2017年12月10日 星期日
2017年11月29日 星期三
愛的培力
今天久違地跑步了，跑得很舒服，覺得慢跑的時候特別適合思考～
最近在讀陳雪的《戀愛課》，試著重新思考與人結伴的關係。今天一邊跑著時候，一邊想著昨天聽到的「要照顧好自己」，這句話，覺得這是一種對對方的祝福，代表著即便我此時不能在你身邊，不能照顧你，但還是希望你有能力把自己照顧好。我在想，真心為對方好、希望對方過得幸福快樂，並不是要把對方照顧得無微不至，不斷為對方做事，甚至替對方承擔一切。而是讓彼此都能成為，一個成熟完整的自我，具有能夠承擔、面對、照顧自己的能力。
想著就會聯想到，這好像可以類比成培力、賦權（empowerment），人們藉由在團體、組織中參與及學習的機制，而開始具有自己替自己爭取權利、進行發言的意識與能力，脫離「需要被幫助」的角色，開始能自己幫助自己、甚至去幫助他人。
愛情是不是也能這樣看呢？人們在這段關係中，是藉由彼此的陪伴與相處來進行培力，讓彼此練習如何愛人、被愛、信任、寬容、同理......使這些能力更加成熟，而不是單方面的期望「被照顧」、「被救贖」，畢竟沒有人能永遠在你身邊把你呵護地好好的。就像在一個社區中外力介入的力量難以長久，終究必須靠著內部的人自己產生力量去動起來。（這樣的類比好像有點跳tone，可是我還是覺得很貼切XD）愛情的關係中，也不能總是依靠著對方的給予，依賴著卻失去自立的能力，相反的，正是需要在關係中學著讓自己變得更獨立及自由。自身遭遇得困難並不能單靠著他人的幫助就解決，自己也需要有要解決它的決心及動作。
愛是互相培力，不是拯救，不管是意圖拯救或要求拯救。
最近在讀陳雪的《戀愛課》，試著重新思考與人結伴的關係。今天一邊跑著時候，一邊想著昨天聽到的「要照顧好自己」，這句話，覺得這是一種對對方的祝福，代表著即便我此時不能在你身邊，不能照顧你，但還是希望你有能力把自己照顧好。我在想，真心為對方好、希望對方過得幸福快樂，並不是要把對方照顧得無微不至，不斷為對方做事，甚至替對方承擔一切。而是讓彼此都能成為，一個成熟完整的自我，具有能夠承擔、面對、照顧自己的能力。
想著就會聯想到，這好像可以類比成培力、賦權（empowerment），人們藉由在團體、組織中參與及學習的機制，而開始具有自己替自己爭取權利、進行發言的意識與能力，脫離「需要被幫助」的角色，開始能自己幫助自己、甚至去幫助他人。
愛情是不是也能這樣看呢？人們在這段關係中，是藉由彼此的陪伴與相處來進行培力，讓彼此練習如何愛人、被愛、信任、寬容、同理......使這些能力更加成熟，而不是單方面的期望「被照顧」、「被救贖」，畢竟沒有人能永遠在你身邊把你呵護地好好的。就像在一個社區中外力介入的力量難以長久，終究必須靠著內部的人自己產生力量去動起來。（這樣的類比好像有點跳tone，可是我還是覺得很貼切XD）愛情的關係中，也不能總是依靠著對方的給予，依賴著卻失去自立的能力，相反的，正是需要在關係中學著讓自己變得更獨立及自由。自身遭遇得困難並不能單靠著他人的幫助就解決，自己也需要有要解決它的決心及動作。
愛是互相培力，不是拯救，不管是意圖拯救或要求拯救。
2017年11月28日 星期二
要照顧好自己
今天晚上，因為Y的邀約，在台南市區和W及好久不見的C見面，吃燒烤敘舊。這場邀約其實是為了Y要研究風起的報告，但久沒見，大多在閒聊近況。說起來會認識Y、W和C，都是大一時傻呼呼地加入風起而開始的緣分。雖然後來陸續退出，幾經變動波折，現在風起也正式宣告停刊、解散、改組。其實大家這幾年做風起都做得有些痛苦，或許就像W說得，組織並不讓人感覺到自己有被培力、有成就感而很開心地待下去，只是因為人情理念種種覺得「不得不做」而去燃燒自己。大概幾乎所有待過風起的大家，都因為疲倦、覺得不行了、沒有方向、明知組織遇到障礙卻無從解決，而或明或暗說要退出過。有人毅然地就退出了，有人還是浮浮沉沉地待到了現在。
說到風起，大概每個人都能夠說出一大堆組織的不足和缺點。我大概到大二後，開始去願景跑訪調做百年香山，就慢慢從風起淡出了，後來偶爾回去開個會、做個美編、吃個聚餐，到大三明白說我因為個人規劃要退出，說了兩次，卻好像沒人真當我退出，繼續把我加在擺攤的群組裡，開會也持續揪我，讓我困惑又困擾。不是不喜歡大家，能和大家聚在一起吃個飯聊個天玩個桌遊還是很開心的，畢竟在人社幾乎我最熟的人，都在風起了，不希望大家的人際關係就這樣散去，但又知道自己是真的不想繼續做這件事了。就這樣礙著人情，還是留在對話框裡，只是就沉默著不再支援活動，偶爾還是會因為沒去支援而感到些些愧疚（但我就說過要退出了啊......）
今日聚餐，聽到Y說風起是他大學時唯一一直在做的一件事，W和C半認真半開玩笑地擦淚說真感動，風起真是耽誤了我跟Y的大學青春（因為我們從剛上大一沒多久就加入，一直牽扯不清到了現在啊）他們也說，待的不開心就快點退出吧，真的不必勉強自己待在一個組織。
W是創立風起的元老之一。C是當初將風起扶植成一個壯大組織的靈魂人物（我也是被C一手推坑地就加入還當美編啊！）如今他們都去別的地方做了許多不同的事。有點恍惚地想起那好像很遠很遠了的記憶場景。沒有自己據點的我們，一大群人聚在物理館地下室開會，那時的我們無知又充滿了熱情，但一年一年過去，待在風起越來越讓人迷惘、無力、疲倦。這是一種回不去的疲倦，覺得無法再從做這件事中得到什麼東西，也難以再從自己身上榨出一滴血。並不是發生了什麼不愉快的衝突，但就是，組織本身面臨了問題，像慢性病，而沒人能大刀闊斧地根治重整其病根。
但也不得不說，風起著實成為了我們一些人往其他地方去的墊腳石。要不是因為風起，我也不會開始練習做排版、做美編，不會去做百年香山，不會接觸社造、認識在新竹做社造的人、擁有這麼多實作的機會。雖然無法繼續待下去，但最初的風起，在這裡相識、合作的人們，仍然是令人眷戀的珍貴回憶。我依然由衷地感謝風起提供了一個，讓我們這些經驗零大菜鳥小大一，能夠去嘗試、練習的場域，雖然是很辛苦的，許多時候也是無頭緒的，但我們確實在這裡或多或少成長著。想要乾脆地退出，希望它在無法繼續下去的時候毅然結束。或許多少也希望，這個令人時而又愛又恨，但大抵來說回想是帶著溫情的組織，能不要結束地太淒涼吧。
這場飯局的氣氛，其實有些低迷。Y和W都是狀況容易不好的人，而且一不好就會非常不好那種。只是吃頓飯，我都有點被低迷感染。說起來人社的人好像很容易陷入這種低迷，有時候我覺得大家好像不太知道怎麼照顧自己，或是忘記要照顧自己，然後等到察覺的時候就已經跌到好深好深的地方去了。
C說，要照顧好自己。最近我也努力在做這件事，在生活上、心理上，照顧好自己，讓自我成熟起來，多給一些自信，在各方面讓自己過得好一點。許多時候不知道怎麼承接，也可能承接不了，但多希望Y和W也能多照顧自己一點，能好好吃飯，睡得飽，能好好的活著。
要照顧好自己。大概是近期覺得，聽到最溫暖，也最需要力量的一句話。代表你要去用心地看見、開始願意接納自己，從而產生出力量，並能承接住自我。就算會哭得唏哩嘩啦，也要一邊哭一邊把自己餵飽。吃完飯後Y馬上要搭客運回新竹去了，那個我暫時離開的辛苦生活。我獨自走回車站搭車，一邊消化掉晚餐累積的低迷。現在的我大概有點承受不了低迷，比較需要正面能量的澆灌。儘管如此，還是很高興能和久未見的你們見面，知道你們的近況。
說到風起，大概每個人都能夠說出一大堆組織的不足和缺點。我大概到大二後，開始去願景跑訪調做百年香山，就慢慢從風起淡出了，後來偶爾回去開個會、做個美編、吃個聚餐，到大三明白說我因為個人規劃要退出，說了兩次，卻好像沒人真當我退出，繼續把我加在擺攤的群組裡，開會也持續揪我，讓我困惑又困擾。不是不喜歡大家，能和大家聚在一起吃個飯聊個天玩個桌遊還是很開心的，畢竟在人社幾乎我最熟的人，都在風起了，不希望大家的人際關係就這樣散去，但又知道自己是真的不想繼續做這件事了。就這樣礙著人情，還是留在對話框裡，只是就沉默著不再支援活動，偶爾還是會因為沒去支援而感到些些愧疚（但我就說過要退出了啊......）
今日聚餐，聽到Y說風起是他大學時唯一一直在做的一件事，W和C半認真半開玩笑地擦淚說真感動，風起真是耽誤了我跟Y的大學青春（因為我們從剛上大一沒多久就加入，一直牽扯不清到了現在啊）他們也說，待的不開心就快點退出吧，真的不必勉強自己待在一個組織。
W是創立風起的元老之一。C是當初將風起扶植成一個壯大組織的靈魂人物（我也是被C一手推坑地就加入還當美編啊！）如今他們都去別的地方做了許多不同的事。有點恍惚地想起那好像很遠很遠了的記憶場景。沒有自己據點的我們，一大群人聚在物理館地下室開會，那時的我們無知又充滿了熱情，但一年一年過去，待在風起越來越讓人迷惘、無力、疲倦。這是一種回不去的疲倦，覺得無法再從做這件事中得到什麼東西，也難以再從自己身上榨出一滴血。並不是發生了什麼不愉快的衝突，但就是，組織本身面臨了問題，像慢性病，而沒人能大刀闊斧地根治重整其病根。
但也不得不說，風起著實成為了我們一些人往其他地方去的墊腳石。要不是因為風起，我也不會開始練習做排版、做美編，不會去做百年香山，不會接觸社造、認識在新竹做社造的人、擁有這麼多實作的機會。雖然無法繼續待下去，但最初的風起，在這裡相識、合作的人們，仍然是令人眷戀的珍貴回憶。我依然由衷地感謝風起提供了一個，讓我們這些經驗零大菜鳥小大一，能夠去嘗試、練習的場域，雖然是很辛苦的，許多時候也是無頭緒的，但我們確實在這裡或多或少成長著。想要乾脆地退出，希望它在無法繼續下去的時候毅然結束。或許多少也希望，這個令人時而又愛又恨，但大抵來說回想是帶著溫情的組織，能不要結束地太淒涼吧。
這場飯局的氣氛，其實有些低迷。Y和W都是狀況容易不好的人，而且一不好就會非常不好那種。只是吃頓飯，我都有點被低迷感染。說起來人社的人好像很容易陷入這種低迷，有時候我覺得大家好像不太知道怎麼照顧自己，或是忘記要照顧自己，然後等到察覺的時候就已經跌到好深好深的地方去了。
C說，要照顧好自己。最近我也努力在做這件事，在生活上、心理上，照顧好自己，讓自我成熟起來，多給一些自信，在各方面讓自己過得好一點。許多時候不知道怎麼承接，也可能承接不了，但多希望Y和W也能多照顧自己一點，能好好吃飯，睡得飽，能好好的活著。
要照顧好自己。大概是近期覺得，聽到最溫暖，也最需要力量的一句話。代表你要去用心地看見、開始願意接納自己，從而產生出力量，並能承接住自我。就算會哭得唏哩嘩啦，也要一邊哭一邊把自己餵飽。吃完飯後Y馬上要搭客運回新竹去了，那個我暫時離開的辛苦生活。我獨自走回車站搭車，一邊消化掉晚餐累積的低迷。現在的我大概有點承受不了低迷，比較需要正面能量的澆灌。儘管如此，還是很高興能和久未見的你們見面，知道你們的近況。
讓人整顆心都暖起來的印花樂
上周天氣最冷的那幾天，跑去台中表妹家蹭吃贈睡住了好幾日。週四那天表妹去參加學校的運動會，我就自己騎腳踏車在台中閒晃，原本想找新手書店，意外晃進了勤美綠道旁邊一排老屋活用的「綠光計劃」商店街，其中一家是印花樂的實體店面，之前因為在臉書看到有人分享在地品牌和麥當勞合作經驗的文章，而知道了印花樂，覺得他們的圖案很美、很可愛，好奇之下就走進店內。
顧店的店員是一個女孩（說女孩有點怪，因為她看起來年紀比我大，不過用女孩形容很適合～）一走進去，她就很熱情地招呼：「之前有聽過印花樂嗎？」接著向我介紹他們的品牌。我很害怕瀏覽商品的時候店員在旁邊「盯哨」，尤其抱著「逛逛就好」的心情時，店員逼太緊壓力會超大。一開始她湊過來時我也有點退卻、不知所措，便微笑點頭應對。
