沒有什麼需要再選擇

開始上班之後，在面對許多事情的心態上，和學生時代有了很大的不同。
還是大學生的時候，並不會特別去區隔「工作」跟「休息」的時間，只有想做的事跟該完成的事。所有上課讀書寫報告以外的時間，都是用來做那些想做跟該完成的事的，往往會不斷逼迫自己，到一種如今回想起來都瞠目結舌的地步。

現在開始打卡上下班之後，也許是還沒開始真正地承擔一些工作上的責任，只要下了班後就幾乎不會也不想去想工作的事情。
發現開始非常重視讓自己「休息」這件事，會告訴自己「老娘現在就是要休息，誰都沒辦法阻止我」，很有氣魄地耍廢。

也因為時間不再那麼多、那麼彈性，工作一天後時常心靈疲勞，發現自己因此開始清楚知道哪些是自己想要的，哪些是不想要的。有些事情就是會覺得好累喔好麻煩喔好疲倦喔，不想把寶貴的休息時間拿去做這件事；有些事情就是再累再忙再壓縮還是會跳起來迫不及待衝過去的。

現在面對那些不那麼想要的事情，也不會再輕易因為人情啊之類的理由，而勉強自己去做，直接說也好找理由也好，乾脆地推掉。

想要就想要，不想要就不想要，當下是什麼樣的，就接受並承認那樣的。

想到這些，就也想起一月時，所節錄下安溥所說這段話，每次看，都是一次提醒：

「沒有什麼需要再選擇的了，需要你選擇的東西其實一定都是妳可以放棄的東西。如果還有更不能放棄的東西那就更不需要拿出來講。」

「永遠去為自己選擇當下你想或不想做什麼事情，我保證你會遇到更多不一樣，因為你的選擇帶來的感受，而這些感受會幫助你的生命變得更加真實，然後也因為這樣，我們會在這個世界上遇到更多，像我們一樣真實的人。」

珍惜活著的每一刻，通常我們活得越好，到告別的那一刻，越不需要理由。」

巨城

為了買一件外套，下班後走進巨城。人家都說新竹假日沒地方去，新竹人最愛的娛樂就是逛巨城，卻發現你對巨城這個地方真是一片空白，站在大門口居然不知道要往哪走才能去到你想去的店。 只有那手指頭數的出的幾次，跟朋友約見面順道陪著來巨城買東西，跟著眼花撩亂地走，一間一間填滿精緻商品的華麗店面，在你的腦中標誌不出方位。

夜晚抬頭望著Big City明亮巨大的logo，想起高中有一年聖誕節前夕，陪J來巨城買禮物。J總說，到了年尾這時候就會特別害怕孤單不是嗎，到處都在過節，就要開始焦慮著要跟誰過呀今年。 J在挑選護手霜的時候，你站在走廊的玻璃窗前，往下望著廣場上閃爍著說不上美麗還是俗艷燈泡的巨大聖誕樹，一群一群人們笑鬧著經過、情侶在樹下相擁。那一刻有種奇妙的抽離感，站在一個炫目的城市中心，然後不屬於一切，而一切也都不屬於自己。

Merry Christmas的時節又將來，J害怕的一年將盡的時刻，想著一年又要過了但還是一個人。找不到過節的理由，那不是你的文化。但又那麼亟欲證明自己的內心並不空洞，於是只能拿這些東西拼裝填補，顯得歡愉，卻見著心酸啊。

鑰匙

　　為了替辦公室打新的鑰匙，而來到天橋下的鎖印店。坐在那裏等待師傅打出新鑰匙的時候，開始想著，關於鑰匙這個東西，平常使用得多麼順手自然，但對於它背後的一切原理、發展的歷史，卻又知道得多麼得少啊！

　　這個世界上存在那麼多門、那麼多鎖，如果大部分的鑰匙都得要是唯一的、不可共用的，彼此與彼此之間獨特的配對，那這個世界上要存在著多少種鑰匙的齒痕，以及相對應的鎖啊！幾百萬、幾千萬、幾億，那麼多種變化，全都濃縮在那小小的一把鑰匙上，這是有可能的嗎？

