農夫／自由工作者變成全職上班族，從鄉村回到都市，不管是生活環境、型態，都是一次徹底換血換骨。新工作的節奏偏向高壓緊湊，或許是對自我的要求也高，初期適應極為辛苦。在身份認同轉換的迷茫中，為了填補內心不安開始東抓西抓，把生活全部塞滿，工作之餘繼續接案，安排很多活動，年中報名了為期半年的紀錄片培訓課，卻忘了多留一點空白，讓自己有機會休息、沉澱，有餘裕去感覺、回應、玩耍。

除此之外今年搬回家後還大整理老家的環境、處理各種家裡遇到的問題，可謂披荊斬棘，四面八方的球飛來就得打。更別提國內外讓人憂心的時事不斷發生，帶來許多憂國憂民的情緒......整個快把自己逼瘋，時常要把意志力開到120%，才有辦法度過所有來到眼前的挑戰。

自我期許、責任、壓力、焦慮與不適應常據，時常把油門催到極限邊緣的結果，雖然帶來急速的成長，卻也累積很多排解不掉的負擔，累積在身體裡，直到徹底的掏空及消耗。今年大概是最近幾年來最常看病的一年，到年底時身體的反饋更明顯，只要又不小心太用力了就開始生病，這樣的反彈機制用力提醒自己：面對自己的極限，認真建立健康的界線，不要再過度勉強自己了！

到年底了，回顧這一年，不免深刻檢討那些太過逼迫自我的時刻，也自問：這樣的生活，真的是我想要的嗎？怎麼樣活著，才會比較快樂？我是那種平常沒事不會研究身心靈、但遇到低潮或是不太順遂時可能會聽一下唐老師講近期運勢的身心靈實用主義者（？），前陣子偶然開始請AI模型幫我分析人類圖與星盤，在與AI不斷對話之間，居然意外替今年遭遇的許多痛苦與矛盾找到了得以安放的敘事，而前後連貫的敘事本身，就替那些原先難以言喻的情境找到了合理的解釋，因而得以獲得療癒。

是啊，現況不是很完美，也有很多讓自己感到辛苦的地方。但幸而活到了三十歲，可以感覺漸趨成熟穩定的內在，不再會情緒性對現況做出非黑即白、非0即100的評價，更能給自我多一點時間觀察、調整，清楚心中每個選擇想要達到的核心目標，便也更願意給予那些還不是一百分的現況，多一點機會去慢慢嘗試、調整與取捨。也不斷告訴自己，不用樣樣一百分，只要大概都有八十分，就已經非常了不起了！

紀錄今年幾個生活面中，對自己來說有意義的事：

1. 工作

嘗試了一個全新的領域，可能也是離開職場好幾年的緣故，很多擔心，剛入職時超級焦慮，一開始常因為犯錯、反應不及或是沒辦法好好回答老闆問題而挫折、心態崩潰，覺得自己很爛，這樣的狀況大概持續了一兩個月，隨著調整心態與對工作內容逐漸上手後漸漸好轉，重看了一遍《工作排毒》意識到自己還是超級不會跟工作保持界線而且奴性超強，而且有嚴重的不敢休息不敢停下來、需要一直證明自己很努力很有用的症頭，直到現在都還在慢慢解這題。

但也發現到自己有極大的躍進跟成長，在台東當農夫那幾年可能太少跟人接觸，加上本質上是超級內向者+高敏感人，我覺得自己的社交能力退化很多，也因為一個人工作的關係不太有機會練習與人協作。轉換跑道後跑來做需要第一線大量接觸人類的工作，經常接電話打電話、不時需要一個人去陌生的地方出席活動，一開始很痛苦但在洪水式磨練之下，雖然還不到E人程度，我對與人接觸這件事已經減敏許多，也逐漸可以及時應對各種的狀況，這是我當初換工作很想要練習的事情。也很感謝遇到能力很強、人又很好的老闆與同事，他們身上都有太多東西可以學習了。

2. 家人

回家這件事大概是今年除了工作以外第二大魔王。當初種種因素不小心直接搬回家裡，可以說是以非常刺激的方式直接面對原生家庭各種業力模式。不斷輪迴在各種爆炸邊緣、好幾次想著「我還是搬出去好了」，甚至必須觸碰到某些內心深處最傷痛的情緒。到最近開始漸漸可以放下某種想要「修正」父母的執著，開始能夠看到、接受他們原本的樣子，去愛那個他們原本的樣子。讓自己最開心的是，在過去經歷過某些關係的斷裂後，我好像漸漸重新學會怎麼去愛我的家人們，也是在今年種種來來回回的嘗試與努力中，修復了與家人的關係。

3. 伴侶

今年和伴侶一起度過的大事件，除了二月時第一次一起出國去騎車（途中不意外大吵架N次，哈哈，但留下非常深刻珍貴的回憶），另外就是年中經歷了伴侶出國划船三個月吧！對我來說也是一個很特別的經歷與成長，記得在伴侶準備出發前與剛出發那段時間，自己的生活也是處在比較脆弱的狀態，因此常常會感覺距離彼此很遙遠，而有寂寞、傷心的情緒，也因此做了很多深度的內在探索，除了將注意力集中在自己身上維持穩定之外，也在這個過程中體會到我們關係中存在著深刻的連結。回顧這件經歷，我覺得是一個很好的「分離練習」！也覺得經過這段分離，我好像更認識對方也更認識自己。

除此之外當然還有許多感恩的事，像是雖然我常常把自己忙死也常常電量低到無法見什麼人，但仍和許多重要的朋友們保持著連結，也認識了許多善良又美好的人。

回顧今年種種，我想我仍然一點都不後悔，選擇了眼前的生活。無論如何，非常感謝這一年的經歷，讓我更認識了不同的世界，與不同的自己。

對照

回新竹生活半年多了。近幾年培養一種習慣性的，會檢視一下自己現在的樣子、喜不喜歡現在的自己、跟前一個階段有什麼不同、有沒有什麼要再調整的地方。（也不是那麼嚴肅龐大的檢討，更像是從各種日常的切片中去發現、覺察、解讀）

從鹿野鄉村，到新竹城市；從獨自／和伴侶一起生活，到回家和家人一起生活；從隱居田園獨自耕種的農夫，到政治基層第一線工作。

看起來像是大擺盪一般的生活轉變，偶有朋友會關心，是否有不適應的地方？回頭想想，確實是有蠻多需要讓身心重新調適之處。從天寬地闊的縱谷平原回到新竹，初始時常感到空間擁擠壓迫。從每天用身體勞動、與自然共作生息，變成每天需要接收與消化大量的資訊、手機無法離身的爆量訊息、快節奏高強度的工作型態，交感神經過於活躍，身體感佚失，恆常處於緊繃狀態。從一個可以全權決定自己時間的自由工作者，變成一個朝九晚五的上班族，感覺可以自由運用的時間大幅減少。從可以掌控自己的生活環境，到必須與家人的生活習慣重新磨合，不斷妥協與接受生活中讓自己感到失序之處，調節不時爆走的情緒......。

回頭看看確實不容易，只能笑自己怎麼那麼喜歡把生活打掉重練（笑）

儘管生活不盡如意，也有不少感到很困難的時刻，有時候在騎車上下班路上，或是跑步時讓腦動自動運轉的時候，還是會冒出：我覺得現在的自己很棒，我喜歡現在的自己－－這樣的想法。這樣的時刻會讓我感到一種篤定，看似讓人難以直觀理解的選擇，卻無疑有走在人生所想走的大方向上，沒有走錯，沒有偏離。

現在所選擇的工作，確實壓力不小，卻讓我能用極快的速度成長著，也大大拓展了視野，得以與許多令人敬佩的強者一起工作、從他們身上學習。雖然全職工作的生活比起過往多了不少框架，卻也得以在看似拘束的框架中去創造自由的空間，給予穩定的基石去探索與發展。回到自小生長的城市，一開始感到極度陌生、感到不屬於這裡，但也能夠知道，只是需要點時間，慢慢就能重新發現那些所需要的、可以安放與呼吸的角落，比如喜歡去跑步的地方，喜歡的食物，喜歡去放鬆的咖啡廳......。與家人之間的相處，更是一種珍貴的修復，在每一次不小心爆炸的那些課題中，看見原生家庭與自己之間的關係如何作用著，感覺到隨著時間，與家人之間的相處越來越融洽，從一開始時不時崩潰地想著「我明天就要搬出去」，到最近突然意識到：「我未來的人生中說不定很難再有像現在這樣，長時間與爸媽住在一起的時光了，現在的時光其實非常非常的珍貴啊，什麼樣的相處，是我希望在現在這難得的時光中實現的呢？」