店裡同時還有兩、三組客人在參觀，店員姊姊向我介紹一會兒後，又跑去招呼其他客人，一下跑這一下跑那，有點手忙腳亂的樣子。雖然一開始有點害怕，不過發現她在介紹產品時，散發出一種，真心喜歡這些產品、認同這個品牌的理念、覺得這些東西很好而想盡力推薦給他人的傻勁、拼命勁，因而便不會對她的熱情介紹感到緊繃、不快。
趁著她招呼其他客人，我便悠哉地逛著各種布包產品、各種花色的布料，覺得他們的圖案都設計得非常漂亮，印得也很精緻，而且幾乎都是用台灣在地的元素來製作圖樣，像是八哥、煙火、鐵窗、磁磚......超級喜歡～原本不打算花錢的我，在店員姊姊的推薦下，忍不住敗了花窗圖案的便利貼和紙膠帶，想說買不起大東西，買些小東西支持也好。結帳時店員姊姊拿出再生品，也就是用他們原本有瑕疵而淘汰的產品重新再製的東西，一樣看起來很有品質！但價格很便宜！於是又腦波弱地買了一個袋子，宣告失血......店員姊姊挑了一個很可愛的回收紙袋幫我把東西裝起來，還多送了我兩張明信片，超級開心～
覺得很欣賞店員姊姊的工作態度，很有活力，又細心地做著她的工作，招呼客人時給人感覺不像成熟老練、只想賺你錢的銷售員，而能讓人感受到她的真心，感受到她喜歡著她的工作、為之工作的品牌，認真做著並引以為傲。覺得很棒，遇到這樣的店員，連帶著對印花樂的好感也直線上升（而且東西做得真的很好啊！）甚至忍不住想著，如果我也能到印花樂工作就好了！
就算不是到印花樂工作，也很希望能夠找到一個認同、喜歡的公司，然後像店員姊姊那樣開心努力地工作著啊！
顧店的店員是一個女孩（說女孩有點怪，因為她看起來年紀比我大，不過用女孩形容很適合～）一走進去，她就很熱情地招呼：「之前有聽過印花樂嗎？」接著向我介紹他們的品牌。我很害怕瀏覽商品的時候店員在旁邊「盯哨」，尤其抱著「逛逛就好」的心情時，店員逼太緊壓力會超大。一開始她湊過來時我也有點退卻、不知所措，便微笑點頭應對。
店裡同時還有兩、三組客人在參觀，店員姊姊向我介紹一會兒後，又跑去招呼其他客人，一下跑這一下跑那，有點手忙腳亂的樣子。雖然一開始有點害怕，不過發現她在介紹產品時，散發出一種，真心喜歡這些產品、認同這個品牌的理念、覺得這些東西很好而想盡力推薦給他人的傻勁、拼命勁，因而便不會對她的熱情介紹感到緊繃、不快。
趁著她招呼其他客人，我便悠哉地逛著各種布包產品、各種花色的布料，覺得他們的圖案都設計得非常漂亮，印得也很精緻，而且幾乎都是用台灣在地的元素來製作圖樣，像是八哥、煙火、鐵窗、磁磚......超級喜歡～原本不打算花錢的我，在店員姊姊的推薦下，忍不住敗了花窗圖案的便利貼和紙膠帶，想說買不起大東西，買些小東西支持也好。結帳時店員姊姊拿出再生品，也就是用他們原本有瑕疵而淘汰的產品重新再製的東西，一樣看起來很有品質！但價格很便宜！於是又腦波弱地買了一個袋子，宣告失血......店員姊姊挑了一個很可愛的回收紙袋幫我把東西裝起來，還多送了我兩張明信片，超級開心～
覺得很欣賞店員姊姊的工作態度，很有活力，又細心地做著她的工作，招呼客人時給人感覺不像成熟老練、只想賺你錢的銷售員，而能讓人感受到她的真心，感受到她喜歡著她的工作、為之工作的品牌，認真做著並引以為傲。覺得很棒，遇到這樣的店員，連帶著對印花樂的好感也直線上升（而且東西做得真的很好啊！）甚至忍不住想著，如果我也能到印花樂工作就好了！
就算不是到印花樂工作，也很希望能夠找到一個認同、喜歡的公司，然後像店員姊姊那樣開心努力地工作著啊！
2017年11月26日 星期日
黑色平原
你在黑色平原的邊際上移動。黑色平原，沒有邊界，伸向遠方陷落的地平線。
黑色平原，只看的到黑色的馬路與樹影，與少少的路燈，與鐵道，與你奔馳的輪子。
在黑色平原上移動的時刻，總像是冒險。就像二十一歲的冬天，獨自揹著一顆重重的大背包，搭了一整天的車，橫越半個島嶼，透過火車窗外看到的，那整片的，深沉，巨大，安靜，穩穩托住其上的一切，托住飛躍的你，與不安的心跳。那麼黑，可是讓人那麼安心，那麼平靜。
二十二歲的你，騎著兩輪摩托車，來回奔馳於島嶼另一端黑色的平原。平原上沒有高樓，沒有喧囂的燈火，只有一畝畝沉澱腳下的田畦，數不盡的蟬聲與蛙鳴。沒有邊界的黑夜的風，沁涼卻不刺骨。所有的徬徨心事，都被這片黑色接納而入。世界是黑色的，你也是黑色的，是這巨大的溫柔的大地的一部分，蜷伏著，放鬆著。你覺得自己像胎兒，那麼脆弱又堅韌，從此再也不怕世界末日了。
你從此成為黑色平原的一部分。黑色平原從此也成為你的一部分。或是在高樓間，在窄仄的巷道，在山巔或海岸，在所有心臟不安地鼓譟起來的時刻。黑色平原會緩緩攤開你的心臟，像一隻粗糙、沁涼又炙熱的大手，一點一點，輕柔地撫平揪緊的皺褶。
黑色平原，只看的到黑色的馬路與樹影，與少少的路燈，與鐵道，與你奔馳的輪子。
在黑色平原上移動的時刻，總像是冒險。就像二十一歲的冬天，獨自揹著一顆重重的大背包，搭了一整天的車，橫越半個島嶼，透過火車窗外看到的，那整片的，深沉，巨大，安靜，穩穩托住其上的一切，托住飛躍的你，與不安的心跳。那麼黑，可是讓人那麼安心，那麼平靜。
二十二歲的你，騎著兩輪摩托車，來回奔馳於島嶼另一端黑色的平原。平原上沒有高樓，沒有喧囂的燈火，只有一畝畝沉澱腳下的田畦，數不盡的蟬聲與蛙鳴。沒有邊界的黑夜的風，沁涼卻不刺骨。所有的徬徨心事，都被這片黑色接納而入。世界是黑色的，你也是黑色的，是這巨大的溫柔的大地的一部分，蜷伏著，放鬆著。你覺得自己像胎兒，那麼脆弱又堅韌，從此再也不怕世界末日了。
你從此成為黑色平原的一部分。黑色平原從此也成為你的一部分。或是在高樓間，在窄仄的巷道，在山巔或海岸，在所有心臟不安地鼓譟起來的時刻。黑色平原會緩緩攤開你的心臟，像一隻粗糙、沁涼又炙熱的大手，一點一點，輕柔地撫平揪緊的皺褶。
2017年11月10日 星期五
與人相處的修練
或許是源於從小的內向個性，使人相處、互動、對話，對我來說是需要非常「用力」的一件事。我必須竭盡所能地接收、理解對方話語、動作傳遞出來的訊息，再很用力地思考自己該做出什麼樣的回應。因此對我來說，「與人互動」可以說是從我國小，甚至幼稚園，打從踏出家裡這個小世界之外，與「社會」、「他人」接觸後就開始的，一生磨練的功課。
經過漫長的練習，我從最一開始沉默、安靜，讓幼稚園老師憂心忡忡拉著我媽要她帶我去看醫生（因為我一整天在幼稚園都沒有開口講話）、在國小被班上男生罵「啞巴」然後回家傷心地大哭、總是許願自己有一天能夠「開竅」，成為像班上那些活潑耀眼的風雲人物一樣，說話幽默風趣、交到好多朋友，不必總是在有人好不容易向自己搭話時，支支吾吾不會回答。不必總是憂心自己是不是無法表現地討喜，讓人喜歡我、願意和我交談、和我做朋友。
就這樣一直練習著，磨練著，然後我漸漸學會了搞笑，學會在和他人交談時做出機智幽默的回應來得到笑聲。「搞笑」是我取得與社會接軌的重要武器，我明白了適時地譁眾取寵所能博得的注意與喜愛。我將搞笑的技能用力地安進了自己的個性中，許多時候甚至以為這樣的裝瘋賣傻天生就是我的一部分。整個國中到高中時期，我努力成為一個討人喜歡的諧星，而那樣似乎也真的挺快樂的。
到了大學後，我發現自己的諧星裝扮漸漸地退去。在清大，深深感覺到大家都是作為一個「獨立的個體」存在，每個人都獨自走在自己的路上，忙忙碌碌走在校園內，都各自有著要前往的方向、要完成的事情，而交會總是短暫的、隨機的。不再像國高中時期，與一群人非自願地關在一個班級中朝夕相處（美其名為「緣分」），在大學，你隨時可以從一個團體中抽離，人與人的關係是那麼流動自由。同時，要形成一個穩固的團體，也是這麼的不可能。
這樣的環境，既讓我安心，又讓我不安。我不再需要為了讓自己，在一個班級中的人際位置取得「一席之地」，而焦慮不已。如果感覺到這群人與自己頻率不合，我完全可以自由地離開。我大可不必勉強自己進行社交，如果那讓我感到不自在。上課，吃飯，種種事項，完全都可以自己來。
需要「用力」的去與人相處，過去於我而言，是個「不得不」的選擇。因為我生活在學校班級裡，如果不想要被排擠、被視作一個沒有朋友的可憐蟲，就必須加入人際關係的食物鏈（國中時的我，真心覺得校園中的人際關係可比食物鏈，關於一切頂端與底層的爭奪求生，真實殘酷）不管怎麼說你就是被困在這個班級中。
但是在大學，你突然發現自己可以選擇「淡出」。淡出既有的人際圈，淡出他人的注視，不必為了取得好的人際位置而費力社交，大可以輕輕鬆鬆地享受一個人的自在舒適。當需要驅使自己「用力」去與人交往的因素不存在了，你發現自己開始漸漸回到過去那個，安靜，內向的樣子。不想去社交的時候就不去。不想說話的時候就不說。不想跟人面對面的時候就自己躲起來。
上在大學後，你學到了十分風行的「邊緣人」一詞，並開始踩上一個邊緣的位置。邊緣人甚至成了某種自我標誌的認同，當有人大呼自己邊緣，總有另一群同樣自稱邊緣的人跳出來彼此取暖。曾與友人討論這樣的現象，他慎重地說：「真正的邊緣是連訴說邊緣的對象都沒有。」
是啊。在這個人人個體的環境裡，多少人從此失去聲音？
你安心地優游在不需社交的大學生活中。你不參加任何聯誼性質的活動，與人之間的交流多半來自課堂報告或是共同工作之類任務性質的合作。相對來說 ，與所有人保持友好的禮貌性距離，不給太多，也不要求太多，在需要的範圍中點頭致意即可。
然後過了一段時間，你發現，真真實實的「孤單」不時開始爬上你的手腳，你的全身。你發現身邊越來越少那種，可以彼此傾訴真心話的人，可以討論私密的煩惱的人，可以不為什麼理由突然一起跑去做無厘頭事情的人，可以三不五時聚在一起溫馨相處的人......。
可以「承接」住彼此存在的人們。在這個個體群聚，而非彼此連結的環境中，那樣具有支撐性功能的人際關係消失了。你發現原來與人之間存在著任務以外的連結是這麼重要。發現原來自己是很渴望有一群朋友的，可以一起在冬至煮湯圓吃、可以一起出去玩、可以一起交換禮物、可以一起......相信彼此會陪著彼此，存在著讓人無比安心相信的那樣一群朋友。而那樣的關係，事實上確實是需要費點力氣的。要與人建立起連結，要維持，要深入認識彼此，需要花時間，花心力去了解對方，去持續地經營彼此間的關係。
這學期來到南藝，又讓我深刻思考、體會起人際相處之於我的修練。
發現南藝和清大的氛圍很不同，在這邊因為每個系的人數少、整個學校的人也少，發現同一個系裡同學間、不同年級間的人都彼此熟識，大家的關係很緊密，走在路上很少看到落單的人，「孤獨」的氛圍在這邊並不像清大那樣濃厚，更多時候是看到一群人愉快地相處。
但我在這裡依然感到孤獨，或許是一種「外人」的身分感太強烈，讓我至今感到難以自然地融入既有的學生之間。而且，上大學以來因為不必勉強用力與人交往，這方面的能力似乎大大退步。我覺得自己又回到接近最初那個不知如何與人應對的樣子，面對不熟識的對象，總是小心翼翼、費勁心思去想著自己該怎麼回應互動，也不太敢主動開口去搭訕、認識。許多時候是個往回內縮的狀態，覺得害怕、退卻的時候，便又躲回自己的小世界。
把自己拋到一個全然陌生的環境中，更加考驗起與人交往的不擅長。感到苦惱、迷惘，同時也察覺自己處在一個，希望與人保持一定的距離以維持自己空間，同時又渴望歸屬與緊密的矛盾之中。
暑假時跟表妹騎腳踏車環島，行至花蓮時，一連兩晚借住在表妹的學姊家。表妹暑假時在花蓮實習了兩個月，在那借住的兩晚中，看到了表妹與實習公司的前輩們之間建立了深厚的情誼跟歸屬。看著他們相處，感到一種羨慕、失落悄悄刺痛了我。如果是我的話，習慣與人拉開距離的我，是不是就沒有辦法像這樣，純粹地與人靠近、發展出如此緊密的關係？是不是就不配得擁有這樣的歸屬？
如果與人相處是我的修練，至今我依然站在這條修練的道路上。依然在學著如何去打開自己的心，如何坦率，如何鬆開自己，如何讓他人進入我的內心，如何勇敢地展示自己的弱點。