　　每一把鎖鑰之間，獨特的配對，又是怎麼設計出來的呢？世界兩端的兩個素未謀面的鎖匠，就不會不小心打出了一模一樣的齒痕嗎？

　　如果某個鎖，在這世界上不為人知的某處靜靜壞掉了，是不是就代表某個獨特的齒痕，要永遠地從這世界上失效了？

　　鑰匙與鎖之間的咬合，發生在眼睛不可見的地方，越想就越覺得這是一件太神秘的事情。這樣一想下去就會覺得，這個世界上真是存在好多，令人感到不可思議的事物，儘管我們無法窮究所有事物背後的原理，卻依然能順手地使用它們。人類的文明，還真是很神奇呢。

嘿:)

https://www.youtube.com/watch?v=RfhC0TnIoQY


剛剛一邊畫著素描，任著腦中思緒東跑西跑，跑到了一些爬山的回憶片段，很自然地跑出一些在隊伍中曾經的互動，跟著就冒出了「唉呀，想跟他說說話」的想法。隨即對這樣想法感到驚訝，也很奇妙。事實上已經封鎖了也不再聯絡了，當然不可能又突然跑去聯絡，但那個「想說說話」的念頭跑出來的這麼清淡自然，既不是什麼強烈的慾望或渴求，也不因為馬上意識到「不對啊我們已經不是能那麼自然隨便地就開始聊天的關係了」而失落或執著。就是那麼自自然然地滑行過去了，這個念頭。

想著這個念頭對我的意義，然後想到這或許就是了吧，不再為擁有或失去、記得或遺忘而傷心的時刻。在街上看到相依著的情侶不再會覺得那麼失落寂寞，

然後想著最近越來越清晰的，這個過程給了我什麼。那就是我好像越來越清楚自己想要的是什麼。知道這些事情讓我覺得開心，並不因是否又制約了自己而焦慮，反而因為如此，更能讓內心慢慢凝成一座寧靜的湖水。

沒有什麼是一定一定要怎麼樣，而是順順地往會讓自己自在開心的地方走。

說到慢慢明顯好起來也走出來的轉捩點，大概是因為偶然又重看了《Begin Again》，還有看了攀岩比賽吧。第一次看《Begin Again》是和他一起看的，這次在失戀的時候又看一次，覺得更細膩地看懂了電影中在說的很多事情，尤其看到結局的時候，覺得好像被女主角一邊騎著腳踏車、眼中閃著水光、迎風微笑、那樣釋然的樣子拯救了。

攀岩比賽也給我很大的震撼。看女子組的比賽，看那些選手們那麼美麗、那麼強壯、那麼有力量，崇拜得無可自拔。也想成為，像這樣的女子呢，彷彿在這樣的想法中堅定地要使自己站得挺直、自信、優雅而強壯，眼神因為生命中的熱愛而閃亮著。

我會往哪兒走、又會再遇到什麼樣的人呢？完全沒有把握，但也沒有什麼太害怕的感覺呢，此刻。

止水之湖

「我待在原地等待
深怕自己一離開
你就會找不到我
於是帶著深深的期盼
我學會了安靜的姿態
把視線都交給時間
把聲音都交給了風

讓雨水下在我裡面
匯聚成不流的湖泊
小生命在裡面蓬勃
用自己的方式呼吸」 -鄭宜農《止水之湖》

在山中要說最喜歡的風景，其實是湖泊，尤其是中級山的湖泊，凝聚起薄薄淡淡的煙，再冉冉升起。潮濕的環境，多數人其實不太喜歡，於是我像是個異類一般暗自期待著走到湖邊那刻就會起霧或是降下小雨，那樣的湖特別神聖，特別寧靜。

特別愛湖的那段時間，也總是會碎碎唸著要去地圖上人家不想去的小湖泊，並在見到祂那刻滿足歡喜。在拜訪許多湖泊的時期還沒開始頻繁帶相機上山，所以很多鍾愛的湖泊景色，都只被以自己的印象儲存在腦袋中。

今天晚上下班回家的路上，在想著平靜這件事，腦中就又悠悠冒出了湖泊的畫面。以前好像有個心裡測驗，要你直覺回答在山中看到了一個湖泊有多大，有多深，不知道有沒有記錯，解答是與你對愛的想像有關。

湖泊對我而言的意義實在又有點太難形容，成為一個在心中擁有湖泊的人，意謂承接著豐富的生命，充滿變化，卻又如此平靜、祥和，隨著天地豐滿或乾涸。

Day25

https://streetvoice.com/ennogogo/songs/126319/

第25天，
那些傷心的、無以名狀的感覺，正在褪去。

上星期日，積著鬱悶，到圖書館六樓的角落，攤開筆記本把一些困擾我的思緒寫一寫，好像就把那些東西暫時拿出腦袋，以文字的型態，放到筆記本上。這樣做讓我安心，好像寫出來之後就暫時可以不用想了。

