給予與收受

最近跟目前換宿的家庭因為住宿勞務交換的事情有了一些討論。討論過程中多少受到一些衝擊與情緒，讓人重新思考與人互動往來這件事。

認同對於收受給予之間的平衡拿捏，是與人互動中一門高深的藝術。身為常常在山林戶外跑來跑去的人，過去許多完成的事情，都是依靠著很多人在路途中的幫助與照顧才能走到今天。不管是物質的分享、技能的分享、以及必要時刻的扶持、心靈的支撐，那些真要算起來是怎麼樣也難以量化的，甚至一旦量化了就失去了其最珍貴之處。

而我們也絕對不是不知道感恩的人，不管是在自己有能力的時候直接回饋對方，或是回饋給社會、環境，只要有機會是不會吝嗇的。也一定程度分的出誰是真的需要幫助而誰只是想佔便宜，同時小心不要讓自己去佔了人家的便宜。

另一方面我也絕對同意，所有的勞動都該得到應有的報償、使用者付費等等原則。以人情的名義去拗、去壓榨，帶來的失衡對關係是很不健康的。人人都要在社會上生存糊口，賺錢很辛苦，這我當然百分之百理解，也認為有很多事情是要明算帳比較好的。

我認為這是一道界線兩端不同的事情：勞務與商品的交換市場/人與人之間分享多餘的互相幫助。我理解的在樸門中「分享多餘」的精神，是一種不求回報的付出。在這個資本主義為主流的社會中，也是需要奠基在很深的信任關係上才能夠發生。而去辨認什麼關係屬於市場交換什麼屬於互相幫助，對於給予者跟收受者都是重要的。例如對我來說，設計是我的謀生工具，因此我不會輕易把它放到人情往來的領域。

我在這次討論中感到失望的部分，應該是源於認知上的落差。原以為是分享多餘的友善邀請，卻在事後才被追討勞務的回報。因為我跟對方的界線所劃的區塊並不相同，在我過去的互動認知中，住宿空間是朋友之間能夠分享多餘的事情，就算需要住宿費或是其他交換的東西，也會在事前講好，事後才講的感覺真的蠻差的，有種「原本以為你把我當朋友，原來不是」的落差感，多少讓我對對方的信任有些破滅。如果所有的互動都要用這樣子的方式來平衡，那我還真的不敢再接受對方任何時候釋出的好意。

立夏

光是站在烈陽下就覺得耗盡體力的夏天開始了。在這種天氣還要在戶外勞動使人更容易疲憊，炎熱、疲憊，讓人更容易躁動與情緒不穩。

一邊在基地工作時小孩不間斷的各種要求開始令人不耐於應付，心想「啊，開始熟悉到進入覺得他們很煩的階段了嗎？」

昨晚與P也有先聊了原定工作計畫目前遇到的變動。今天中午P再去了一趟鄉公所，帶回來的消息是－－原本打算要標下的那座公園，也是我來此原本預計要開始的主要工作計畫，目前幾乎可以認定是泡湯了。

聽到這個消息，雖然也在本來設想可能會發生的情境中，也算是有給自己設定一些停損點，但還是讓自己整個下午變得心情很浮動，一邊搭豆棚，整個人都有點心不在焉、提不起勁。

結束基地工作回到家裡，曬了一天烈陽勞動大人小孩都很疲憊，臨時被交付了煮晚餐的任務，一邊備料，小孩一直在旁邊各種添亂，或許因為我們越來越熟了、他們也因為天氣而躁動，也開始會對我展現任性無理的一面。因為很累只想一個人靜靜煮飯的我，脾氣整個冒上來，忍不住用了嚴厲的語氣及臉色面對小孩。

P跟E說他們還是很希望且需要我能繼續留在台東跟他們一起工作，所以如果我有意願可以來討論，鄉公所的標案泡湯之後，接下來還可以用什麼方式養我（？）

前途又變得有些茫茫，對我來說好不容易來到了台東，很快又要離開確實有些可惜。如果能用什麼形式繼續留下來，學習我想學習的技能、練習自給自足的生活，我想也是很值得嘗試的。可是，現階段的我究竟需要什麼呢？

必須不斷去磨亮、磨利，自己的目標與策略呢－－啊，到底是怎麼了啊，這個2020年。

責備

今天早上是工作室的療癒活動，在一旁幫忙些指引、收費、拍照等雜物。等待的空檔，Hema招手讓我過去，幫我做了靈氣療癒。
　
「在你的臍輪跟心輪的位置，感受到一股很傷心的感覺－－是否在很小的時候曾受到大人的責備？因為被否定而感到十分受傷。

