這是一個只想黏在你身邊的星期五，結束了周末開始前的最後一點點工作之後，窗外是上一波冷氣團後腳剛走前腳便踏入的陽光，我們倆決定去晃晃曬曬太陽。
騎摩托車前往新埔的路上，你說不想走大馬路而拐了一個彎，我們走進了像是放大版的田埂之中（這是你的形容），小路兩旁是一片綿延著一片，收割後留著一截截稻稈，和新長出雜草的淡褐色稻田，山腳下的房舍散置著一些別於都市的生活痕跡，院落、狗籠、門前板凳。
這裡的氣息讓人聯想到南投故鄉的竹山小鎮，某一年騎腳踏車探險也是把足跡延伸到一片農村田野中，但又不是完全相同，這裡有一點也許是，是新竹特有的味道。
你把車速放的緩慢，讓我們以徐徐漫步的方式滑過田間小道，那時的陽光是一整片金色溫暖，把從最遠的天空和雲和樓房和稻田和稻田中的我們都擁進懷裡，我坐在後座環抱著你把手放進你的外套口袋像平常那樣，覺得此時此刻這麼這麼美，美的這麼適合一首引吭高歌，或一段即興而起的踮腳旋轉。
可惜患了感冒的我恰好逢到最嚴重而失去所有聲音的一天，無法用言語大笑歡呼向你表述我的快樂喜悅，只能安安靜靜側頭靠在你肩上，眼中凝望著從最近到最遠的觸目可及，一秒也不忍移去。
你看，那就是五指山，從拇指到小指，像是曲起來的指節。（攀岩中的手，你笑說。）你看，是雲瀑，翻過了一條不知道什麼名字的山稜，好像冰雪崩裂山川陷落。（回去翻翻地圖，看一下那塊奇形怪狀的是什麼地方。那要記得告訴我。）
我下定決心要在回來後寫下和你一起的這條路，那些顏色溫度味道心思，寫下那個美有多麼令人心靈顫動，而我又是多麼多麼愛你。
2015年12月21日 星期一
2015年12月3日 星期四
燈火
對於參加山社這件事，最近這一個月來，總覺得面臨到一種轉不過去的困境。
一些沒能做好的事、一些能做得更好的事。覺得自己擔不了「社長」這兩個字應有的重量......
帶隊前往水漾，這趟路卻走的靈魂有些飄忽。似乎連步伐都虛虛浮浮的，像是出戲一般望著自己走這段路、看那些風景、下那些指令。
情緒反覆，經常快速的昂揚起，又迅即被自己抑制住，不動聲色如往常。我應該要怎樣，我必須要怎樣。我像是個自己生命之外的導演，指示著自己該有的一舉一動與心理狀態，用最刻意地方式讓自己最自然地融入這個環境之中。
為什麼要爬山呢？為什麼要參加山社呢？想要什麼呢？感受到什麼呢？
你在隊友歡鬧的交談中靜默著。你在隊伍前方，像個做錯事的小孩般，低著頭快速走著，一邊導演著下一齣，不討厭亦不討喜的腳本。一場太累的戲。
不太確定這種低迷無邊界的情緒，是不是來自一種，「自己還不夠好」的想法，所引發的焦慮？一方面覺得不夠好，但基於一種自傲的虛榮，倔強的尊嚴，又一丁點也不肯在行動上承認。又反覆地更討厭這樣的自己。
上山這件事好像沒有初當新生時那麼容易被感動了，好像失去了一雙純真的孩童眼睛。也因為這樣，從北插到水漾，這之間對於上山也不再有那種熱烈與迫切、單純的喜歡與快樂。好像做不做這件事也沒有太大的差別。
亟欲為自己找尋下一個能夠點燃些什麼的目標，卻更加茫然，更加陷入死胡同。
星期一晚上到岩場去，因為在水漾湖畔很白癡地跌倒受傷，所以不能上去爬，想說第一次幹部們一起約攀岩，還是去看看。坐在場邊看著大家，忽然有一種許久不見的溫暖感覺，從心裡湧了上來。
啊，對呀，是因為這個感覺吧？
會這麼喜歡山社，是因為山社的人身上總有種獨特的氛圍，是一種身在其中就覺得非常安心的、溫暖的感覺。這種感覺總是在大家很簡單地一同做著某一件事時，自然而然地出現。有時並非特別要做什麼，只是待在社窩、待在岩場，看著大家也許討論、閒聊、讀紀錄、做地圖......
身在其中，像是浸泡在一缸溫度恰恰好地舒服的熱水之中，那樣放鬆而愉快。
好像經歷了一場渾沌的迷途之後，終於又想起來自己是受到怎樣的燈火吸引，而置身此處啊。
我真的真的，好喜歡山社喔。
一些沒能做好的事、一些能做得更好的事。覺得自己擔不了「社長」這兩個字應有的重量......
帶隊前往水漾，這趟路卻走的靈魂有些飄忽。似乎連步伐都虛虛浮浮的，像是出戲一般望著自己走這段路、看那些風景、下那些指令。
情緒反覆，經常快速的昂揚起，又迅即被自己抑制住，不動聲色如往常。我應該要怎樣，我必須要怎樣。我像是個自己生命之外的導演，指示著自己該有的一舉一動與心理狀態，用最刻意地方式讓自己最自然地融入這個環境之中。
為什麼要爬山呢？為什麼要參加山社呢？想要什麼呢？感受到什麼呢？
你在隊友歡鬧的交談中靜默著。你在隊伍前方，像個做錯事的小孩般，低著頭快速走著，一邊導演著下一齣，不討厭亦不討喜的腳本。一場太累的戲。
不太確定這種低迷無邊界的情緒，是不是來自一種，「自己還不夠好」的想法，所引發的焦慮？一方面覺得不夠好，但基於一種自傲的虛榮，倔強的尊嚴，又一丁點也不肯在行動上承認。又反覆地更討厭這樣的自己。
上山這件事好像沒有初當新生時那麼容易被感動了，好像失去了一雙純真的孩童眼睛。也因為這樣，從北插到水漾，這之間對於上山也不再有那種熱烈與迫切、單純的喜歡與快樂。好像做不做這件事也沒有太大的差別。
亟欲為自己找尋下一個能夠點燃些什麼的目標，卻更加茫然，更加陷入死胡同。
星期一晚上到岩場去，因為在水漾湖畔很白癡地跌倒受傷，所以不能上去爬，想說第一次幹部們一起約攀岩，還是去看看。坐在場邊看著大家，忽然有一種許久不見的溫暖感覺，從心裡湧了上來。
啊，對呀，是因為這個感覺吧？
會這麼喜歡山社，是因為山社的人身上總有種獨特的氛圍，是一種身在其中就覺得非常安心的、溫暖的感覺。這種感覺總是在大家很簡單地一同做著某一件事時，自然而然地出現。有時並非特別要做什麼，只是待在社窩、待在岩場，看著大家也許討論、閒聊、讀紀錄、做地圖......
身在其中，像是浸泡在一缸溫度恰恰好地舒服的熱水之中，那樣放鬆而愉快。
好像經歷了一場渾沌的迷途之後，終於又想起來自己是受到怎樣的燈火吸引，而置身此處啊。
我真的真的，好喜歡山社喔。
2015年11月21日 星期六
嗨
嗨，你還在這裡呢，躲在龍貓的密洞之中，靜靜睡著，沉眠著呼吸著，那麼安靜的休止著。只等著我在那個也許太過悲傷太過巧合或是太過根本什麼也沒有發生的下午，再次鑽進那個通道，然後掉到你的肚子上，和你睡一場悠長的午覺。
我豢養的，我餵養的，我書寫的，你。
而你建築的，你定義的，你描畫的，我。
我們是這麼好這麼好的朋友，好到我願意為你唱一首些微走音的歌，一邊用手打拍子。而你用呼吸聲應和，發出熟睡的滿足咕嚕聲。
所以，可以聽聽我唸出那封想要寫給好朋友的信嗎？
致你：
好難過，好難過，好難過喔。好久沒有這麼劇烈，這麼深的，這麼清晰而非難以命名的，感覺到難過，好像把整個回憶中難過的片段都反芻出來難過一遍的這麼難過。好久沒有這麼劇烈的哭，上次這麼哭，大概是在你小時候家裡養的鳥死掉的時候吧。這種哭是鼻涕比眼淚多的哭喔。
因為你突然發現，自己還是跟兩三年前的那個自己一樣啊，一樣想著要變得更好，更強大，更超越自己，卻依然不敢，不願，不能，去聲稱什麼是你要的。勉強著自己去想要一些什麼，卻又反覆回頭攻擊自己，拆解自己。為什麼你們能夠如此單純地去愛呢？站在你們旁邊，我總像是缺陷般的層層武裝，內部卻片片碎碎。
一份單純的愛，然後去擁抱。是你不斷追求想要努力的事，你卻徘徊，在那個聲稱的邊緣，不敢給自己一個印記，一份承諾，一個不假思索。
什麼時候才能愛呢，才能愛呢，才能夠去愛所有呢。
才能像一個在草地上用盡力氣狂奔的孩子，用最疲憊最狼藉最飽滿最盛放的姿態展開笑容呢？
我不願再讓你那麼擔心，還因為看到我哭也跟著哭。我會帶著笑容給你一個親吻，因為你讓我想要認真的快樂。
天亮了，悠長的午眠結束了，眼淚留在這裡了，寫完了。然後我會回到床上，去結束這一天。也許等我醒來我們一起去吃個午餐，我會跟你解釋我的眼睛為什麼這麼腫，我們聊聊天。因為撒嬌，因為依賴。因為悲傷，不再是一個人的事了。
2015年9月6日 星期日
再見大一，之應該是最後一篇吧：_ _ _
__ __ __
可以代表好～多意思喔。
可是最後我想到所能跟你說的既不是__ __ __也不是__ __ __，只是一個「～」。（最近總是想起好～久之前看到的在營隊萍水相逢的學姊所寫過的那篇文章，對於「～」的使用實在太精闢了，忍不住偷來用。）
「再 見 了 。」
＊
結束了厚德學院迎新，搬進了新宿舍。新位置，新室友。（偷偷開心你們這兩三天就聊了好多天，是一個想要認真建立起來的友誼）
要開始新的一年了啊，嗯嗯。
這暑假明明沒有特別做什麼，卻覺得好多東西都默默改變了。第三階段退了一堆上學期末選的哲學的課，重新選了超過一半。真的覺得自己選課很亂來，課表上默默充斥了文創、性別、文化研究和一點點社會學、人類學，然後幾乎都沒有什麼是屬於必修類的課。不想修哲學之後，還是很茫然不知道要主修什麼。
「我要準時畢業！！！」
會在鐘塔上喊這個是因為最近真的有點焦慮吧，極大可能會延畢的預感，雖然延畢...也沒什麼不好。
最後一天把課程選定了，安心了不少。畢竟大部分都是照著興趣胡來選的，至少都是讓人期待的課啦。
「為什麼會改變啊？」
「嗯...我不知道要怎麼講欸...」
「講講看啊。」
「就...這很複雜啦！！」
「講講看嘛～」
「真的，真的很複雜啦！」
其實，可能也沒有那麼複雜。上的課、接觸的人、做的事、親密關係。所有的事情都有關聯，都很主要，都互相影響吧。
「我想要變成厚實一點的人，像土壤，像海洋，像伏臥在神木腳邊厚厚綠綠的苔，像那一切安靜激烈且深邃。」
「我好想快點長大，長大成一個像大人的孩子。」
＊
再見大一，掰！
新願望不新，一樣是，早睡早起精神好XD
可以代表好～多意思喔。
可是最後我想到所能跟你說的既不是__ __ __也不是__ __ __，只是一個「～」。（最近總是想起好～久之前看到的在營隊萍水相逢的學姊所寫過的那篇文章，對於「～」的使用實在太精闢了，忍不住偷來用。）
「再 見 了 。」
＊
結束了厚德學院迎新，搬進了新宿舍。新位置，新室友。（偷偷開心你們這兩三天就聊了好多天，是一個想要認真建立起來的友誼）
要開始新的一年了啊，嗯嗯。
這暑假明明沒有特別做什麼，卻覺得好多東西都默默改變了。第三階段退了一堆上學期末選的哲學的課，重新選了超過一半。真的覺得自己選課很亂來，課表上默默充斥了文創、性別、文化研究和一點點社會學、人類學，然後幾乎都沒有什麼是屬於必修類的課。不想修哲學之後，還是很茫然不知道要主修什麼。
「我要準時畢業！！！」
會在鐘塔上喊這個是因為最近真的有點焦慮吧，極大可能會延畢的預感，雖然延畢...也沒什麼不好。
最後一天把課程選定了，安心了不少。畢竟大部分都是照著興趣胡來選的，至少都是讓人期待的課啦。
「為什麼會改變啊？」
「嗯...我不知道要怎麼講欸...」
「講講看啊。」
「就...這很複雜啦！！」
「講講看嘛～」
「真的，真的很複雜啦！」
其實，可能也沒有那麼複雜。上的課、接觸的人、做的事、親密關係。所有的事情都有關聯，都很主要，都互相影響吧。
「我想要變成厚實一點的人，像土壤，像海洋，像伏臥在神木腳邊厚厚綠綠的苔，像那一切安靜激烈且深邃。」
「我好想快點長大，長大成一個像大人的孩子。」
＊
再見大一，掰！
新願望不新，一樣是，早睡早起精神好XD
2015年9月2日 星期三
2015年8月30日 星期日
2015年8月29日 星期六
城堡
聽到古典樂，尤其是小提琴的演奏，總是會將你帶到某個空間中。
『城堡』。
那其實不是城堡，而是爸媽的大學友人所建的補習班兼自家住宅。仿歐式城堡風格的建築，關於具體空間的細節其實已經記得不多，僅存的印象就是一間很大、有好幾層樓、好多房間、好多樓梯的一個夢幻般的房子。
城堡。
大學友人夫婦，相對而言，大概說得上是接近上流社會那樣的人物吧？還小的時候，夫婦不時會邀請許多親朋好友到家中聚會。這些友人多半是他們補習班的學生家長、或是「音樂圈」的好友。
印象最深的一次聚會，幾乎每家的小孩都要帶來一曲樂器表演，不是小提琴，便是鋼琴。那時候剛學琴才沒多久的你，還有準備一首曲子，不過當天早上從家裡出發前就耍賴說我不要彈了。
後來你也確實沒彈，但聽了很多年紀跟你差不多卻非常「厲害」的演奏。那場聚會中有好多你也沒看過的家庭，像是另外一個世界的，從小栽培小孩學習古典樂的家庭。
簡直就像是在暗中較勁誰家的小孩比較厲害一般。那時的你隱隱有感覺到這樣的氣氛。
＊
「你家女兒學琴多久？」用餐時間，一名身穿黑衣的女士，因為就坐在隔壁，於是和你媽媽閒談起來。
「差不多快一年吧。」
「可以單獨把小指抬起來嗎？」
媽媽用眼神示意你試試看，你聽話地將手平攤在桌上，抬起小指。
「那還不錯嘛。」女士快速地瞥了一點，只這麼回答，然後很快加入另一群人的話題。
這位女士的女兒非常會彈琴。稍晚你們還有跟著她到她女兒學琴的琴房。你被叫去坐在旁邊的椅子上就近「觀摩」她彈琴。女孩的手指用你想都沒想過的方式在琴鍵上舞動著，而她才比你大幾歲。
女兒彈琴的時候，女士就站在一旁，雙眼像老鷹一般地緊盯著她。
為了栽培女兒，他們家買了一台價格昂貴的平台鋼琴。數字忘了，品牌忘了，好像是史坦威還什麼的，只知道反正就很貴很貴。
回家的車上，媽媽和爸爸在前座閒談：
「欸，如果葦如也這麼有天分，你會買一台史坦威給她嗎？」
爸爸搔了搔腦袋：「嗯......買吧！」
「欸，葦如，你看，爸爸也說會買給你耶！」
你「喔」地回應了一聲，腦袋裡卻在想著別的事，想著稍早在琴房那台鋼琴旁邊，看著女孩彈琴的畫面。
彈琴快樂嗎？
後來你一直學琴到國中二年級，使用的一直是家中那台二手直立式鋼琴。然後覺得面對著樂譜再也沒有感覺。停止學琴了。
＊
主人夫婦有兩個兒子，也都有學音樂。大兒子比我大三歲，是一個高高的、略為纖瘦、有著一雙明亮大眼、俊俏五官、又有一點文靜敏感藝術家氣質的男孩子。
他的小提琴拉的好好聽，而且很會畫畫。那棟城堡的走廊上，掛著好多出自他雙手的裱框畫作。
『住在城堡中的王子』。
在小女孩的年紀裡，總還是存著那麼一點隱微的崇拜。
在主人夫婦搬進這座城堡之前，是住在比較小的、一般的房子，那時候你們家就常常去拜訪了，兩家人的小孩也經常玩在一起。那時候，王子還不是王子，並沒有什麼特別鮮明的印象。
在城堡的空間之中，似乎男孩帶著藝術家氣質的身影變得飄渺了，有距離了。
往後當你回想，最先想到的總是男孩站在柔黃而高貴的燈光下，小提琴以優雅的姿態架上肩，一曲悠揚，在磚砌的城堡中不斷迴盪。
＊
城堡年輕漂亮的女主人，好像並不是那麼快樂。
她有好大好大的廚房，煮的一手好菜。
你最記得她的拼布，有好多好美的布料，織在一起變成棉被、提袋、織成一片如魔法般的夢幻。
她說她小時候最大的夢想就是學彈鋼琴。現在她家裡有一台很美的平台鋼琴。
可是她好像並不是那麼快樂。
＊
住在城堡中的這一家人，好像並不是那麼快樂。
＊
下著雨的週六，你們家受邀到爸媽大學友人的家中作客。不是住在城堡的那一家人，是住在巷弄中一個小社區、只有一層樓的普通住家。