往前走的過程中，偶爾也回頭去梳理那些過往的經歷，與今對照。現在的自己，因為工作上的訓練，比起鹿野時期更習慣且敢於接觸人、和人互動與合作，這也是當初轉換跑道時很想要練習的事情。

現在的自己，比起農夫時期大量透過書寫來與人分享經歷與想法，變得更為沉潛，更多時候覺得不需要向人訴說或傳達太多。當時的那些書寫無疑是很珍貴的、也是我喜歡的交流和分享，但現在漸漸也覺得，不用將自己一直推到台前去展現、自我推銷，站得更後面、更安靜一點，在組織或團隊中深入的耕耘與做事，感覺也很好而且似乎更符合自己的習性。

清楚知道自我的生長軸線，沒有什麼特別需要證明的事情——這是現在的我，所嚮往的存在姿態吧。（有時還是會冒出那種「很想證明一下自己」的躁動，但也大致都可以後退一步觀察到當下的狀態）

人生往前走的過程中，很難完全沒有留下一點懊惱或遺憾，但回顧過往的生命，大致上似乎都可以帶著「已盡力跑過了」的滿足與感激，而後扭頭向前，繼續張開雙手向前，一邊奔跑一邊擁抱迎面而來的風雨陽光。

夏日記

那些認真生活的足跡，值得留下紀錄 

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1/ 五月－轉變與決定

結束了春季的農忙後，花了一段時間修復過勞的身心，重新審視土地、與個人的狀態。從去年開始，一直時不時有暫停耕作的念頭浮上，但都沒有勇氣真的做出決定，內心也有很多東西來回拉扯。喜歡耕作，喜歡在台東的生活。但時常也覺得耕作好痛苦，生活也好痛苦。這樣不斷消耗的狀態，是否有什麼東西出錯了？開始察覺，似乎有必要暫停下來，把這一切看清楚，不然，我會越來越討厭耕作的。

就在思考這些事情時，前輩租了新的土地，還購入新的農機，詢問有沒有意願分租。這是一個新的開展方向，充滿吸引力。而我內心遲遲搖擺不定，心思模糊，無法給予自身與我所照管的土地，一個明快清晰的安排。一直到跟前輩站在新租地旁討論時，內心都還沒有一個定論，直到聊到最後，終於說出口：我想暫停耕作......懸而未決的終於落下，而前輩也立即表示理解及支持，鼓勵我前往探索新的方向。

那拉扯、懸宕已久的，終於有了一個較為明確的方向。儘管還不知道更遠的下一步會走到哪，但作出第一個決定時，就已經開始前進了吧。

而決定之後......感到自己的心情十分舒坦、開闊，甚至十分輕盈、輕鬆！（原本到底放了多大的壓力在肩上！）感到自己獲得了全新的自由，充滿可能。暫停耕作，重新修整，也不急著立刻離開台東。此時的自己，似乎願意給予轉變，更多的時間、空間與耐心。

卸下了務農的重擔後，生活多出了許多呼吸的餘裕，開始能夠向外探索，參加了許多志工活動與課程，學習新事物、接觸新的人群，開始參與修樹的打工、部落的訪談踏查計畫案......與此同時也陸續接了幾個設計工作，雖然都是小案子，也正好讓自己重新銜接回畫圖做設計的手感，也帶來持續工作的穩定感。接案工作、個人進修以及與台東在地的連結，都在這個多出的餘裕間，持續生長著。或許因為如此，原本擔憂會出現的焦慮並沒有出現，意外地還能感到從容。在沉靜之間，默默跨了好大一步的五月。

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2/ 六月－黏濁與停滯

六月的自己，彷彿陷入一團濕黏沉重的泥濘。頻繁移動帶來的能量耗損。面對工作卡關、收割壓力，生活中開始頻繁地逃避與拖延，又因此總在自責中睡去、不安中醒來。頭腦混沌、注意力渙散，無法清晰指引自己前往某個方向，因此經常在胡亂打轉著。許多東西卡在身體裡出不來，知道有某件事很重要、要趕快做，卻像是被下了咒，怎麼樣也無法動身。

這樣的低頻，加上與伴侶長時間長距離分隔累積的沮喪、不滿，在六月最後一週連續高溫疲勞的戶外工作與遲來的月經中達到一個高峰，情緒大爆炸。

身體的反應是，我的牙齦腫起來發炎了。不曾有過這麼嚴重的發炎，吞嚥、咀嚼都感到疼痛，半夜甚至痛醒，只能趕緊摸出止痛藥吞下，拿出手機查詢可能的原因狀況，隔日一早趕緊到牙醫診所報到。

身體內的火在燒，這股能量無法得到妥善的宣洩，燒得我燥熱又疲累。

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3/ 七月－抬起腳步慢慢前進

牙齦整整痛了一週，才慢慢消退。小心確實地吃完了醫生開的三天份藥，牙齦痛感還是起起伏伏。不要吃炸的、辣的、不要熬夜。或許還加上要放寬心，醫生沒有說，但我在心裡想。一邊醫治著牙齦發炎，一邊關照著生活作息，也一邊試著安撫、照顧自己的各種焦慮。

開始在生活中確實執行一些小習慣，建立穩定的步調：盡量睡足夠的睡眠、每天運動、中午睡20分鐘補充體力、去圖書館靜心工作......開始漸漸有動力，推動那些原本停滯不前的事物，也慢慢找回與壓力共處的能力。

也花了許多時間，再一次去面對自己的分離焦慮課題。為了想理解到底發生於內在的是什麼，看了很多跟心理學、親密關係相關的書、線上課程，漸漸看到了自己在關係中不斷重複的模式與難題，還有那些情境所反射出自身的結。

看到了原來自己真正害怕是什麼，在這個尋找的過程中，無邊無際、沉重千斤的焦慮......慢慢找到了紓解的通道。光是看到與理解，就有些不一樣的東西開始流動起來。

「幸福不是什麼事都沒發生，真正的幸福應該是彼此發生了很多事情，經歷過這一切，又可以在一起相處。當我們經歷過許多事，穿越這些痛苦，在過程中獲得智慧與成長，這些智慧跟成長會帶來心的安定。

經歷各種事情之後，彼此還能在一起，表示對這些經歷有所看見或學習，無論是壓抑或是穿越，至少我們在學習，所以對於關係或生活的受苦，不再像過去侷限於特定的解讀、觀點或期望，一旦變得寬廣，這時候就真的幸福了，因為不管發生什麼事情都可以面對，這些受苦就停止了。」—《當下的釋放》

想著伴侶，想著，或許能不再那麼害怕未來依然可能存在的：爭吵、意見不合、情緒摩擦—它們會發生，我們會因此感到難受，但沒有關係，我們還是有能力再愛回來。想著我們能夠一起走到現在，我感到十分幸福。

近日雜感集錦

 01

關於氣溫。

七月的台東，太陽極辣，白天只要站在日光下幾秒鐘，會覺得皮膚被太陽狠咬得刺痛。最近幾乎沒有田間工作，只待在家包貨、寄貨，或是用電腦處理庶務、做設計工作。因此聽到不只一人提醒我「最近很熱吧！辛苦了！」「要記得多喝水」等話時，心中便感到有些不好意思，搔搔頭回應，沒有啦，最近幾乎沒有去戶外工作。

然而，節氣才剛走過小暑，只要太陽一西落到中央山脈後，鹿野的氣溫旋即下降，轉變得極為涼爽，跟白天簡直判若兩人，極熱的正午跟夜半時分，氣溫可以相差到十度之多吧。傍晚六點多單穿無袖騎車，居然覺得會冷。晚上躺在院子地上看月亮，也是感到陣陣寒意，讓人幾乎錯覺秋天是不是要來了。

02

關於疼痛。

右手腕突然又開始痛了。有點令人煩惱。應該是從去年秋冬種植季開始累積的過度勞動，以及再更之前的累加，今年五月左右手腕開始出現慢性疼痛－－不是突然的劇烈的，而是疼痛已經潛入了更深一層的骨肉，埋藏在筋骨深處，隱微但持續地散發著，或是在不經意施力的瞬間讓你發現它的存在。