經過漫長的練習，我從最一開始沉默、安靜，讓幼稚園老師憂心忡忡拉著我媽要她帶我去看醫生（因為我一整天在幼稚園都沒有開口講話）、在國小被班上男生罵「啞巴」然後回家傷心地大哭、總是許願自己有一天能夠「開竅」，成為像班上那些活潑耀眼的風雲人物一樣，說話幽默風趣、交到好多朋友，不必總是在有人好不容易向自己搭話時，支支吾吾不會回答。不必總是憂心自己是不是無法表現地討喜，讓人喜歡我、願意和我交談、和我做朋友。
就這樣一直練習著，磨練著，然後我漸漸學會了搞笑，學會在和他人交談時做出機智幽默的回應來得到笑聲。「搞笑」是我取得與社會接軌的重要武器，我明白了適時地譁眾取寵所能博得的注意與喜愛。我將搞笑的技能用力地安進了自己的個性中，許多時候甚至以為這樣的裝瘋賣傻天生就是我的一部分。整個國中到高中時期，我努力成為一個討人喜歡的諧星，而那樣似乎也真的挺快樂的。
到了大學後，我發現自己的諧星裝扮漸漸地退去。在清大，深深感覺到大家都是作為一個「獨立的個體」存在，每個人都獨自走在自己的路上，忙忙碌碌走在校園內，都各自有著要前往的方向、要完成的事情，而交會總是短暫的、隨機的。不再像國高中時期，與一群人非自願地關在一個班級中朝夕相處（美其名為「緣分」），在大學，你隨時可以從一個團體中抽離，人與人的關係是那麼流動自由。同時，要形成一個穩固的團體，也是這麼的不可能。
這樣的環境，既讓我安心，又讓我不安。我不再需要為了讓自己，在一個班級中的人際位置取得「一席之地」，而焦慮不已。如果感覺到這群人與自己頻率不合，我完全可以自由地離開。我大可不必勉強自己進行社交，如果那讓我感到不自在。上課，吃飯，種種事項，完全都可以自己來。
需要「用力」的去與人相處，過去於我而言，是個「不得不」的選擇。因為我生活在學校班級裡，如果不想要被排擠、被視作一個沒有朋友的可憐蟲，就必須加入人際關係的食物鏈（國中時的我，真心覺得校園中的人際關係可比食物鏈，關於一切頂端與底層的爭奪求生，真實殘酷）不管怎麼說你就是被困在這個班級中。
但是在大學，你突然發現自己可以選擇「淡出」。淡出既有的人際圈，淡出他人的注視，不必為了取得好的人際位置而費力社交，大可以輕輕鬆鬆地享受一個人的自在舒適。當需要驅使自己「用力」去與人交往的因素不存在了，你發現自己開始漸漸回到過去那個，安靜，內向的樣子。不想去社交的時候就不去。不想說話的時候就不說。不想跟人面對面的時候就自己躲起來。
上在大學後，你學到了十分風行的「邊緣人」一詞，並開始踩上一個邊緣的位置。邊緣人甚至成了某種自我標誌的認同，當有人大呼自己邊緣，總有另一群同樣自稱邊緣的人跳出來彼此取暖。曾與友人討論這樣的現象，他慎重地說：「真正的邊緣是連訴說邊緣的對象都沒有。」
是啊。在這個人人個體的環境裡，多少人從此失去聲音？
你安心地優游在不需社交的大學生活中。你不參加任何聯誼性質的活動，與人之間的交流多半來自課堂報告或是共同工作之類任務性質的合作。相對來說 ，與所有人保持友好的禮貌性距離，不給太多，也不要求太多，在需要的範圍中點頭致意即可。
然後過了一段時間，你發現，真真實實的「孤單」不時開始爬上你的手腳，你的全身。你發現身邊越來越少那種，可以彼此傾訴真心話的人，可以討論私密的煩惱的人，可以不為什麼理由突然一起跑去做無厘頭事情的人，可以三不五時聚在一起溫馨相處的人......。
可以「承接」住彼此存在的人們。在這個個體群聚，而非彼此連結的環境中，那樣具有支撐性功能的人際關係消失了。你發現原來與人之間存在著任務以外的連結是這麼重要。發現原來自己是很渴望有一群朋友的，可以一起在冬至煮湯圓吃、可以一起出去玩、可以一起交換禮物、可以一起......相信彼此會陪著彼此，存在著讓人無比安心相信的那樣一群朋友。而那樣的關係，事實上確實是需要費點力氣的。要與人建立起連結，要維持，要深入認識彼此，需要花時間，花心力去了解對方，去持續地經營彼此間的關係。
這學期來到南藝，又讓我深刻思考、體會起人際相處之於我的修練。
發現南藝和清大的氛圍很不同，在這邊因為每個系的人數少、整個學校的人也少，發現同一個系裡同學間、不同年級間的人都彼此熟識，大家的關係很緊密，走在路上很少看到落單的人，「孤獨」的氛圍在這邊並不像清大那樣濃厚，更多時候是看到一群人愉快地相處。
但我在這裡依然感到孤獨，或許是一種「外人」的身分感太強烈，讓我至今感到難以自然地融入既有的學生之間。而且，上大學以來因為不必勉強用力與人交往，這方面的能力似乎大大退步。我覺得自己又回到接近最初那個不知如何與人應對的樣子，面對不熟識的對象，總是小心翼翼、費勁心思去想著自己該怎麼回應互動，也不太敢主動開口去搭訕、認識。許多時候是個往回內縮的狀態，覺得害怕、退卻的時候，便又躲回自己的小世界。
把自己拋到一個全然陌生的環境中，更加考驗起與人交往的不擅長。感到苦惱、迷惘，同時也察覺自己處在一個，希望與人保持一定的距離以維持自己空間，同時又渴望歸屬與緊密的矛盾之中。
暑假時跟表妹騎腳踏車環島，行至花蓮時，一連兩晚借住在表妹的學姊家。表妹暑假時在花蓮實習了兩個月，在那借住的兩晚中，看到了表妹與實習公司的前輩們之間建立了深厚的情誼跟歸屬。看著他們相處，感到一種羨慕、失落悄悄刺痛了我。如果是我的話，習慣與人拉開距離的我，是不是就沒有辦法像這樣，純粹地與人靠近、發展出如此緊密的關係？是不是就不配得擁有這樣的歸屬？
如果與人相處是我的修練，至今我依然站在這條修練的道路上。依然在學著如何去打開自己的心，如何坦率，如何鬆開自己，如何讓他人進入我的內心，如何勇敢地展示自己的弱點。
2017年10月4日 星期三
9/24 牛角灣溪降
因為在南二段上認識的晉維大大邀請，而有機會跟著參加他們這次溪降屏東牛角灣溪的一天隊伍～成員幾乎都是高雄第一科大山社的學弟們，還有之前參加大專山訓同一隊、好久不見的南區一哥柏誠大大！XD
牛角灣溪是一條輕鬆入門溯溪路線，很多商業團也都會去溯，而且我們去的那陣子水量也很小。之前幾次貧乏的溯溪經驗都是上溯，這是我第一次玩溪降，顧名思義就是...遇到瀑布就垂降！遇到潭就跳！（應該可以這樣解讀吧XDD）
好久、好久沒有溯溪、走在溪水裡了。一開始踩在水中、石頭上，都有種不太習慣、小心翼翼的感覺，覺得跟溪好不熟，很害怕滑倒、扭到腳，感覺都不太會走路了......而且其實我也很久沒有練習垂降、尤其是在天然溪谷裡垂降！！垂第一個瀑布的時候真的是很狼狽，不太會調整重心、控制雙腳打直踩岩壁去把自己身體穩穩撐起來，只覺得岩壁好滑怎麼都踩不住，心裡一緊張身體重心就亂掉，腳底一滑，整個人就往旁邊倒去撞岩壁了......後來又垂了第二、第三個瀑布，才慢慢比較抓到感覺，告訴自己不要急躁，慢慢去觀察地形，要踩哪裡、往哪邊下降，穩住雙腳一步一步慢慢下降，控制身體重心......感覺多少有進步啦XD
另外也鼓起勇氣跳了幾次潭，雖然最後一個潭做了很久心理建設......但蠻爽的！（屁股撞水面撞得好麻XD）不過如果再有更高的我應該還是不敢跳......
離開前亂玩爬了一些小地形，覺得比起下降，我好像比較習慣、擅長往上爬，可能往上爬是人的本能吧XDD 比較看得到自己要踩的地方的感覺。
對溪，一直都有種又害怕又喜歡的感覺。過去大部分都是在爬山，對溪谷比較不熟悉，有時候走到需要下溪、過溪的路線也都會覺得特別沒把握（偏偏下溪路常常也會陡得可怕...），可能特別害怕需要踩在看起來滑溜溜的岩石上吧XD 但在爬山過程中，點狀式親近溪谷的經驗，往往也是很迷人的，那些藏在深山中，乾淨、澄澈、未受汙染破壞的溪流，真的是非常非常美，有時候也會覺得，真希望自己更有能力去親近它們。
初嘗溪降，沒想到來南部還能溯溪玩水，覺得很開心愉快，感謝南區各位的carry！
嚮往做個自在的人
10.01
今天看到音像館後面有一條小路，就好奇騎車彎進去看看。一彎到音像館後方，看到一個外國男子正在兩棵距離剛剛好的樹之間架吊床，見到我後，毫不羞赧地露出一個燦爛的微笑，我也微笑點頭回應，一邊心想著，好酷喔，偷偷在這邊睡吊床。探完路後我往回騎，男子已經舒舒服服躺在吊床上，見到我伸手比了個YA，眼神調皮又無畏。好欣賞他這種自在自得的態度，如果是我絕對會很不好意思在學校裡睡吊床、被人看到也會很緊張吧！
我是那種對空間很敏感的人，會隨時去區分這個空間是不是「我的」空間。只要對一個地方的人、環境感到不熟悉，就會不自在、沒安全感，然後整個人變得超級拘謹，深怕做出任何一件奇怪的事，招致責難懷疑的眼光。所以實在是很欣賞、羨慕那種不管在什麼空間都能自信自安的人，就像是今天遇到的那位外國人，做著特別的事也怡然自得。
南藝現在對我來說，還是一個「作客」的空間。下午想去木工廠練習磨刀，但到了木工廠外，見到裏頭有人，又開始猶豫著不太敢進去，在外頭小小徘徊了一下，想到稍早的那個外國人，還是決定吼不管啦，就走進去了。結果老師也在工廠內做展板，打招呼後就開始磨鑿刀，一邊跟老師閒聊起台灣的經濟、教育、人文之類的偉大話題（？）
（老師：「你們念人文的對這些應該有研究吧？有沒有什麼見解？」呃......腦袋空白了幾秒，然後脫口說出：「如果是根據馬克思的看法...」「那個資本主義....」「不只在經濟制度也在人的意識型態上......」...囧）
話說，不是說磨刀的時候要專心一志不能一邊磨一邊聊天嗎？老師你一直跟我講話沒問題嗎XD 不過最後磨完，老師說我磨得很平，磨得很好，不禁覺得雀躍～我可能是磨刀小天才～
今天看到音像館後面有一條小路，就好奇騎車彎進去看看。一彎到音像館後方，看到一個外國男子正在兩棵距離剛剛好的樹之間架吊床，見到我後，毫不羞赧地露出一個燦爛的微笑，我也微笑點頭回應，一邊心想著，好酷喔，偷偷在這邊睡吊床。探完路後我往回騎，男子已經舒舒服服躺在吊床上，見到我伸手比了個YA，眼神調皮又無畏。好欣賞他這種自在自得的態度，如果是我絕對會很不好意思在學校裡睡吊床、被人看到也會很緊張吧！
我是那種對空間很敏感的人，會隨時去區分這個空間是不是「我的」空間。只要對一個地方的人、環境感到不熟悉，就會不自在、沒安全感，然後整個人變得超級拘謹，深怕做出任何一件奇怪的事，招致責難懷疑的眼光。所以實在是很欣賞、羨慕那種不管在什麼空間都能自信自安的人，就像是今天遇到的那位外國人，做著特別的事也怡然自得。
南藝現在對我來說，還是一個「作客」的空間。下午想去木工廠練習磨刀，但到了木工廠外，見到裏頭有人，又開始猶豫著不太敢進去，在外頭小小徘徊了一下，想到稍早的那個外國人，還是決定吼不管啦，就走進去了。結果老師也在工廠內做展板，打招呼後就開始磨鑿刀，一邊跟老師閒聊起台灣的經濟、教育、人文之類的偉大話題（？）
（老師：「你們念人文的對這些應該有研究吧？有沒有什麼見解？」呃......腦袋空白了幾秒，然後脫口說出：「如果是根據馬克思的看法...」「那個資本主義....」「不只在經濟制度也在人的意識型態上......」...囧）
話說，不是說磨刀的時候要專心一志不能一邊磨一邊聊天嗎？老師你一直跟我講話沒問題嗎XD 不過最後磨完，老師說我磨得很平，磨得很好，不禁覺得雀躍～我可能是磨刀小天才～
2017年9月23日 星期六
初來南藝，有點低潮
〈一些零碎的murmur與自我解剖〉
自己不知不覺也成了那種「害怕閒下來」的人。
只要閒下來，就會開始擔心自己是不是活得很沒用，是不是虛度了光陰。
這情況到了如今大四，又結合了一定程度的畢業就職焦慮。我現在所做的事情，會是對未來生涯有所助益的嗎？是不是應該要按部就班地去規劃將來就職的打算？要做哪個方向的工作、要去哪些地方、需要哪些經驗......