這裡燈光也柔黃，剛好能圍坐九人的餐桌上擺著家常菜，和隨興倒出的一些酒。
他們的子女也學音樂。家中的CD櫃上擺了滿滿的古典樂CD。你看過他們家的女兒拉小提琴，就在他們自家的客廳，沒有城堡高貴的吊燈，但是看起來好快樂好快樂。
飯間的笑鬧閒談，聊到了共同熟識的，住在城堡中的友人夫婦。
童年時期如王子般崇拜的男孩也長大了，出國留學一年後回來也跟你在相同城市的不同大學念藝術。那如罩了一層夢幻泡泡般，有距離地嚮往著的王子，如今想來只是一個，喔，曾經認識過而已經想不太起樣貌的，童年玩伴。
飯後主人放了最近剛在國際小提琴大賽得獎的年輕樂手的影片，聽著小提琴演奏，你又被帶回那座城堡之中。
迴盪著高貴古典樂，卻又憂鬱的，一座城堡。
『城堡』。
那其實不是城堡，而是爸媽的大學友人所建的補習班兼自家住宅。仿歐式城堡風格的建築，關於具體空間的細節其實已經記得不多，僅存的印象就是一間很大、有好幾層樓、好多房間、好多樓梯的一個夢幻般的房子。
城堡。
大學友人夫婦，相對而言，大概說得上是接近上流社會那樣的人物吧？還小的時候，夫婦不時會邀請許多親朋好友到家中聚會。這些友人多半是他們補習班的學生家長、或是「音樂圈」的好友。
印象最深的一次聚會，幾乎每家的小孩都要帶來一曲樂器表演，不是小提琴，便是鋼琴。那時候剛學琴才沒多久的你，還有準備一首曲子，不過當天早上從家裡出發前就耍賴說我不要彈了。
後來你也確實沒彈，但聽了很多年紀跟你差不多卻非常「厲害」的演奏。那場聚會中有好多你也沒看過的家庭，像是另外一個世界的，從小栽培小孩學習古典樂的家庭。
簡直就像是在暗中較勁誰家的小孩比較厲害一般。那時的你隱隱有感覺到這樣的氣氛。
＊
「你家女兒學琴多久？」用餐時間，一名身穿黑衣的女士，因為就坐在隔壁，於是和你媽媽閒談起來。
「差不多快一年吧。」
「可以單獨把小指抬起來嗎？」
媽媽用眼神示意你試試看，你聽話地將手平攤在桌上，抬起小指。
「那還不錯嘛。」女士快速地瞥了一點，只這麼回答，然後很快加入另一群人的話題。
這位女士的女兒非常會彈琴。稍晚你們還有跟著她到她女兒學琴的琴房。你被叫去坐在旁邊的椅子上就近「觀摩」她彈琴。女孩的手指用你想都沒想過的方式在琴鍵上舞動著，而她才比你大幾歲。
女兒彈琴的時候，女士就站在一旁，雙眼像老鷹一般地緊盯著她。
為了栽培女兒，他們家買了一台價格昂貴的平台鋼琴。數字忘了，品牌忘了，好像是史坦威還什麼的，只知道反正就很貴很貴。
回家的車上，媽媽和爸爸在前座閒談：
「欸，如果葦如也這麼有天分，你會買一台史坦威給她嗎？」
爸爸搔了搔腦袋：「嗯......買吧！」
「欸，葦如，你看，爸爸也說會買給你耶！」
你「喔」地回應了一聲，腦袋裡卻在想著別的事，想著稍早在琴房那台鋼琴旁邊，看著女孩彈琴的畫面。
彈琴快樂嗎？
後來你一直學琴到國中二年級，使用的一直是家中那台二手直立式鋼琴。然後覺得面對著樂譜再也沒有感覺。停止學琴了。
＊
主人夫婦有兩個兒子，也都有學音樂。大兒子比我大三歲，是一個高高的、略為纖瘦、有著一雙明亮大眼、俊俏五官、又有一點文靜敏感藝術家氣質的男孩子。
他的小提琴拉的好好聽，而且很會畫畫。那棟城堡的走廊上，掛著好多出自他雙手的裱框畫作。
『住在城堡中的王子』。
在小女孩的年紀裡，總還是存著那麼一點隱微的崇拜。
在主人夫婦搬進這座城堡之前，是住在比較小的、一般的房子，那時候你們家就常常去拜訪了，兩家人的小孩也經常玩在一起。那時候，王子還不是王子，並沒有什麼特別鮮明的印象。
在城堡的空間之中，似乎男孩帶著藝術家氣質的身影變得飄渺了，有距離了。
往後當你回想，最先想到的總是男孩站在柔黃而高貴的燈光下，小提琴以優雅的姿態架上肩，一曲悠揚，在磚砌的城堡中不斷迴盪。
＊
城堡年輕漂亮的女主人，好像並不是那麼快樂。
她有好大好大的廚房，煮的一手好菜。
你最記得她的拼布，有好多好美的布料，織在一起變成棉被、提袋、織成一片如魔法般的夢幻。
她說她小時候最大的夢想就是學彈鋼琴。現在她家裡有一台很美的平台鋼琴。
可是她好像並不是那麼快樂。
＊
住在城堡中的這一家人，好像並不是那麼快樂。
＊
下著雨的週六，你們家受邀到爸媽大學友人的家中作客。不是住在城堡的那一家人，是住在巷弄中一個小社區、只有一層樓的普通住家。
這裡燈光也柔黃，剛好能圍坐九人的餐桌上擺著家常菜，和隨興倒出的一些酒。
他們的子女也學音樂。家中的CD櫃上擺了滿滿的古典樂CD。你看過他們家的女兒拉小提琴，就在他們自家的客廳，沒有城堡高貴的吊燈，但是看起來好快樂好快樂。
飯間的笑鬧閒談，聊到了共同熟識的，住在城堡中的友人夫婦。
童年時期如王子般崇拜的男孩也長大了，出國留學一年後回來也跟你在相同城市的不同大學念藝術。那如罩了一層夢幻泡泡般，有距離地嚮往著的王子，如今想來只是一個，喔，曾經認識過而已經想不太起樣貌的，童年玩伴。
飯後主人放了最近剛在國際小提琴大賽得獎的年輕樂手的影片，聽著小提琴演奏，你又被帶回那座城堡之中。
迴盪著高貴古典樂，卻又憂鬱的，一座城堡。
2015年8月26日 星期三
再見合流溪，棉條、月經與登山
期待了好久好久的合流溪，卻因為出發前兩日月經來而去不成了。
剛發現月經來的時候真的真的很掙扎，如果考慮用棉條的話，其實還是可以下水，可是問題在於我沒有用過，上網爬了很多文，還詢問了雅欣，覺得不確定性還是太高......棉條畢竟因為是要塞進陰道裡面，使用不熟練的話，在山上而且又是我同樣不熟悉的溯溪，而且也不太了解自己使用起來的情況，說不準到底有沒有辦法成功出隊。
反覆考慮了一個晚上，覺得越早給出確定的答案對於整個隊伍來說越好，最後還是下定決心不去了。真的，真的好難過啊，期待這麼久的第一個溯溪隊，而且還是合流溪，合流西耶ＱＱ尤其前陣子才剛看完找路，雖然砲台山跟合流溪只佔了找路中的一小部分，還是好嚮往，好想親自拜訪他們。背包、裝備都借了，充滿期待的上山心情......卻因為經期而一切再見了。
其實經期本來就差不多會在月底、月初這附近來，可是一方面我經期本來就不是非常固定，大概有兩個禮拜的變動範圍，根據最近幾次算起來，本來以為差不多會是下禮拜......一直抱持著不會碰到它的信念，想不到它還是算準時間找上門來了。
會這麼扼腕，也是因為想到如果自己早一點學會用棉條，說不定還是可以去。前一陣子就因為身邊許多朋友不約而同地推薦棉條的好處，有過想要用用看的想法。受到這次溯溪隊去不成的刺激，立馬跑去屈臣氏買了蘇菲的導管式棉條，下定決心要從這次開始挑戰Ｑ口Ｑ！！
－－以下開始是關於陰道與棉條的探索，請斟酌觀看XD－－
雖然是這樣......可是心理障礙還是好大（掩面），沒錯！！在這個首度嘗試要把東西塞進陰道的時刻，我才知道自己對於女性的陰道多麼無知，這可是自己身體的一部份啊！！以前的健康教育怎麼都沒有教我們要怎麼塞東西進陰道啊！！（？
幸好現在網路資源豐富，又爬了很多教學文，深呼吸三百次......牙一咬，拆開一包棉條，關進廁所開始首度挑戰。
過程真的是驚心動魄（？），好啦我應該算是第一次就很成功的>"< 根據前輩們的經驗從量少型開始嘗試。一開始真的是很驚恐，真的、真的可以把這個導管塞進去嘛！？真的嗎不要騙我！？一開始真的怎麼樣都推不進去，還沾了滿手鮮血，而且還會覺得痛。（至於網路上看到很多對於處女膜的疑慮我倒是完全沒有，處女膜管它去死XD）
驚恐之下還是奮力而緩慢的一邊橋角度一邊推導管，然後神奇的事情發生了，某個角度開始導管非常順利地滑了進去！！這......這難道就是神奇的陰道！！！（詭異的驚嘆）成功推入導管、推入棉條，然後抽出導管、完成！！！！！
那個瞬間真是內心狂喜啊，好像完成了什麼世界挑戰。棉條塞得很成功，是說明書上的如果塞對位置就不會有感覺的狀態，太好了（痛哭）我本來超怕如果卡在一半的話怎麼辦。
塞完發現自己除了很想對天吶喊「我成功了啊啊啊啊啊啊！」的狂喜之餘，還是有點驚魂未定，甚至還有點顫抖XD畢竟是跟自己的陰道第一次親密接觸嘛！呼呼，感覺跟陰道有了更進一步的認識呀>///< （啥
不過，感覺要能夠面不改色地使用棉條，還要適應很長一段時間呀～
－－－探索結束－－－
雖然成功使用了棉條，但是月經來到底能不能去溯溪呢？再次很認真地思考了這個問題，我想，能避免的話還是盡量避免吧，因為經期來的時候，還是盡量不要讓身體處在濕透冰冷的狀態。（有些比較極端的作法還會告訴你經期間不要洗頭，我想對這一派的人來說，經期間還整天泡在冰水裡應該是絕對的禁忌吧ＸＤ）
可能也要考慮個人體質。其實跟登山一樣，知道自己的身體狀況並衡量是最重要的。像我自己在經期間是完全不會經痛或不舒服，頂多會比較容易累和嗜睡，不過若是在爬山的狀態中，就不太會有平常經期來時無力的感覺。
第一次知道棉條這個東西，就在想說它可能蠻適合女性登山的。首先若是爬山碰到經期或是預想會碰到經期，就要帶一大堆衛生棉，而且使用之後會變成吸飽血的垃圾，要攜帶這一大堆垃圾實在有點煩，特別縱走隊的話，還要揹著它們好多天。
而且登山畢竟就是一直處在運動中的狀況，一直走路，外漏是難免的，清潔又很不便。如果是比較低海拔的山或是夏天，用衛生棉那種濕濕黏黏的感覺也很不舒服。
如果是棉條的話，不只可以減低垃圾量，也不太會漏出來，可以大大提升乾爽的程度。考慮到這些，就會覺得蠻想試試帶棉條去爬山。
雖然我是那種經期不會不舒服的人，第一次在山上碰到經期，還是有種「唉～完蛋了！！」的悲劇感。不過多經驗幾次之後，就漸漸習以為常了。
我想溯溪也是這樣吧，如果真的是很想去的地方，等我習慣用棉條之後，就算經期來還是會棉條一塞就出發。爬山也是啊，想去的地方就要把握機會去，不會特別避開經期。只要平常就勤奮地記錄經期、掌握自己的狀況，就可以做足準備，不會再這樣碰到經期突然來、手足無措的情況。
結束合流溪的送行，心情真的是很複雜呀。原本我也是要出發的人之中的一員呢，卻從「我們」變成了「你們」。看著大家帶著背包、裝備上車離去，雖然下著大雨，還是好羨慕好羨慕喔......
沒關係的，錯過這次機會，合流溪呀合流溪，還是會再去看你的！
剛發現月經來的時候真的真的很掙扎，如果考慮用棉條的話，其實還是可以下水，可是問題在於我沒有用過，上網爬了很多文，還詢問了雅欣，覺得不確定性還是太高......棉條畢竟因為是要塞進陰道裡面，使用不熟練的話，在山上而且又是我同樣不熟悉的溯溪，而且也不太了解自己使用起來的情況，說不準到底有沒有辦法成功出隊。
反覆考慮了一個晚上，覺得越早給出確定的答案對於整個隊伍來說越好，最後還是下定決心不去了。真的，真的好難過啊，期待這麼久的第一個溯溪隊，而且還是合流溪，合流西耶ＱＱ尤其前陣子才剛看完找路，雖然砲台山跟合流溪只佔了找路中的一小部分，還是好嚮往，好想親自拜訪他們。背包、裝備都借了，充滿期待的上山心情......卻因為經期而一切再見了。
其實經期本來就差不多會在月底、月初這附近來，可是一方面我經期本來就不是非常固定，大概有兩個禮拜的變動範圍，根據最近幾次算起來，本來以為差不多會是下禮拜......一直抱持著不會碰到它的信念，想不到它還是算準時間找上門來了。
會這麼扼腕，也是因為想到如果自己早一點學會用棉條，說不定還是可以去。前一陣子就因為身邊許多朋友不約而同地推薦棉條的好處，有過想要用用看的想法。受到這次溯溪隊去不成的刺激，立馬跑去屈臣氏買了蘇菲的導管式棉條，下定決心要從這次開始挑戰Ｑ口Ｑ！！
－－以下開始是關於陰道與棉條的探索，請斟酌觀看XD－－
雖然是這樣......可是心理障礙還是好大（掩面），沒錯！！在這個首度嘗試要把東西塞進陰道的時刻，我才知道自己對於女性的陰道多麼無知，這可是自己身體的一部份啊！！以前的健康教育怎麼都沒有教我們要怎麼塞東西進陰道啊！！（？
幸好現在網路資源豐富，又爬了很多教學文，深呼吸三百次......牙一咬，拆開一包棉條，關進廁所開始首度挑戰。
過程真的是驚心動魄（？），好啦我應該算是第一次就很成功的>"< 根據前輩們的經驗從量少型開始嘗試。一開始真的是很驚恐，真的、真的可以把這個導管塞進去嘛！？真的嗎不要騙我！？一開始真的怎麼樣都推不進去，還沾了滿手鮮血，而且還會覺得痛。（至於網路上看到很多對於處女膜的疑慮我倒是完全沒有，處女膜管它去死XD）
驚恐之下還是奮力而緩慢的一邊橋角度一邊推導管，然後神奇的事情發生了，某個角度開始導管非常順利地滑了進去！！這......這難道就是神奇的陰道！！！（詭異的驚嘆）成功推入導管、推入棉條，然後抽出導管、完成！！！！！
那個瞬間真是內心狂喜啊，好像完成了什麼世界挑戰。棉條塞得很成功，是說明書上的如果塞對位置就不會有感覺的狀態，太好了（痛哭）我本來超怕如果卡在一半的話怎麼辦。
塞完發現自己除了很想對天吶喊「我成功了啊啊啊啊啊啊！」的狂喜之餘，還是有點驚魂未定，甚至還有點顫抖XD畢竟是跟自己的陰道第一次親密接觸嘛！呼呼，感覺跟陰道有了更進一步的認識呀>///< （啥
不過，感覺要能夠面不改色地使用棉條，還要適應很長一段時間呀～
－－－探索結束－－－
雖然成功使用了棉條，但是月經來到底能不能去溯溪呢？再次很認真地思考了這個問題，我想，能避免的話還是盡量避免吧，因為經期來的時候，還是盡量不要讓身體處在濕透冰冷的狀態。（有些比較極端的作法還會告訴你經期間不要洗頭，我想對這一派的人來說，經期間還整天泡在冰水裡應該是絕對的禁忌吧ＸＤ）
可能也要考慮個人體質。其實跟登山一樣，知道自己的身體狀況並衡量是最重要的。像我自己在經期間是完全不會經痛或不舒服，頂多會比較容易累和嗜睡，不過若是在爬山的狀態中，就不太會有平常經期來時無力的感覺。
第一次知道棉條這個東西，就在想說它可能蠻適合女性登山的。首先若是爬山碰到經期或是預想會碰到經期，就要帶一大堆衛生棉，而且使用之後會變成吸飽血的垃圾，要攜帶這一大堆垃圾實在有點煩，特別縱走隊的話，還要揹著它們好多天。
而且登山畢竟就是一直處在運動中的狀況，一直走路，外漏是難免的，清潔又很不便。如果是比較低海拔的山或是夏天，用衛生棉那種濕濕黏黏的感覺也很不舒服。
如果是棉條的話，不只可以減低垃圾量，也不太會漏出來，可以大大提升乾爽的程度。考慮到這些，就會覺得蠻想試試帶棉條去爬山。
雖然我是那種經期不會不舒服的人，第一次在山上碰到經期，還是有種「唉～完蛋了！！」的悲劇感。不過多經驗幾次之後，就漸漸習以為常了。
我想溯溪也是這樣吧，如果真的是很想去的地方，等我習慣用棉條之後，就算經期來還是會棉條一塞就出發。爬山也是啊，想去的地方就要把握機會去，不會特別避開經期。只要平常就勤奮地記錄經期、掌握自己的狀況，就可以做足準備，不會再這樣碰到經期突然來、手足無措的情況。
結束合流溪的送行，心情真的是很複雜呀。原本我也是要出發的人之中的一員呢，卻從「我們」變成了「你們」。看著大家帶著背包、裝備上車離去，雖然下著大雨，還是好羨慕好羨慕喔......