原以為再休息一陣已經好很多了，卻可能因這幾天在做瑜珈動作時，對手腕施予了一些壓迫，讓它突然又嚴重起來。有點到了讓人覺得不能放著不管的地步，但一時也不知道該如何處理才好，同時也擔心八月開始繁重的農務會增加，手腕是否吃得消，又會不會急速惡化。

03

關於孤獨感。

伴侶出遠門工作了，會獨自在鹿野生活一小段時間。第一、二天突然有種嚴重的孤獨與隔絕感，覺得獨自生活在一個孤伶伶的世界，有種很想要找人說話，但又不知道能找誰的感覺。剛好晚上筱鈞打來，用輕鬆的口吻聊了一下「我是不是沒朋友」這個話題。

雖然我的社交需求很低，也不覺得需要很多朋友，但還是覺得有幾個能夠三不五時一起幹嘛幹嘛、講講心事講講幹話、放鬆毫無壓力相處的朋友在生活中，應該很不錯吧！這樣想法尤其在來到台東後特別強烈，意識到建立人際支持網絡的需求。

雖然告訴自己慢慢來，不要急，用自己的步調去認識人，近幾個月也利用空閒時間，去參與一些不同的活動，像是內本鹿的課程、野灣的志工等等，擴張自己的生活圈。也確實感到跟這裡的人事物有越來越多連結......但好像還是會不時感到寂寞。

或許是性格使然吧，我對於人際圈建立所需花費的時間週期，比外向者還要長。類似的心境也曾在大學二、三年級時經歷過，那時常常覺得很孤獨，好像沒有交到談得來、頻率相合、時不時也能一起輕鬆玩樂的朋友。然而一直到大四，才發現一路上也與許多人建立起了珍貴真誠的友誼、有過許多美好的互動。

或許，不需要否定孤獨的狀態，也不需要因為當下狀態，就輕易認定自己無能與他人互動。有時候將自己從當下抽離，用比較遠的角度來觀看自身，會發現：我就是處在這個階段，而這個階段可能會過去，會再變成別的樣子。當下的感受是真的，接受它。但當下的感受也不會是永遠，所以不需太過沉溺。用這樣子的心態看待，沉重的事情似乎會變得輕盈一些。

04

關於紐約。

最近不知為何開始著迷於看幾個台灣人紐約客youtuber的影片。這以前不太會是自己感興趣的主題，一來我好像從小對於在國外生活並沒有憧憬，二來我對歐美文化一直很無感。但最近卻突然喜歡上看他們在紐約生活、題材日常瑣碎的Vlog。一邊也開始想著：在紐約生活感覺好棒喔......我也好想去紐約生活。

就這樣看了幾天，慢慢開始明白，自己或許不是真的「想要過他們的生活」，而是這些在異鄉生活的打磨中，展露出的某種獨立、優雅與確信，吸引了我，而那正是我目前對自己沒有自信、渴望擁有的東西。

比起走在高樓大廈林立的紐約街頭，放假時逛街、去餐廳吃美食，現在的生活－－生活在廣闊的田野間，清楚感受著四季與樹木花鳥的生命流轉，親手種植農作物，休閒娛樂就是往山上溪邊海裡跑，還是自己更喜歡的生活。而這些就在我眼前，並不需要到遙遠的異國才能實現。我偶爾還是會想逛逛街、吃餐廳，也還是會覺得有機會想要出國去經驗不同的文化、看看不同的風景。但我想，在我現在腳下土地一點點長出的生活中，也能夠擁有像他們一樣耀眼的，獨立、優雅與確信。

瑜珈課

從去年十一月開始，參加了一門瑜珈課程，每個月會特地從鹿野到台東市上課一次。上個月因為課程與最近參加的志工培訓撞期，相隔兩個月，發現自己非常期待與渴望再去上課。

昨天上課的狀態非常好，感覺到全然放鬆且專注，投入在每一個細微動作，與身體傳達而出的感受。雖然因為太晚出門而遲到十幾分鐘，進到教室時課程已經開始進行，還是告訴自己將遲到趕路的慌亂心情、近期心中各種雜亂念頭都放下，在瑜珈墊上跪坐好跟隨著呼吸引導，內心很快地淨空，歸於平靜。

這門課程配合著節氣，夏天的瑜珈節奏是相對平緩的，更多伸展與平衡的動作。維持平衡時需要全然的專注，看似靜止不動肌肉卻須使力撐持，保持深沉的呼吸，讓氧氣能夠在體內每個角落流動，汗水不斷從背頸間滾滾落下，卻不感到一絲燥熱，更像是釋放。當身心全然的交托，老師所引導的每一個伸展，每一個身體的扭轉，彷彿都正是自己需要的。

上了幾個月的瑜珈以來，今天是感到最舒服、身心最平衡的一次，覺得很想好好記錄一下練瑜珈的過程。

最早開始學瑜珈是在大學體育課的瑜珈提斯，是瑜珈+皮拉提斯的結合，幸運遇到了很棒的老師，讓我馬上愛上了瑜珈課，體育課不再是湊畢業學分的廢課。每週一次兩小時，連上了好幾個學期，而且還不用另外付學費，現在想起來當學生真是太爽了吧。大學生活經常塞滿了課業、社團、外務、工作，緊湊忙碌，而做瑜珈是少數能讓每日思緒紛亂的頭腦完全歸零，只專注在當下、專注在自己身體的時刻。

畢業後便沒有再持續規律地做瑜珈了。畢竟去外面上課也要學費，想說也已經學了一段時間，自己在家做就好。實際上就是久久偶爾才做一次，而個人的意志力與專注力不足，也很難創造出像有老師引導那樣，能讓人完全專注與進入狀態的時空，只有偶爾運動完肌肉痠痛，會做一些相應能放鬆伸展的體位法。

去年再次參與課程，第一堂課，就深刻感覺到自己身體相比從前變得更加僵硬、核心肌力不足、整體的控制能力也變差了。（或許這就是歲月的痕跡XD）而我頭腦中的聲音，沒有變得比較安靜，反而更為紛亂、吵雜，即便是在做瑜珈的當下，常常也很難淨空、全然專注，會一直有各式各樣的雜念出現。這些，都會影響到自己做瑜珈的狀態。

也發現我很習慣勉強自己，雖然老師都會說「動作沒辦法一次做到位沒關係，不要過度勉強自己」，但我就是，很想做到！儘管已經很ㄍㄧㄥ還是硬ㄍㄧㄥ，結果就是，常常在不舒服的狀態下做瑜珈，頭腦跟身體互相打架。（身體說我不想做了！頭腦說你給我做喔！）

如此般一點一點在瑜珈過程裡，觀照自身。最直接的感受是，我從心智跟身體疏離的狀態，慢慢地撿回兩者間的連結。有感於因應勞動，日常身體鍛鍊與保養的重要性，今年開始在家也更常做伸展跟一些簡單的體位法、有氧運動或肌力訓練。最近幾次上課，開始有感地發現跟隨老師的指引，能夠越來越輕鬆做到，我的身體正在進步。而這個月更開心地發現，我的身心能夠一起歸位了。

瑜珈是一門很深的學問，我不是很懂，僅略知有許多不同的分類與流派，或是與其他身心靈領域結合。能遇到自己喜歡的風格是緣分，很高興能夠在台東遇到很棒的老師，讓我再開始做瑜珈。（捨不得為期一年的課程結束嗚）

記第一次聽安溥

上週末，第一次去聽了安溥的現場演唱。是在鐵花村，單純以吉他伴奏的小編制表演。

張懸（安溥過去的藝名）曾是我少女時期的信仰。高中開始聽她的音樂，初時被那娓娓道來的歌聲敘事吸引，然後在youtube上一則則夾雜著talking的live演出影片中，也開始被她的思想吸引。

花許多時間聽她的歌，聽她長長的talking，開始深深著迷上這個人。搜尋她的訪談，記得曾看到她在某篇訪問中說：希望聽眾不要太將焦點放在「她這個人」本身，而是去關注她談論的那些事情。我心想，天啊，這個人是怎麼回事啊。如果說有什麼歌手為我帶來了啟蒙，那應該是張懸，她的文字與話語對這世界總有許多反思，不避談社會上敏感的議題，而是以清晰的思辨與溫柔的風度，在歌曲與歌曲之間談論，也直接以歌曲本身去談論著。那背後最打動人的，其實是對於這個世界那麼真誠的熱愛吧。