儘管有此焦慮，實際上的我卻很不擅長做什麼長遠規劃，大學以來總是且戰且走，遇到什麼事很想去做就憑直覺去了。反正只要認真以對、認真投入完成，這些經驗總是能組織成屬於我的技能與知識藍圖吧？
來到南藝目前的狀態，很像某種歸零。對這個地域與環境，對這裏有些什麼全然地不熟悉，沒有幾個認識的人，沒有開不完的會與報告討論（至少目前還沒有...），沒有固定有興趣會去參加的活動（攀岩、看電影或聽講座之類..）修的課很少，遇到的人也很少（走在校園會忍不住懷疑「奇怪？人到底都到哪裡去了？」）出校園就是一片又一片的農田，到校外吃飯要騎二十到三十分鐘的車才能到市鎮。
雖然不太喜歡騎機車，但對於位處鄉下中的鄉下、生活機能的不便沒有什麼怨言（身為山社的隨住而安），倒是對於像這樣歸零與留白的學校生活有點不適應。大三下學期中熬夜熬到快死掉的時候立志大四要過退休生活，沒想到來南藝還真的實現了，這裡還真的是十分適合隱居度日。
但來了幾天，卻覺得有點低潮。一方面是面對新領域的焦慮。雖說自己心底一直有個未完的藝大夢，但真的來到所謂「藝術大學」又讓我很恐慌，那種憂慮自己比不上人家的感覺又有點隱隱作祟。我其實是個很害怕新東西的人，尤其要在沒有安全感與熟悉感的環境接觸新知識，會加倍沒有自信。選課時就百般掙扎，「這個會不會太難...」「這個老師會願意收我嗎？」這幾天只要要走入課堂就會覺得害怕，不知道與自己同處一間教室的同學們都是何方神聖，會不會被鄙視之類的想法都跑出來了。
另一方面，是對留白的時間感到困惑。我這麼悠悠哉哉地度日真的沒問題嗎？反覆懷疑著現在正在做著什麼有意義的事嗎？能得到有意義的東西嗎？對未來會有所幫助嗎？是不是還要更進一步去做什麼呢？但是又無從前進啊...
過去在清大東忙西忙，雖然常常會忙得很煩、很討厭，但另一方面這些忙碌其實都是在給自己安全感。
我，對於這個社會來說，應該還算是個有用的人吧。應該還是在成長著吧。
目前的自己，大概是頓失這樣的安全感，而有點迷惘吧。
不管是人際或是工作，其實都只是想找到歸屬，確認這世界上有人需要著自己而已。
對留在家鄉念大學的我來說，人生中目前唯二離家長住，都是來台南，不過都是台南的邊陲地帶，上次是台江，這次是官田。倒是騎車經過一片片鄉野農田的時候，還是啟動了一下人文社會學背景的思考與職業病，覺得會很想了解這些即將待半年的地方，這裡有什麼產業、這裡的人怎麼樣生活、地方有著什麼樣的歷史。當時去台江因為待的地方是社大，自然而然就在實習工作中去了解、體會了這些事情，不過現在應該只能靠自己慢慢去發掘與觀察吧。
曾經也去過清華交換一年的室友說：「南藝這裡很適合專心做自己想做的事。」
如何調解心中的焦慮與躁動，專心發掘並去做一件自己想做的事。大概是適合在此實踐的一項功課吧。
自己不知不覺也成了那種「害怕閒下來」的人。
只要閒下來，就會開始擔心自己是不是活得很沒用，是不是虛度了光陰。
這情況到了如今大四，又結合了一定程度的畢業就職焦慮。我現在所做的事情，會是對未來生涯有所助益的嗎？是不是應該要按部就班地去規劃將來就職的打算？要做哪個方向的工作、要去哪些地方、需要哪些經驗......
儘管有此焦慮，實際上的我卻很不擅長做什麼長遠規劃，大學以來總是且戰且走，遇到什麼事很想去做就憑直覺去了。反正只要認真以對、認真投入完成，這些經驗總是能組織成屬於我的技能與知識藍圖吧？
來到南藝目前的狀態，很像某種歸零。對這個地域與環境，對這裏有些什麼全然地不熟悉，沒有幾個認識的人，沒有開不完的會與報告討論（至少目前還沒有...），沒有固定有興趣會去參加的活動（攀岩、看電影或聽講座之類..）修的課很少，遇到的人也很少（走在校園會忍不住懷疑「奇怪？人到底都到哪裡去了？」）出校園就是一片又一片的農田，到校外吃飯要騎二十到三十分鐘的車才能到市鎮。
雖然不太喜歡騎機車，但對於位處鄉下中的鄉下、生活機能的不便沒有什麼怨言（身為山社的隨住而安），倒是對於像這樣歸零與留白的學校生活有點不適應。大三下學期中熬夜熬到快死掉的時候立志大四要過退休生活，沒想到來南藝還真的實現了，這裡還真的是十分適合隱居度日。
但來了幾天，卻覺得有點低潮。一方面是面對新領域的焦慮。雖說自己心底一直有個未完的藝大夢，但真的來到所謂「藝術大學」又讓我很恐慌，那種憂慮自己比不上人家的感覺又有點隱隱作祟。我其實是個很害怕新東西的人，尤其要在沒有安全感與熟悉感的環境接觸新知識，會加倍沒有自信。選課時就百般掙扎，「這個會不會太難...」「這個老師會願意收我嗎？」這幾天只要要走入課堂就會覺得害怕，不知道與自己同處一間教室的同學們都是何方神聖，會不會被鄙視之類的想法都跑出來了。
另一方面，是對留白的時間感到困惑。我這麼悠悠哉哉地度日真的沒問題嗎？反覆懷疑著現在正在做著什麼有意義的事嗎？能得到有意義的東西嗎？對未來會有所幫助嗎？是不是還要更進一步去做什麼呢？但是又無從前進啊...
過去在清大東忙西忙，雖然常常會忙得很煩、很討厭，但另一方面這些忙碌其實都是在給自己安全感。
我，對於這個社會來說，應該還算是個有用的人吧。應該還是在成長著吧。
目前的自己，大概是頓失這樣的安全感，而有點迷惘吧。
不管是人際或是工作，其實都只是想找到歸屬，確認這世界上有人需要著自己而已。
對留在家鄉念大學的我來說，人生中目前唯二離家長住，都是來台南，不過都是台南的邊陲地帶，上次是台江，這次是官田。倒是騎車經過一片片鄉野農田的時候，還是啟動了一下人文社會學背景的思考與職業病，覺得會很想了解這些即將待半年的地方，這裡有什麼產業、這裡的人怎麼樣生活、地方有著什麼樣的歷史。當時去台江因為待的地方是社大，自然而然就在實習工作中去了解、體會了這些事情，不過現在應該只能靠自己慢慢去發掘與觀察吧。
曾經也去過清華交換一年的室友說：「南藝這裡很適合專心做自己想做的事。」
如何調解心中的焦慮與躁動，專心發掘並去做一件自己想做的事。大概是適合在此實踐的一項功課吧。
2017年8月19日 星期六
從棉條、布衛生棉到月亮杯
終於在最近嘗試了月亮杯，不過是才嘗試了一個周期的月亮杯小雛鳥，可能還不能分享什麼。近一兩年開始試過了棉條、布衛生棉和月亮杯等月事用品，從認識到嘗試，每次都像在開啟新的眼界，不只在生理上有所改善（更方便、乾爽、舒適），在探索各種生理用品的過程中，更可貴的是對自己身體的認識、看待身體觀念的改變......。曾經覺得衛生棉是世界上的唯一，但後來才發現，作為女性，可以有除此之外的更多選擇。
在嘗試的過程中，受惠於許多朋友或其他網友在網路上所分享的經驗感想，推動自己克服害怕或猶豫。所以也想分享一下自己嘗試不同月事用品的心路歷程，希望對衛生棉以外用品還沒有機會認識、或還不太敢嘗試的女生們有點鼓勵作用（希望啦><），可以因此勇於去試試不同的選擇～
因為人很囉唆，以及夾雜各種內心戲和小劇場XD 所以是挺長的文章。
－
【棉條】
＊棉條初體驗＊
其實我對生理用品的「啟蒙」很晚，自初經開始便天經地義的認為生理期就是要用衛生棉，一直到上大學，偶然看到學姊在臉書分享棉條的介紹，才知道有這個神奇東西！（其實以前去泡溫泉媽媽有用過棉條，但那時以為是在不得已情況下才要用的東西，也沒太放在心上XD）看相關的介紹說，用棉條可以體驗前所未有的清爽、可以正常游泳運動，還可以減少垃圾量，就覺得好像很棒，很想試試看。
但想歸想，卻沒有馬上嘗試，因為......塞東西進陰道這件事，實在太陌生了！真的塞得進去嗎？會不會很痛？內心深處覺得未知而害怕，也就沒有積極開始嘗試。
真正嘗試的契機，是有次要去合流溪卻剛好月經來，雖然知道可以棉條上陣，但若沒有使用經驗就出隊實在不敢，只好忍痛鳥隊，鳥隊後太扼腕，誓言非學會棉條不可！！！（話說後來合流溪也撤退XD 棉條反而是鳥隊最大收穫！？）
下定決心馬上手刀去屈臣氏買了蘇菲的導管式棉條，但是買回來後拿在手上，開始思考，嗯......要從哪裡塞進去啊？？？沒錯，很扯，活了十九年我居然不知道自己的陰道口在哪裡，甚至不知道它長怎樣！雖然知道尿道跟陰道是分開的，但是哪個在前哪個在後啊？完全一頭霧水。深刻為自己健康教育知識貧弱反省一番，我居然跟我的陰道不熟QQ 好難過，馬上上網爬文長知識補救，查詢跟棉條有關的教學文，很多都很貼心地繪製了陰道口跟陰道內部的構造圖，並仔細教導如何放置棉條。
就這樣帶著惡補的陰道知識，趁著經期頭一兩天血量多有潤滑作用，從量少型的導管式棉條入門，帶著一面小鏡子和棉條把自己關進廁所，在塞棉條之前先用手指探索了一下，原來這就是我的陰道啊～熟悉門路（？）之後，戰戰兢兢拆開第一根棉條試著放放看，捏著導管的手整個都在發抖、心臟跳超快，緊張到不行，深呼吸三百次後開始放，但一開始怎麼都喬不到角度一直戳得自己很痛，不過就在後來！在一個瞬間，找到某個角度，導管就這麼滑了進去，順利把棉條推到無感帶。那個瞬間真是超、感、動啊！而且有種，活了這麼多年，才終於開始認識陰道的感覺，那個相見恨晚啊！ （啥
＊棉條與女性登山＊
開始會用棉條之後，體認到它真是登山女性良伴。每次爬山如果可能會碰到經期（尤其長天數縱走碰到機率超高）就要帶一大包衛生棉備用，而且用完還要扛一大堆吸飽血的衛生棉垃圾下山。在走動的時候也會比平常更悶熱不舒服，還要一直擔心外漏很難清潔。但棉條的體積相對來說小很多，而且塞棉條也可以解決衛生棉的悶熱，外漏可能較低（可以再多墊護墊或量少型預防），需要溯溪過溪也沒問題。後來幾次爬山我就會開始帶棉條和較少量的衛生棉混用。
需要注意的是，棉條不宜在體內放置太久，會有感染TSS的風險，四～八小時就要更換一次（通常也會建議不要放到八小時那麼久），尤其在山上並不那麼方便上廁所，就要注意更換時間，不要放到太久了。
＊但還是無法徹底愛上棉條...＊
雖然棉條讓我跨入了探索各式生理用品的領域，讓我與陰道重新相遇並認識（有押韻欸！），但在用了幾個周期之後，發現自己還是用不太慣......