沒關係的，錯過這次機會，合流溪呀合流溪，還是會再去看你的！
2015年8月22日 星期六
遙遙南一段(不定期修改更新)
選一首遼闊的歌作為背景，開始起筆寫下關於這年夏天，南一段的回憶吧！（照片多取自國軒和鈺恆拍的:P）
原本是南二段的榆凱考核隊，到半途被砍了一段變成南一，不過對我來說，只要能上山、走縱走就很開心，那時候也還沒開始嘗試了解各種路線，搞不太清楚什麼南一南二的，對於南一段就抱持著高山縱走傳統路的想像，而且是以吃喝玩樂出名的榆凱開的隊耶，應該是不會太困難吧！
南一段其實封閉很久了，雖然還是持續有人在爬黑山，但記錄並不好找，寫的好的紀錄也都要追溯到十幾年前去了，近幾年找的到的，大多是社會隊伍圖文並茂的遊記式紀錄。
『小關難纏，雲水無水；卑南不死，藤枝必亡。』
雖然南一段流傳著這麼一句可怕的打油詩，卻沒有很放在心上。不得不承認自己有點太輕忽大意了，總覺得走到現在，應該已經比以前厲害了吧！也沒有像第一次縱走前一樣怕得要命、像寒假走大鬼西亞欠前一樣認真地練跑。因為帶著些許的輕忽，上山後還真的有種，非預期地、被紮紮實實教訓了一頓的感覺。
難纏的植被、漫長的路途、無盡的陡坡、傷膝蓋的陡下、午後的雷雨......
原本以為會是比較輕鬆的一隊縱走，卻變成目前為止，我覺得走起來最辛苦的一隊。路線本身或許不是最難的，關鍵的差異在先前我沒有想到會這麼難走吧！
下山後回想起來，就像是山林重新讓我上了一課。很感激走了這麼一趟，雖然在山上常常覺得又累又濕又冷又熱又辛苦，可是果然還是很懷念很懷念呢，位在中央山脈南端的這一條漫漫長路，看到了許多難忘的美麗風景，度過許多歡樂的時光...這也會是那種，許多年後回想起來，心中會又開心又懷念，因此而覺得酸酸的六天吧:P
一天一天地，來慢慢回想它吧。
2015.7.25 Day 0 清大-->台東關山-->南橫-->向陽國家森林遊樂區
在台北換乘火車，翻越北海岸，與東部的山田海岸說聲：好久不見！飛越般的普悠瑪號（飛越的同時也晃動得厲害:P）翻轉我對來東部總是要舟車勞頓大半天以上的印象，不過也因為以前來東部總是慢慢一天一天推進，才會有對這邊的景色特別珍惜的感覺。
在台東關山補充最後的糧食，之後就乘包車前往南橫啦！因為火車誤點，錯過了管制開放通車的時間，下午四點半到達六口溫泉站，還要等半小時才能繼續前進。不過沒關係～就在這邊讓腳泡泡溫泉休息一下，還可以煮好吃的溫泉蛋XD 領隊特製的煮蛋神器真是太厲害了！
到向陽國家森林遊樂區之後，選了入口處有屋頂遮蔽的地方過夜。
吃晚餐前先爬上去現在已經關閉了的遊客中心逛逛探險。依稀記得大概國小五、六年級左右，全家有過一趟南橫旅行，那時候的南橫還能全線通車，一路上的景點都還很熱鬧。來之前沒有特別想起這段，直到走到遊客中心前的觀景台，以前的記憶才鮮明的浮上來。
啊啊，我來過這個地方呢！
遊客中心旁的管理站還有工作人員，而且還有一隻小黑狗躲在山坡上，一直對我們吠叫，可以看出來牠很努力想表現出有威脅性的樣子，但怎麼聽都毫無威脅性XD 叫到最後聽起來都像哀鳴了，試著想接近牠，結果牠還是很害怕一直逃跑。唉～好吧，本來還想說能不能收服牠的。
結果我們轉身離開之後，牠還跑出來繼續叫，說不定內心深處其實不捨我們離去！？（自行腦補XD） 決定稱牠為傲嬌小黑～
結果回到落腳處，居然有另一隻小黑狗撲面而來！這隻完全不怕人，看起來肥嘟嘟的，應該平常遊客都會餵食牠，我們也一直分便當的飯給牠和另外兩隻大狗吃，讓榆凱非常憤怒XD 因為我們寧願餵狗也不把飯給他吃... （因為狗狗真的很可愛嘛～）
和向陽小黑玩了好久，累了就倒下來睡、醒來就開始蹦蹦跳，完全的小狗性格，晚上我們要睡覺了還一直衝到地布上，要不斷驅趕牠，把牠抱走還一臉無辜。
隔天早上起床之後就沒有看到牠了。沒有告別呢，但牠應該不會覺得不捨吧？還是會每天無憂無慮地在向陽打滾玩耍、向登山客和露營的遊客討食物吃，然後很快地長大。希望她可以幫忙照顧傲嬌小黑，不然傲嬌小黑好瘦小:P
真想念向陽小黑呢，希望牠快快樂樂的！
難得悠哉的DAY 0，晚安，明天開始正式上路囉！
2015.7.26 Day1 向陽國家森林遊樂區-->進涇橋登山口-->3026庫哈諾幸山屋-->單攻庫哈諾幸山
早上五點，天微亮，一行人就整裝出發，走高繞路繞過管制站。不過...管制站的狗群們叫得非常猛烈，我們根本徹底地被發現了吧= =
由於南橫開放通車只到向陽，接下來從向陽（約152K）到進涇橋（137.3K），要踢15K的公路啊T T 從向陽出發之後就是無盡的上坡公路，雖然坡度不陡，可是走硬梆梆的柏油路面真的好痛苦，比林道更難受。
七點半到達啞口－－關山隧道出現在眼前。這也是小時候那趟南橫之旅，讓我印象深刻的一個景點。那時候我們家把車停在這裡，然後去爬了關山嶺山。榆凱比手畫腳說明著這裡以前的樣貌，但我只記得隧道前停了很多賣小吃的攤販。
當時買熱湯的那個攤販，有一個大概七八歲的小孩子，跟著爸媽一起在啞口做生意。不知道為什麼對他被曬得紅通通的臉頰印象特別深刻，再次來到啞口這個地方，最先跳入腦中的，是他當年在空地上四處打轉、自己找樂子玩耍的身影。當時的我在想著什麼因此而記住了他呢？這我倒是想不太起來了。
將近十年前熱鬧的關山大隧道，現在是一片碎石地、工程車輛來去施工中的另一番景象，回憶和現在的景象重疊，有點恍惚。不知道關山嶺山的登山口在哪裡？
走進關山大隧道，大概到中間完全伸手不見五指呀！而且超級冷的，頭頂上滴滴答答，有搭建導水的屋頂把水流導到兩邊的排水溝。在徹底的黑暗裡走了一段時間才重見光明，來到隧道另外一邊，大家在隧道口又拍了一些照片，才上背繼續出發。
接下來就是下坡路了，隧道這一端道路狀況比另一端好得多，幾乎沒有崩塌和施工。雖然是下坡，可是還是走的好痛苦...總覺得其他人都走得好快，雖然內心一直催促自己要加快速度，可是就是沒有辦法，還是落到了最後面T T 剩下皓翔跟我，其他人都轉眼間無影蹤了，不過他應該追得上其他人只是在等我吧。進涇橋怎麼還不到啊啊啊～～
大概在138.8K左右，突然有一輛發財車迎面開過來，司機大哥此時如從天而降的神聖大天使般開口：「我們載你們過去吧！」
還愣住不知道什麼情況，發財車已經掉頭，皓翔也跳上了後座...馬上跟著跳上去啊！太感動了，突然覺得走得慢真是太幸運了XD
開著發財車的是三位原住民大哥，一路上又把國軒、鈺恆、以萱都撿上車，然後一直到離進涇橋兩百公尺左右才遇到飆最快的榆凱跟浚名！據說他們當下很糾結到底要不要上車，都剩兩百公尺了～哈哈
開外掛在九點半抵達進涇橋，三位大哥掉頭又經過之後還很熱情地贈送我們兩瓶冰水，真是太感謝他們了～
大家踢了這麼一長段公路，累到不行，先在橋邊坐下來吃東西休息，一直到十點才出發。橋邊溪水潺潺，水量很大，可以到這邊再取行動水，不過大家好像都一開始就把水打包進背包了。
從西邊的登山口出發，接下來就是綿延不盡的陡上～陡上～階梯陡上～在南橫封閉以前，南橫三星之一的庫哈諾辛是熱門的登山路線，這段從進涇橋到3026山屋的路不只架了許多木梯，路也非常大條清楚好走，還有指標路牌和里程碑。
可是重裝陡上還是好熱，而且好累呀。可能是先前走公路已經有點走到腳壞掉了，快到山屋之前隱隱感到膝蓋後方的筋不太舒服，中午十二點到達山屋之後，趕緊丟下背包坐著休息。
山屋還蠻不錯的，裡面有分上下兩層，總共可以睡大約20人吧～後方有蓄水水塔，山屋前方隔著不遠處是廁所。
中午開始霧已經飄起，休息一下、吃個東西，接下來就是決定誰要去單功庫哈諾辛山了。領隊和腳痛的嚮導不去，剩下熱血的實領＆新生XD 後來覺得自己去庫哈諾辛是有點錯誤的決定...因為到山屋的時候腳就已經不太舒服，應該要讓它休息一下而不是繼續走。
不過一方面覺得到庫哈諾辛的路很好走，沒有太多上升下降，又還蠻近的，而且不去的話會有點懊惱呀...結果實在很慘！因為我們到山頂之後沒多久就開始下雨，而且越下越大，來時路都變小溪流，到最後全身都濕掉QAQ！
路確實不難走，如果天氣好的話應該會是條舒服漂亮、可以看到不少展望的路徑和山頭，可惜四周一片白霧。回程那個雨真的非常大啊～前面的人衝超快，後面的人又不見蹤影，讓人不知道該追前面還是停下來等後面...好不容易才追上鈺恆，回到山屋才知道國軒衝超～級快，大概才花半小時就衝回山屋了=A=！
鞋子全濕、衣服也全濕，好冷啊......居然縱走第一天鞋子就濕掉了，這個情況見少視窄的我還是第一次遇上，心情真是沮喪，不過是午後雷陣雨，早上還是會有太陽，就期望白天熱一點可以把衣服和鞋子曬乾走乾吧！
卑南主山上出現了一道彩虹！(photo by 國軒)
原本是南二段的榆凱考核隊，到半途被砍了一段變成南一，不過對我來說，只要能上山、走縱走就很開心，那時候也還沒開始嘗試了解各種路線，搞不太清楚什麼南一南二的，對於南一段就抱持著高山縱走傳統路的想像，而且是以吃喝玩樂出名的榆凱開的隊耶，應該是不會太困難吧！
南一段其實封閉很久了，雖然還是持續有人在爬黑山，但記錄並不好找，寫的好的紀錄也都要追溯到十幾年前去了，近幾年找的到的，大多是社會隊伍圖文並茂的遊記式紀錄。
『小關難纏，雲水無水；卑南不死，藤枝必亡。』
雖然南一段流傳著這麼一句可怕的打油詩，卻沒有很放在心上。不得不承認自己有點太輕忽大意了，總覺得走到現在，應該已經比以前厲害了吧！也沒有像第一次縱走前一樣怕得要命、像寒假走大鬼西亞欠前一樣認真地練跑。因為帶著些許的輕忽，上山後還真的有種，非預期地、被紮紮實實教訓了一頓的感覺。
難纏的植被、漫長的路途、無盡的陡坡、傷膝蓋的陡下、午後的雷雨......
