不確定

很焦躁處於不確定自己想要什麼、沒有足夠強烈明確目標的狀態，但這樣的狀態其實也持續很長一段時間了，只是有時特別強烈、有時沒那麼強烈。焦躁感特別強烈的時候，似乎也會連帶影響到在做任何事情、生活各方面跟人相處上，會突然之間很抽離一切，進入一種漂漂浮浮的「我在幹嘛？」的游離，談話詞不達意、精神也會很低落，覺得提不起勁跟任何人交流，產生想要「逃離現場」的欲望，只想窩進自己的世界整理、反省、思考。
好煩，要怎麼樣才能知道自己想要做什麼。很想逃離身邊瑣碎、沉悶的一切，到一個遠遠的遠遠的，開闊的地方用力大口呼吸......。那樣的話，我會覺得自己活得更有意義一點嗎？覺得我這個人的存在更有意義一點嗎？

請你看到

https://www.youtube.com/watch?v=ikn3Drf3PpU

不知道你會不會看到...

今天一直在恍神，一直好想哭，騎摩托車來回奔波的路上，眼眶總是紅紅的。

一直有個衝動的想法，拿起電話打給你，說我們還是在一起吧。

我可以想像。

我可以想像，當我們復合，當下的世界會是多麼閃亮，快樂，多麼珍惜彼此，大概會擁抱親吻對方一百次再也捨不得放開。

可是之後呢，之後呢，再面對下一次困難的時候呢，下一次吵架的時候，下一次聽不懂對方在說什麼的時候呢，轉身走掉的時候呢。想到我的心都要碎了。

跟你在一起的我好不平靜，一下子像是在天堂裡快樂的旋轉，一下子又糾結，被沉沉鬱鬱的情緒壓得喘不過氣。

昨天出門的時候，我真的不知道，毫無把握，能夠得出什麼結果。可是你怎麼就非得要我給出一個答案呢，是與否的問題，我還沒定位好，我對你的喜歡，對你的不捨，還有我的不安，還沒想清楚這段感情到底是長什麼樣子。要就是要，不要就是不要，我說不要，同時把內心撕扯開一個好大的缺口，我走在你的背後看著你的背影的時候我好捨不得我...我好不願意，不願意跟你告別，想到再也看不到你聽不到你碰不到你我就.....我就一直哭停不下來....寫到這裡也...

喜歡為什麼不能在一起，捨不得為什麼不能在一起，在意對方為什麼不能在一起。你沒辦法接受，我也解釋不清。昨天在台大校園裡並肩漫步曬著暖暖的太陽一邊聊天，我覺得好開心喔，好想就這樣聽你一直說話下去我們一直散步下去，可是我還是要做決定，你要一個明確的答案，對我來說好困難的答案。我只要想到未來我們可能還是無法理解對方我的心都要碎了。你看我一直哭的時候你抱我的時候我也好掙扎好痛苦喔，我好喜歡你抱我我好想要抱你，可是一想要未來我們還是有可能繼續刺傷對方我的心都要碎了。我克制住一百次去碰你去牽你的手，我好想要像以前那樣去牽你的手，像以前那樣抱你親你，可是我好害怕喔.......想到過去所有的傷心，我就不知道該怎麼辦.......我總是解釋不了好多事.....我總是不懂你.....到現在還是不懂你......我想跟你在一起但我又想分開，明明是我拒絕的可是看著你我心裡又在尖叫我不要你走......我是不是精神分裂了我不知道怎麼辦......我一直在想我今天一直在想，好想跟你在一起可是我為什麼做不到..............到底要怎麼辦才是最好的........沒有人可以告訴我怎麼辦.........

我們都說再見了，事情應該就是這樣了，我又失去你了，我自己選擇的，有很重要的東西就這樣消失了，消失了，好難過，好傷心，又是我沒有經歷過的一種傷心，每次我都覺得好驚訝，原來這世界上存在這麼傷心的事。如果真的要道別我好想要好好好好道別可是還是做不好，可能我們都要走得夠遠夠久，回頭看才能真的好好道別。

我好想你............我好想你.......

我問你如果我們沒有在一起我會不會變成你的陰影。會這樣問因為我好希望就算我們沒有在一起我的存在可以成為你的一個力量而不是阻礙。我真是一個莫名其妙的生物我常常也搞不定自己。我之前忍不住會想如果我們沒有談戀愛是不是就會成為蠻談得來的朋友偶爾會一起爬山跟大家出去玩一直到好老好老之後，而不必失去對方........