在學著用棉條期間，因為無法確保每次都能成功塞進去，所以我都會同時帶棉條、量少型衛生棉（因為抓不準自己的流量怕漏出，所以配著棉條使用）、正常流量衛生棉（萬一棉條放不進去時用）去上廁所，但這樣實在很麻煩，而且每次都會煩惱到底塞不塞得進去，心理壓力蠻大的。
另外，好幾次放棉條都發現漏了，拔出來才發現根本沒吸飽，而沒吸飽拉出來的過程還挺痛的。有時候明明都感覺已經推到底部了，但還是會有摩擦感，棉條在陰道中的存在感還蠻強烈的，走路時會不太舒服。
後來用月亮杯的時候才發現自己好像是低宮頸，生理期間子宮頸位置還蠻低的，不知道是不是因為這樣，才會無法完全推到無感帶，又容易推過頭反而吸不飽會漏。也有可能是陰道跟不同牌子的合拍問題，台灣能直接買到的棉條牌子主要就蘇菲、凱娜跟OB，只有蘇菲跟凱那有導管式，兩個我都用過，覺得凱娜跟我的陰道好像不太合，幾乎都會漏。至於用蘇菲有沒有好一點，因為只有第一次是買蘇菲，隔了有點久所以忘了XD OB是指入式，買了但還沒有試過。還有就是棉條的價格真的蠻高的QQ 指入式會便宜一點（垃圾也更少）但後來一直沒有再去嘗試。試用棉條期間，雖然一開始克服了塞進陰道的恐懼，但每次要換多少還是會覺得有壓力。
比起眾多姊妹宣揚棉條乾爽舒適的好處，用下來好像沒有那麼驚艷的感覺，阻力大於動力的結果下，又因為懶惰跟慣性而改回用衛生棉了，只有上山時才會偶爾用一下棉條。
【布衛生棉】
就在我心生放棄改回用衛生棉後，心裡多少還是有點不甘心。知道世界上還有其他生理用品的選擇後，每次經期丟掉一片衛生棉，就覺得自己多製造了垃圾。想著如果每次經期都用那麼多片衛生棉，一生中要製造多少垃圾啊......
就在這時又在臉書上看到有人分享布衛生棉的使用經驗。之前用棉條時，就知道有些人會搭配布衛生棉用。但初聽到居然有「布」製衛生棉，還是覺得不可置信，用布來承接經血，不會漏嗎？洗得掉嗎？
但仔細想想，在拋棄式衛生棉出現之前，古早的人其實也是用布來接血的啊！在閱讀過前輩使用的經驗分享後，覺得既然自己用不慣棉條，不如來嘗試布衛生棉吧！我的布衛生棉是在一種關於女人愛地球的方式買的，當時他的月事經濟組合包正好在特價，我就買了一組（共一片夜用長型、兩片日用量多型、兩片日用正常型、兩片護墊，共七片）
在此之前，也是看到許多宣揚布衛生棉好處的文章，像是布製材質很親膚用起來很舒服、跟拋棄式比起來比較不會有悶熱感、不必接觸化學藥劑、不會有味道、清洗也很方便等等。實際用了之後......我好像也沒有那麼驚艷的感覺XD 可能本來用拋棄式衛生棉，就不像很多人會有悶熱過敏等不適反應，所以換到布衛生棉時，用起來就覺得，跟拋棄式衛生棉沒什麼差別啊～就是需要自己清洗這個差別而已。
布製衛生棉使用起來，一如大家所說，外出時換下來並不會有味道（只有鼻子貼很近很近去聞才會有一點潮濕的經血味）（對啦我特地去聞過不行嗎），只要包起來收在夾鏈袋或小布包內就可以了。能重複使用環保這點讓我用起來心情很好（而且布衛生棉通常花色都很漂亮，用了就是心情舒爽XD）但我最大的障礙還是在清洗這方面。
其實布衛生棉的清洗不會太麻煩，換下來時先用清水搓洗，再泡洗衣粉或小蘇打粉泡幾個小時（也可以睡前放下去泡一個晚上隔天早上再洗）清水洗淨後再晾乾即可（最好可以拿去曬太陽殺殺菌）但是如果流量多吸得多，在第一個步驟就要用清水大量沖洗，感覺才能把經血大致洗掉，洗著洗著就會覺得，好耗水啊......而且住在學校宿舍，每次要拿到浴室的洗手台洗就會覺得很尷尬，萬一被旁邊的人看到我洗出那麼多血，應該會被嫌棄，所以我都挑沒什麼人的時候才敢去洗......雖然清洗不會到很麻煩，但畢竟還是要多花一份心力跟時間，在真的很忙很累的時候，就會覺得多了一件事情的壓力。真的太忙沒時間時，又會乾脆改回用拋棄式衛生棉。
如果一個經期要完全使用布衛生棉，算上洗完後還要等晾乾，總共大概需要十幾片甚至到二十片吧！像我只有七片就覺得遠遠不夠，許多時候來不及晾乾，還是得掏出拋棄式來用。
除卻清洗時覺得有點浪費水及忙碌時不太適用，布衛生棉用起來真的蠻習慣蠻舒服。正當我考慮著是否要加購布衛生棉，來達到零拋棄式的目標，新的生理用品領域又在我面前展開～
【月亮杯】
在文章一開始提到，會認識棉條是看到學姊在FB上分享了介紹棉條的懶人包。在同一份懶人包裡，就有提到布衛生棉跟月亮杯，不過那時連放棉條都不太敢，看到月亮杯這個東西，就暫時把它歸類到「宇宙之不可思議區」了，沒有繼續了解XD 直到看到了凡妮莎的月亮杯集資活動，看了集資網站上的介紹後，瞬間被打動（我腦波真的很弱啊），馬上便加入集資。
＊女性身體意識的覺醒＊
有參加集資的成員，可以加入一個FB社團，在月釀杯還沒生產出來之前，大家就在這個社團裡交流各種使用月亮杯的知識、相關的生理知識、以及分享不同杯款的使用心得。我總覺得凡妮莎發起的台灣月亮杯集資活動，最可貴的地方是形成了一個很友善的社群與討論空間。
一個女性的成長過程中，似乎不太容易有公開談論月經、陰道、陰蒂、子宮......等話題的機會。即便學校健康教育有教，也是以一種非常科學化、去性化的方式在談論所謂「生殖器官」。就像我，一直到十九歲，第一次要放棉條進陰道，才驚覺我從來沒有真正認識我的陰道，但它明明一直是我身體的一部分啊，為什麼我從來不覺得需要去認識它？甚至要放棉條進去會這麼這麼害怕？
一直到後來讀了一點粗淺的性別學和相關文章、書籍，才知道有的女性其實從很小的時候就會自慰，用手指探索自己的陰道。但這樣子的行為或慾望，與陰道相關的一切，卻是不太會說出口的。在男性之間的交談，倒是蠻常提及打手槍或尻尻之類的字詞，甚至在一些校園題材的戲劇電影中也會演出男生打手槍的場景。但女生的自慰，甚至是在皆為女性的環境中，也是很少被公開提起（至少在我讀女校的三年中，就從來沒有跟同學聊或是聽到有人聊自慰的事）（希望不是因為我人緣太差吧QQ）
月經也是，很長一段時間，我也莫名會覺得讓別人看到衛生棉是很羞恥的事情。要換衛生棉時總是要用迅雷不及掩耳把衛生棉從書包抽出塞進口袋，再若無其事走進廁所。出去買衛生棉也莫名有種不想被看到的羞恥感。現在倒是覺得，根本不必啊，月經來不就跟流鼻涕流鼻血一樣，有什麼好害羞的？可以大辣辣甩著衛生棉或棉條或月亮杯，老娘就是有月經，老娘就是要去換衛生棉，這就跟老娘甩著一包衛生紙要去拉屎一樣自在大方！（？
陰道與子宮，月經與血之不可提及，多少造就了女性經驗的難以交流，頂多在母姊閨密之間的私密傳遞，極少在公開場合談論，而教育方面也是如此。我的第一個月經知識，來自小學時學校發的一本小冊子，教導女孩遇到初經時該怎麼處理，冊子是由好自在製作的，理所當然只有告訴女孩要準備衛生棉。而我的學習過程中，來自教育的月經知識，就僅有過這一本。
在集資的社團裡，大家積極熱心地討論陰道的構造、每個人不同的月經狀況、自我照護與對婦科疾病的預防與覺察、破解處女膜迷思。有人出來問問題或求救，都會獲得友善且有用的回應。在這樣的社群裡，我感覺到了一種正向的氛圍，原來這些並不是需要羞於談論的事情！女性認識並探索自己的身體，是一件這麼重要且值得鼓勵的事。在女性們站出來發聲：我們有選擇生理用品的權利！爭取修改法條讓月亮杯得以在台灣合法上架的過程中，好像感覺到一股女性意識的覺醒，在透過生理用品選擇的過程中，凝聚並誕生。而這，其實也是我在用棉條、布衛生棉跟月亮杯的過程中，最大的收穫。（不知道有沒有人做這方面的研究啊XD）
＊為什麼想用月亮杯？＊
為什麼會想嘗試月亮杯？對我來說，最大的動力是環保跟省錢～一個月亮杯在正常使用狀況下，可以用五到十年，一個月亮杯差不多在一千元上下吧！這跟一樣年數的衛生棉或棉條的花費比起來省超多啊（詳細的數字比較可以參考這篇）每次經期要買衛生棉就會覺得很不爽，為什麼得要花一堆錢買一堆衛生棉（不過買月亮杯或布衛生棉就會很開心，因為有種收藏漂亮東西的感覺XD ）想到可以脫離囤積衛生棉跟棉條的網羅，就覺得必須試啊～
再來大概就是我腦波弱跟不服輸吧XD 看到大家說有多好用多好用、一用就回不去了、多方便乾爽舒適無感根本忘記自己經期等等，就覺得太好了吧！！好想用啊啊啊啊！雖然要放那麼大個東西進陰道還是會有點怕怕的，但這時就會覺得不服輸，乾～～一堆人在介紹月亮杯的文章或影片下留言說放月亮杯多恐怖多噁心，好害怕我絕對不敢用，就覺得乾我一定要放放看，說什麼都要放進去（超莫名的堅持）
＊初次用月亮杯＊
我用的是台灣生產、集資所買的月釀杯，從拿到手後其實又放了好幾個月，才首次下定決心鼓起勇氣嘗試。
使用前的消毒是用滾水煮沸五分鐘的方式，拿了一個沒在用的大創小鍋子，當專屬煮杯用鍋來煮，另外去買了一個小火鍋網，防止杯子直接碰到鍋壁溫度會太高。月亮杯基本上只需要經期前跟後各消毒一次，可以用沸水煮或是直接泡消毒錠。