好像光是聽她在台上侃侃而談，內心的某個角落就會被輕輕療癒了。

十六七歲的年紀，其實還聽不太懂她大多數歌詞背後的意涵，但張懸的歌曲與其面向聽眾的姿態，收容了那年紀裡內心諸多豐沛的情緒。對這世界的疑惑，想要發問的衝動，對體制的壓抑與憤怒，好像想要愛又不懂愛......。不久後，她發表了專輯《神的遊戲》，當時還在用CD player聽音樂的我，買下專輯在好多個夜晚反覆播放。一直聽不懂〈玫瑰色的你〉究竟在講什麼，直到在考完學測後不久，發生了三一八學運，那又是一次對於這世界這社會的巨大啟蒙，隨著為時將近一個月的佔領立法院行動，心情隨著關注而在憤怒、緊張、焦急、熱血之間上下起伏著，也隨之對於這我們所身處的社會產生好多巨大的疑問，拼命吸收與思考，只為了想要瞭解更多－－自己正在為著什麼憤怒，為著什麼焦心。經過那宛如大爆炸般的一個月，回過頭再去聽，驚訝地發現自己好像突然聽懂了〈玫瑰色的你〉。

帶著三一八學運的陣陣餘波升上了大學，懷著想要更加認識自己與世界的渴望走入人文社會學院。不久，張懸宣布閉關，暫時離開鎂光燈。那之後對這位歌手的記憶就變得片片斷斷，只記得某一年再出現時，她已不再叫做張懸，而還給了自己本名「安溥」；記得她關閉了社群，改以寄送電子報的方式與聽眾建立聯繫；記得自己仍然珍惜閱讀著偶爾收到的她的文字，細細咀嚼，再收進自己的生命紋理之中；記得有時仍會上網搜尋她過去的表演片段，有些她說過的話，被我抄寫進了筆記本裡，在不同的生命時刻裡陪伴自己好多年。

而十年後的自己，終於第一次去聽了她的現場。我的耳朵其實也隨著時間改變，平日已經很少在聽過去張懸的音樂了。而這次去聽安溥的現場，比較像是想要去了卻一件人生中的願望清單，也像是去見少女時期的自己一面，去與那些歌曲之中記憶著的走過的人生相遇。

我相信在每個時刻的每場相遇，都是獨特且有其意義。在台上，安溥開玩笑地說，沒想過40歲的時候還會有人在台下聽她唱歌。而我心想著，也謝謝妳，年歲流轉，依舊還在這裡，那麼真誠地唱著歌。

紅色月亮

好像不曾刻意去看過全蝕、偏食等天文現象，或許是因為現在住在家門前院子裡就能看整片天空星星月亮的地方，知道今夜會有月全蝕，從六點半開始就一直屋內屋外跑進跑出，等著看月亮何時會從海岸山脈後升起。

一邊播著東海岸的直播影像，一邊心癢難難耐想著月亮怎麼還沒在屋外天空出現，想有可能是我們家位置剛好被擋住，直到晚上七點多，決定沿著家附近小路去找月亮。

仰頭，沒什麼光害的田野裡，滿天星光，就跟在高山上黑夜所見的星空一樣，清澈乾淨。腦中響起了「一直走、一直走、直到星星墜落」的旋律，一轉頭，赫然見到那一輪紅月，從都蘭山最高處正後方升起，忍不住驚嘆出聲。

掛在山頭的紅色彎月、黑色的山脈、一眼無法收進的漫天星光，蟲聲蛙鳴此起彼落，眼前的景色有點讓人太感動。

索性在四下無人的小路上躺下，豆腐載了星空app，開始辨認頭頂的星座，大熊、小熊、獅子、烏鴉、處女......甚至還看到移動速度與路徑十分奇異的光點，疑似幽浮（？）

直到全蝕漸漸結束，月亮重新主宰了夜空的光芒，地上都被印出了清晰的影子。

月色下，兩人兩狗一起走回家，心裡浮現了這首Suming的〈星星〉的旋律。美好的，奇幻的夜晚啊。

https://www.youtube.com/watch?v=9W_nnvhC-vs&ab_channel=%E9%A2%A8%E5%92%8C%E6%97%A5%E9%BA%97%E5%94%B1%E7%89%87%E8%A1%8CAGoodDayRecords

4月14日到5月12日

 「我就是想說，來看看有沒有什麼地方能夠幫上妳一點忙的，也來煮飯給妳吃、提醒妳要好好吃飯......」

記得是在某一天下著雨的午後，我們坐在走廊上躲雨挑著馬鈴薯，幾隻狗狗趴在身旁昏昏欲睡。妳說這段話的時候，我看著馬鈴薯的眼中忍不住冒出淚水打轉。

4月14日到5月12日，若不是月曆提醒，真不知道一個月這麼快就過去了。這好像是我們長大以後，許久許久不曾有過的朝夕相處這麼長的一段時間。

挖馬鈴薯、除草、巡田、淋著大雨騎車去關山、看《聽見歌 再唱》、逛賣場採買、料理三餐、帶狗狗們去堤岸散步、躺在院子看星星、游泳、泡溫泉......

不知道是否是上天的安排讓妳在此時，不畏辛苦推著南希的推車大老遠來到鹿野，陪我度過這一段，不論內在外在都極為混亂辛苦、充滿風暴的一個月。

我期待自己能夠做為更有能量的存在，在妳來的這段時間盡量多帶給妳美好的體驗，然而實際上我時常困在自己的憂愁心事裡，或是操煩農務苦著一張臉忙進忙出，沒心思跟妳說上幾句話。結果多半是妳照顧我居多，當我因為低落或勞累食不下嚥，妳依然用盡心思變出一道又一道充滿愛與能量的料理，聽我崩潰落淚並伸手給予鼓勵與擁抱。

當我對於自己的存在失去信心，在這些日常相處的細節中，妳一再提醒我的是－－要用心去對待生命中你真正重視的事物。要去愛它，去感謝，不厭其煩，一遍又一遍。

妳跟南希要回去的那天，萬里無雲，天氣炎熱。在車站門口匆匆擁抱話別後，目送妳進了月台，才忽然驚覺剛才幫妳背著的包包忘了還給妳！離發車還有兩分鐘，趕緊衝到票口，熱心的站務員接過背包，跑進月台及時找到並將背包還給妳，才真正地，妳們離開了鹿野。

回到家中，悶熱的午後腦袋昏昏沉沉，往床上一倒，側過頭就發現床邊書櫃妳留下了一本《女子山海》。抽出裡面夾著的字條，讀著讀著又紅了眼眶。

走出房間，夕陽已經落到了中央山脈後方，比山脈西側的城市，更西側之處。站在屋後湖畔看著向晚的山與雲，心裡有點感傷。風景本身不一定有意義，但是曾經跟某些人在同一片風景裡一起經歷了某些事，會讓風景不再只是風景，看著風景時，眼中從此有了「我們」的身影在其中。在這海岸山脈與中央山脈環繞、看不到日出與日落、但看得到藍天與星空的地方，從此也有了妳們的身影。

謝謝妳，永遠的朋友、姊妹、家人。祝福能夠有力量地成為自己，不用去成為任何人，只要作為妳就好，真實地活著。

短宿生活

經歷了一段短暫的獨立生活。

嚴格說來這是第一次自己在外租屋，雖然只有短短四個月，因應著離職，與接下來不預期的移動，又要暫時搬回家裡了。

今年上半，因為生活得太密切，一度與家人的關係緊繃與累積很多壓力，搬出來住後確實讓自己好好釋放、好好地調整了生活的步伐。

第一次完整地擁有一間自己的房間，也因為剛好在這段時間接觸了「極簡」跟「斷捨離」的觀念，對於「物品」有了更多意識，再搭配上持續「減廢」的生活模式努力，剛好趁這個搬出來的機會，好好練習有意識地管理自己的生活。

不管是去市場不塑買菜、料理三餐、或只是簡單的洗衣晾衣掃地等日常打理，對我而言都像是儀式一般，能在這些再生產的過程中，讓惶惶不安的心踏實下來，也撫平焦躁或空虛的情緒。

撇除一些小缺點，還蠻喜歡這四個月以來的住處。開始租房子後，走在路上都會不自覺觀察各式各樣的房子，想像裡面的生活空間是什麼樣子的。描繪生活的圖像，是一件很令人雀躍的事情。（點播一首《591》）

