火車上

在高雄回台東的火車上又感到有許多東西卡在心裡，讓情緒低到了谷底。

近年幾乎每次回去都會聽到外公外婆抱怨著因為牙口不好、越來越無法咀嚼食物；體力衰退、腳哪裡痛哪裡痠、越來越難出去走動......。等等的事情，聽在耳裡心疼但又好像做不了什麼，更多的是無力感。一方面好像也只能接受這就是人自然衰老的、不可逆的過程。或許也正因為是這樣，每一次離開都會加倍地感傷，有一種，好像真的是見一次少一次的悲傷的感覺。然而因為我要提早搭火車，外婆還是特地幫我煮了一堆食物帶便當，說到這個就有點後悔，應該順著外婆的心意多裝一點菜、而不是一直說著這樣就好了那樣就夠了不要裝太多。可以的話，還是盡量多多回去看看他們跟他們說說話吧。

然後也回想著跟父母講話相處還是很容易生氣跟不耐煩、用自己不喜歡的方式講話。現在算是什麼人生遲來的叛逆青春期嗎？或許因為自己長大了出外生活了，好像也逐漸累積出一點點屬於自己的價值觀跟生活處世之道，反過來就容易對父母帶著批判的眼光，覺得他們怎麼這樣那樣，應該要怎樣那樣。但是他們明明從小到大都不曾用批判跟控制來對待我們，一直以來都很尊重跟信任我們去活出我們的樣子啊。長大後的我，也可以像這樣看待他們、跟他們相處嗎？下次再累積情緒的時候，試著退到安全的空間範圍去釋放情緒，而不是直接把情緒發在他們身上吧。想到今天離開前也沒有跟爸說一句父親節快樂，腦中有數次飄過這個念頭，但就是覺得嗯，當下沒辦法說出口......。

另外就是工作壓力吧。近期手上的工作跟進度讓人感到龐大的壓力與擔憂做不好的恐慌。一邊擔憂的同時又好像很難用理想的步調來一步步進行，經常每天都不滿意當天的工作進度。或許是在這樣的撞牆狀態裡吧，在目前的步調中感到混亂，不太知道自己朝著哪裡走、為何走。除了近處的死線，更遠處也有著令自己焦慮的事物只能這樣跩著一大堆亂糟糟的線團往前遲緩地滾動著。。明年的規劃是什麼，下一期的作物種不種，下一步要去哪、想去哪、如何去，至今為止的累積又是什麼......每次想到這些事情腦袋就一片打結，很想靜下心來仔細思索又總是靜不下心。

以上加總的種種讓人彷彿失去了對自身意義感的掌控。忍不住去看著他她她他想著他們是活得多麼有意義有價值，而我呢？

也甚至開始拿一些根本沒必要的東西來煩自己、讓自己難過......。

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許久沒有更新此處，一來便是一連串的負能量釋放。

（話說回來好像都是這樣，通常都是在感到不好的時候才會寫）

但，能誠實寫一寫總是好的吧。