煮完後拿Ｓ掛勾掛著晾乾，之後就爬了一下置入取出的教學文，先拿教學杯練習。有些人會在經期前就先買潤滑液輔助練習置入，我是在經期第一天血量蠻多的時候直接試，一開始先試據說很好展開的陰唇折，不過教學杯好小而且球型真的不太好捏，一直抓不到該怎麼捏緊不讓它彈開又能放進陰道的手勢，而且很蠢的沒有剪指甲多次摳的自己很痛- -\\\真心建議要塞杯子前先把指甲剪短。試了幾次之後終於順利把教學杯放入！墊個布衛生棉，等一陣子之後再看，有漏出經血，拿出後發現杯中有接到一些，但還是會漏。就這樣放入拿出幾次都還是會漏，在想是不是沒有順利展開，又去爬有關如何展開的文，發現一個關鍵在於並不需要死命把月亮杯往裡面推，要能接住的重點是要對到子宮頸口，如果推過頭或歪掉反而會接不到血，了解自己的子宮頸位置還蠻重要的。
再次嘗試時，就直接拿標準杯來試，換成7字折發現很適合球型杯！可以捏著很後面就捏住，杯口也可以折的很小。置入後根據爬到的文所說，在剛進入無感帶後手就可以先放讓它展開，再用手指推著杯底往內推一點，摸摸杯底還是有點凹折的狀態，但用月釀杯可以不用追求全展開。有些人說可以抓住杯底左右轉一轉幫助展開，痾......可是我實在抓不住，所以只有拉一拉看它是不是有吸住確認真空狀態。
放完後一樣墊個布衛我就跑去睡覺了～隔天早上起來，拿出來一看，發現！！成功接到一杯血！！！這個成就感實在是無與倫比啊，恨不得拿這杯血去跟路上每個我遇到的人分享這份喜悅（冷靜）之後的經期間幾乎都有成功置入展開並接到血，也都有墊布護墊防止沒放好漏出。布護墊上多少還是會有一點血，不知道是不是陰道殘血？因為拿出杯子的時候發現沒有漏，不知道大家是怎麼做到完全只靠月亮杯的ˊˋ過程中平均每天換三次（早上起床、下午、晚上洗澡），都是在家裡換。等到後面兩三天量很少就沒放了改用布護墊。
完全不用刷血內褲的感覺實在太舒爽了啊啊啊啊～而且放月亮杯真的無感！完全可以照常運動跑跳，只有中間有幾次放下腹會有些微悶痛感，可能是所謂的真空痛，還要嘗試怎麼解決。希望可以早日用熟上手，外出也可以很熟練地使用～
＊心理建設＊
月亮杯真的不是一個好上手的東西，通常需要好幾個週期的練習才能逐漸掌握使用的方法，一開始也要有面對挫敗的心理準備，不需要給自己太大的壓力，就盡力試，放輕鬆慢慢試～如果是沒有性經驗也沒有用過棉條的人，通常會建議從棉條開始練習（畢竟體積比較小）但也有不少人是直接跳級月亮杯成功的。
至於很多人會關心的那個什麼處女膜的，必須說使用月亮杯或棉條這類置入性產品，一定會有弄破它的可能，但是，到底有沒有必要在意那個膜？可以說是個人選擇吧，我是覺得完全不需要在意，有人天生就沒有處女膜，有人有過許多性經驗後處女膜仍完好，有人在還沒有性經驗前就因為騎腳踏車之類的運動而弄破它。將這個身體組織與所謂性經驗與否的處女認證綁在一起，小心翼翼害怕弄破它，完全是過時迷思的束縛。處女膜的存在多少會增加放棉條或月亮杯的困難（比較容易弄痛），更多時候是會讓人覺得卻步，增加了不敢放棉條或月亮杯進陰道的恐懼。就算選擇不用月亮杯，也不會有任何人責備妳，這都是個人選擇，但每個女孩，都應該有認識各種選擇而不被任意恐嚇的權利。
我在第一次放棉條的時候，也是好害怕好害怕，雖然當時完全不care弄破那個膜啦XD 但還是對於放進陰道好恐懼，一直到現在試月亮杯，每次要拿出來跟放進去，還是會有點害怕，有點壓力。儘管如此，還是很想很想嘗試，不只是想要能自由使用讓我更舒適的生理用品，也想要在過程中學習如何克服那些害怕，學會自在面對自己的身體。對我來說，這大概是學著用月亮杯，非常可貴的一個地方吧！
在嘗試的過程中，受惠於許多朋友或其他網友在網路上所分享的經驗感想，推動自己克服害怕或猶豫。所以也想分享一下自己嘗試不同月事用品的心路歷程，希望對衛生棉以外用品還沒有機會認識、或還不太敢嘗試的女生們有點鼓勵作用（希望啦><），可以因此勇於去試試不同的選擇～
因為人很囉唆，以及夾雜各種內心戲和小劇場XD 所以是挺長的文章。
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【棉條】
＊棉條初體驗＊
其實我對生理用品的「啟蒙」很晚，自初經開始便天經地義的認為生理期就是要用衛生棉，一直到上大學，偶然看到學姊在臉書分享棉條的介紹，才知道有這個神奇東西！（其實以前去泡溫泉媽媽有用過棉條，但那時以為是在不得已情況下才要用的東西，也沒太放在心上XD）看相關的介紹說，用棉條可以體驗前所未有的清爽、可以正常游泳運動，還可以減少垃圾量，就覺得好像很棒，很想試試看。
但想歸想，卻沒有馬上嘗試，因為......塞東西進陰道這件事，實在太陌生了！真的塞得進去嗎？會不會很痛？內心深處覺得未知而害怕，也就沒有積極開始嘗試。
真正嘗試的契機，是有次要去合流溪卻剛好月經來，雖然知道可以棉條上陣，但若沒有使用經驗就出隊實在不敢，只好忍痛鳥隊，鳥隊後太扼腕，誓言非學會棉條不可！！！（話說後來合流溪也撤退XD 棉條反而是鳥隊最大收穫！？）
下定決心馬上手刀去屈臣氏買了蘇菲的導管式棉條，但是買回來後拿在手上，開始思考，嗯......要從哪裡塞進去啊？？？沒錯，很扯，活了十九年我居然不知道自己的陰道口在哪裡，甚至不知道它長怎樣！雖然知道尿道跟陰道是分開的，但是哪個在前哪個在後啊？完全一頭霧水。深刻為自己健康教育知識貧弱反省一番，我居然跟我的陰道不熟QQ 好難過，馬上上網爬文長知識補救，查詢跟棉條有關的教學文，很多都很貼心地繪製了陰道口跟陰道內部的構造圖，並仔細教導如何放置棉條。
就這樣帶著惡補的陰道知識，趁著經期頭一兩天血量多有潤滑作用，從量少型的導管式棉條入門，帶著一面小鏡子和棉條把自己關進廁所，在塞棉條之前先用手指探索了一下，原來這就是我的陰道啊～熟悉門路（？）之後，戰戰兢兢拆開第一根棉條試著放放看，捏著導管的手整個都在發抖、心臟跳超快，緊張到不行，深呼吸三百次後開始放，但一開始怎麼都喬不到角度一直戳得自己很痛，不過就在後來！在一個瞬間，找到某個角度，導管就這麼滑了進去，順利把棉條推到無感帶。那個瞬間真是超、感、動啊！而且有種，活了這麼多年，才終於開始認識陰道的感覺，那個相見恨晚啊！ （啥
＊棉條與女性登山＊
開始會用棉條之後，體認到它真是登山女性良伴。每次爬山如果可能會碰到經期（尤其長天數縱走碰到機率超高）就要帶一大包衛生棉備用，而且用完還要扛一大堆吸飽血的衛生棉垃圾下山。在走動的時候也會比平常更悶熱不舒服，還要一直擔心外漏很難清潔。但棉條的體積相對來說小很多，而且塞棉條也可以解決衛生棉的悶熱，外漏可能較低（可以再多墊護墊或量少型預防），需要溯溪過溪也沒問題。後來幾次爬山我就會開始帶棉條和較少量的衛生棉混用。
需要注意的是，棉條不宜在體內放置太久，會有感染TSS的風險，四～八小時就要更換一次（通常也會建議不要放到八小時那麼久），尤其在山上並不那麼方便上廁所，就要注意更換時間，不要放到太久了。
＊但還是無法徹底愛上棉條...＊
雖然棉條讓我跨入了探索各式生理用品的領域，讓我與陰道重新相遇並認識（有押韻欸！），但在用了幾個周期之後，發現自己還是用不太慣......
在學著用棉條期間，因為無法確保每次都能成功塞進去，所以我都會同時帶棉條、量少型衛生棉（因為抓不準自己的流量怕漏出，所以配著棉條使用）、正常流量衛生棉（萬一棉條放不進去時用）去上廁所，但這樣實在很麻煩，而且每次都會煩惱到底塞不塞得進去，心理壓力蠻大的。
另外，好幾次放棉條都發現漏了，拔出來才發現根本沒吸飽，而沒吸飽拉出來的過程還挺痛的。有時候明明都感覺已經推到底部了，但還是會有摩擦感，棉條在陰道中的存在感還蠻強烈的，走路時會不太舒服。
後來用月亮杯的時候才發現自己好像是低宮頸，生理期間子宮頸位置還蠻低的，不知道是不是因為這樣，才會無法完全推到無感帶，又容易推過頭反而吸不飽會漏。也有可能是陰道跟不同牌子的合拍問題，台灣能直接買到的棉條牌子主要就蘇菲、凱娜跟OB，只有蘇菲跟凱那有導管式，兩個我都用過，覺得凱娜跟我的陰道好像不太合，幾乎都會漏。至於用蘇菲有沒有好一點，因為只有第一次是買蘇菲，隔了有點久所以忘了XD OB是指入式，買了但還沒有試過。還有就是棉條的價格真的蠻高的QQ 指入式會便宜一點（垃圾也更少）但後來一直沒有再去嘗試。試用棉條期間，雖然一開始克服了塞進陰道的恐懼，但每次要換多少還是會覺得有壓力。
比起眾多姊妹宣揚棉條乾爽舒適的好處，用下來好像沒有那麼驚艷的感覺，阻力大於動力的結果下，又因為懶惰跟慣性而改回用衛生棉了，只有上山時才會偶爾用一下棉條。
【布衛生棉】
就在我心生放棄改回用衛生棉後，心裡多少還是有點不甘心。知道世界上還有其他生理用品的選擇後，每次經期丟掉一片衛生棉，就覺得自己多製造了垃圾。想著如果每次經期都用那麼多片衛生棉，一生中要製造多少垃圾啊......
