一年；期初雜記；南北南北

又來到讓腦袋鈍鈍的、重重的午夜時間。一整天都覺得睏睏的，眼皮倦倦的，天氣冷冷的，想花很長的時間窩在棉被裡睡覺。對新學期、新的開始，一切新的課程、新的活動、新的計畫、新的挑戰...並非覺得不期待，但也許是最近一直面對著一些，需要自己下定決心、藉由設定自己「想要什麼」才得以完成的事項，所以特別迷惘，特別不知所去，對於下一步，處在一個遲疑著要如何踏出的階段之中吧。

其實在過年前就有面對到那樣的衝擊。「你想要什麼？」的強烈提問，讓我瞬失話語。我想要什麼？一直以來好像只是覺得該做什麼而去做，但我那模稜兩可的心態還是或多或少沾黏在行動中，懂得用責任來驅動自己燃燒，有時卻很難言明明確動機，覺得這麼做可以累積經驗、學習東西，但如果缺乏自我設定動機的能力，大概就永遠只能處在被動學習。

下學習修的NGO實習，在昨天聽完第一堂的說明之後，自己也陷入迷惘。跟上述的應該是同一種狀況，我到底要如何化被動為主動，去說自己「想要什麼」？在到底要不要繼續修的抉擇間掙扎著......但究其而言，或許我需要的不是「想更多」，而是「不要想太多」也說不定哪。

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度過了寒假，又來到新的開始。回想起來，這個寒假幾乎什麼說得出來的事也沒做。借來的一疊書一本都沒看、想爬的山沒爬到、書的修稿一點都沒碰、一切都是放空再放空......

但是，卻覺得自己從毀滅的谷底中爬了出來，重生為一個2.0的汪葦如。

從上學期某個時間點開始，延續而來的一些未解問題，本想或許上了山便會想開，沒想到卻面臨撤退，又在花蓮那幾日遭遇很強烈的斷裂感。本想著或許是轉變的契機，卻變成把我敲回深淵的最後一根稻草......回到新竹後的連綿雨日之中，迴還反覆走不出，直到過年前那幾天，可以說真的在谷底吧。

透過竹山鄉下斷續的網路，敲打著訊息予遠方的人，那些內心的濃濁，透過文字獲得了些許的梳理，好像也慢慢描繪出自己何以如此的癥結。

「只有自己才能克服自己，因為這才是成長。」你這麼說。

毀滅，然後重新成為自己。不敢說很多，但我或許真的在這過程中有了些許成長。

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假期結束，大地燃燒般的屏東與石板屋剉冰豬腳、汗水蒸騰的高雄與外婆家種種、故事成卷的台南與牛肉湯PIA文學館。從豔陽的南台灣返回新竹，一下車吹到風那一刻還是，啊！我回來了。

還是想念著南投竹山與南部。想念著竹山的三層樓半水泥房屋與其種種，想念著蒸完最後一籠粿，黑夜爐灶中龍眼木炙紅的餘燼，想念著與表妹在阿嬤的床上聊天聊到睡著。

想念著拆著一件件熱鬧眾人離去後遺下的棉被套，首次體會到年後只剩下我與外公外婆的高雄房子中如此安靜。

想念著要離開外婆家獨自搭公車去車站，走往公車站的那短短路上腳踏著熱呼呼的道路，被離別的心緒塞了滿滿的胸膛和呼吸道。

南北南北，由北返南，由南返北。

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一年前，那一天，從台東搭火車經過長長的路途回到竹山，帶著一種很豐富、很飽足的心情，開始寫了這個blogger。不知不覺經過了一年，快得瞠目結舌的一年，說不上是穩定還是飄盪的一年，但總之，很感激的一年。

在毀滅又重建那段時間發狠把這裡一年來的累積瀏覽一遍。感謝過去願意留下這些文字，讓我得以有機會去記憶曾經如何思考，如何幸福，如何痛苦煩惱。

不管怎麼說，就繼續用著任性而不給承諾的態度，寫我想寫的吧。

偶像

初四清早，表哥回去了。目前擔任消防替代役的他今天就要回到台東的分隊去上工。

表哥回去後，不禁覺得在高雄的寒假也差不多結束了，一種假期即將完結的感覺吧。從小到大在高雄都是表哥帶著我們玩東玩西的，也就是所謂的孩子王吧！只要有充滿活力講話好笑又創意無極限的表哥在，就永遠不會無聊。有一顆球就可以把籃球、足球、躲避球、排球、棒球全部都玩過一輪，帶著大家跑跳到虛脫。有一副牌就可以打到通霄，玩桌遊一定要有表哥才玩得有味道。

不管是什麼遊戲、運動都很在行，總是玩不過他，既不服氣又讓人很崇拜。從小時候開始就一直把大我四歲的表哥當偶像一樣，因為年紀比較大，在那些人生必經的過程中總是比我們先經歷著。國中時聽他講著高中的趣事，高中時聽他講著大學的趣事，大學時聽他講著出社會後當兵、與未來工作的事...