我想一直跟你說話，也想一直聽你說話，想要你存在我的生命裡，我想跟你在一起，我想平靜地、安穩的，篤定的跟你在一起，可是我現在做不到........

對不起.....................

沒有什麼需要再選擇

開始上班之後，在面對許多事情的心態上，和學生時代有了很大的不同。
還是大學生的時候，並不會特別去區隔「工作」跟「休息」的時間，只有想做的事跟該完成的事。所有上課讀書寫報告以外的時間，都是用來做那些想做跟該完成的事的，往往會不斷逼迫自己，到一種如今回想起來都瞠目結舌的地步。

現在開始打卡上下班之後，也許是還沒開始真正地承擔一些工作上的責任，只要下了班後就幾乎不會也不想去想工作的事情。
發現開始非常重視讓自己「休息」這件事，會告訴自己「老娘現在就是要休息，誰都沒辦法阻止我」，很有氣魄地耍廢。

也因為時間不再那麼多、那麼彈性，工作一天後時常心靈疲勞，發現自己因此開始清楚知道哪些是自己想要的，哪些是不想要的。有些事情就是會覺得好累喔好麻煩喔好疲倦喔，不想把寶貴的休息時間拿去做這件事；有些事情就是再累再忙再壓縮還是會跳起來迫不及待衝過去的。

現在面對那些不那麼想要的事情，也不會再輕易因為人情啊之類的理由，而勉強自己去做，直接說也好找理由也好，乾脆地推掉。

想要就想要，不想要就不想要，當下是什麼樣的，就接受並承認那樣的。

想到這些，就也想起一月時，所節錄下安溥所說這段話，每次看，都是一次提醒：

「沒有什麼需要再選擇的了，需要你選擇的東西其實一定都是妳可以放棄的東西。如果還有更不能放棄的東西那就更不需要拿出來講。」

「永遠去為自己選擇當下你想或不想做什麼事情，我保證你會遇到更多不一樣，因為你的選擇帶來的感受，而這些感受會幫助你的生命變得更加真實，然後也因為這樣，我們會在這個世界上遇到更多，像我們一樣真實的人。」

珍惜活著的每一刻，通常我們活得越好，到告別的那一刻，越不需要理由。」

巨城

為了買一件外套，下班後走進巨城。人家都說新竹假日沒地方去，新竹人最愛的娛樂就是逛巨城，卻發現你對巨城這個地方真是一片空白，站在大門口居然不知道要往哪走才能去到你想去的店。 只有那手指頭數的出的幾次，跟朋友約見面順道陪著來巨城買東西，跟著眼花撩亂地走，一間一間填滿精緻商品的華麗店面，在你的腦中標誌不出方位。

夜晚抬頭望著Big City明亮巨大的logo，想起高中有一年聖誕節前夕，陪J來巨城買禮物。J總說，到了年尾這時候就會特別害怕孤單不是嗎，到處都在過節，就要開始焦慮著要跟誰過呀今年。 J在挑選護手霜的時候，你站在走廊的玻璃窗前，往下望著廣場上閃爍著說不上美麗還是俗艷燈泡的巨大聖誕樹，一群一群人們笑鬧著經過、情侶在樹下相擁。那一刻有種奇妙的抽離感，站在一個炫目的城市中心，然後不屬於一切，而一切也都不屬於自己。

Merry Christmas的時節又將來，J害怕的一年將盡的時刻，想著一年又要過了但還是一個人。找不到過節的理由，那不是你的文化。但又那麼亟欲證明自己的內心並不空洞，於是只能拿這些東西拼裝填補，顯得歡愉，卻見著心酸啊。

鑰匙

　　為了替辦公室打新的鑰匙，而來到天橋下的鎖印店。坐在那裏等待師傅打出新鑰匙的時候，開始想著，關於鑰匙這個東西，平常使用得多麼順手自然，但對於它背後的一切原理、發展的歷史，卻又知道得多麼得少啊！

　　這個世界上存在那麼多門、那麼多鎖，如果大部分的鑰匙都得要是唯一的、不可共用的，彼此與彼此之間獨特的配對，那這個世界上要存在著多少種鑰匙的齒痕，以及相對應的鎖啊！幾百萬、幾千萬、幾億，那麼多種變化，全都濃縮在那小小的一把鑰匙上，這是有可能的嗎？