就在這時又在臉書上看到有人分享布衛生棉的使用經驗。之前用棉條時，就知道有些人會搭配布衛生棉用。但初聽到居然有「布」製衛生棉，還是覺得不可置信，用布來承接經血，不會漏嗎？洗得掉嗎？
但仔細想想，在拋棄式衛生棉出現之前，古早的人其實也是用布來接血的啊！在閱讀過前輩使用的經驗分享後，覺得既然自己用不慣棉條，不如來嘗試布衛生棉吧！我的布衛生棉是在一種關於女人愛地球的方式買的，當時他的月事經濟組合包正好在特價，我就買了一組（共一片夜用長型、兩片日用量多型、兩片日用正常型、兩片護墊，共七片）
在此之前，也是看到許多宣揚布衛生棉好處的文章，像是布製材質很親膚用起來很舒服、跟拋棄式比起來比較不會有悶熱感、不必接觸化學藥劑、不會有味道、清洗也很方便等等。實際用了之後......我好像也沒有那麼驚艷的感覺XD 可能本來用拋棄式衛生棉，就不像很多人會有悶熱過敏等不適反應，所以換到布衛生棉時，用起來就覺得，跟拋棄式衛生棉沒什麼差別啊～就是需要自己清洗這個差別而已。
布製衛生棉使用起來，一如大家所說，外出時換下來並不會有味道（只有鼻子貼很近很近去聞才會有一點潮濕的經血味）（對啦我特地去聞過不行嗎），只要包起來收在夾鏈袋或小布包內就可以了。能重複使用環保這點讓我用起來心情很好（而且布衛生棉通常花色都很漂亮，用了就是心情舒爽XD）但我最大的障礙還是在清洗這方面。
其實布衛生棉的清洗不會太麻煩，換下來時先用清水搓洗，再泡洗衣粉或小蘇打粉泡幾個小時（也可以睡前放下去泡一個晚上隔天早上再洗）清水洗淨後再晾乾即可（最好可以拿去曬太陽殺殺菌）但是如果流量多吸得多，在第一個步驟就要用清水大量沖洗，感覺才能把經血大致洗掉，洗著洗著就會覺得，好耗水啊......而且住在學校宿舍，每次要拿到浴室的洗手台洗就會覺得很尷尬，萬一被旁邊的人看到我洗出那麼多血，應該會被嫌棄，所以我都挑沒什麼人的時候才敢去洗......雖然清洗不會到很麻煩，但畢竟還是要多花一份心力跟時間，在真的很忙很累的時候，就會覺得多了一件事情的壓力。真的太忙沒時間時，又會乾脆改回用拋棄式衛生棉。
如果一個經期要完全使用布衛生棉，算上洗完後還要等晾乾，總共大概需要十幾片甚至到二十片吧！像我只有七片就覺得遠遠不夠，許多時候來不及晾乾，還是得掏出拋棄式來用。
除卻清洗時覺得有點浪費水及忙碌時不太適用，布衛生棉用起來真的蠻習慣蠻舒服。正當我考慮著是否要加購布衛生棉，來達到零拋棄式的目標，新的生理用品領域又在我面前展開～
【月亮杯】
在文章一開始提到，會認識棉條是看到學姊在FB上分享了介紹棉條的懶人包。在同一份懶人包裡，就有提到布衛生棉跟月亮杯，不過那時連放棉條都不太敢，看到月亮杯這個東西，就暫時把它歸類到「宇宙之不可思議區」了，沒有繼續了解XD 直到看到了凡妮莎的月亮杯集資活動，看了集資網站上的介紹後，瞬間被打動（我腦波真的很弱啊），馬上便加入集資。
＊女性身體意識的覺醒＊
有參加集資的成員，可以加入一個FB社團，在月釀杯還沒生產出來之前，大家就在這個社團裡交流各種使用月亮杯的知識、相關的生理知識、以及分享不同杯款的使用心得。我總覺得凡妮莎發起的台灣月亮杯集資活動，最可貴的地方是形成了一個很友善的社群與討論空間。
一個女性的成長過程中，似乎不太容易有公開談論月經、陰道、陰蒂、子宮......等話題的機會。即便學校健康教育有教，也是以一種非常科學化、去性化的方式在談論所謂「生殖器官」。就像我，一直到十九歲，第一次要放棉條進陰道，才驚覺我從來沒有真正認識我的陰道，但它明明一直是我身體的一部分啊，為什麼我從來不覺得需要去認識它？甚至要放棉條進去會這麼這麼害怕？
一直到後來讀了一點粗淺的性別學和相關文章、書籍，才知道有的女性其實從很小的時候就會自慰，用手指探索自己的陰道。但這樣子的行為或慾望，與陰道相關的一切，卻是不太會說出口的。在男性之間的交談，倒是蠻常提及打手槍或尻尻之類的字詞，甚至在一些校園題材的戲劇電影中也會演出男生打手槍的場景。但女生的自慰，甚至是在皆為女性的環境中，也是很少被公開提起（至少在我讀女校的三年中，就從來沒有跟同學聊或是聽到有人聊自慰的事）（希望不是因為我人緣太差吧QQ）
月經也是，很長一段時間，我也莫名會覺得讓別人看到衛生棉是很羞恥的事情。要換衛生棉時總是要用迅雷不及掩耳把衛生棉從書包抽出塞進口袋，再若無其事走進廁所。出去買衛生棉也莫名有種不想被看到的羞恥感。現在倒是覺得，根本不必啊，月經來不就跟流鼻涕流鼻血一樣，有什麼好害羞的？可以大辣辣甩著衛生棉或棉條或月亮杯，老娘就是有月經，老娘就是要去換衛生棉，這就跟老娘甩著一包衛生紙要去拉屎一樣自在大方！（？
陰道與子宮，月經與血之不可提及，多少造就了女性經驗的難以交流，頂多在母姊閨密之間的私密傳遞，極少在公開場合談論，而教育方面也是如此。我的第一個月經知識，來自小學時學校發的一本小冊子，教導女孩遇到初經時該怎麼處理，冊子是由好自在製作的，理所當然只有告訴女孩要準備衛生棉。而我的學習過程中，來自教育的月經知識，就僅有過這一本。
在集資的社團裡，大家積極熱心地討論陰道的構造、每個人不同的月經狀況、自我照護與對婦科疾病的預防與覺察、破解處女膜迷思。有人出來問問題或求救，都會獲得友善且有用的回應。在這樣的社群裡，我感覺到了一種正向的氛圍，原來這些並不是需要羞於談論的事情！女性認識並探索自己的身體，是一件這麼重要且值得鼓勵的事。在女性們站出來發聲：我們有選擇生理用品的權利！爭取修改法條讓月亮杯得以在台灣合法上架的過程中，好像感覺到一股女性意識的覺醒，在透過生理用品選擇的過程中，凝聚並誕生。而這，其實也是我在用棉條、布衛生棉跟月亮杯的過程中，最大的收穫。（不知道有沒有人做這方面的研究啊XD）
＊為什麼想用月亮杯？＊
為什麼會想嘗試月亮杯？對我來說，最大的動力是環保跟省錢～一個月亮杯在正常使用狀況下，可以用五到十年，一個月亮杯差不多在一千元上下吧！這跟一樣年數的衛生棉或棉條的花費比起來省超多啊（詳細的數字比較可以參考這篇）每次經期要買衛生棉就會覺得很不爽，為什麼得要花一堆錢買一堆衛生棉（不過買月亮杯或布衛生棉就會很開心，因為有種收藏漂亮東西的感覺XD ）想到可以脫離囤積衛生棉跟棉條的網羅，就覺得必須試啊～
再來大概就是我腦波弱跟不服輸吧XD 看到大家說有多好用多好用、一用就回不去了、多方便乾爽舒適無感根本忘記自己經期等等，就覺得太好了吧！！好想用啊啊啊啊！雖然要放那麼大個東西進陰道還是會有點怕怕的，但這時就會覺得不服輸，乾～～一堆人在介紹月亮杯的文章或影片下留言說放月亮杯多恐怖多噁心，好害怕我絕對不敢用，就覺得乾我一定要放放看，說什麼都要放進去（超莫名的堅持）
＊初次用月亮杯＊
我用的是台灣生產、集資所買的月釀杯，從拿到手後其實又放了好幾個月，才首次下定決心鼓起勇氣嘗試。
使用前的消毒是用滾水煮沸五分鐘的方式，拿了一個沒在用的大創小鍋子，當專屬煮杯用鍋來煮，另外去買了一個小火鍋網，防止杯子直接碰到鍋壁溫度會太高。月亮杯基本上只需要經期前跟後各消毒一次，可以用沸水煮或是直接泡消毒錠。
煮完後拿Ｓ掛勾掛著晾乾，之後就爬了一下置入取出的教學文，先拿教學杯練習。有些人會在經期前就先買潤滑液輔助練習置入，我是在經期第一天血量蠻多的時候直接試，一開始先試據說很好展開的陰唇折，不過教學杯好小而且球型真的不太好捏，一直抓不到該怎麼捏緊不讓它彈開又能放進陰道的手勢，而且很蠢的沒有剪指甲多次摳的自己很痛- -\\\真心建議要塞杯子前先把指甲剪短。試了幾次之後終於順利把教學杯放入！墊個布衛生棉，等一陣子之後再看，有漏出經血，拿出後發現杯中有接到一些，但還是會漏。就這樣放入拿出幾次都還是會漏，在想是不是沒有順利展開，又去爬有關如何展開的文，發現一個關鍵在於並不需要死命把月亮杯往裡面推，要能接住的重點是要對到子宮頸口，如果推過頭或歪掉反而會接不到血，了解自己的子宮頸位置還蠻重要的。
再次嘗試時，就直接拿標準杯來試，換成7字折發現很適合球型杯！可以捏著很後面就捏住，杯口也可以折的很小。置入後根據爬到的文所說，在剛進入無感帶後手就可以先放讓它展開，再用手指推著杯底往內推一點，摸摸杯底還是有點凹折的狀態，但用月釀杯可以不用追求全展開。有些人說可以抓住杯底左右轉一轉幫助展開，痾......可是我實在抓不住，所以只有拉一拉看它是不是有吸住確認真空狀態。
放完後一樣墊個布衛我就跑去睡覺了～隔天早上起來，拿出來一看，發現！！成功接到一杯血！！！這個成就感實在是無與倫比啊，恨不得拿這杯血去跟路上每個我遇到的人分享這份喜悅（冷靜）之後的經期間幾乎都有成功置入展開並接到血，也都有墊布護墊防止沒放好漏出。布護墊上多少還是會有一點血，不知道是不是陰道殘血？因為拿出杯子的時候發現沒有漏，不知道大家是怎麼做到完全只靠月亮杯的ˊˋ過程中平均每天換三次（早上起床、下午、晚上洗澡），都是在家裡換。等到後面兩三天量很少就沒放了改用布護墊。
完全不用刷血內褲的感覺實在太舒爽了啊啊啊啊～而且放月亮杯真的無感！完全可以照常運動跑跳，只有中間有幾次放下腹會有些微悶痛感，可能是所謂的真空痛，還要嘗試怎麼解決。希望可以早日用熟上手，外出也可以很熟練地使用～
＊心理建設＊
月亮杯真的不是一個好上手的東西，通常需要好幾個週期的練習才能逐漸掌握使用的方法，一開始也要有面對挫敗的心理準備，不需要給自己太大的壓力，就盡力試，放輕鬆慢慢試～如果是沒有性經驗也沒有用過棉條的人，通常會建議從棉條開始練習（畢竟體積比較小）但也有不少人是直接跳級月亮杯成功的。
至於很多人會關心的那個什麼處女膜的，必須說使用月亮杯或棉條這類置入性產品，一定會有弄破它的可能，但是，到底有沒有必要在意那個膜？可以說是個人選擇吧，我是覺得完全不需要在意，有人天生就沒有處女膜，有人有過許多性經驗後處女膜仍完好，有人在還沒有性經驗前就因為騎腳踏車之類的運動而弄破它。將這個身體組織與所謂性經驗與否的處女認證綁在一起，小心翼翼害怕弄破它，完全是過時迷思的束縛。處女膜的存在多少會增加放棉條或月亮杯的困難（比較容易弄痛），更多時候是會讓人覺得卻步，增加了不敢放棉條或月亮杯進陰道的恐懼。就算選擇不用月亮杯，也不會有任何人責備妳，這都是個人選擇，但每個女孩，都應該有認識各種選擇而不被任意恐嚇的權利。
我在第一次放棉條的時候，也是好害怕好害怕，雖然當時完全不care弄破那個膜啦XD 但還是對於放進陰道好恐懼，一直到現在試月亮杯，每次要拿出來跟放進去，還是會有點害怕，有點壓力。儘管如此，還是很想很想嘗試，不只是想要能自由使用讓我更舒適的生理用品，也想要在過程中學習如何克服那些害怕，學會自在面對自己的身體。對我來說，這大概是學著用月亮杯，非常可貴的一個地方吧！
2017年8月12日 星期六
還珍姐腳踏車
終於還了珍姐腳踏車。大一時還在怡客咖啡打工，有天因為快遲到了急急忙忙把腳踏車停在人行道上就衝進去打卡，下班出來就發現腳踏車被偷走了。當時很幫忙我的前輩珍姐於是借了一台他們家沒在騎的腳踏車給我，讓我騎去上班還可以在學校裡代步。後來到了年底辭職，因為辭職的過程其實是有點粗率的（原本講好了要做到某一天，但後來因為跨年假期要去爬山，所以就傳了簡訊給店長說要提早辭職，店長沒有回覆，我也直接沒有去了），辭職後也跟店裡完全沒有連絡。
後來有了其他腳踏車可以騎，原本想著也離職了，要把腳踏車還給珍姐，但不巧弄丟了整串鑰匙，連帶腳踏車的鎖也打不開了，不知道該怎麼辦只好一直停在學校。過了大概一兩個月，才把鑰匙找回來，但這時又因為換了手機找不到珍姐的聯絡電話。種種延宕導致自己陷入一個拖延的心態，就算後來從舊手機中找回電話，還是一直沒有連絡珍姐還車。
就這樣一天拖過一天，放假後把腳踏車牽回家停，腳踏車因為有淋到雨許多地方生鏽，心裡歉疚著沒有照顧好人家借我的腳踏車，越加不敢面對還車這件事。一天放過一天，偶爾想到心裡就會覺得惶惶不安，覺得不該跟人家借了腳踏車不還，簡直是辜負人家好意，珍姐說不定會覺得我辭職落跑還把她的腳踏車A走......（雖然後來也都放著沒有在騎）。心裡越是惶恐，就越逃避不敢面對。
直到最近，看著停在院子裡的腳踏車，下定決心不能再放著這件讓自己時時歉疚的事情不解決了！把車子牽出來重新擦洗一遍，牽去車店花了不少錢修理一番，有很多地方雖然生鏽難以復原，但盡量讓它恢復順暢好騎的程度。從手機通訊錄中叫出珍姐的號碼，忐忑不安按下簡訊傳送。過了一天沒有回覆，擔心她是不是換了手機，又去以前有加好友的同事那邊搜到珍姐的FB，加好友然後傳訊息......
今天中午，珍姐打來了！一開頭就說「我當然還記得妳呀！」「我女兒也記得妳耶，她說你是第一個願意跟她當朋友的人。」（珍姐的二女兒當時也有在怡客打工一陣子）問我畢業了沒，還說她以為我車子會騎到畢業。珍姐完全沒有生氣我一直沒有還車，反而理所當然覺得可以一直借我騎，反正他們沒在騎。心裡頓時大鬆一口氣，久違與珍姐連絡上，想起當時打工受到她的種種照顧，看我長青春痘送我擠痘痘的棒子、特地拿披薩到學校給我吃......就像把我當女兒一樣。一邊騎去她家還車的路上，一邊在心裡想著，想成為像珍姐這樣的人。做事勤奮實在，看起來像傻大姊，待人總是以溫厚多而少計較。珍姐的工作多是在餐飲做內外場的粗活，可以說是服務業藍領階級吧？她身上的那種溫暖耿直，是讓我非常非常尊敬的......