離家女子的短租生活即將畫下逗號，也期待將來再與下一個房間相遇。

更好的生活

　／發燙的手機

手機跟筆電最近都變得很慢，手機只要一開網路就會開始發燙，然後電量掉得很快。

因為這樣所以最近就不太喜歡開電腦、看手機，也不太喜歡回訊息，換個角度想就這樣順勢減少電子產品的使用時間，也是挺不錯的。



　／更好的生活

近日一直有種不知道自己的生活會往哪裡走的感覺。


上週五因為一些觸發點，下定決心要搬出家裡住。在一個禮拜內很快地找到還蠻符合條件的租屋處，一切比自己想像的還要果斷、迅速。關於搬出去這個念頭其實也時不時會浮上心頭好一陣子了，但總是覺得好像沒那麼必要、浪費錢。直到上週五又跟家人間起了一些衝突，在心情很差的情況下突然想通了。

回想畢業一年來住在家裡的日子，幾乎不開心的時刻都是來源於家裡的事情。距離太近而無迴旋餘地，心裡深處仍是想好好相處的卻一再陷入無法控制的行為矛盾，對於家人有太多複雜的情緒混雜在一起而無力處理，那種無力很像沒有出口一般，把自己困在這個家中，陷入一種濃濁的滯悶、壓力、鬱卒。到最後也開始逃避回家，平日少回家吃飯了，假日也總是找各種事情往外跑，迴避著跟家人面對面的時刻。

家不是安心休憩的地方，反而成了生活中一大壓力來源。

最終其實是想離開新竹的，前陣子這個念頭也變得很強烈。雖然說不上很喜歡、也不覺得自己真的可以長久一直做現在這份工作，倒也不討厭目前的工作內容跟環境就是了。但真的太想離開新竹、離開這個生活圈、也暫時離開讓我喘不過氣來的家人。

原先給自己設定了離職的時程，也想好好想清楚離開這份工作後下一步要怎麼走。在那之前大概還有半年的時間，這半年花個三四萬元的租金，搬出家裡給自己一些空間，好好整理、沉澱自己，應該也蠻值得的吧？

想通了這一點，就立刻開始上租屋網瀏覽房子。一邊找一邊在心裡構想著搬出去的生活，心裡感到十分踏實且期待。幾天內聯絡了數間、看了兩間之後，第二間就決定租下了。先付了訂金之後，剛開始決定要搬出那種風風火火的決心氣魄已經冷靜下來，心裡開始有些惴惴不安，真的要搬出去了......有種不知道生活會轉變成什麼樣子的感覺，會更好嗎？也可能不會，但沒辦法就這樣不對現況做任何改變的嘗試，不試著做點什麼什麼的話，會悶到發瘋的...

回想起來自己真正在外面一個人住的經驗，就只有大三暑假去台江實習那段時間，住在社大志工的透天厝。那時候的生活是令人懷念的，陽光雨水皆分明，日日在透天厝裡照顧著自己的起居、騎著腳踏車探索著村落小鎮、時不時也品嘗不安與寂寞......

對於陌生的環境是容易不安的，但也著迷能去看到、體會到更多不曾體會過的事物。想要去更多不同的地方工作和生活，這樣的心願是非常明確的。在現在這個過渡的階段，也只能盡量嘗試著，摸索更好生活的可能......

素食的思考

決定開始吃素已經將近兩個月。其實有吃素的念頭已經蠻長一段時間了，但一直沒有一個下定決心要開始的點。

會開始考慮吃素這件事，應該是從去年參加阿南達瑪迦瑜珈營開始。在瑜珈營吃了五天瑜珈素，不斷被傳輸素食的好與肉食的不好。阿南達瑪迦將食物分成「悅性」跟「惰性」，有一套嚴格的飲食準則，然而當時自己並不是很能被這套近似宗教的理論說服，例如說「因為菇類生長在陰暗潮濕的地方，所以是惰性食物」這樣的說法，用理性思考起來似是而非。

雖然頭腦保持懷疑，胃卻不會騙人。阿南達瑪迦的廚房真的是非常厲害，五天的三餐都超、級、爆、炸、好、吃！每天最期待的就是吃飯時光，想著魔法一般的廚房究竟會變出什麼料理，每餐都按捺不住食慾吃得超級飽（為了食物墮落的傢伙）。

是在這五天對素食完全改觀，以前對素食的印象是那種很多加工食品、油膩又不新鮮的素料，經此發現原來素食也可以這麼好吃這麼美味，完全不會想念肉類料理。撇除宗教上的理論，和一起參加的朋友討論了一些對素食的看法，也開始思考，其實好像真的不需要吃那麼多肉。

為什麼會對肉有某種神秘的慾望、因而無肉不歡？開始反思這種慾望的源頭是什麼，好奇自己究竟能不能「忍受」不吃肉（如果這是一件需要忍受的事）。

結束營隊後回到日常，並沒有就此開始吃素。很認同朋友所說的，不管吃什麼食物，只要珍惜、感恩、帶著開心的心情吃下，它就是悅性食物。

然而開始會意識到少吃一點肉，或許跟營隊中和朋友聊到，他曾隨部落獵人一起上山，目睹中了陷阱的動物，被獵人槍斃前的樣子有關。在現代社會中我們不必親自獵捕、宰殺動物就能吃到各式肉類，因而弱化了我們所吃的曾是一個活生生的動物的意識。有時候看著盤中的雞腿或肉片，會開始想像牠還活著的樣子，想著如果曾經看過牠活著的樣子，曾經觸摸過牠，看著牠的喉頸被割開，慢慢放乾血液然後沒了氣息，我還能吃下眼前的肉嗎？

這樣的意識並不是時時都有，大部分時候還是匆匆嚥下眼前的食物。偶爾會冒出不如來試試吃素的念頭，但總是很快又打消。總有其他念頭抵擋在吃素前面，例如在家裡吃飯要怎麼辦？總不能要全家跟著我一起吃素。還有爬山的時候怎麼辦？登山社有著蠻明顯的崇尚肉食文化，對吃素者並不友善。還有許多對吃素的質疑，過去就經常耳聞，像是難道植物就不是生命嗎？吃素只是某種偽善的自我滿足...

對這類質疑，其實某方面也認同，以前我也是這麼看吃素者。似乎要更能說服自己，才能邁出吃素的那一步。

開始決定吃素前幾個月，就已經越來越少吃肉、也發現了工作地點附近有幾家很不錯的蔬食餐廳而經常光顧。發現吃素的時候讓自己特別開心，覺得心情很好，清淡新鮮的食物也讓身體感到清爽，不吃肉並不會讓自己有什麼困擾或不習慣。

就在吃素念頭越來越強烈的時候，同事因為身體健康的因素也開始想要吃素，提出不如就一起開始吃素如何？他打算從每週兩天開始，有同伴一起是一個鼓勵，我就順勢決定每天都吃素了。

我對素食的流派也並不是那麼了解，大抵因著自己的理由制定沒那麼嚴格的吃素原則，應該可以歸類成蛋奶素、方便素。

吃了一段時間，持續有一些思考和相應不那麼容易之處，想要將這些過程大概紀錄下來。

一、吃素的理由？

老實說最初始的念頭就只是想試試看，想試試這樣的飲食不知道會讓生活發生什麼樣子的改變，試試秉持某種原則飲食生活。不可否認有有受到身邊吃素的朋友、還有一些吃素的我所崇拜的名人的影響。

然而僅僅只是因為「酷」並不能完全說服自己跟他人，所以推動真的開始吃素主要還是「環保」跟「倫理」兩個因素。畜牧業是排放溫室氣體造成暖化的其中一個因素，也會造成生物多樣性流失、排泄污染等，聯合國報告從數年前就開始呼籲人類減少動物性食物來源。相信吃素對於減緩氣候暖化的益處，是決定開始吃素的主因。

而倫理則是另一個理由，我並不是秉持「不管怎麼樣殺動物就是殘忍」的想法，而是在乎「被殺被吃之前他們是怎樣被對待」。與其說是反對殺生，不如說是反對不人道的畜牧業以及經濟考量下不把生命視作生命的濫殺。所以依據這個原則，如果是自己親手殺的動物我就覺得可以吃（當然也是需要學習怎麼樣快狠準、不造成太多痛苦的狀況下人道殺生），但目前還沒有什麼機會跟實際上的心理準備做到這件事，就還是以素食飲食為主。