原本以為會是比較輕鬆的一隊縱走，卻變成目前為止，我覺得走起來最辛苦的一隊。路線本身或許不是最難的，關鍵的差異在先前我沒有想到會這麼難走吧！
下山後回想起來，就像是山林重新讓我上了一課。很感激走了這麼一趟，雖然在山上常常覺得又累又濕又冷又熱又辛苦，可是果然還是很懷念很懷念呢，位在中央山脈南端的這一條漫漫長路，看到了許多難忘的美麗風景，度過許多歡樂的時光...這也會是那種，許多年後回想起來，心中會又開心又懷念，因此而覺得酸酸的六天吧:P
一天一天地，來慢慢回想它吧。
2015.7.25 Day 0 清大-->台東關山-->南橫-->向陽國家森林遊樂區
在台北換乘火車，翻越北海岸，與東部的山田海岸說聲：好久不見！飛越般的普悠瑪號（飛越的同時也晃動得厲害:P）翻轉我對來東部總是要舟車勞頓大半天以上的印象，不過也因為以前來東部總是慢慢一天一天推進，才會有對這邊的景色特別珍惜的感覺。
在台東關山補充最後的糧食，之後就乘包車前往南橫啦！因為火車誤點，錯過了管制開放通車的時間，下午四點半到達六口溫泉站，還要等半小時才能繼續前進。不過沒關係～就在這邊讓腳泡泡溫泉休息一下，還可以煮好吃的溫泉蛋XD 領隊特製的煮蛋神器真是太厲害了！
到向陽國家森林遊樂區之後，選了入口處有屋頂遮蔽的地方過夜。
吃晚餐前先爬上去現在已經關閉了的遊客中心逛逛探險。依稀記得大概國小五、六年級左右，全家有過一趟南橫旅行，那時候的南橫還能全線通車，一路上的景點都還很熱鬧。來之前沒有特別想起這段，直到走到遊客中心前的觀景台，以前的記憶才鮮明的浮上來。
啊啊，我來過這個地方呢！
遊客中心旁的管理站還有工作人員，而且還有一隻小黑狗躲在山坡上，一直對我們吠叫，可以看出來牠很努力想表現出有威脅性的樣子，但怎麼聽都毫無威脅性XD 叫到最後聽起來都像哀鳴了，試著想接近牠，結果牠還是很害怕一直逃跑。唉～好吧，本來還想說能不能收服牠的。
結果我們轉身離開之後，牠還跑出來繼續叫，說不定內心深處其實不捨我們離去！？（自行腦補XD） 決定稱牠為傲嬌小黑～
結果回到落腳處，居然有另一隻小黑狗撲面而來！這隻完全不怕人，看起來肥嘟嘟的，應該平常遊客都會餵食牠，我們也一直分便當的飯給牠和另外兩隻大狗吃，讓榆凱非常憤怒XD 因為我們寧願餵狗也不把飯給他吃... （因為狗狗真的很可愛嘛～）
和向陽小黑玩了好久，累了就倒下來睡、醒來就開始蹦蹦跳，完全的小狗性格，晚上我們要睡覺了還一直衝到地布上，要不斷驅趕牠，把牠抱走還一臉無辜。
隔天早上起床之後就沒有看到牠了。沒有告別呢，但牠應該不會覺得不捨吧？還是會每天無憂無慮地在向陽打滾玩耍、向登山客和露營的遊客討食物吃，然後很快地長大。希望她可以幫忙照顧傲嬌小黑，不然傲嬌小黑好瘦小:P
真想念向陽小黑呢，希望牠快快樂樂的！
難得悠哉的DAY 0，晚安，明天開始正式上路囉！
向陽小黑(photo by 鈺恆)
2015.7.26 Day1 向陽國家森林遊樂區-->進涇橋登山口-->3026庫哈諾幸山屋-->單攻庫哈諾幸山
早上五點，天微亮，一行人就整裝出發，走高繞路繞過管制站。不過...管制站的狗群們叫得非常猛烈，我們根本徹底地被發現了吧= =
由於南橫開放通車只到向陽，接下來從向陽（約152K）到進涇橋（137.3K），要踢15K的公路啊T T 從向陽出發之後就是無盡的上坡公路，雖然坡度不陡，可是走硬梆梆的柏油路面真的好痛苦，比林道更難受。
七點半到達啞口－－關山隧道出現在眼前。這也是小時候那趟南橫之旅，讓我印象深刻的一個景點。那時候我們家把車停在這裡，然後去爬了關山嶺山。榆凱比手畫腳說明著這裡以前的樣貌，但我只記得隧道前停了很多賣小吃的攤販。
當時買熱湯的那個攤販，有一個大概七八歲的小孩子，跟著爸媽一起在啞口做生意。不知道為什麼對他被曬得紅通通的臉頰印象特別深刻，再次來到啞口這個地方，最先跳入腦中的，是他當年在空地上四處打轉、自己找樂子玩耍的身影。當時的我在想著什麼因此而記住了他呢？這我倒是想不太起來了。
將近十年前熱鬧的關山大隧道，現在是一片碎石地、工程車輛來去施工中的另一番景象，回憶和現在的景象重疊，有點恍惚。不知道關山嶺山的登山口在哪裡？
走進關山大隧道，大概到中間完全伸手不見五指呀！而且超級冷的，頭頂上滴滴答答，有搭建導水的屋頂把水流導到兩邊的排水溝。在徹底的黑暗裡走了一段時間才重見光明，來到隧道另外一邊，大家在隧道口又拍了一些照片，才上背繼續出發。
接下來就是下坡路了，隧道這一端道路狀況比另一端好得多，幾乎沒有崩塌和施工。雖然是下坡，可是還是走的好痛苦...總覺得其他人都走得好快，雖然內心一直催促自己要加快速度，可是就是沒有辦法，還是落到了最後面T T 剩下皓翔跟我，其他人都轉眼間無影蹤了，不過他應該追得上其他人只是在等我吧。進涇橋怎麼還不到啊啊啊～～
大概在138.8K左右，突然有一輛發財車迎面開過來，司機大哥此時如從天而降的神聖大天使般開口：「我們載你們過去吧！」
還愣住不知道什麼情況，發財車已經掉頭，皓翔也跳上了後座...馬上跟著跳上去啊！太感動了，突然覺得走得慢真是太幸運了XD
開著發財車的是三位原住民大哥，一路上又把國軒、鈺恆、以萱都撿上車，然後一直到離進涇橋兩百公尺左右才遇到飆最快的榆凱跟浚名！據說他們當下很糾結到底要不要上車，都剩兩百公尺了～哈哈
開外掛在九點半抵達進涇橋，三位大哥掉頭又經過之後還很熱情地贈送我們兩瓶冰水，真是太感謝他們了～
大家踢了這麼一長段公路，累到不行，先在橋邊坐下來吃東西休息，一直到十點才出發。橋邊溪水潺潺，水量很大，可以到這邊再取行動水，不過大家好像都一開始就把水打包進背包了。
從西邊的登山口出發，接下來就是綿延不盡的陡上～陡上～階梯陡上～在南橫封閉以前，南橫三星之一的庫哈諾辛是熱門的登山路線，這段從進涇橋到3026山屋的路不只架了許多木梯，路也非常大條清楚好走，還有指標路牌和里程碑。
可是重裝陡上還是好熱，而且好累呀。可能是先前走公路已經有點走到腳壞掉了，快到山屋之前隱隱感到膝蓋後方的筋不太舒服，中午十二點到達山屋之後，趕緊丟下背包坐著休息。
山屋還蠻不錯的，裡面有分上下兩層，總共可以睡大約20人吧～後方有蓄水水塔，山屋前方隔著不遠處是廁所。
中午開始霧已經飄起，休息一下、吃個東西，接下來就是決定誰要去單功庫哈諾辛山了。領隊和腳痛的嚮導不去，剩下熱血的實領＆新生XD 後來覺得自己去庫哈諾辛是有點錯誤的決定...因為到山屋的時候腳就已經不太舒服，應該要讓它休息一下而不是繼續走。
不過一方面覺得到庫哈諾辛的路很好走，沒有太多上升下降，又還蠻近的，而且不去的話會有點懊惱呀...結果實在很慘！因為我們到山頂之後沒多久就開始下雨，而且越下越大，來時路都變小溪流，到最後全身都濕掉QAQ！
路確實不難走，如果天氣好的話應該會是條舒服漂亮、可以看到不少展望的路徑和山頭，可惜四周一片白霧。回程那個雨真的非常大啊～前面的人衝超快，後面的人又不見蹤影，讓人不知道該追前面還是停下來等後面...好不容易才追上鈺恆，回到山屋才知道國軒衝超～級快，大概才花半小時就衝回山屋了=A=！
鞋子全濕、衣服也全濕，好冷啊......居然縱走第一天鞋子就濕掉了，這個情況見少視窄的我還是第一次遇上，心情真是沮喪，不過是午後雷陣雨，早上還是會有太陽，就期望白天熱一點可以把衣服和鞋子曬乾走乾吧！
山屋外頭吊了一排濕透的雨衣雨褲、外套（photo by 國軒）
雷雨大概到下午五點就停了，大家跑出來看看雨過天青的日落風景，看看飄動的雲。壯闊的山嵐景色暫時讓人忘記被大雨教訓的慘狀。
根據留守的天氣回報，這幾天山區的午後陣雨是逃不掉了，不想淋雨的領隊決定隔天四點就出發，早點到營地搭帳躲雨。為了明日的早起，今晚就早早窩進睡袋睡吧！
（photo by 國軒）
2015.7.27 Day2 3026山屋-->關山-->海諾南山-->海諾南山下營地
凌晨四點，天未亮，夜中啟程。戴上頭燈朝著關山出發，一路在松林、箭竹中鑽行。這段路的林相還不錯，但踢夜路總是讓人精神加倍緊繃，在最前方帶速度的榆凱走得頗快，必須努力緊盯著前一個人的背影跟上，偏偏皓翔穿黑衣黑褲連背包套也是黑的，在黑暗中非常的不顯眼，跟得好辛苦XD
第二天最擔心的就是自己腳的狀況。昨天從庫哈諾辛回山屋後，右腳就抬不太起來...想到第二天上關山的漫漫長路，就覺得好憂心，不過也沒有其他辦法，只能無視它，上了護膝硬走就是。
在黑暗中疾行、緊湊的路程、腳的狀況......在緊繃的狀況下悶著頭一直走一直走，稜線逐漸陡峭，呼吸逐漸加重，開始越來越累，而前方的領隊完全沒有要休息的意思......這時候，隊伍後方傳來浚名一聲長呼，如救贖般打破沉重的靜默：
「榆凱～～不停下來休息看一下日出嗎～～」
五點二十分，終於停下來休息。松樹林中遠望著太陽緩緩升起，重見光明的感覺真好。接下來的每一天，都能體會到這種從黑暗到天光令人感動的瞬間呀:P
鑽出樹林後，帥氣的關山出現在眼前，此時不知道是誰說了一句：「看起來很近嘛！好像十分鐘後就會到了。」
看起來很近！？
看起來很近嘛、看起來很近嘛、看起來很近嘛......這句話完全大錯特錯徹底天真啊！！接下來就是一段無盡的上坡、上坡、上坡、......非常折磨人的一段路啊！！至於上關山前的那段煙囪地形，雖然陡了點，但手腳點都很穩，還有多到爆多到卡的架繩，並不會太難過。
只是，上關山前的這段路真的把人折磨個半死，真切體會什麼是「看的到走不到」。
八點十分，終於抵達關山頂！有種想落淚的衝動啊T T因為早上四點就出發，雖然才八點，已經餓到不行，而且有種一天已經過一半了的感覺XD在山頂徹底休息耍廢一番，關山頂看出去的風景非常壯闊，雖然遠處的雲看著總讓人不安......今天該不會又要淋雨......
九點，再次上背，出發！
過了關山後，就是南一段重量級主角－－刺柏開始登場了。一路在草坡上陡下，路上開始出現橫擋的刺柏。沒錯，刺柏就這樣大剌剌地橫到路中央，時不時得用手或用身體去跟它硬碰硬，刺地皮膚上都是紅點，還會把你彈開，非常非常非常地煩人。接下來的每一天都處在不停跟刺柏纏鬥的壯態QQ
一路下到一個營地之後，路開始轉西向，在森林中鑽進鑽出，在樹林中陡下的路實在是非常的滑，一邊滑一邊感覺好傷膝蓋啊！而且腳點都被前面的人踩掉惹～
十一點半，終於下到2920鞍部，出現在眼前的，是左側是長著鐵杉林的溪谷，而隔著一座小稜線，繞到右側是一片箭竹凹谷。我們沿著路繞到稜右平緩曬得到太陽的地方，大家都被這一路大下降整的累到說不出話來，吃午餐、躺在箭竹上小小打盹，一直到十二點才再度出發。
出發後十分鐘就遇到2920營地，大約是4Tx3的大小。東邊樹林中傳來潺潺水聲，水源應該是往樹林中去取。再走半個小時則是2950營地，非常小一塊，大約還是可以搭個4Tx1吧！水源的話則是要從2920那邊取過來。
一路下到最低鞍，有個小小濁濁的看天池。把早上上關山的坡度都吐出來，接著，就要開始重新爬坡了...從最低鞍抬頭仰望，那漫漫上坡路啊...而且清楚知道眼見的山頭還只是個假山頭...再怎麼樣也只能把眼淚往肚裡吞～喘口氣再度往前衝就是！而且到最低鞍之後，天空就開始一陣一陣的傳來雷聲，讓人心底發寒，完全不敢慢下腳步。
終於翻上眼前的草坡，在一個看天池旁邊喘口氣休息沒多久，天空又是一個雷聲，嚇得大家趕快跳起來繼續走XD 從右側腰繞過2986山頭，又走了一段路之後，眼前出現一片褐色的乾枯草坡......沒錯，這一片乾枯草坡，就是要上海諾南山前的陡上。這時候天空開始飄起陣陣的綿綿細雨，想到昨天淋雨的慘況，再加上眼前這片陡上，真的是欲哭無淚啊～不過當下也無暇想太多，悶著爬就是了。
就這樣爬呀爬，爬呀爬，爬呀爬......終於抵達海諾南山了（痛哭流涕），因為實在太折磨了，浚名表示：「這種山頭就是要開登頂罐啊！！」掏出了一罐蘋果西打 xD
從海諾南山再往下走十分鐘，便抵達了今天的營地－－海諾南山下營地，雨開始下大，趕緊把帳篷迅速地搭起來。幸好雨是一陣一陣的，下完這一陣之後，中間還出了太陽，可以讓我們曬一下雨衣、鞋襪。
越近傍晚氣溫就越低，大家圍坐在帳棚裡躲雨、吃飯、閒聊，感覺也是蠻溫馨的。連續被關山和海諾南山惡整，讓人非常疲倦的一天，明天啊還是要四點就摸黑出來，早早睡吧！
2015年8月7日 星期五
哪啊哪啊，神去村（WOOD JOB!~神去なあなあ日常~）
食完日期：2015.8.6
兩三年前就看過這原著小說的第一集「哪啊哪啊，神去村」。原本是想去圖書館借小說的第二部，神去村夜話的，可是因為正好被借走了，一怒(?)之下就轉而去借了電影。
因為電影拍的是小說第一集的內容，看電影有一點像複習，但電影也有屬於電影特別的感覺。電影中的神去村好美呀，尤其是森林，看著電影畫面，好像都可以聽見樹木的呼吸聲。
當初在看書的時候，只覺得普通好看，後來在神殿聽到白嘉學長推薦，才知道有電影。那時候學長說「爬山的人看會很有感覺」，才一直記在心上，想著有機會可以看一下。
自己看的時候，還沒有特別感覺到「爬山的人看會很有感覺」是什麼意思，後來隔一天再跟媽媽一起看了一次，媽看到男主角平野勇氣摔下山坡在泥地打滾、與喜直接用鋼杯舀溪水喝等等場景，都很驚訝的樣子，相反我則是一副「咦這不是很平常嗎？」，已經習慣了，果然這就是爬山的差別嗎？XD
也許，過了兩三年後，當年沒有特別感覺的小說，會再想去找第二集、找電影來看，是因為爬山，因為已經對於山啊森林啊開始有點癡迷的緣故。所以，也有著可能我自己也沒察覺的，完全不同的感覺吧。
哪啊哪啊，神去村，講的是日本林業的故事。影片中有許多伐木的場景，在現今關於護樹的觀念越來越盛行、越來越多人覺得樹木就是要盡量保留的觀念下，好像有那麼點政治不正確。
然而我覺得這部電影所傳達出的，不是將「人」完全與自然切割開來，而是人如何和大自然共處。我對日本的林業了解不多，不過從片中看起來，他們主要在講的都是一些以家族、村莊為主要單位的小規模林業公司。照顧、砍伐森林的工作都是人工作業，所以也不會大規模、超量的伐林。
沒錯，他們不只有伐木，還會照顧森林，而且花在照顧、栽植森林的時間或許還遠遠超出伐木的時間。林業片中有稍微帶到一個林業觀念，就是比起自己就能吃到自己種植作物的農業，林業的時間單位更為漫長，他們伐的是祖父輩種下的樹，而他們所種的樹，要一直成長到孫子那一代才能砍伐。如果現在就把樹都砍光光，以後的子孫要靠什麼吃飯？（這感覺就是一種世代正義的觀念啊，如果不重視環境，將來我們的孩子、孫子、曾孫子，就會活在條件越來越差的環境之中）
關於林業的細節，電影提到的比較少，但我記得書中講得還蠻詳細的。有機會可以再找來複習一下！
伐木中的與喜～超帥啊！
正因為倚靠著自然而活、一切都與自然息息相關，保持著極為靠近的距離，才會更明白要珍惜自然，不過份濫取吧！
讓我想到再《找路》中看到的獵人也是如此，正因為親自上山獵捕動物，是過去部落人們重要的生計來源，所以他們非常清楚讓山林中動物生生不息的重要性。
相比之下，居住於都市的人們，與食物之間的關係只剩下「消費」，中間層層相隔了各種產業分工，我們看到的食物可能只是冷凍櫃裡真空包裝的一塊豬肉。在這種斷裂之下，對於自然永續很難有什麼深切的感受吧！
在電影最後，勇氣結束一年的實習，要離開村落的場景，真的是非常催淚......他回到城市之後，連家門都還沒有進，就被木頭的味道吸引，然後轉身頭也不回的奔回山中。雖然是有點誇張的漫畫式戲劇表現，卻不禁想讓人跳起來大喊「幹的好啊啊啊啊平野勇氣！」
大概很能體會那種想要不顧一切，「回去！」的心情吧！而這樣的衝動和渴望在電影中由勇氣實現了。接下來，他會在神去村，繼續過著充滿各種挑戰的林業生活吧！
雖然是「爬山的人看會很有感覺」的一部電影，但是平日居住在都市中、只有短暫假日才上山雪泥鴻爪般走一遭的我們，還是距離神去村很遙遠吧！
有時候也會覺得，我們只不過是短暫走過的「外來者」。這樣想讓人有點傷心呢！不過對山的癡迷還是不會改變的:P
會繼續拜訪山，拜訪山神，去感受那些自己能感受到的。
碎碎念
有點久沒有在這裡大放厥詞碎碎念了，有一點生疏的感覺呢。通常都是在心情偏向低落的時候，才會想要寫東西。一天結束的時候一般都很累了，但心情好的話就會直接去休息，心情不好的話儘管很累了還是會死硬撐著不肯去休息，用寫的來發洩。
近期其實一直都是心情蠻好的狀態，一方面是因為爬了山，另一方面大概也是因為在放假。雖然還是持續有一些社團事務呀，風起呀，訪調呀的工作，但生活節奏沒那麼緊，自己的狀態也比較好吧。
這樣子生活下來，腦袋好像比較不會去想一些比較複雜的事了。很奇妙的我並不會覺得這樣的自己是「怠懶」了，可能我想事情的方式變得不太一樣了吧，跟學期末那時候比起來。會覺得的確呀可以有自己想事情的方式，不會因為這樣那樣就輕易地看不起人，或是覺得非如何不可...講的好抽象喔哈哈，我可能也不太知道自己想表達什麼吧，果然太久沒在這裡寫東西，表達能力變笨了XD
＊
昨天晚上很久違地又夢見了處在很無助的處境，特別的是，全世界都停電那一刻接到了一通宛如救贖的電話。那通電話很真實哪，可能是我深信在夢以外的世界它也一定會響起吧。
＊
只是在香山迷路了一個早上，就曬黑了一層......=___= 過了今年暑假我一定會變很黑。
雖然摩托車很快很方便，可是我發現只要騎超過三十分鐘就會開始覺得很煩了，覺得引擎聲很吵，廢棄味很難聞，騎起來又很沒成就感，很難想像會有人想要騎摩托車環島。
果然還是比較喜歡腳踏車呢，雖然長越大人越懶了XD到遠一點的地方都拿摩托車代步。
近期其實一直都是心情蠻好的狀態，一方面是因為爬了山，另一方面大概也是因為在放假。雖然還是持續有一些社團事務呀，風起呀，訪調呀的工作，但生活節奏沒那麼緊，自己的狀態也比較好吧。
這樣子生活下來，腦袋好像比較不會去想一些比較複雜的事了。很奇妙的我並不會覺得這樣的自己是「怠懶」了，可能我想事情的方式變得不太一樣了吧，跟學期末那時候比起來。會覺得的確呀可以有自己想事情的方式，不會因為這樣那樣就輕易地看不起人，或是覺得非如何不可...講的好抽象喔哈哈，我可能也不太知道自己想表達什麼吧，果然太久沒在這裡寫東西，表達能力變笨了XD
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昨天晚上很久違地又夢見了處在很無助的處境，特別的是，全世界都停電那一刻接到了一通宛如救贖的電話。那通電話很真實哪，可能是我深信在夢以外的世界它也一定會響起吧。
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只是在香山迷路了一個早上，就曬黑了一層......=___= 過了今年暑假我一定會變很黑。
雖然摩托車很快很方便，可是我發現只要騎超過三十分鐘就會開始覺得很煩了，覺得引擎聲很吵，廢棄味很難聞，騎起來又很沒成就感，很難想像會有人想要騎摩托車環島。
果然還是比較喜歡腳踏車呢，雖然長越大人越懶了XD到遠一點的地方都拿摩托車代步。
2015年7月21日 星期二
再見大一，之三：BNBP
猶豫了很久，很久啊。最後還是在學期最尾聲，狠下心來，在FB樂團的社團上PO文，說明自己考量各種狀況之後，最後做出下學期要退出樂團的決定：
「親愛的大家，
其實是這樣子的......最近我考慮了一下下學期的情況，覺得自己沒有辦法繼續留在樂團，二年級因為接了登山社的幹部，所以會花更多時間心力在上面。至於我還有參加另外一個社區媒體組織，最近一直到今年年底有一個蠻大的計畫要進行，也要花很多時間。
不諱言比起樂團，這兩個團體是我更早加入、而且已經有責任在身的，考慮到自己不是超人QQ 時間精力有限，把活動照順序排下來之後，樂團就被我排在了它們後面，我覺得我負荷不了，才會決定退出...