在女性權威者下，個人的力量受到束縛很難施展開來。在能量釋放的過程中，你的手腳會不自覺的抽動，你很想掙脫這些束縛，長出一個『自己的葦如』。

在腦袋的位置感受到你有很多想法，很多想去做的事，一直從天空抓東西，但是卻不知道該怎麼將這些東西組織起來－－這與你臍輪那個很深的傷心有關，要找到那個根源。」

接受完靈氣療癒後，反覆想著Hema說的這些回饋，感到略為納悶。想不起來自己童年曾受到父母或其他長輩讓我很受傷的責備回憶，相對的我母親非常善於鼓勵與肯定孩子。那麼，那個被責備、被否定的傷心根源又是什麼呢？又是怎麼影響著現在的我呢？

雖然沒有發現那個根源的肇因，但是我的確－－從小就非常害怕被「否定」，害怕做錯事情而受到責備，這樣的恐懼反映在大大小小與人互動的關係中，也表現在自己的工作中。

想著至今為止在新環境小心翼翼摸索的一切，也是一直縈繞著「怎麼樣做才不會犯錯」的念頭上，而感到時常有些喘不過氣。

如果我表現得很好，討人喜歡，一定只是因為我害怕「被討厭」而已吧。這也讓我常常無法放鬆做自己，總是無時無刻不在想著，自己的一舉一動怎麼樣才能迎合他人的期待。

害怕不被認可，不被接受，不被愛。這樣的恐懼曾經像海嘯般一次次將我吞沒，掙扎幾乎無法呼吸。

雖然能夠理直氣壯地對好朋友說：妳不需要那麼努力也是值得被愛的！ 但是反過來對我自己又如何呢？我也相信自己是值得被愛的嗎？能夠擁有自己的力量，然後勇敢地去做自己，勇敢地犯錯嗎...？

三月

待在台東第三個晚上，決定要留下來。第四個晚上，已經能夠在與一家人吃飯時感到放鬆。

沒有想過自己會這樣，住進陌生人的家裡，一起吃飯，工作。一切都是不熟悉的，難免蒼惶不安，不知所措，但感到對方是友善坦白的，能夠信任也能夠溝通，所以你願意鼓起勇氣嘗試做這件，過去對你來說很困難的事情。

一連串的際遇有些奇幻不可思議。像是：有如身體算命的經絡按摩，以及宗教性的火典儀式。按摩的老師說你太會忍，太會憋，憋到骨頭都老了，這不是好事。你全身赤裸躺在床上怔怔地，來不及問她，那我要怎麼辦呢？

執行火典儀式的老師將手放在你喉嚨的位置，向左向右象徵性撥開肩膀上的東西，說「這是別人的、這不是我的」後來E跟你解釋，那個位置是喉輪，代表為自己發聲，表達出真正的想法。其他不太記得了，只記得還有頭頂的位置，想要像風一樣輕盈。

E送你一顆虎眼石項鍊，感謝你這幾天的幫忙，告訴你虎眼石可以幫助打開喉輪，真正表達自我。

P說要劃清楚自己的底限，以底限為基礎去做的調整才叫做彈性，而不是一開始就太客氣什麼都好，這樣不叫做彈性。

你點點頭，一下子不知道怎麼辦。太習慣以「不被討厭」為前提去察言觀色、配合他人，突然竟不知道自己的底限在哪。但是沒關係，可以從現在開始練習。

三月過了兩個禮拜，你就突然跑了半個島嶼，歷經了好多未曾想過的人生轉彎。你感謝那個面對未知忐忑，仍然願意出發的自己，也想對幾個月前迷惘低落地提出辭職的你說，辛苦了，沒事的，我們都在努力喔。

此路不通轉個彎

這是因為一連串放棄而促成的旅程，也是一個月前、一個禮拜前、甚至幾天以前，沒有想到會發生的事。

原本半年前就計畫好三月要去日本參加雪訓，也正好是離職的轉換期，就想順勢延長行程在日本騎腳踏車旅行放空兩三個月，回來再面對自己的人生。

怎知病毒爆發，因為擔心疫情取消了雪訓跟騎車。突然沒事幹，只好聳聳肩開始準備找工作。原本要一起去雪訓的團員們改變計畫要在台灣爬長天數的山，原本也滿心期待要一起上山，但從去年開始受傷，一直沒有好好休養痊癒的腳，還是隱隱發炎作痛，讓我在最後一秒鳥隊，放棄了唸在嘴上想去唸了四五年的大小鬼湖。