　　每一把鎖鑰之間，獨特的配對，又是怎麼設計出來的呢？世界兩端的兩個素未謀面的鎖匠，就不會不小心打出了一模一樣的齒痕嗎？

　　如果某個鎖，在這世界上不為人知的某處靜靜壞掉了，是不是就代表某個獨特的齒痕，要永遠地從這世界上失效了？

　　鑰匙與鎖之間的咬合，發生在眼睛不可見的地方，越想就越覺得這是一件太神秘的事情。這樣一想下去就會覺得，這個世界上真是存在好多，令人感到不可思議的事物，儘管我們無法窮究所有事物背後的原理，卻依然能順手地使用它們。人類的文明，還真是很神奇呢。

嘿:)

https://www.youtube.com/watch?v=RfhC0TnIoQY


剛剛一邊畫著素描，任著腦中思緒東跑西跑，跑到了一些爬山的回憶片段，很自然地跑出一些在隊伍中曾經的互動，跟著就冒出了「唉呀，想跟他說說話」的想法。隨即對這樣想法感到驚訝，也很奇妙。事實上已經封鎖了也不再聯絡了，當然不可能又突然跑去聯絡，但那個「想說說話」的念頭跑出來的這麼清淡自然，既不是什麼強烈的慾望或渴求，也不因為馬上意識到「不對啊我們已經不是能那麼自然隨便地就開始聊天的關係了」而失落或執著。就是那麼自自然然地滑行過去了，這個念頭。

想著這個念頭對我的意義，然後想到這或許就是了吧，不再為擁有或失去、記得或遺忘而傷心的時刻。在街上看到相依著的情侶不再會覺得那麼失落寂寞，

然後想著最近越來越清晰的，這個過程給了我什麼。那就是我好像越來越清楚自己想要的是什麼。知道這些事情讓我覺得開心，並不因是否又制約了自己而焦慮，反而因為如此，更能讓內心慢慢凝成一座寧靜的湖水。

沒有什麼是一定一定要怎麼樣，而是順順地往會讓自己自在開心的地方走。

說到慢慢明顯好起來也走出來的轉捩點，大概是因為偶然又重看了《Begin Again》，還有看了攀岩比賽吧。第一次看《Begin Again》是和他一起看的，這次在失戀的時候又看一次，覺得更細膩地看懂了電影中在說的很多事情，尤其看到結局的時候，覺得好像被女主角一邊騎著腳踏車、眼中閃著水光、迎風微笑、那樣釋然的樣子拯救了。

攀岩比賽也給我很大的震撼。看女子組的比賽，看那些選手們那麼美麗、那麼強壯、那麼有力量，崇拜得無可自拔。也想成為，像這樣的女子呢，彷彿在這樣的想法中堅定地要使自己站得挺直、自信、優雅而強壯，眼神因為生命中的熱愛而閃亮著。

我會往哪兒走、又會再遇到什麼樣的人呢？完全沒有把握，但也沒有什麼太害怕的感覺呢，此刻。

止水之湖

「我待在原地等待
深怕自己一離開
你就會找不到我
於是帶著深深的期盼
我學會了安靜的姿態
把視線都交給時間
把聲音都交給了風

讓雨水下在我裡面
匯聚成不流的湖泊
小生命在裡面蓬勃
用自己的方式呼吸」 -鄭宜農《止水之湖》

在山中要說最喜歡的風景，其實是湖泊，尤其是中級山的湖泊，凝聚起薄薄淡淡的煙，再冉冉升起。潮濕的環境，多數人其實不太喜歡，於是我像是個異類一般暗自期待著走到湖邊那刻就會起霧或是降下小雨，那樣的湖特別神聖，特別寧靜。

特別愛湖的那段時間，也總是會碎碎唸著要去地圖上人家不想去的小湖泊，並在見到祂那刻滿足歡喜。在拜訪許多湖泊的時期還沒開始頻繁帶相機上山，所以很多鍾愛的湖泊景色，都只被以自己的印象儲存在腦袋中。

今天晚上下班回家的路上，在想著平靜這件事，腦中就又悠悠冒出了湖泊的畫面。以前好像有個心裡測驗，要你直覺回答在山中看到了一個湖泊有多大，有多深，不知道有沒有記錯，解答是與你對愛的想像有關。

湖泊對我而言的意義實在又有點太難形容，成為一個在心中擁有湖泊的人，意謂承接著豐富的生命，充滿變化，卻又如此平靜、祥和，隨著天地豐滿或乾涸。