玩電吉他對我來說是新領域，我既沒有自己的吉他也沒有效果器，我覺得要把樂團玩好，需要花費更多努力才行，而不是總是在吃老本...但是目前的情況，我沒有辦法全心投入在這裏面，覺得繼續這樣半調子的沾醬油，既對不起電吉他也對不起你們。
謝謝當初Lewis找我入團，玩音樂真的是一件很開心的事～Lewis的vocal、文軒大哥的solo、高弘弈的鼓、陳耀鴻的bass，都非常的厲害～每次和你們吃消夜聊天屁話也很開心！我掙扎很久，其實當初加入就已經怕自己負荷不來了...但因為真的很喜歡音樂，或許錯過這次，就再也沒有玩樂團的機會了。
考慮之後，還是覺得現在不是時候，現在我沒有辦法把樂團玩好，只會變成負擔，所以，想在這邊先跟大家說再見，還有很對不起QQ 希望你們可以盡快找到新的吉他手 (或是Lewis把電吉他練起來!!)
這學期過得很開心～以後有機會會繼續看你們表演的！！」
雖然只有短短一學期，但真的很高興有機會認識BNBP的大家，練了三首歌。也許因為音樂的緣故，總覺得很快就跟大家熟了起來，在樂團中成員的相處毫無負擔，會互嗆也會互相鼓勵。
會討論喜歡的音樂到很燃，會亂玩弱弱的JAM，會練團練到十點多然後跑去吃日式居酒屋式的燒烤到快十二點還在那邊玩撞球玩具玩的很爽，會在學校小吃部外吃消夜被蚊子狂叮......
人社營的其中一首營歌是「海上的人」，每次唱的時候我滿腦子想的都是BNBP。只要磅礡的前奏一響起，就會浮現我們一次次練團、最後站上東門城表演的情景。這首歌也是我第一次來的時候彈的，那時候彈的二二六六，現在已經閉著眼睛都可以彈出和弦了（大概啦）
正因為與你們結識是如此難得，所以要離開才會這麼不捨啊。
以後有事沒事，還是會盡量去找你們串門子的，還有，還有之前約好要在成功湖中央點蠟燭說鬼故事，這個約定，我還記著啊！
（為什麼寫一寫覺得我們好像是個很不務正業的樂團啊XD）
「親愛的大家，
其實是這樣子的......最近我考慮了一下下學期的情況，覺得自己沒有辦法繼續留在樂團，二年級因為接了登山社的幹部，所以會花更多時間心力在上面。至於我還有參加另外一個社區媒體組織，最近一直到今年年底有一個蠻大的計畫要進行，也要花很多時間。
不諱言比起樂團，這兩個團體是我更早加入、而且已經有責任在身的，考慮到自己不是超人QQ 時間精力有限，把活動照順序排下來之後，樂團就被我排在了它們後面，我覺得我負荷不了，才會決定退出...
玩電吉他對我來說是新領域，我既沒有自己的吉他也沒有效果器，我覺得要把樂團玩好，需要花費更多努力才行，而不是總是在吃老本...但是目前的情況，我沒有辦法全心投入在這裏面，覺得繼續這樣半調子的沾醬油，既對不起電吉他也對不起你們。
謝謝當初Lewis找我入團，玩音樂真的是一件很開心的事～Lewis的vocal、文軒大哥的solo、高弘弈的鼓、陳耀鴻的bass，都非常的厲害～每次和你們吃消夜聊天屁話也很開心！我掙扎很久，其實當初加入就已經怕自己負荷不來了...但因為真的很喜歡音樂，或許錯過這次，就再也沒有玩樂團的機會了。
考慮之後，還是覺得現在不是時候，現在我沒有辦法把樂團玩好，只會變成負擔，所以，想在這邊先跟大家說再見，還有很對不起QQ 希望你們可以盡快找到新的吉他手 (或是Lewis把電吉他練起來!!)
這學期過得很開心～以後有機會會繼續看你們表演的！！」
雖然只有短短一學期，但真的很高興有機會認識BNBP的大家，練了三首歌。也許因為音樂的緣故，總覺得很快就跟大家熟了起來，在樂團中成員的相處毫無負擔，會互嗆也會互相鼓勵。
會討論喜歡的音樂到很燃，會亂玩弱弱的JAM，會練團練到十點多然後跑去吃日式居酒屋式的燒烤到快十二點還在那邊玩撞球玩具玩的很爽，會在學校小吃部外吃消夜被蚊子狂叮......
人社營的其中一首營歌是「海上的人」，每次唱的時候我滿腦子想的都是BNBP。只要磅礡的前奏一響起，就會浮現我們一次次練團、最後站上東門城表演的情景。這首歌也是我第一次來的時候彈的，那時候彈的二二六六，現在已經閉著眼睛都可以彈出和弦了（大概啦）
正因為與你們結識是如此難得，所以要離開才會這麼不捨啊。
以後有事沒事，還是會盡量去找你們串門子的，還有，還有之前約好要在成功湖中央點蠟燭說鬼故事，這個約定，我還記著啊！
（為什麼寫一寫覺得我們好像是個很不務正業的樂團啊XD）
2015年7月19日 星期日
2015老人會
今天是竹吉27和沂吉24主辦的老人會呀～
原本在家打算中午隨便吃個東西，悠悠哉哉地再晃去竹中，剛好下午一點參加老人會，結果十二點詩婷突然來電，問我要不要去市區吃飯...原來我又斷線了= =" 23和26早就約在福勝亭吃飯了啦！真的是覺得自己的資訊網和吉他社的大家很脫節...
總之還是收一收東西騎著摩托車就去市區了，幸好考到了駕照...一到場就被說「還是一樣很汪葦如」，果然我在吉他社的地位就是個...負責耍寶的吉祥物嘛~"~ 總之還是很開心，好久不見聚在一起就可以瓜啦瓜啦的大聲講話笑鬧，一群人吃到快兩點，還差點直接跑去南寮玩，就這樣鳥掉學弟妹辦的老人會了XD
最後還是很高調的遲到到場，看了26屆小學妹的表演，之後是沂吉24、竹吉27和竹吉28的表演，然後我跟Jason老師還臨時搭歌上台...唉唉真是難為他了XD臨時插音耶，才練了三次，這首歌我倒是彈的很熟了，總之真是辛苦他了XD
好久沒有表演喔，茫茫然地就彈完一首歌了，希望沒有太難堪XD
看到五屆的吉他社聚在一起，心裡有點澎湃，有點感慨啊...最後寫時光膠囊的時候，把對每一屆的祝福都寫進去了。那種感覺，很複雜呀...好像串成了一個軌跡，上高中、進入吉他社、接幹部、大成結束後退休開始閉關念書、考學測、上大學......每一年，每個階段中都有人經歷著這些事，每個階段都會有特定的挑戰。往回望去，看到在那些階段中的學弟妹們，就好像看到以前的自己，可是大家又都是這麼不同，每個人都會擁有自己的故事，身邊的同伴不同，共同創造出的也會是很不一樣的回憶。
好高興，好幸福，自己的生命能夠和竹沂吉有所交集。我的十六十七歲是在這裡度過的，在這裡發光的，和這群人，和音樂，和吉他。
本來上台的時候想把握住對著麥克風的機會多講些什麼，不過真的是一緊張就什麼都忘光了XD
身為老人所能做的就是一年年去緬懷、品嘗那些在此處的所經所歷，隨著時間不斷發酵而越發不同的味道吧。
想說的事啊，其實是很俗套的東西吧。總之心裡真的是很祝福他們呢，即將開始高二社幹生涯的26和29。這些閃耀的東西不會再重來一次，要好好把握呀，青春！
原本在家打算中午隨便吃個東西，悠悠哉哉地再晃去竹中，剛好下午一點參加老人會，結果十二點詩婷突然來電，問我要不要去市區吃飯...原來我又斷線了= =" 23和26早就約在福勝亭吃飯了啦！真的是覺得自己的資訊網和吉他社的大家很脫節...
總之還是收一收東西騎著摩托車就去市區了，幸好考到了駕照...一到場就被說「還是一樣很汪葦如」，果然我在吉他社的地位就是個...負責耍寶的吉祥物嘛~"~ 總之還是很開心，好久不見聚在一起就可以瓜啦瓜啦的大聲講話笑鬧，一群人吃到快兩點，還差點直接跑去南寮玩，就這樣鳥掉學弟妹辦的老人會了XD
最後還是很高調的遲到到場，看了26屆小學妹的表演，之後是沂吉24、竹吉27和竹吉28的表演，然後我跟Jason老師還臨時搭歌上台...唉唉真是難為他了XD臨時插音耶，才練了三次，這首歌我倒是彈的很熟了，總之真是辛苦他了XD
好久沒有表演喔，茫茫然地就彈完一首歌了，希望沒有太難堪XD
看到五屆的吉他社聚在一起，心裡有點澎湃，有點感慨啊...最後寫時光膠囊的時候，把對每一屆的祝福都寫進去了。那種感覺，很複雜呀...好像串成了一個軌跡，上高中、進入吉他社、接幹部、大成結束後退休開始閉關念書、考學測、上大學......每一年，每個階段中都有人經歷著這些事，每個階段都會有特定的挑戰。往回望去，看到在那些階段中的學弟妹們，就好像看到以前的自己，可是大家又都是這麼不同，每個人都會擁有自己的故事，身邊的同伴不同，共同創造出的也會是很不一樣的回憶。
好高興，好幸福，自己的生命能夠和竹沂吉有所交集。我的十六十七歲是在這裡度過的，在這裡發光的，和這群人，和音樂，和吉他。
本來上台的時候想把握住對著麥克風的機會多講些什麼，不過真的是一緊張就什麼都忘光了XD
身為老人所能做的就是一年年去緬懷、品嘗那些在此處的所經所歷，隨著時間不斷發酵而越發不同的味道吧。
想說的事啊，其實是很俗套的東西吧。總之心裡真的是很祝福他們呢，即將開始高二社幹生涯的26和29。這些閃耀的東西不會再重來一次，要好好把握呀，青春！
2015年7月16日 星期四
惶然
開始要面對工作了啊，好焦慮。
一開始是和昱君一參與了社區願景工作室的耆老訪調計畫，
不過昱君神隱去了，一開始還會一起行動聯絡的汪生也動向飄忽，
當初好像很多人的大學生，
現在變成好像只剩下我。
之前聽過很多大學生答應了又不做、被黑特的故事，
心裡很剉，很怕自己沒做好不夠認真也會被黑特。
先前在FB跟華葦聯絡，總是戰戰兢兢的（現在也是啦ˊˋ）
但華葦人真的很好，
每次覺得很恐慌的時候和他聊聊，
又會覺得應該做得到，像吃下定心丸。
星期二去跟工作室談案子，
回來後要開始著手試寫、補訪，
又陷入另一期的焦慮。
好像總是卡卡的，難以完全進入......
對於採訪、進入當地什麼的，還是毫無自信...
啊，希望可以順利寫出來就好了。
一開始是和昱君一參與了社區願景工作室的耆老訪調計畫，
不過昱君神隱去了，一開始還會一起行動聯絡的汪生也動向飄忽，
當初好像很多人的大學生，
現在變成好像只剩下我。
之前聽過很多大學生答應了又不做、被黑特的故事，
心裡很剉，很怕自己沒做好不夠認真也會被黑特。
先前在FB跟華葦聯絡，總是戰戰兢兢的（現在也是啦ˊˋ）
但華葦人真的很好，
每次覺得很恐慌的時候和他聊聊，
又會覺得應該做得到，像吃下定心丸。
星期二去跟工作室談案子，
回來後要開始著手試寫、補訪，
又陷入另一期的焦慮。
好像總是卡卡的，難以完全進入......
對於採訪、進入當地什麼的，還是毫無自信...
啊，希望可以順利寫出來就好了。
2015年7月15日 星期三
再見大一，之二：室友
相較於上學期，這學期和兩個新的陸生室友更不熟了。
回到宿舍通常是一種身心俱疲，不想多交談的狀態，
所以也不太會積極地耗費心力去和她們建立關係，頂多只能算淺淺的交情吧？
張幸和依依，兩人都給人性情可愛天真的感覺，
這一學期來平平順順的相處，
偶爾一起吃飯、期末一起崩潰大喊不想寫報告、挖苦對方不洗澡...