全世界都在經歷計畫趕不上變化的現在，如果一直執著於「我本來應該要怎樣怎樣」，大概會沉浸在沮喪中站不起來吧。但這次很神奇地，一連串的轉折反而讓我可以柔軟地面對。沮喪不超過兩天，忘記那些不如預期，起身找到現在可以做的事。

因為要去台東、高雄一趟，乾脆就來個環島之旅吧。不能爬山不能攀岩也不能騎腳踏車，那騎摩托車總可以了吧？而既然訂了計畫都會被打破，那就乾脆不要訂計畫吧，怎麼騎，騎幾天，都看心情！

如果是不久以前我一定會覺得騎機車環島不夠有挑戰不夠好玩不夠酷而意興闌珊，但或許是因為這次腳受傷，讓我必須忍痛放棄許多想做的事，也體會了忍耐與放慢的重要性，不再執著於我一定要做什麼了不起的事，而是順著當下的狀態去找出讓自己享受的方法。

花了半天決定、一天收行李、再隔天就騎上機車出發，跨越北橫來到宜蘭拜訪薇跟阿智，原本只要待一天又要趕路去花蓮台東，但——既然是沒有預設的旅程，隨時改變又何妨？於是放慢腳步跟著他們一起生活了兩天，一起去挖牛糞、做堆肥、搭豆棚、還抓了一首歌錄了一首曲子，完成體驗了很多事，非常幸福，心裡滿滿的富足跟感激。

接下來會去哪裡又會經歷到什麼？真是完全不知道。心裡有些忐忑也有些興奮，但是每一個轉折的發生之處，都是充滿生命力之處。

也希望腳快快復原，能夠繼續讓雙腳帶著，到處看山看海。

附圖說明：從新竹出發才過兩個多小時，我就耍笨騎到機車沒油。薇聽了建議我放一小瓶汽油在車上備用，然後當天下午我們就在薇的菜園旁邊撿到一個超適合裝油的玻璃瓶，覺得超棒🤣

忽然之間

最近身邊突然蹦出了一個人。就這樣毫無預期地，你突然發現他的存在，猶如橫空出世，但又像已經存在了很久很久很久了 ——

是在什麼時候？是在明明於對方還都是陌生人的時候，卻躺在星空下營火邊，聊著很深刻的話題直到深夜的時候？是在遇到困難不知道怎麼辦的第一時間，想找人商量，無意識按下的對話框是對方的時候？是在夜晚的便利商店裡做出一個困難的抉擇後，他突然站到你旁邊給你一個深深的擁抱，說今天你真是辛苦了的時候？是在一個沒什麼特別的時刻，發現自己希望對方在旁邊，但那不是因為寂寞或開心或什麼特別理由，就只是單純希望和他一起經歷此刻分秒的無關痛癢的瞬間的時候？

這一切都好像發生在電光石火，但又好像已經發生了很久很久很久——不自覺想要跟對方說所有的事情，大的小的抽象具體，從異化的定義到大薯的價錢。自然如喝水。

這是什麼？好像從未經歷，卻又如此平靜，安穩，不感到一絲恐慌或憂愁，不害怕失去，沒有驚天動地山河俱裂的波濤洶湧。只覺得，發現了他居然在那裡，那麼突然，又那麼自然，而感到快樂。

我還在，理解，這究竟是什麼。卻已經無比感激。

疼痛的腳

今天多走了一些路，躺在床上的現在，右腳又開始隱隱發痛。

明明很累卻睡不太著，可能為突然打亂的行程感到心煩意亂。為自己疼痛的右腳心煩意亂。想要繼續走很多的路，此刻卻辦不到。

也為自己的無法積極心煩意亂。持續多久了呢這樣的狀態，好像對一切都刻意保持著無所謂的距離。

總是白日夢做得太多，但為了抵達想要的事情之前，真正動身付出的太少。離職前同事說，我是個容易放棄的人，所以到最後都會變成在做自己不喜歡的事，做著不喜歡事情的我，就會變得很敷衍，無法達到應該達到的水準。

真是說到痛點了。

無法使盡全力的感覺真難受。