「你感覺到自己正經歷一種，生平第一次有的感覺，你不知道如何處理，甚至不知道如何好好形容。有一個人，走進你的生命，然後又走開了。你看著自己的生命，自己的心，與這個人有關的一切部分，不知道該怎麼辦才好。從這邊拿起來放到那邊，又再拿起來放到另一邊。反反覆覆，將回憶與情感，在內心經歷無數次無意義的搬遷。」

「以及無數次的，重新定義。他不值得，他不成熟，他逃避，他膽小，他不適合，他不配。」

「試著把他從心裡趕走好了，應該不難。然後你發現自己居然做不到。只能祈求時間之神，求求祢快點帶走，快點帶走這一切吧。帶你到那個不再為記得或遺忘而傷心的時間裡，不為擁有或失去而心酸的時間裡。在那個時間到來之前，你別無他法，束手無策，你沒有哭，沒有心碎，沒有憔悴或食不下嚥，但你也快樂不起來。」

「我好像一直期望著你成為我的夥伴，也將我視為你的。情人需要完美，但夥伴不用，在夥伴面前不用害怕暴露缺點，夥伴是要一起度過各種難關、與度過一個人會感到害怕的時刻的。」

一邊寫著，然後那些感覺，真的神奇地，緩緩從身體內褪去了。留在紙上的筆跡，知道它們被安放在那裡，沒有抹滅，但你也不需要再承擔。

把視線從這個灰濛濛的角落移開，看向太廣大的世界，太渺小的人們，太多未知的事物，那其中還有好多，是會讓你感到前所未有開心的吧。

時間之神所賜予的，不再為記得或遺忘而傷心的時刻，不為擁有或失去而心酸的時刻，正在到來吧。

沒有你也沒有我的時空裡

https://www.youtube.com/watch?v=UX8nRhZV-W0


懷抱著複雜的心情，又過了這麼一段日子。一直猶豫著要不要刪去FB的好友，想刪是因為只要看到對方的消息，僅僅只是顯示著上線中，心裡難免會激起一些波濤；不想刪是因為仍有一些留念，就算一開始我一直很不想承認。

對，不想承認，剛分手那一週也不想承認自己是傷心的，甚至暗暗期望對方也是不好受的。甚至沒有真正哭過，沒有流淚哽咽大喊你怎麼可以這樣怎麼可以怎麼可以不要我了。只是盡量平靜如常地繼續過著每天的生活，一邊一直催眠自己，我才不會傷心，我才不會傷。

或許是這樣的壓抑，反而讓自己沒有辦法真正釋然的接受。

今天和筱鈞見面吃飯，聊著聊著，覺得有被點醒的感覺。如果這件事現在就是會影響到你，但你知道此刻不該再被影響，那就要做出不要再讓自己被影響的決定。

她說，如果這個關係你們知道就是一直有個東西卡在那邊，那放手不要再蹉跎彼此的時間與心力，反而是一種成熟的選擇吧。

我知道，這段關係，結束在這裡，對我而言，同時認知到是的我們沒有辦法繼續了，同時情感上仍帶有留念，以及許多沒有被真正好好處理、回應而累積著的不甘和埋怨。

我不知道真的能淡然視之，平靜祝福，並真心說出謝謝的日子，需要多少時間的洗刷。近三年的回憶早已經滲透在生活的方方面面，那個突然想起總是猝不及防。此刻能做的，就是盡量讓這件事不要影響到自己，然後專心在那些需要為自己的人生努力的事情上。

寄還了他從日本帶回送我的那些東西，還有第一張也是唯一一張他送過我的卡片，就在三年前的七夕。這些物品中唯獨留下了御守，保佑身體健康的御守。身體健康，相信這之中所存在的心意，是真實真誠的，也是我最不捨的......

可惜這樣的心意，我們雖擁有，卻在此刻人生的坎，無能好好地給予與收受。

將御守收進鐵盒，高高地放置在書櫃上。總以為我是沒有什麼情感的人，沒想到也會經歷一段這麼深刻的感情。現在，將這些東西，好好打包，收起......

不論有沒有能力，都要說再見。