比起上學期，這學期的離別並沒有讓我太難過。
張幸很早就回去了，她離開的時候我回家了，沒有道別，
但星期一一打開房門看到瞬間空掉的座位，
還是有倒吸一口氣的感覺。
依依回去那天，六月三十號，前一天晚上回到宿舍住，
也是我這學期住在宿舍最後一晚。
那天寫報告寫到凌晨四點，早上還是七點多就起床了，
再修正一下報告，就上人社院去交出這最後一份。
原本預計交完回到宿舍，還會見到她，
一起搬她寄放在我們家要給下學期來台灣的朋友的東西，
沒想到回到宿舍，
就看到她留下字條說臨時發現要去補辦離校證明，
應該沒辦法在我離開前趕回來。
除了字條還有一袋東西，包括一些剩下來的食材要留給我的，還有卡片。
在她桌上留下字條，
和收拾乾淨後僅僅能找到的能給她留作紀念的畫報（上次去地圖展拿的），
十點多爸爸開車來幫我載棉被和床墊，
我就離開了宿舍。
想到上學期，冬日，陪著袁丁到高鐵站。
後來郵件往返了幾次，
有一次忘了回，就一直放著沒回中斷了通訊，
其實不時會想到要寄信給她，
卻又一直沒有動作。
回家打開卡片，發現她送了我一個陶瓷項鍊。
那是我最後一個晚上跟她說「好漂亮喔」的項鍊，
結果她就這樣送給我了！
卡片中她說我每次在房間彈吉他唱歌，她都覺得很好聽，
還曾經想過偷偷錄下來XD
讓我覺得很驚訝，
還常常怕吵到她們呢。
想過應該要把握這個跨海的緣分，
和這些有幸共處一室的室友們，有更多交流，建立更好的關係的。
雖然最後都像是萍水相逢呀，有點遺憾，有點不捨。
再見，再見，室友們。祝你們回去後大學生活能順順利利！
人社營反思
人社營昨天結束了。當初會報名工人，是因為對於人社尤其又有比較大屆的學長姊所辦的營隊，懷有一些特別的想像，覺得應該會和一般的營隊不太一樣吧。一直到營隊的日期越來越近，才去一天營前訓（話說我也只去了最後一天）就開始後悔了。
原本期待人社營多少會打破一些傳統的營隊模式，但現實上還是跟我之前就已經厭倦的主流腳本的營隊樣貌很接近。
一開始是覺得這個營隊根本沒有什麼理念目標，就只是一個一直玩樂的營隊而已，真要說希望來參加的學員們能從中獲得什麼思考上的意義這件事，整個營隊五十八名工人中大概只有課程股的七個人在乎吧，其他人只是想要很high很好玩而已。
所以營隊中活動佔了很大的部分，大地、RPG、夜教、跑關等等，都是我一點興趣也沒有的。而且活動跟課程幾乎是各自運作的兩個部分，也沒有什麼互相結合的東西。
如果只是這樣就算了，反正我清楚知道那是我自己不想要可是其他人很想要的，我要是能摸摸鼻子讓能玩得很高興的人去玩，自己站一邊就沒事了。但偏偏這是個營隊啊，它的潛在要求（不清楚有沒有明確的要求，因為我幾乎沒去營前訓）就是所有人的全程參與，我不能只參與課程有關的部分，就算我一點也不喜歡不認同某個活動，因為是「隨輔」，所以也被期待並要求要跟著下小隊，為這個很high很好玩的氣氛做出貢獻。
確實在營隊的日檢中聽到許多「不要在小隊員面前表現得很疲倦沒精神的樣子」「要盡量幫台上吶喊助陣」等等言論，但我到底為什麼得要這樣做呢？「我知道大家很累，但沒辦法，這是營隊，營隊就是這樣」，這完全沒辦法說服我啊。這裡是人社耶，我想像中的人社不應該只會用這種完全沒有試圖說服而只是規訓的言論在說一件事啊。
我在這個營隊中看到許多「被要求應該要這個樣子」的東西，但幾乎沒有人去問「他一定要是這個樣子嗎」，這樣的思考方式難道不是我們在一日日的課堂上被訓練的嗎？為什麼好像進入到「營隊」這個框架這個特殊狀態中，所有人就被要求必須關掉腦袋，照個某個模式走，某個「大家的共識」走？如果今天這個營隊真的是一群人很清楚我們就是決定要這樣做，也接受這個做法，那當然沒話說，可是在人社營中這真的是大家的共識嗎？
這個部份我真的不清楚，我只知道我自己不能接受，還有我比較能接觸到想法的課程股的大家會去反思這些東西。
以工人的標準來看，我一定是個超級不合格的工人。好幾個活動都沒參加，要嘛躲到A201用電腦做自己的事，要嘛跑出去跟老師吃飯，要嘛直接脫離營隊跑去登山社整理器材，要嘛就是坐在一邊冷眼旁觀，不下去跟大家一起玩遊戲團康或跳舞。
確實從一開始的零一二三籌我就一次也沒去過，要批鬥自己的話，就是對這個營隊擅自抱著某種想像，但是卻沒有作為只想坐享其成，然而當發現它不符合自己的期待就出現各種任性的表現。我不清楚營隊運作的細節部分，或是團體組織結構上的限制，所以不確定付出更多的話他是否真的有辦法接近自己比較想要的樣子，但現實情況來說我就是沒付出，而它也不是我想要的樣子。但我沒有辦法離開。
頭幾天真的很痛苦，也很憤怒，很無力，不想待在這裡，又必須待在這裡，時間在我看來無意義的情況下不斷消磨著，那種疲累是精神上的疲累。
因為把自己的憤怒放得太大，所以也因此有很多東西，我一開始是看不見的。我憤怒於為什麼要有這麼多沒有意義的活動，一直到第三天晚上，有個小隊員跟我說：「我一開始還蠻排斥營火舞這類活動的，可是實際下去玩之後，發現很好玩。」我完全沒想到，自己很不喜歡的營火晚會活動，原來在某些小隊員的真實感受上是很有趣的。從那時候我純粹憤怒無奈的心情開始有點動搖，我把自己的感受投射到整個營隊之中，卻忘記去看見身處其中的人的「異」的存在。
第四天早上顧玉玲老師的課程結束，找機會趁機溜出去跟老師吃飯，在走出學校的路上，當我語帶抱怨跟老師說覺得活動沒什麼意義這件事，她立刻回答我：「不一定要找意義吧，有些人可能是在其中尋求『關係』呀。」她也說：「一定有學到東西吧。」
確實，之前和媽媽聊這個的時候，媽媽也有提到有些遊戲的功用也許不能達到讓人去學習或思考，但它可以讓隊員們彼此變熟，也就是在遊戲中建立和其他人的關係。
對我自己來說，理想的狀態是整個營隊的活動中都要盡力包含著人社學科的思考批判，就算玩，也要有某些意義在其中，單純玩樂或是讓大家變熟的活動當然也可以存在，但他們只會是點綴而不會是營隊的主要部分。而在今年的人社營中，我覺得單純玩樂的活動比例高出我認為需要的程度。我認為超出的對小隊員來說都是多餘又沒有意義的，但是那都是我自己的感受的放大。
說到底，小隊員到底想要什麼呢？營隊的所有活動都是事前準備，我們不可能等到大家來到這個營隊、徹底了解他們想要的東西之後再去設計出一個符合他們需求的營隊。我們這些舉辦營隊的人只能去想自己想要呈現出什麼。我的想法、課程股的想法、活動股的想法、營長的想法、其他人的想法，可能都不一樣。
因為我在這個營隊中比較常接觸的是課程股的人，每次的股內檢或多或少會聽到大家對營隊的批判，很自然地便把課程股的想法和「大家」的想法對立起來。課程股的我們也常自嘲是這個營隊中的異類，比別人晚集合，玩的時候不玩，也不去日檢等等......有許多挑釁的作為，在一些細微的地方，也確實能感覺到其他人「噢，那群課程股的」那樣的眼光。
在營隊過程中，從純粹的無奈和不滿，到後來逐漸發現和接受那些不同，我覺得是個很大的收穫。很多東西我可能認定沒有意義，但我有沒有辦法認知到，這些活動在其他人身上所產生的意義，和我自己認定較好的「意義」之間，其實並沒有優劣之分呢？
最後一天晚上為了結語到底要不要讓學員大腸花，而和課程股的大家討論到半夜三點，雖然後來結果是我們多慮了，但在那個討論中除了讓我更敬佩課程股的學長姊，感覺也在那個討論中重新去看見和思考「人社」是個什麼樣的地方。真要我現在說，大概也說不清楚，因為還沒有經歷太多吧，但從剛開學單純地很喜歡這裡、認為這裡是個很棒充滿批判進步思考的地方，到現在，越來越看到其中有許多並沒有那麼美好的部分......唉真的說不清楚，什麼又是「進步」呢？很多時候我們是像營隊一開始的我那樣，擁護著自己信仰的價值而冷眼看不起與我們相異的其他人啊，我們根本沒有那麼「尊重與開放」啊。
很慶幸自己能加入課程股。這也是我在營隊中很大的收穫。從一開始對自己帶小隊討論議題的能力非常沒有信心，但還是硬著頭皮上了，也很感謝一小的隊輔在其中幫忙很多，如果只有我自己一個人，一定完全帶不了。在過程中戰戰兢兢，一直到最後成發之前也是焦慮到不行，常常因為緊張所以頭腦一片混亂，還是要想辦法總結他們說的、提出新的觀點要他們思考。深深覺得自己並沒有資格「帶」他們討論，因為事實上並沒有比他們厲害，只能說是和他們一起討論，然後盡量提出其他人沒想到的面向吧。除了從和小隊的討論中磨練自己思考上的精確和速度，每天開股內檢和其他人分享帶討論的困難和方法，也收穫很多。覺得課程股中的學長姐思考的速度和深度，都遠遠難以企及，非常敬佩啊！很高興能夠因為這個機緣認識厲害的學長姐，有機會參與他們的討論。
活動結束那天到最後，因為前一天實在太晚睡早上又因為成果發表而很緊繃，再加上其他種種，身體心理狀態都有點差。儘管如此還是收到了帶討論那個小隊的大家給我的卡片，心裡很開心。沒有能在他們成發結束後給他們回饋，但我想說的是，很高興看到原本一面倒支持死刑的你們在這五天的討論過後，也會試著用廢死的觀點去對其他人提出的東西做出回應。這不代表我的目的是要改變你們的立場，而是站定並表達自己立場的同時，也永遠要有從另一個面向去思考的能力。尤其在最後世界咖啡館的時候，看到每一桌都討論得這麼熱烈，心裡超級感動的。確實，這個營隊達到了我想要的目標啊。
雖然這次在小隊中都表現得偏向沉默安靜，大概留下了一個知性沉穩的形象吧哈哈哈！一開始並沒有想要認真和小隊的大家相處、培養感情，但在這五天中，不知不覺和一些人分享了許多自己的經驗。在我自己參加營隊的經驗中，非常深刻的一個畫面是某堂討論課一個幫忙帶討論的學姊，眼神發亮地和我們分享她的想法。當時在營隊中所受到的衝擊，也是我非常想帶給你們的吧，所以才選擇扮演了這樣的腳色，雖然不太說笑話帶氣氛，但非常認真地想與你們分享一些什麼。希望我所扮演的腳色，並沒有讓你們失望。
最後拍照告別的時間我一直坐在教室最後方，因為上面也說過的身體心理狀況有點差的原因，沒有去找大家拍照，也沒有好好和大家說話、說再見。營隊結束的最後，站在樓梯最上方，看著你們拖著行李、不斷回首依依不捨的離去，我也隱沒在人群中跟你們揮手。或許以後永遠不會見面了，但到最後，不同於一開始只想應付過去的心態，與你們這五天的交會，如今我非常認真地視為一個寶貴的緣分。希望你們在離開這裡之後，不管對於這裡的事物記得多少，都能夠過很好的生活，有一個很開心的暑假。
營隊反思，最後好像導向一個很正向的芭樂結尾。但總體來說我還是不喜歡這次的人社營。從中有收穫並學到東西不代表我因此喜歡它。最後的慶功宴也沒有去（也慶幸自己沒去），因為完全沒把握能在那個場合跟著大家一起HIGH，一定會是另一種消耗。雖然不是個太開心的經歷，確實因此思考了許多，也磨練了許多。
啊！九月初還有一個厚德營呢...！這個嘛...就到時候再煩惱吧！
原本期待人社營多少會打破一些傳統的營隊模式，但現實上還是跟我之前就已經厭倦的主流腳本的營隊樣貌很接近。
一開始是覺得這個營隊根本沒有什麼理念目標，就只是一個一直玩樂的營隊而已，真要說希望來參加的學員們能從中獲得什麼思考上的意義這件事，整個營隊五十八名工人中大概只有課程股的七個人在乎吧，其他人只是想要很high很好玩而已。
所以營隊中活動佔了很大的部分，大地、RPG、夜教、跑關等等，都是我一點興趣也沒有的。而且活動跟課程幾乎是各自運作的兩個部分，也沒有什麼互相結合的東西。
如果只是這樣就算了，反正我清楚知道那是我自己不想要可是其他人很想要的，我要是能摸摸鼻子讓能玩得很高興的人去玩，自己站一邊就沒事了。但偏偏這是個營隊啊，它的潛在要求（不清楚有沒有明確的要求，因為我幾乎沒去營前訓）就是所有人的全程參與，我不能只參與課程有關的部分，就算我一點也不喜歡不認同某個活動，因為是「隨輔」，所以也被期待並要求要跟著下小隊，為這個很high很好玩的氣氛做出貢獻。
確實在營隊的日檢中聽到許多「不要在小隊員面前表現得很疲倦沒精神的樣子」「要盡量幫台上吶喊助陣」等等言論，但我到底為什麼得要這樣做呢？「我知道大家很累，但沒辦法，這是營隊，營隊就是這樣」，這完全沒辦法說服我啊。這裡是人社耶，我想像中的人社不應該只會用這種完全沒有試圖說服而只是規訓的言論在說一件事啊。
我在這個營隊中看到許多「被要求應該要這個樣子」的東西，但幾乎沒有人去問「他一定要是這個樣子嗎」，這樣的思考方式難道不是我們在一日日的課堂上被訓練的嗎？為什麼好像進入到「營隊」這個框架這個特殊狀態中，所有人就被要求必須關掉腦袋，照個某個模式走，某個「大家的共識」走？如果今天這個營隊真的是一群人很清楚我們就是決定要這樣做，也接受這個做法，那當然沒話說，可是在人社營中這真的是大家的共識嗎？
這個部份我真的不清楚，我只知道我自己不能接受，還有我比較能接觸到想法的課程股的大家會去反思這些東西。
以工人的標準來看，我一定是個超級不合格的工人。好幾個活動都沒參加，要嘛躲到A201用電腦做自己的事，要嘛跑出去跟老師吃飯，要嘛直接脫離營隊跑去登山社整理器材，要嘛就是坐在一邊冷眼旁觀，不下去跟大家一起玩遊戲團康或跳舞。
確實從一開始的零一二三籌我就一次也沒去過，要批鬥自己的話，就是對這個營隊擅自抱著某種想像，但是卻沒有作為只想坐享其成，然而當發現它不符合自己的期待就出現各種任性的表現。我不清楚營隊運作的細節部分，或是團體組織結構上的限制，所以不確定付出更多的話他是否真的有辦法接近自己比較想要的樣子，但現實情況來說我就是沒付出，而它也不是我想要的樣子。但我沒有辦法離開。
頭幾天真的很痛苦，也很憤怒，很無力，不想待在這裡，又必須待在這裡，時間在我看來無意義的情況下不斷消磨著，那種疲累是精神上的疲累。
因為把自己的憤怒放得太大，所以也因此有很多東西，我一開始是看不見的。我憤怒於為什麼要有這麼多沒有意義的活動，一直到第三天晚上，有個小隊員跟我說：「我一開始還蠻排斥營火舞這類活動的，可是實際下去玩之後，發現很好玩。」我完全沒想到，自己很不喜歡的營火晚會活動，原來在某些小隊員的真實感受上是很有趣的。從那時候我純粹憤怒無奈的心情開始有點動搖，我把自己的感受投射到整個營隊之中，卻忘記去看見身處其中的人的「異」的存在。
第四天早上顧玉玲老師的課程結束，找機會趁機溜出去跟老師吃飯，在走出學校的路上，當我語帶抱怨跟老師說覺得活動沒什麼意義這件事，她立刻回答我：「不一定要找意義吧，有些人可能是在其中尋求『關係』呀。」她也說：「一定有學到東西吧。」