當然，也可以質疑「動物被不人道對待會不忍心，那植物呢？」確實，以我比較偏泛靈信仰的世界觀來看，植物也是有感覺、跟動物平等的生命。這部分也得承認，那就是我個人的私心跟不忍心了。人類在農作物種植上為了產量規模，也確實會以違反植物本性、破壞環境的方法耕作。更直接地應該是要支持環境友善的農作物，像是一些有機小農或自然農法的作物，甚至是自己耕種，這部分礙於現實考量也還沒有辦法完全讓食物來源都是友善環境的，只能盡量做到。

作為一名食物鏈中的消費者，無法避免就是要透過取食他者的生命，來維持自己的生命。我覺得也毋須矯枉過正或迴避美化這點，也無意攻擊肉食者就是沒良心，或去干涉他人的飲食選擇。這是我自己的選擇，我也尊重其他人的選擇。不管吃什麼，節制而不濫取，懷著珍惜感恩的心，才是最重要的。


二、吃素會面臨的困難？

之前就說過在正式開始吃素前，已經蠻少吃肉。不吃肉對我來說沒什麼飲食習慣上的困難（覺得痛苦空虛什麼的），而且可能我本來就是對食物不太執著的人，又是味覺盲，只要是吃的習慣的東西就能吃得很開心。（頂多偶爾突然想到某個以前很愛吃的東西不是素的，會有點小遺憾，但也都能接受啦！）

開始吃素以後，開發新的素食餐廳就變成一種生活樂趣，只要發現新的愛店就會覺得很雀躍。

真要說困難，最大的困擾應該還是要跟別人一起吃飯吧，雖然我一點也不希望其他人勉強配合我，會很有心理壓力，也不介意獨自吃飯（其實獨自吃飯很享受啊啊）但還是常常因為一些無法婉拒的飯局，掙扎是否要提出自己的需求，又對其他人因此會有的微妙反應感到很有壓力，偶爾也因此會吃到肉。

這時候就會深深感覺到，「吃飯」這件事本身就跟社會連帶牽扯不清啊～


三、吃素後的改變

其實本來不是會太在意營養均衡的人，但開始吃素後一直被警告「吃素容易營養不良」，就讓我有點緊張，不只去查素食的飲食指南，也開始留意自己每一餐吃得是不是足夠均衡。

其實肉食不等於營養均衡，很多人就算沒吃素，也是吃的超不健康啊！這本來就是兩件事情，反而吃素讓我開始對自己吃的東西更有意識，兩個月下來明顯的感覺，就是腸道變得頗順暢～其他真說起來，好像也沒有太大的改變。


總而言之，目前對我來說，吃素是個挺棒的生活選擇，也沒有預設一定會吃多久，就順其自然，開心地實行下去吧！

生活

1. 買了一個矽膠摺疊餐盒（台灣製）隨身攜帶，臨時需要外帶食物都很方便好用。

2. 最近都用新村小商號買的無包裝天然酵素洗髮精洗頭，已經洗了一陣子，減少瓶瓶罐罐且髮質改善（應該不是心理作用吧XD），只要用回一般市售洗髮精就會對人工香味不太習慣。（回不去惹）

3. 認真記帳了一、兩個月，開始會在買東西時更有意識控制消費習慣，認真檢視評估必要性。

4. 最近很喜歡用行事曆、筆記本來工作跟規劃事情，覺得生產力跟執行力都跟著提高了起來。

5. 過年前後家裡從各方收到超級多橘子，用網路上查到的作法做柑橘酵素，隨興地弄出了幾瓶對照組，待一個半月後來檢視一下實驗成果（同事也都會幫忙把橘子皮留起來特地帶來給我XD）

5. 用之前自然農法課學到的觀念，開始在院子裡嘗試堆肥，但有點亂堆一通，一樣也是實驗性質。今天翻開過年前隨意堆的一小盆果皮+土+草葉，發現有好多蟲蟲在吃了，應該算是小有進展（？）慢慢觀察吧！

成為

<寫於2016.06.12>


－－－


不知不覺，我們都成為了女大生，入夜後在缺乏檯燈的屋裡，各自抱守一台筆電，身處小鎮，卻從不放棄和遠方城市持續連線。

我們延續著都市的作息，和螢幕內沒有盡頭的萬字言與PPT戰鬥。我們成為會在夜半自己拉開鐵門，一邊躲閃飛天蟑螂和雨珠，步行至大路上小7買咖啡，為了熬過更長的夜的女大生。

我們熬夜，在這屋裡似乎不是第一次，某一年跨年夜我們縮在客廳椅上，裹著棉被促膝聊天，分享故事，想靠著意志力抵抗睡眠，然後去看新年日出。不過那次沒有成功，大概四點多離天亮仍有一段距離，我就在妳絮絮的故事中睡去。

這次我們成功了，在木板床上抬起發酸雙腳，聊著聊著天就微微亮了，聊到肚子又餓了，下樓覓食用糯米塞滿胃，還不敢洗碗怕吵醒阿嬤，被發現居然徹夜未眠鐵定被念。

阿嬤說，以前人都很早結婚，笑著笑著驚覺，我們早已二十歲，不再是少年，卻仍舊帶著少年的錯覺。儘管同樣，著迷於淋上甜甜煉乳的自製剉冰，少年時的我，會容易想的這麼多、這麼複雜嗎？早睡與早起不是問題，只有數位機上盒的電視節目不是問題，不擁有任何電子產品不是問題，用鉛筆寫字不是問題，整個下午埋進欣榮圖書館借來的一整疊小說毫無分心，不是問題。

而告別，卻同樣是問題，只是對少年的我來說，悲傷就是悲傷，一切情緒的顏色都那麼分明，可以用整顆心臟去用力感受，用力哭然後就能明瞭。只是，不可能永遠只待在那棟房子的，也不可能永遠只做一個單純少年的。

其實只要知道少年還活著，偶爾跑出來露個面，拯救被拖進黑夜裡的時刻......那似乎就很好很好了。

相見趁早

「後來我們才知道相見趁早，影響我們一生信念最重要的人經常很早就出現了。暫時打發時間卻無法一起前進的人，他們會自動把自己淘汰在你的生命之外，直到某天重逢他們會餵你幾隻記憶的塵蟎讓你消化不良，或噴射出一束失而復得的電流讓你感激天涯有知音。

後來我們才知道相見恨晚，再欣賞彼此也已沒有一起廝混到天光這樣的餘裕，我們總是越忙越瞎、越瞎越忙，最後才明白相見本身已是宇宙為你精心過濾、最值得我們排除萬難去履行的承諾。」 （by Kay Chen）

前幾天在安溥的電子報上，讀到這段她分享她朋友所寫的文字，尤其在這樣一年中深深與各種童年的回憶、與家族、與親人友人們相聚的日子，讀著感到心底酸酸的，有一些很陳舊的心緒在心裡，以放慢的時間流速，緩緩流動著，混合著灰塵與陽光的味道，以及以黃昏雲彩作為背景的一棵檳榔樹。

今年是同輩親友伴們相繼進入新的人生階段的一年。同年的表妹今年跟我一起畢業後，開始了在餐飲業的工作，整個年假只有放除夕一天。除夕前天晚上七八點才下班從台中跟表哥一起驅車回來，到的時候已經九點多，我們鬼鬼祟祟地安排了嚇人的戲碼要幫她慶生，結果一秒被破解完全沒有奏效，幸好蛋糕非常好吃，相聚依然十分歡樂溫馨。

久違的相見，表妹依然是以許多「看到就想起」的禮物相贈，嘰嘰喳喳地聊啊，多希望能像過去許多難得的相見那樣徹夜通宵，可惜我這幾天早上都五六點就起來當阿嬤的跟屁蟲忙著年前各種工事，到這晚已經體力不支，聽著她句句話已經難以集中精神，身體極度睏乏，不時恍神睡去，最後還是在兩點多爬上阿嬤身旁的木板床。

隔天一齊賴到了九點多才起來，中午吃完飯表妹表哥就載著粿又趕回台中去了。

我們已經不是能在這小鎮花上大把時光騎腳踏車、圖書館挖寶、用玩偶編織故事的小女孩，也已不是抱著筆電一齊熬夜寫報告再偷吃消夜的女大生了；我們踏上了新的人生冒險，生活即是奮鬥，煩惱一樣綿長，卻不再有那麼多餘裕能夠攜著彼此天南地北訴說；即便如此，相見本身，那宇宙為我們精心過濾的排除萬難的承諾，再怎麼樣短暫，也成為我們生活中巨大的力量吧！