過去那個一眾男生中個性彆扭的小宅女也慢慢長大了。曾經因為看到表哥開始在彈吉他覺得很崇拜，所以也產生學吉他的念頭（問到學吉他的動機，其實自己當初並沒有什麼太強烈的動機。仔細回想起來，當初想學吉他的原因可能真的是因為崇拜表哥耶）

沒想到在不知不覺中，我的吉他已經比表哥厲害一百倍（？）了，反而是換我教他彈吉他，好讓他可以去把妹xD

過去總是只能跟在表哥後面跑，想法也不及表哥成熟。但在不知不覺也累積出許多自己的故事與自己的話語，可以用一種更加互相的方式分享了吧？（但在聊到將來人生規劃像是要賺多少錢才夠退休或要怎麼存錢結婚之類的話題，又不禁覺得自己果然還是小孩子xD）

那些想要去做一些熱血的事、四處跑跳的念頭與對浪跡天涯的想望，可能都深深受到表哥的影響吧！做為一個在遙遙前方領著頭的偶像人物，使人不禁追隨著仿效著。

雖然實際上我絕對不會在表哥面前承認哈哈，以免三句不離自戀話的他太過得意。

表哥實在是我的青春偶像。

嘩啦啦

標題無特別意義，只是突然跳進腦中的狀聲詞(?)而已。

初二就開工！（因為之前廢太久）
先是社團，那些種種種種需要處理的。除此之外還想要多做一點點自己想做的...
然後是書跟訪調，最後的修改要努力在開學前做完。自己想繼續，另外開始的新計畫。這個必須要從頭開始，這次要自己出面練習著承擔事情，相信是個大挑戰，但也讓人好興奮呢。
下學期一定會很忙很忙，但我不怕，我想已經克服了某部分的自己。
「只有自己才能克服自己，因為這才是成長。」
我覺得我好像慢慢成長了，一點點，一點點。我是騙人布，曾經躲躲逃逃滿臉鼻涕眼淚，但一帥起來就很帥很帥的騙人布。

that day

近日四處亂闖看的電影，很恰巧都帶有「在廢墟中尋找救贖」的意味。或者說這本來就是人所必須不斷面對的課題吧。

覺得和一部好電影好紀錄片的相遇就像是人和人相遇一樣緣分難得，不枉清早起床坐了好久好久的車只為拜訪一座電影院。這裡是一個很棒的地方。

只是，明明都已經看了像〈生命〉這樣深刻而救贖了多少人的紀錄片，怎麼還是覺得自己想不開呢？覺得自己透明到快要消失不見了。或許我年紀還沒有到，或許我的生命經驗還太嫩太淺，只會沉溺於一些自己的小世界小情小愛。好想要揍自己。好想要快點長大喔。

突然多出的未計畫的這許多天，也因此讓自己變成了一個閒閒沒事做的單兵，每天早上睜開眼才開始想今天的空檔要做什麼，得以一口答應老同學老朋友的邀約、還有一些開會，隨機看到的有趣活動反正就出門參加看看。見了許多人，說了一些話。可是還是覺得心裡面有個洞，努力丟東西進去，還是在四處打轉一圈靜靜坐下來後，依然空空的。

雖然覺得一直寫些負面的東西不太好，可是這就像儲思盆的功用一樣啊... 沒有寫出來，就一直在心裡面滾啊燒的。比起「說」需要看對象看機緣，寫更能夠自己掌控，所以還是會忍不住訴諸文字。

我也，我也很想要當一個正面開朗的人，能夠一直表現出很好的樣子，能夠給人力量而不是成為麻煩，能夠不要那麼笨拙，能夠坦率，能夠很簡單的喜歡一件事情啊...

剛剛走在校園裡無意間遇到某個人，有些東西又衝撞到心頭。被困住的是我曾經拒絕過的那個樣子。幹，我不一樣，真的不一樣。是在什麼樣的情況下，可以說出「沒關係可以不用管我，放著放著就會好的」這樣的話，幹明明就不會好啊，這明明就是求救。一方面又憤怒於自己居然懂得這背後的意涵了。

在公車上看著外面的夕陽，突然想到新的一年正好已經過去一個月了。還沒有許過新年願望，或說新年想要努力的目標，那就現在許吧......「希望自己的心靈，可以更寬廣一點。」

下了那麼久的雨，幸好，今天的陽光很溫柔。

2016.1.31

氣瘋

你去吃大便。