確實，之前和媽媽聊這個的時候，媽媽也有提到有些遊戲的功用也許不能達到讓人去學習或思考，但它可以讓隊員們彼此變熟，也就是在遊戲中建立和其他人的關係。
對我自己來說，理想的狀態是整個營隊的活動中都要盡力包含著人社學科的思考批判，就算玩，也要有某些意義在其中，單純玩樂或是讓大家變熟的活動當然也可以存在，但他們只會是點綴而不會是營隊的主要部分。而在今年的人社營中，我覺得單純玩樂的活動比例高出我認為需要的程度。我認為超出的對小隊員來說都是多餘又沒有意義的，但是那都是我自己的感受的放大。
說到底，小隊員到底想要什麼呢？營隊的所有活動都是事前準備，我們不可能等到大家來到這個營隊、徹底了解他們想要的東西之後再去設計出一個符合他們需求的營隊。我們這些舉辦營隊的人只能去想自己想要呈現出什麼。我的想法、課程股的想法、活動股的想法、營長的想法、其他人的想法，可能都不一樣。
因為我在這個營隊中比較常接觸的是課程股的人，每次的股內檢或多或少會聽到大家對營隊的批判，很自然地便把課程股的想法和「大家」的想法對立起來。課程股的我們也常自嘲是這個營隊中的異類，比別人晚集合，玩的時候不玩，也不去日檢等等......有許多挑釁的作為，在一些細微的地方，也確實能感覺到其他人「噢，那群課程股的」那樣的眼光。
在營隊過程中，從純粹的無奈和不滿，到後來逐漸發現和接受那些不同，我覺得是個很大的收穫。很多東西我可能認定沒有意義，但我有沒有辦法認知到，這些活動在其他人身上所產生的意義，和我自己認定較好的「意義」之間，其實並沒有優劣之分呢？
最後一天晚上為了結語到底要不要讓學員大腸花，而和課程股的大家討論到半夜三點，雖然後來結果是我們多慮了，但在那個討論中除了讓我更敬佩課程股的學長姊，感覺也在那個討論中重新去看見和思考「人社」是個什麼樣的地方。真要我現在說，大概也說不清楚，因為還沒有經歷太多吧，但從剛開學單純地很喜歡這裡、認為這裡是個很棒充滿批判進步思考的地方，到現在，越來越看到其中有許多並沒有那麼美好的部分......唉真的說不清楚，什麼又是「進步」呢？很多時候我們是像營隊一開始的我那樣，擁護著自己信仰的價值而冷眼看不起與我們相異的其他人啊，我們根本沒有那麼「尊重與開放」啊。
很慶幸自己能加入課程股。這也是我在營隊中很大的收穫。從一開始對自己帶小隊討論議題的能力非常沒有信心，但還是硬著頭皮上了，也很感謝一小的隊輔在其中幫忙很多，如果只有我自己一個人，一定完全帶不了。在過程中戰戰兢兢，一直到最後成發之前也是焦慮到不行，常常因為緊張所以頭腦一片混亂，還是要想辦法總結他們說的、提出新的觀點要他們思考。深深覺得自己並沒有資格「帶」他們討論，因為事實上並沒有比他們厲害，只能說是和他們一起討論，然後盡量提出其他人沒想到的面向吧。除了從和小隊的討論中磨練自己思考上的精確和速度，每天開股內檢和其他人分享帶討論的困難和方法，也收穫很多。覺得課程股中的學長姐思考的速度和深度，都遠遠難以企及，非常敬佩啊！很高興能夠因為這個機緣認識厲害的學長姐，有機會參與他們的討論。
活動結束那天到最後，因為前一天實在太晚睡早上又因為成果發表而很緊繃，再加上其他種種，身體心理狀態都有點差。儘管如此還是收到了帶討論那個小隊的大家給我的卡片，心裡很開心。沒有能在他們成發結束後給他們回饋，但我想說的是，很高興看到原本一面倒支持死刑的你們在這五天的討論過後，也會試著用廢死的觀點去對其他人提出的東西做出回應。這不代表我的目的是要改變你們的立場，而是站定並表達自己立場的同時，也永遠要有從另一個面向去思考的能力。尤其在最後世界咖啡館的時候，看到每一桌都討論得這麼熱烈，心裡超級感動的。確實，這個營隊達到了我想要的目標啊。
雖然這次在小隊中都表現得偏向沉默安靜，大概留下了一個知性沉穩的形象吧哈哈哈！一開始並沒有想要認真和小隊的大家相處、培養感情，但在這五天中，不知不覺和一些人分享了許多自己的經驗。在我自己參加營隊的經驗中，非常深刻的一個畫面是某堂討論課一個幫忙帶討論的學姊，眼神發亮地和我們分享她的想法。當時在營隊中所受到的衝擊，也是我非常想帶給你們的吧，所以才選擇扮演了這樣的腳色，雖然不太說笑話帶氣氛，但非常認真地想與你們分享一些什麼。希望我所扮演的腳色，並沒有讓你們失望。
最後拍照告別的時間我一直坐在教室最後方，因為上面也說過的身體心理狀況有點差的原因，沒有去找大家拍照，也沒有好好和大家說話、說再見。營隊結束的最後，站在樓梯最上方，看著你們拖著行李、不斷回首依依不捨的離去，我也隱沒在人群中跟你們揮手。或許以後永遠不會見面了，但到最後，不同於一開始只想應付過去的心態，與你們這五天的交會，如今我非常認真地視為一個寶貴的緣分。希望你們在離開這裡之後，不管對於這裡的事物記得多少，都能夠過很好的生活，有一個很開心的暑假。
營隊反思，最後好像導向一個很正向的芭樂結尾。但總體來說我還是不喜歡這次的人社營。從中有收穫並學到東西不代表我因此喜歡它。最後的慶功宴也沒有去（也慶幸自己沒去），因為完全沒把握能在那個場合跟著大家一起HIGH，一定會是另一種消耗。雖然不是個太開心的經歷，確實因此思考了許多，也磨練了許多。
啊！九月初還有一個厚德營呢...！這個嘛...就到時候再煩惱吧！
2015年7月2日 星期四
再見大一，之一：實齋308
大一剛搬入宿舍的時候，
窗簾的軌道就壞掉了，
所以直接把它整個拆下來，就沒有再裝上去，也一直沒有報修。
每天早上都會被日光照到、被太陽曬醒，喜歡這樣子！
偶數的房間往窗外望就是天空、清大校園，以及更遠一些的新竹市建築，
宿舍位在高處，很好的展望！覺得能住進偶數房、又是位在窗邊的床位很幸運。
實齋寢室舊舊的、小小的，
爬上床鋪的鐵梯又很不友善（每次下山隔天鐵腿都爬不太動QQ）
二年級會換到二樓大一點的房間，
可是也會換到面牆的那一邊，
要跟良好的展望告別了。
謝謝你乘載了我橫衝直撞跌打損傷笑淚交織又睡眠不足的大一，
雖然我都早出晚歸，又跟床不熟，
還是莫名其妙在宿舍堆了超級霹靂多的家當（搬到快吐血= =）
會懷念在這個位置上照到的日出、度過的夜晚的！
再見實齋308。
－－－－
學期結束也告別在清大人社的第一年，
想要連續寫一些文章，
來跟一些隨著學期結束而結束的事物告別，
跟再見房子是一樣的道理（沒道理）。
牡蠣之歌
真的好愛這首歌喔，所有東西都在裡面了。
https://www.youtube.com/watch?v=ujew3U0ORoc
「偶爾搖晃但他始終無法決定方向，
傳說的土壤也或許只是沙。 沙也罷。那岸邊，仍是多麼神奇的地方， 雖然我也會想… 但我也只想，想想。 不安牠活在海水， 而我安於鹹， 歲月是你們之間。 渴望牠們在季節裡面， 我將看見飛魚與鳥的豔陽天。 其實卸下所謂的防備也只剩沈默， 都笑我，我若聽得見說不定就不會失落。 我也愛移動， 然而這是不可說，就像， 我也歌頌 不過誰需要我這麼做。 不安牠活在海水，
https://www.youtube.com/watch?v=ujew3U0ORoc
「偶爾搖晃但他始終無法決定方向，
傳說的土壤也或許只是沙。 沙也罷。那岸邊，仍是多麼神奇的地方， 雖然我也會想… 但我也只想，想想。 不安牠活在海水， 而我安於鹹， 歲月是你們之間。 渴望牠們在季節裡面， 我將看見飛魚與鳥的豔陽天。 其實卸下所謂的防備也只剩沈默， 都笑我，我若聽得見說不定就不會失落。 我也愛移動， 然而這是不可說，就像， 我也歌頌 不過誰需要我這麼做。 不安牠活在海水，
而我安於鹹，
改變的我的裡面。
沒誰毀滅誰，你若侵略，我就，
等待飛魚與鳥的豔陽天。
不安牠活在海水，
而我安於鹹，
我想取代你的語言。
我沒看見但是我感覺，
世界，像我一樣安靜激烈且深邃。」
2015年6月30日 星期二
2015.6.30
「夏天最感傷。蟬把所有的夏天都說一遍。
夏天總給我一種錯覺，好像所有深刻的事都發生在夏天，層層疊疊。
所以年復一年的夏天會越來越重。蟬開始說的時候。
大概是那些最直接明瞭也最難以言喻的別離都發生在夏天，年年上演。
可是夏天也這麼可愛。因為在那些別離場景中那些人們的臉孔連同過去也一併變得深刻了。蟬開始說話的時候你總是先想起那些人們的臉孔以及相處的美好。
然後隨即想起離別的場景。
夏天最感傷。」
日記 2015.6.13
夏天總給我一種錯覺，好像所有深刻的事都發生在夏天，層層疊疊。
所以年復一年的夏天會越來越重。蟬開始說的時候。
大概是那些最直接明瞭也最難以言喻的別離都發生在夏天，年年上演。
可是夏天也這麼可愛。因為在那些別離場景中那些人們的臉孔連同過去也一併變得深刻了。蟬開始說話的時候你總是先想起那些人們的臉孔以及相處的美好。
然後隨即想起離別的場景。
夏天最感傷。」
日記 2015.6.13
今天啊。過的好漫長、好漫長。
好多，好多的告別。寢室、室友、北一段送行、樂團、還有......
學期真正的結束了。大一真正的結束了。
暑假的開始，卻沒有太多的喜悅。第一次也是最後一次黃昏的景色。
好感傷，夏天好討厭。
好討厭自己，卻又好愛自己。好討厭他人，卻又好愛他人。
好討厭夏天，卻又好愛夏天。
逃避是因為預感，預感著一旦見面就遏止不了告別的衝動。
事實如此。
明明是，預感好的，卻又覺得猝不及防。覺得鬆了一口氣，又自顧自感傷。
無情地傷人，又再無情地去愛。
記住六月三十這個日子，這一定會變成一個很重很重的夏天，疊加到往後的每一年夏天之中。
2015年6月28日 星期日
就快、放暑假了！
真想快點寫完最後一篇報告（持續卡住QQ），然後就可以真正地，放、暑、假了！！
所有的心思都飛走，只想往外奔，往外奔，往外奔。去跑，去跳，去曬，毫無計畫，即興遨遊。其實從爬完北壁後就開始心神不寧了，考試報告卡著吊著過了一個禮拜，現在剩下最後一份文創導的報告，就真正暫時解脫了。（還要考到駕照啦QQ）
期末，似乎該給大學第一年做個小結。前陣子大概五月那段時間，歷經了很嚴重的低潮，很困惑不知道跟怎麼面對自己所學，一直自己撞牆撞個不停，說不清楚又找不到人討論。覺得沒有什麼事情是真正好的，為什麼要朝著一個看似存在的幸福「終點」前進呢？為什麼要追求完滿與進步呢？
原本覺得人社領域廣泛，充滿很多選擇，可是那陣子卻覺得意興闌珊，覺得沒有什麼是自己真正想學的。對知識無熱愛，只想找個樹林的角落待著腐爛。
有點錯亂、有點分裂。自己一直以來涉足很多方面的興趣，從過去到現在的軌跡來看，國中時開始很喜歡看漫畫畫漫畫、高中時開始學畫畫比較術科的東西、然後花了很多時間玩社團練吉他。
到大學唸了人社，對於價值觀上受到不少衝擊和解體，也開始想要參加一些比較特別的組織，所以跳入風起的坑，開始做雜誌、跑訪談。然後是登山社，爬山讓我看見了山林的世界，也接觸到很多新的知識，下半學期也開始玩樂團，一開始只是單純想參加這個樂團，但因為各種表演的緣故，也從旁觀察到很多迴聲社的人們，開始聽不同曲風的音樂。
面對每個領域的自己，以及在各個領域比較會接觸到的不同的人面前，言行、思考，或多或少都會表現的不太一樣。錯亂是因為無法把這些都整合成一個自己，好像沒什麼核心，飄飄的，一下這樣一下那樣，所以很困惑。
撞牆期也沒有撞出一個什麼比較明確的答案，就這樣放著熬著。事情還是得做，報告還是得交，期末還是得考。雖然很想暫停一切好好想想，但還是不能失去機能。
端午連假的屏風奇萊，當初很早就報了也沒有想太多，不過在這段撞牆的期間，倒成了某種出走的機會。逃離清大，逃離那些侷住的許多框框、那些自己設下的框框。回到清大後，那些暫時逃開的煩惱又一個一個回來，每往宿舍走一步心情就差一點。為什麼，為什麼我還是得回來呢？
到期末考結束的現在，大概也因為壓力消失了，心情開闊輕鬆了許多。整理了一下過去這學期寫的報告，覺得還是有留下一些東西、有一些思考上的進步。覺得還是能找到自己的方法學下去，再努力一下、再摸索一下。
好像來到一個整合自己的時期，會整合出一個我喜歡的我嗎？不須只是拼命仿效某個典型而又因永遠沒辦法真的成為而沮喪失落，只要是身為我就會很喜歡的我？
然後想說一下登山社。高中時參加吉他社，是一直以來懶惰散漫又三分鐘熱度的我第一次發現，自己也可以為某個團體、某件事很執著地一直去做、一直燃燒。現在發現，登山也是這樣一件事吧！
禮拜四考完期末考，晚上去走操場、攀岩，然後和心怡去校外吃豆花交接，聊了許多。雖然升了班底、當了社長，但還沒能一下子適應那個轉換，（從笨笨新生到要主動學習的班底的轉換XD）覺得有點怕怕的，但又充滿期待，可以做更多事的期待。好慶幸自己走入了山社，越來越愛這裡，是一種像冬日裡浸泡著溫泉或是夏日裡在簷廊邊乘涼的幸福。
暑假的行程中，也有好多的爬山爬山！想要在暑假多多看紀錄看路線，對於臺灣的山脈更多了解，找到自己想要去的地方，然後開出隊伍:)！
先這樣吧，沒什麼回顧總結到的回顧XD
所有的心思都飛走，只想往外奔，往外奔，往外奔。去跑，去跳，去曬，毫無計畫，即興遨遊。其實從爬完北壁後就開始心神不寧了，考試報告卡著吊著過了一個禮拜，現在剩下最後一份文創導的報告，就真正暫時解脫了。（還要考到駕照啦QQ）
期末，似乎該給大學第一年做個小結。前陣子大概五月那段時間，歷經了很嚴重的低潮，很困惑不知道跟怎麼面對自己所學，一直自己撞牆撞個不停，說不清楚又找不到人討論。覺得沒有什麼事情是真正好的，為什麼要朝著一個看似存在的幸福「終點」前進呢？為什麼要追求完滿與進步呢？
原本覺得人社領域廣泛，充滿很多選擇，可是那陣子卻覺得意興闌珊，覺得沒有什麼是自己真正想學的。對知識無熱愛，只想找個樹林的角落待著腐爛。
有點錯亂、有點分裂。自己一直以來涉足很多方面的興趣，從過去到現在的軌跡來看，國中時開始很喜歡看漫畫畫漫畫、高中時開始學畫畫比較術科的東西、然後花了很多時間玩社團練吉他。
到大學唸了人社，對於價值觀上受到不少衝擊和解體，也開始想要參加一些比較特別的組織，所以跳入風起的坑，開始做雜誌、跑訪談。然後是登山社，爬山讓我看見了山林的世界，也接觸到很多新的知識，下半學期也開始玩樂團，一開始只是單純想參加這個樂團，但因為各種表演的緣故，也從旁觀察到很多迴聲社的人們，開始聽不同曲風的音樂。