今年的年夜飯，少了兩個人。去年因為房產的問題，阿伯跟阿嬤及其他兄弟姊妹們鬧翻，已經有一陣子沒聯絡，上次中秋節沒回來，這次過年也理所當然沒有帶小表弟回來團聚。雖然大家都沒提，但看著阿嬤，總忍不住想，她會不會覺得很落寞呢？雖然這個兒子已經傷了她許多心，但是啊，還是會期待著他帶著孫子回來，一起吃上一餐飯吧...。

初二一早，在竹山又大又溫暖的紅棉被裡賴得晚了些，起床後吃了幾口早飯，就匆匆去附近跑了一圈，回來後行李已經就定位上車，手忙腳亂撈了一陣衣服手機充電線牙刷，拜完祖先，就再度啟程往南，告別阿嬤姑姑跟竹山的房子。

總是沒有最充分的告別，總是還有什麼東西遺留著，就開始移動，在這小小的島嶼，在家鄉與家鄉之間。因為移動著，所以總是惦念，所以不曾完整，所以突然想起某個遺落的畫面，那陳舊的心緒又開始流動，不斷流動。

高雄表哥去年結了婚，且有了一個尚在襁褓中的兒子。嬰兒需要好多好多的注意力，好多的照顧，需要配合嬰兒的作息早睡，不能隨便跑出門，醒來了就要一直顧著，能夠趁他睡著時打一會兒電動彈一會兒琴已是奢侈。

今年的高雄，就沒有了徹夜不眠的牌局、梭哈或是桌遊。表弟整個年假都還是值班、老哥初三就騎著新買的摩托車跟朋友環島去了。剩下的表兄弟們，還是痛快地玩了幾場Switch。

初三走春出遊回來，晚上老媽跟二姨爆發了口角，脾氣拗的二姨氣得走人，就沒再來一起吃飯談天了。小小的口角稍微掀開了一些姊妹間累積的心結，甚至牽扯了二姨對於父母對姊妹偏心的不滿。言語不斷以激烈的形式爆發而出時，在一旁不斷握拳、鬆手又握拳，不斷在心底默念著......

不要再說這些話，不要再說這些，如果下一秒你就要與家人生死隔絕，你會感到一輩子懊悔的話。

這是一個很艱難，但是也無法迴避的課題。關於我們如何依然去愛我們的家人，即便你們有著怎麼樣也無法化解的對立立場，不一定的生命經驗、生活觀，甚至是最基本的價值。

今年回鄉之前，就深深焦慮著，在去年投票過後累積與壓抑的那些，都深怕在與親戚接觸之後再次引爆開來。也因而有了這些思考，要如何去想那些，真實生活在同一個島嶼、社會、家庭中的，這些擁抱不同價值觀念的人們，如何不以對立的姿態，去作為靠近彼此的第一步。或說至少至少，不至於因為尖利的憤怒，而傷害到了自己。

於是我想著死亡。想著死亡的無所不在，死亡的無時無刻，如何不會因為突然其來的死亡，而感到懊悔。每一個突然其來的情緒，在死亡面前突然都變得無比渺小而微不足道，只剩下唯恐不及的彼此善待。

這並不是個容易的思考與實踐，但確實對我有幫助。

對於每一個相見，也都是如此。如何能夠在每一個最難能可貴的當下，全心全意，用我們所剩無幾的時間去愛彼此，善待彼此，為彼此著想。

九天的年假已經接近尾聲，從今早起就不時感到有些焦慮。幾天後將返回工作岡位，那鬱悶感很像是還在國高中年紀時，想到回去新竹就要開學的不甘心。

因為那時的生活，能夠由自己掌握的部份還很小很小，因此對於開學是很不情願的。上大學後反而不會對開學感到太焦躁，反而會很期待去選擇新一學期的課程、開始一些新的嘗試。

現今開始工作，這種焦躁又回來了，是否代表著我又感到對自己的生活難以掌握了呢？年後將是新的一個工作週期，想實踐的、懼於辜負期待的，都帶來了壓力吧，需要打起很多精神，維持著充分的自覺來面對的。

同時也不想面對分別吧。與年邁而令人掛心的阿嬤、外公外婆分別，與竹山的日子分別，與高雄的日子分別。最怕，最怕的，就是行李一件一件搬上車的時候，就是隔著車窗揮手的時候，就是蜷縮在座椅上看著窗外開上高速公路的時候。好傷心啊，分別。既然分別這麼難以承受，無法迴避，為什麼還要相見呢？

在這小小的島嶼上，隔著好多好多的時間所相隔著的，深深在意著，珍重的人們。因為好想要見你們，想見到你們依然安好的臉龐，喜悅的笑容，溫暖的聲音與體溫。

甘願橫越層層的時間，分別過千百次。也要相見的。

台西冰菓室

除夕前一天，揪了老媽一起去台西冰菓室吃冰。

會知道它，是不久前在FB上看到跳出來的廣告。粉絲專頁上PO的照片，冰淇淋用竹杯裝著，感覺很有質感，好奇於開在竹山的這樣一間冰店，就一直惦在心上，想著下次回來要去吃吃看。

冬日年前，竹山的太陽很溫暖且乾燥。沿著市街散步，先去蛋糕店買了晚上要幫敬家慶生的蛋糕，再走去台西客運站。原本以為冰菓室是跟台西客運站開在一起的小冰店，沒想到是整間客運站都做了小小改建成了冰菓室；售票窗口成了製冰室，等車的月台布置成座位。

前後忙著點單、製冰、不時熱情跟來客寒暄介紹的，是一位看上去五、六十歲的伯伯。穿著很有型的襯衫牛仔褲，圍裙也是經過設計的，雖然頭髮以多半花白，看起來卻很精神很年輕，渾身散發出一種自信跟朝氣。聽他說才知道，台西客運站在幾個月前停止營運了，因為大家大部分都在市街上下車，不太會繞進終點的客運站。停止營運後，由「天空的院子」的老闆將這個空間頂了下來，稍稍改建成了如今的樣子。

每天口味只有一種，兩天輪換一次。今天的是抹茶冰，一碗80元，我跟老媽一起點了一碗，選了月台邊的座位坐下。車站內還保留著時刻表、路線排隊指標、手寫的標語牌等原本的事物，抬起頭，吊扇被塗成了清爽的淡藍綠色，柱子邊用典雅的竹子裝飾，既有著原本車站的味道，又讓人覺得具有新穎的設計感。

端上來的冰是用精緻的竹杯裝著，湯匙也是竹製。抹茶冰杯緣還插了兩片當地名產的地瓜餅，配冰吃起來意外對味。雖然份量不是很多，這個價格應該是在吃現場的氣氛吧！吃完兵後，和顧店的伯伯攀談一下，伯伯說他是竹山在地人。假期間客人不少，聊沒幾句他又忙著招呼去了。這間台西冰菓室，最讓我喜歡的地方，應該是雇用了當地人，而且還是一位看上去中老年的伯伯吧！看起來很投入在他的工作，讓人看著心情都跟著雀躍起來。能夠因為這樣的空間再造，而讓當地的人來就業，並從中得到生活與工作的成就感，覺得是很棒、很棒的一件事。

忍不住思索起，如果以後我有機會自己創業，應該會想要優先雇用中年二度就業者，如果可以讓他們發揮一些原本的專才就更好了。能夠不因為年齡受到就業上的歧視、從工作中找到生活的熱情、尊嚴跟成就感...。

和老媽步出台西冰菓室後，又到對面的小鎮文創、元泰竹藝社逛逛，還買了竹牙刷跟一個精緻的竹杯。

想起四年前爬完大鬼橫斷，從台東一路搭車趕回來過年，就是在台西客運站下車。那時第一次自己搭客運回竹山，分不清東西南北，也沒有智慧型手機可以查地圖，就跑去對面的小鎮文創問路，對方還追出來送我一份地圖。（就是這個部落格創建的第一篇那天呀！）沒想到過了這幾年，客運站已經停運。看到空間有新的運用，心中也是蠻欣喜的。\

越多發現竹山的一些舊的歷史、新的變化，就越來越喜歡這個充滿故事的小鎮。

變來變去的我

四月初奇萊下山以後，就又開始偷懶沒運動，對攀岩也變得有點懶懶的，之前是每周必定排除萬難去岩場，最近就有點愛去不去。原本被我放在第一位、為了它翹課在所不惜、想要用剩下的學期盡量爬的攀岩，在最近好像慢慢被心裡其他事情給追過了，好像變得不是那麼重要跟無論如何......

今天覺得自己有點無心於文本，心情浮浮躁躁，決定去攀個岩動一動，看能不能放電一下。結果爬抱石爬得好廢，廢到開始懷疑人生，奇怪怎麼會這麼抓不住踩不住岩點，手臂、腹部跟大腿的力氣都不知道跑哪去了，一兩個禮拜沒爬就會退步這麼多嗎QQ

正在岩場獨自懷疑人生，幾摳和文家就出現了，開始架直立岩。看他們爬，覺得好厲害啊......這兩週岩場的學長出國了，家裡沒大人氣氛比較輕鬆，看一看、聊一聊、爬一爬、練個確保，不禁又有種，默默燃起了熱情的感覺，想要鍛鍊自己的肌肉肌耐力跟動作，可以也變得跟他們一樣厲害！！果然攀岩還是需要同伴一起爬比較能持續熱情嗎，有時候自己爬就會開始偷懶、覺得沒意思（尤其又爬不動的時候T^T）

今天也有成功翻過over上到大概第三塊板。嗯！真的需要練肌力啊！我要肌肉！！

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這學期原本參加了每月一次聚會的自然谷共學團，但是現在卻不知怎地，有種意興闌珊、逃避去參加聚會的感受。

奇怪，去年拍紀錄片到自然谷的時候，明明就超級喜歡想著無論如何要加入的啊。回想著當初自己為什麼會覺得喜歡，現在又開始不想去的理由，一方面應該是自己的狀態又改變了，另一方面可能是組成共學團的人也不太一樣了。

當初會覺得很想繼續參與下去，是因為對於上山這件事情有些撞牆，想尋找和自然相處的其他可能性。但上次參加之後，卻覺得這次的成員組成取向讓我有點，嗯...不是很自在，有點坐立難安，不太舒爽，好像還是在山裡負重啊砍路啊鑽倒木啊，艱苦大冒險，比較自在爽快些，一直去談太多，嗯...靈性（？）方面的東西，讓我有點覺得，該怎麼說，好像現在的狀態對這些有點膩煩了，覺得好像也不是自己想一直談一直談的東西，雖然有段時間真的會看比較多相關的訊息、有比較多這方面的思考。

至於教育也是，一方面覺得要跟小孩相處，對自己來說真是壓力山大，發現教育真的不是我的擅長，尤其是小孩小孩小孩～（吶喊）對體制外教育的興趣好像也沒有之前那麼大了。這學期修了一堂教育人類學的課，課上也有不少同學會一直談體制外教育，但是聽到後來也會覺得有點膩煩，覺得好像談來談去都是差不多的東西。

我還是覺得體制外教育很棒，但好像不是我真正會想深入去一直關心的事情。大概還是覺得能接受到體制外教育的人，多半是好人家，階級這件事吧。有時候就覺得談著這些事情理念的姿態都好菁英，但怎麼都沒有人退一步檢討這個菁英的感覺，去看到那個背後的資源落差。（成為自己很重要，但到底是什麼樣的人才有資格和資源去成為他自己？）

比起一直談人要如何選擇，我好像還是會比較在意那些根本沒選擇的人吧。

總之，現在就是覺得完全提不起勁去自然谷......（嘆氣）覺得跟現在那裏的人都不太熟也有點關係吧。但也沒有關係吧，既然不想去，就順從自己的感覺不去了。

我爽到唱到忘詞，變身成為萬磁王

前陣子努力在找打工的時候，曾經有過一個念頭：有沒有可能去當駐唱歌手？想說自己平常拿著吉他唱歌也是唱得蠻爽的，如果可以靠唱歌賺點錢好像也是不錯！剛好家裡附近有一家音樂餐廳，最近舉辦了學生的唱歌比賽，就去報名了。

雖然是一個月前左右報名，但神經有點大條有點晚才意識到要開始練習，而且前陣子又上山啊回高雄啊考試啊種種忙，結果一直到比賽的前一個禮拜才開始編曲背和弦背歌詞。因為很怕丟臉，所以只有跟家人和幾個很要好的朋友說，也完全不敢邀朋友來看XD 今天去比賽的時候，就自己孤零零一個人到店裡去，其他人都好多親友團～輪到我上台的時候，PA大哥還說：我就一直注意看你怎麼孤零零一個人XD

指定曲是從店家列的十首歌裡面選一首，我唱的是魚仔，再加一首自選曲離人。雖然上台一直想辦法讓自己放輕鬆，唱一唱還是太緊張了，而且可能真的練的不夠久又不夠熟，就整個大忘詞又彈錯，可以說犯了比賽的大忌啊啊啊～（淚奔）不過下一首離人就有穩穩地好好地唱完！自己唱完還覺得挺爽的啦！

最後，還是沒有得名，有點失落，不過忘詞真的是沒辦法XD 如果能更熟練、更享受舞台就好了。而且要離開前，那個PA大哥還特地跑來拍拍我跟我說，他很喜歡我唱的離人，有點感動呢。其實也不知道自己是不是真的適合玩音樂，高中玩吉他社的時候曾經認真想過以後要往音樂的領域發展，但上大學後除了自己偶爾在宿舍裡亂彈亂唱亂寫歌之外，就沒有太認真的精進這方面。無論如何自彈自唱還是很開心、很爽的一件事，經過今天之後，雖然沒有得名、沒有要去當駐唱歌手，但又被燃起來了～之後還是會繼續練琴、練唱歌、寫寫歌、錄影片，希望有一天，（有錢買音響跟麥克風後XD）可以站在街頭開心地唱歌表演！

高醫守夜

今天中午下課後，就和爸媽一起驅車趕回高雄。到高雄後直奔高醫，幸好今天照過斷層掃描後，檢查結果神經沒有受傷，也不用開刀，只要用支架固定讓頸椎傷到的骨頭自己長回來，還有頭部的外傷要處理就好，傷口雖大，但也沒有感染化膿，沒有大礙。

看外婆的精神不錯，回到熟悉的家鄉，讓醫生看過後也安心。聽表姊說外婆在麗江玩得很開心，很野(?)，每天精神超好玩到表姊和表姊男朋友都累癱了還不肯睡XD

也聽外婆說著麗江好美，街道古城多漂亮啊，去了那麼多天還走不完啊，河流多清澈啊… 這次要表姊帶他們去中國玩，是外婆自己提議的。也幸好是在行程的最後一天才出事，有好好地玩到，要是剛去就跌倒也太嘔了。看著躺在病床上的外婆，雖然帶著護頸板，頭上包紥著紗布，分享著麗江的旅遊，嘴角帶笑，眼睛卻神采奕奕如青春少女。心裡不禁真感謝表姊和她男友不辭辛苦，帶著已經八十歲的外公外婆去麗江玩。

也不禁覺得我的外婆真的很酷，雖然平常回去，都是在廚房忙進忙出使盡全力塞飽每一個人的肚子，多年來也都是扮演照顧家庭的角色。其實外婆從年輕的時候就是一個時髦女子，畢業不肯馬上結婚想要先去工作，到現在老了還跟外公一起去上長青大學，學日文、學畫圖，每天都看型男大主廚和唱歌選秀節目，對演藝圈比我熟一百倍(?)

這幾天在高雄晚上都要負責守夜照顧。家人來來去去熱熱鬧鬧了一輪，現在已經好好地睡著休息了。

這次聽到消息的時候真的是嚇傻了，瞬間覺得人，尤其是老人家，真的好脆弱。但這次也已是不幸中的萬幸了。無論如何，真希望外婆儘早恢復健康。

湯電影計畫

昨天參加李薇在工作室辦的看電影活動，覺得好棒，受到啟發，下學期回清大也想在山社辦電影會，今天騎車的時候突發奇想，可以每次煮一鍋熱湯，讓大家可以一起喝湯、看電影。覺得山社現在好像沒有什麼聯絡感情的活動，之前辦過讀書會，但讀書會實在有點太嚴肅了XD 輕鬆看電影，比較不會燒腦也沒有門檻。想一想覺得好迫不及待啊，連第一次要煮什麼湯跟看什麼電影都想好了，真希望可以成功辦起來！（來南藝好像在學習各種聯絡感情的能力喔XD）