面對每個領域的自己，以及在各個領域比較會接觸到的不同的人面前，言行、思考，或多或少都會表現的不太一樣。錯亂是因為無法把這些都整合成一個自己，好像沒什麼核心，飄飄的，一下這樣一下那樣，所以很困惑。
撞牆期也沒有撞出一個什麼比較明確的答案，就這樣放著熬著。事情還是得做，報告還是得交，期末還是得考。雖然很想暫停一切好好想想，但還是不能失去機能。
端午連假的屏風奇萊，當初很早就報了也沒有想太多，不過在這段撞牆的期間，倒成了某種出走的機會。逃離清大，逃離那些侷住的許多框框、那些自己設下的框框。回到清大後，那些暫時逃開的煩惱又一個一個回來，每往宿舍走一步心情就差一點。為什麼，為什麼我還是得回來呢？
到期末考結束的現在，大概也因為壓力消失了，心情開闊輕鬆了許多。整理了一下過去這學期寫的報告，覺得還是有留下一些東西、有一些思考上的進步。覺得還是能找到自己的方法學下去，再努力一下、再摸索一下。
好像來到一個整合自己的時期，會整合出一個我喜歡的我嗎？不須只是拼命仿效某個典型而又因永遠沒辦法真的成為而沮喪失落，只要是身為我就會很喜歡的我？
然後想說一下登山社。高中時參加吉他社，是一直以來懶惰散漫又三分鐘熱度的我第一次發現，自己也可以為某個團體、某件事很執著地一直去做、一直燃燒。現在發現，登山也是這樣一件事吧！
禮拜四考完期末考，晚上去走操場、攀岩，然後和心怡去校外吃豆花交接，聊了許多。雖然升了班底、當了社長，但還沒能一下子適應那個轉換，（從笨笨新生到要主動學習的班底的轉換XD）覺得有點怕怕的，但又充滿期待，可以做更多事的期待。好慶幸自己走入了山社，越來越愛這裡，是一種像冬日裡浸泡著溫泉或是夏日裡在簷廊邊乘涼的幸福。
暑假的行程中，也有好多的爬山爬山！想要在暑假多多看紀錄看路線，對於臺灣的山脈更多了解，找到自己想要去的地方，然後開出隊伍:)！
先這樣吧，沒什麼回顧總結到的回顧XD
2015年6月26日 星期五
影評：是枝裕和《空氣人形》
(電影與視覺文化期末作業存檔)
《空氣人形》：談論心與存在的寫實寓言童話
《空氣人形》是日本導演是枝裕和於2009年完成的作品。是枝裕和以拍攝紀錄片起家，在1995年拍攝了改編自宮本輝小說的長篇劇情作品《幻之光》後，便從紀錄片跨足至劇情長片，其作品所拍攝的題材與鏡頭美學往往帶有從前拍攝紀錄片的延續，善於捕捉人真實的生活樣貌與細膩情感，從日常中延伸出深刻的主題，此種風格的代表作品有《無人知曉的夏日清晨》、《橫山家之味》與《我的意外爸爸》等，而在這些作品中，《空氣人形》的風格相對獨特，似乎與是枝裕和一般為人知曉的電影風格不太相同，然而其所關注的仍然是與人極為貼近的問題，包括人心中的「缺乏」與人孤獨的存在處境。
故事內容描述作為人類性慾替代品的充氣娃娃小望，有一天突然擁有了「心」，她開始探索這個世界，白天自己穿上衣服、走出家門、到錄影帶店打工，與店員純一邂逅並愛上了純一。每天晚上她仍回到主人秀雄的家，安靜地躺在床上任其擺佈，盡職地扮演著充氣娃娃的角色。擁有心讓小望能探索世界的驚奇與美好，卻也讓她感到心帶來的痛苦。當她發現秀雄買了新的充氣娃娃，深刻體認到自己只是個被寄望沒有「心」的「替代品」，便傷心逃離秀雄身邊。後來小望因誤以為純一跟自己是相同的充氣娃娃，剪破純一的肚子希望能為他放掉空氣再充氣，然而事實上卻辦不到。失去呼吸的純一被裝進垃圾袋中做為不可燃垃圾，而小望最終也倒臥垃圾堆，空氣從她的身體慢慢流失，直到呼出了最後一口氣。
行走於世的充氣娃娃，此一題材的呈現為電影帶來超現實的童話色彩，然而電影中同時又很寫實地呈現出人的性慾、自私、空缺與匱乏，因此我稱之為「寫實寓言童話」，以下將由電影中如何以人與物件的角度呈現「心」的本質、如何使用充氣／消氣的象徵手法來探討人生命的空缺與填補、以及「生」與「死」的互相參照等三個面向，來解讀是枝裕和的《空氣人形》如何呈現人的「存在」。
一、人與物件，何者才是有「心」之存有？
「我是充氣娃娃，是處理性慾的替代品。」空氣人形小望如此說著。
在這部電影中，有許多物件的展現，賣場的塑膠模特兒、鄰居小女孩小萌手中的洋娃娃，以及這個故事的女主角充氣娃娃小望──她們都是由人類製造出來，滿足人類特定需求的功能性替代品。賣場的模特兒是為了展示服裝，洋娃娃提供了母親不在身邊的小萌陪伴的功能，而小望則是人類處理性慾的替代物。這些物件理當是沒有心的，只要能夠實現她們的特定功能即可。然而小望卻擁有了心，她像一個初生的嬰孩般張大眼睛看著這個世界，所有的事物在她眼中都如此不可思議。
一開始小望在秀雄的房內為自己換上各式各樣的衣服，擁有心表示她能夠開始做選擇自己要穿的衣服，有別於單純作為物件的充氣娃娃只能夠被動地由主人換上衣服。然而這些cosplay的服裝都是秀雄買的，還是沒有擺脫控制於人的喜好，直到小望開始在錄影帶出租店打工後有了獨立的經濟能力，能夠到百貨公司為自己買衣服、鞋子、手錶甚至燙頭髮，她開始以自己選擇的樣貌行走於世，服裝的改變顯示了她由沒有心到擁有心的自主。然而，到了晚上秀雄回家時，小望還是得匆匆忙忙脫掉自己買的服裝，回歸到秀雄離家時裸體躺在床上的樣貌，顯示到了夜晚她仍必須掩藏自己擁有心這件事，去除掉自主的痕跡。儘管擁有心，小望還是沒能立即擺脫自己作為功能性替代物件的事實。
充氣娃娃擁有了心，但人類卻拒絕擁有心。當小望發現秀雄買了新的充氣娃娃並為她慶生，她質問秀雄並不是真的愛她而只是把她當作隨時可以替換的替代品，就連「小望」這個名字也是承襲秀雄以前的女友而來。秀雄問她「可不可以變回原來的樣子」，因為一個有心的娃娃實在太麻煩了，當初秀雄就是因為怕麻煩才買了小望的。秀雄否定了擁有心這件事，因為只要有心，就會感到痛苦、就會有「麻煩」。故事中除了秀雄以外的人們，或多或少也都封閉了自己的心，透過其他方法來麻木自身，如每天吃著生蛋加飯的錄影帶出租店老闆，或是蝸居在家暴飲暴食的女子。雖然想要徹底否定心的存在，卻還是沒辦法完全逃離心帶來的痛苦，故事中其他角色對於心以及心帶來的痛苦是拒絕、否定的。小望當然也感受到了心所帶來的痛苦，但她卻沒有因此而否定心的存在，當她回到製造她的工廠，製造者問她：「妳覺得沒有心比較好嗎？」小望默默搖了搖頭，對製造者的發問「妳看到的世界是悲哀居多嗎？應該還是有看到美麗的事物吧？」予以肯定，並在離去前對製造者表達感謝：「謝謝你製造我。」
在這部電影中，與物件相較擁有「心」的人類卻反而成了沒有心的物件，而原本是物件的充氣娃娃卻充滿了生命。小望的手是冰冷的，然而老人對她說：「手冰的人，心是熱的。」外在肢體最冰冷的小望擁有最熱的心。而那些製造販賣時容貌一致的充氣娃娃們，在被退送回工廠後因為受到了不同的對待而容貌都變得不太相同，製造者說「也許他們都曾經擁有了心」，導演藉由這句話留下了一個開放的想像：除了小望以外，其他的充氣娃娃或是其他的物件，也可能產生了心。物件／人，有心／無心，是枝裕和藉由這樣交錯的對照，去對何者才是擁有「心」的存有提出發問，繼而肯定了對於「活著」的正面意義。
二、充氣與消氣？生命的欠缺，唯有與他人連結以填補
充氣娃娃為何會擁有心？製造小望的人偶師說：「我想創造人的神也不會懂的。」或許就算是人類，也不是一生於世便擁有了心，人生命的本質是欠缺，是「空空的」，就跟小望一樣是個內部充滿空氣的存在。
城市的空間也表達了人的匱乏。故事發生的場景選擇在都市邊緣的老舊城區，顯示著人們被遺留在邊緣的處境，儘管小望和老人交談的公園隔著一條河的對面就是象徵進步與發展的摩天大樓，然而與此進步相對的卻是一個被遺留在邊緣、內部逐漸衰敗腐朽的人的內在。電影最開頭秀雄坐在電車車廂內，車窗外是不斷奔流的馬路車潮，顯示著都市的繁榮與流動，然而秀雄所在的車廂內卻像是個與這個世界完全區隔開的孤獨空間，暗示著儘管人們在這個城市中移動，事實上都是處在一個個與人區隔開的空間中移動著。車廂內應該也有其他人，馬路上的車潮中也應該坐著其他人，然而我們看不到，也不會去看，我們只是處在自己孤獨的空間中，不與人發生聯繫。電影中呈現了諸多樣貌的孤獨，工作不得意的秀雄、單親爸爸與女兒、每天從電視上蒐集刑事案件新聞到警局報警的老太太、不願回到老家而終日鎖居房中暴飲暴食的女子、偷偷喜歡小望的御宅族少年、獨居老人、與老婆離婚的出租店店長、擔憂自己日漸衰老的中年女子，還有純一，電影並沒有深入探討這些人的故事，而只有藉由一些鏡頭呈現了這些角色孤獨的片段，卻也帶著是枝裕和紀錄片出身所擁有的對「人的處境」的關懷意味。
在小望與公園老人對話中，老人對小望說他「也是空空的」，小望問他「還有跟我們一樣的嗎？」老人回答她在這個城市裡大家都是空空的，接下來由小望之口吟詠的詩句中是這麼說的：「生命中帶著殘缺，得由他人來填補，世界是許多他者的總合，但是，我們並不知道，被誰填補，或是填補他人，我們只是散落四方，彼此互不關心。」這段詩句表達出了電影中對於人生命殘缺的關照與發問：人本欠缺，需要由他人來填補，也必須要去填補他人。而小望作為充氣娃娃，本身就是一個填補他人與被他人填補的存在。電影中另一個坐車的片段，是小望與純一約會結束後自己搭公車回家，在公車上主動給予一名昏睡的中年男子肩膀依靠，打破了城市中每個人都處在單一區隔空間的孤獨，她會有此舉動或是便是出於她作為填補他人的充氣娃娃的本能。
在這部電影中，「充氣」與性愛的「交合」充滿了互相對照的意味。當秀雄與小望做愛時將性器放入了她的體內、秀雄的性慾被填補的同時，有著人類之「生」象徵的陽具與精液也填充了小望，我認為可以將此解釋為小望擁有心的源頭：充氣娃娃在不斷被填充的過程中擁有了心。
而電影中不斷出現的消氣、充氣場景，也代表著生命一次次的流失與填補。充氣娃娃不斷消氣，一如人的生命不會恆久飽滿，必然面臨流失，也就如充氣娃娃需要藉由充氣來讓自己回歸飽滿，人們也需要不斷填補自己生命中的流失。在這裡，吹進小望體內的「空氣」可以看做是人與人之間的關係，我們需要藉由與他者的關係來滿足個體孤單的欠缺，而這個空氣「儘管看不到，確是存在著的」。小望在出租店工作時意外劃破了手臂，空氣從她體內快速流失，純一用膠帶貼住了她手上被劃破的缺口，並從肚子的充氣點為她吹氣，在與性愛十分近似的姿勢中，小望的「空」被純一的空氣填補了，她滿臉潮紅，緊緊擁抱住純一。純一吹進小望體內的空氣象徵著他們之間產生了關係的連結，而吹進整個身體的空氣，比起性愛的交合更為深切。小望將充氣的幫浦丟棄，她不再需要靠著幫浦替自己充氣了，取而代之的是她與純一的關係，今後她的「空」將由純一來填補。
而純一提出要為小望放掉空氣再重新吹氣的要求，在一次次消氣與充氣的過程中，重複著不斷空乏再不斷填滿的動作。純一或許就是在這個反覆填補他人的過程中去找到自己的存在意義，不只有單方面被他人填補，人也需要藉由填補他人來肯定自身。然而最後小望剪開了純一的肚子，仿效純一對她做的用膠帶黏起傷口，要「放掉純一體內的空氣」並重新用自己的空氣填滿他，就像純一對她做的一樣。在清晨慘白如喪禮的光線中，小望抱著已經停止呼吸的純一，說著：「我沒能把空氣……吹進純一的身體中。」在這世上終究有著他人是我們沒有能力填補的，小望無法將自己的空氣注入純一體內，也就此失去了純一。
三、唯有死，才有生
在這部電影中，身為物件的小望，其實非常渴望著探究「生」，擁有著「生」其實是對於她擁有心的一種證明。在電影中不斷出現「慶生」的場景，在餐廳目睹父親為女兒慶生、在衣櫥裡聽到秀雄為新買的充氣娃娃唱生日快樂歌。她質問秀雄「是否曾經為她慶生」，她也有「生」的那一刻嗎？
生的相對是死，嬰孩誕生的同時，也有人正逐漸變老死去，電影中用各種方法保養自己、恐懼著面容日漸衰老的女子，代表著人對於變老與死亡的抗拒，秀雄也曾感嘆著自己毛髮變白日漸老去。然而對小望來說，會「變老」正是「生」的象徵，她興高采烈地對女子說：「我變老了！」與女子形成強烈的對照。不老不死的充氣娃娃，因為渴望著「生」，所以也渴望著「死」，這是純一告訴她的道理，如果這世界上沒有死亡的話，生物就要多到爆了。為何世界能夠不斷有新生？不正是因為有死亡的存在嗎？
在電影最後小望倒臥在垃圾堆中，此時出現了眾人為她慶生的想像畫面，小望在想像中吹熄了蛋糕上的蠟燭，而在現實中則是吐出了最後一口體內的空氣，這最後一口氣吹送了一朵蒲公英的種子。已經丟棄充氣幫浦的小望，如今也失去了能夠填補她的「空」的純一的空氣，空氣的流失也正是小望藉由與他者關係所產生的生命的流失，呼出最後一口氣的小望結束了她的「生」，而她的結束同時也開啟了另一個新生。蒲公英的種子藉由小望呼出的空氣傳播到各地，象徵死與生之間的緊密扣聯，也傳達對生命消逝的正面意涵，正是生命的誕生。
結論：物與人，都有心
「我是充氣娃娃，形式過時的便宜東西。」空氣人形小望如此說著。
身為隨時可被取代的替換性物件，小望最終也成為了「不可燃垃圾」。當她倒臥於垃圾堆中，鄰居小女孩小萌經過，並以壞掉的洋娃娃作為交換拿走了她的戒指。洋娃娃發出了破碎的聲音，小望聽到後便將她抱在懷中。她們同樣身為壞掉後便會被毫無留戀捨棄的物件，但回到最一開始探討的，存在究竟是什麼？是枝裕和藉由物與人的參照，呈現了對於「物」與「心」的本質另外的見解，電影最後一幕，蝸居在家的女子打開窗戶讓陽光照進來，而她探頭往窗外一望，看到了倒臥的小望，以及擺設在四周小望心愛的蒐集品：玻璃瓶和蘋果等等物品，忍不住發出讚嘆：「好美。」小望喜歡蒐集著其他人視為垃圾的物品並珍惜地藏有他們，因為在她眼中這些並不是用過即丟的替代物。在陽光照射下的所有物品，最終都可以被區分成可燃垃圾或不可燃垃圾。不管是人或物，最終都會回歸到「物」的狀態。但他們卻這麼美，是因為他們曾經擁有心。
心必然帶來痛苦與欠缺，是需要藉由與他者的聯繫──填補他人與被他人填補──來獲得圓滿的，而心與「生」、「死」之間也有著相互關係，由生至死再到生，有時正能夠證明我們的存在。電影一開始是藉由人與物的對比來顯現對於擁有「心」的矛盾，然而電影最後又打破了人跟物的界線──躬著身被裝在垃圾袋中的純一有如一個物件──引申出「人都可能成為物件，但物件卻也不一定只能是物件」的想法。《空氣人形》這部電影藉由對「心」的肯定，深切地肯定了人的存在：永遠都有「生」的可能。
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