見面後又小聊了一下，互相留了Line。很高興又和珍姐連絡上，也解開了一直梗在心裡的一個結，覺得好開心，好輕鬆。
後來有了其他腳踏車可以騎，原本想著也離職了，要把腳踏車還給珍姐，但不巧弄丟了整串鑰匙，連帶腳踏車的鎖也打不開了，不知道該怎麼辦只好一直停在學校。過了大概一兩個月，才把鑰匙找回來，但這時又因為換了手機找不到珍姐的聯絡電話。種種延宕導致自己陷入一個拖延的心態，就算後來從舊手機中找回電話，還是一直沒有連絡珍姐還車。
就這樣一天拖過一天，放假後把腳踏車牽回家停，腳踏車因為有淋到雨許多地方生鏽，心裡歉疚著沒有照顧好人家借我的腳踏車，越加不敢面對還車這件事。一天放過一天，偶爾想到心裡就會覺得惶惶不安，覺得不該跟人家借了腳踏車不還，簡直是辜負人家好意，珍姐說不定會覺得我辭職落跑還把她的腳踏車A走......（雖然後來也都放著沒有在騎）。心裡越是惶恐，就越逃避不敢面對。
直到最近，看著停在院子裡的腳踏車，下定決心不能再放著這件讓自己時時歉疚的事情不解決了！把車子牽出來重新擦洗一遍，牽去車店花了不少錢修理一番，有很多地方雖然生鏽難以復原，但盡量讓它恢復順暢好騎的程度。從手機通訊錄中叫出珍姐的號碼，忐忑不安按下簡訊傳送。過了一天沒有回覆，擔心她是不是換了手機，又去以前有加好友的同事那邊搜到珍姐的FB，加好友然後傳訊息......
今天中午，珍姐打來了！一開頭就說「我當然還記得妳呀！」「我女兒也記得妳耶，她說你是第一個願意跟她當朋友的人。」（珍姐的二女兒當時也有在怡客打工一陣子）問我畢業了沒，還說她以為我車子會騎到畢業。珍姐完全沒有生氣我一直沒有還車，反而理所當然覺得可以一直借我騎，反正他們沒在騎。心裡頓時大鬆一口氣，久違與珍姐連絡上，想起當時打工受到她的種種照顧，看我長青春痘送我擠痘痘的棒子、特地拿披薩到學校給我吃......就像把我當女兒一樣。一邊騎去她家還車的路上，一邊在心裡想著，想成為像珍姐這樣的人。做事勤奮實在，看起來像傻大姊，待人總是以溫厚多而少計較。珍姐的工作多是在餐飲做內外場的粗活，可以說是服務業藍領階級吧？她身上的那種溫暖耿直，是讓我非常非常尊敬的......
見面後又小聊了一下，互相留了Line。很高興又和珍姐連絡上，也解開了一直梗在心裡的一個結，覺得好開心，好輕鬆。
2017年7月23日 星期日
我的家
大概在我高一結束那年，爸爸從工作了十幾年的公司離職。雖然不是很清楚，十幾年來爸爸在原本公司應該也做到了蠻重要的位置（經理還是主管吧？）但因為近年和老闆間的摩擦及持續累積的壓抑不滿，讓爸爸再也無法忍受，有次甚至直接在電話裡和老闆吵架。最後，決定離職，打算先休息一下。
媽媽見爸爸待在原公司鬱悶的樣子，對離職休息的決定表示支持，而小孩們自然也沒有異議。而爸爸離職對家裡經濟所帶來的影響，一開始是不明顯的，全家偶爾還是會去吃個餐廳、出去玩。唯一的差別只在，爸爸現在一整天都待在家裡了，有時反而會覺得需要拜託爸爸幫忙事情很方便。
然而倏然少掉爸爸這份薪水，對家裡的衝擊應該還是蠻大的吧？尤其三個小孩都還在求學階段。雖然爸媽都不會在我們三個面前談論這個。隱隱察覺到家中經濟狀況的改變，以前爸爸還在職時算是小康之家，雖然我們家不算是生活習慣奢華，但基本上是優渥的，昂貴的才藝學費或是偶爾一些奢侈品的錢花起來總不會讓人覺得艱難而還頗有餘裕。但漸漸察覺到爸媽消費上的緊縮，以前偶爾會亂買東西的媽媽變得極為節制。各種蛛絲馬跡，顯示說家中經濟狀況不再像之前那樣充裕了。
經濟的重擔落在媽媽一人肩上，而以四處接課接案教戲劇為業的媽媽，東奔西跑，壓力負荷之大，身體也開始出現警訊。好一段時間，時常見媽媽帶著濃重的疲態，說她好累，好不想出門去上課......
與此同時，一年過去了，兩年過去了，爸爸看起來卻絲毫沒有要離開家中再次踏入職場的意思。就像是被一副無形的殼包覆住一般，爸爸幾乎終日窩坐在客廳一角面對筆電玩著遊戲。見此情況，心裡開始罩上一層不安，原本以為爸爸休息一段時間就會再次返回職場，再次成為家中理所當然的經濟支柱。但是有什麼東西似乎正在崩塌著。
原本組成這個家的穩固結構，從那一兩年開始，面臨劇烈的動搖。心中原本理所當然認定的「家」正在無聲的重組改變，但那個變化是搖晃不安的，不知道會走向那裏、已經失去安穩的根基，連帶地讓我也敏感起來，焦慮與不安在心裡深處滋長。一個原本如穩固的柱子頂住這個家的父親角色，正在崩潰。
媽媽心中所壓抑住的，我也從未敢主動過問。直到有一次偷聽到媽媽跟她的一個至交好友講電話，講家中這些轉變對她人生帶來的衝擊和挑戰、心裡的迷惘和害怕、壓力和怨懟......我害怕的事情原來是真的。
不敢向外人說。心底深處是有生氣的，覺得以前可靠能幹的爸爸，怎麼可以變成那種電視上窩囊、沒有用的樣子。我的爸爸怎麼可以是這個樣子。一方面生氣著爸爸的自我封閉，另一方面又不想承認我的爸爸是我所生氣的那個樣子。曾輕描淡寫跟幾個朋友提過我爸爸離職的事，但從未把我對爸爸的這些想法說出口。深怕著一說出口的那刻，就證明著我爸爸不再是從前所認定的那個樣子了。那樣的可靠的頂天立地的爸爸就真的徹底消失不見了。
我開始有點害怕待在家裡，只要待在家裡，就會看到媽媽疲憊的樣子、爸爸封閉的樣子。彼時正值高三準備大考，考試本身的壓力還有面對未來的不確定，再加上對家裡狀況的不安感。那時立定志向想要考美術，但畫畫不管在學費還是用具上都是一筆不小的花費。原本都是用很破的水彩筆，為了要考術科，我還很清楚記得，有一次媽媽帶我去美術社買畫筆，一支好一點的水彩筆，動輒就要五、六百塊......買了兩支水彩筆結完帳，一邊戴上安全帽，媽媽靜靜說了句：「一隻水彩筆那麼貴喔...？」那一刻真的覺得好難過好難過，好想哭。後來我術科也沒有考好，早上起床簡訊收到成績，還不敢跟爸媽講就去上學了，在學校難過了一整天，回家說了之後才哭。哭的時候覺得自己好爛，花了爸媽那麼多辛苦錢去補術科、買畫具，最後卻也沒有考好，但媽媽完全都不會責怪我浪費錢，只是一心支持著我們喜歡、想做的事，在我們失敗時安慰我們......
學測和術科都告一段落之後，選擇志願又是另一番掙扎。過程也和班導聊了不少，因為我學測成績不錯，那時認真的放棄了一些浪漫夢想，考慮要選填都市計畫之類，看起來比較穩定以後容易找工作的科系。有些時刻，真的會覺得夢想啊什麼暫時先放一邊去，我只想將來可以賺到錢養活自己甚至反過來讓爸媽老後可以過好日子就好，才沒有本錢去揮霍餓肚子追求夢想。
高中畢業的暑假，同學都在出國，我在畢業隔天就去連鎖咖啡廳報到當計時工讀，每天工作八到十個小時，單槍匹馬也不找伴，洗碗清油槽學做餐，只為了測試自己是否有工作賺錢的能耐。領到薪水的第一個月，請家人去餐廳吃了一頓飯。
後來便投入了大學生活中。打工因為覺得開學後太累難以負荷而辭職了。上大學後搬到宿舍去住，在繽紛的各種活動、課業、任務中沉浮。而家中情況所帶來的壓力也被稀釋，雖然學校離家極近，但因為活動忙也不太常回家，許多東西因這個距離而淡化，不再那麼讓我緊張。
後來，爸爸終於開始比較肯走出家中，透過朋友介紹，做一些講師、助理的兼任工作。
上大學後讀了一些跟性別有關的理論，開始試圖說服自己，或許不該強加可靠的家父長形象在爸爸身上，開始試圖尋找別的方式重建我對家與家庭角色的位置與認知。但那個隱微的不安其實一直都還在，我心中的家，依然存在著動搖與未知。
而為什麼最近又會想起這些事情，甚至想把這些一直以來不太敢也不太想面對、正視著說出來的事情回顧並寫下，是因為這個暑假待在家裡的時間長了，有些一直不太想正視的、令人躁動的矛盾又堆疊累積起來。包括看著爸爸的樣子。我愛我的爸爸，我尊敬我的爸爸。但我卻又沒有辦法克制自己在許多時刻心中升起不耐煩、惱怒甚至是輕蔑，然後又對自己的想法感到懊惱。
尤其最近又發生一件事情，家中送汽車去檢修，結果被修車廠誆了十幾萬討不回來。這件事又挑動我對家裡經濟景況的不安神經，也突然覺得自己是不是該再去找份打工......
才又深切察覺，高三那年困擾我的事情仍然還在，只是或強或淡，是否被引發。或許暫時也沒有解決的方法，但第一次寫下來，說出來，雖是散亂的，至少，也是一種自我緩解吧。
媽媽見爸爸待在原公司鬱悶的樣子，對離職休息的決定表示支持，而小孩們自然也沒有異議。而爸爸離職對家裡經濟所帶來的影響，一開始是不明顯的，全家偶爾還是會去吃個餐廳、出去玩。唯一的差別只在，爸爸現在一整天都待在家裡了，有時反而會覺得需要拜託爸爸幫忙事情很方便。
然而倏然少掉爸爸這份薪水，對家裡的衝擊應該還是蠻大的吧？尤其三個小孩都還在求學階段。雖然爸媽都不會在我們三個面前談論這個。隱隱察覺到家中經濟狀況的改變，以前爸爸還在職時算是小康之家，雖然我們家不算是生活習慣奢華，但基本上是優渥的，昂貴的才藝學費或是偶爾一些奢侈品的錢花起來總不會讓人覺得艱難而還頗有餘裕。但漸漸察覺到爸媽消費上的緊縮，以前偶爾會亂買東西的媽媽變得極為節制。各種蛛絲馬跡，顯示說家中經濟狀況不再像之前那樣充裕了。
經濟的重擔落在媽媽一人肩上，而以四處接課接案教戲劇為業的媽媽，東奔西跑，壓力負荷之大，身體也開始出現警訊。好一段時間，時常見媽媽帶著濃重的疲態，說她好累，好不想出門去上課......
與此同時，一年過去了，兩年過去了，爸爸看起來卻絲毫沒有要離開家中再次踏入職場的意思。就像是被一副無形的殼包覆住一般，爸爸幾乎終日窩坐在客廳一角面對筆電玩著遊戲。見此情況，心裡開始罩上一層不安，原本以為爸爸休息一段時間就會再次返回職場，再次成為家中理所當然的經濟支柱。但是有什麼東西似乎正在崩塌著。
原本組成這個家的穩固結構，從那一兩年開始，面臨劇烈的動搖。心中原本理所當然認定的「家」正在無聲的重組改變，但那個變化是搖晃不安的，不知道會走向那裏、已經失去安穩的根基，連帶地讓我也敏感起來，焦慮與不安在心裡深處滋長。一個原本如穩固的柱子頂住這個家的父親角色，正在崩潰。
媽媽心中所壓抑住的，我也從未敢主動過問。直到有一次偷聽到媽媽跟她的一個至交好友講電話，講家中這些轉變對她人生帶來的衝擊和挑戰、心裡的迷惘和害怕、壓力和怨懟......我害怕的事情原來是真的。
不敢向外人說。心底深處是有生氣的，覺得以前可靠能幹的爸爸，怎麼可以變成那種電視上窩囊、沒有用的樣子。我的爸爸怎麼可以是這個樣子。一方面生氣著爸爸的自我封閉，另一方面又不想承認我的爸爸是我所生氣的那個樣子。曾輕描淡寫跟幾個朋友提過我爸爸離職的事，但從未把我對爸爸的這些想法說出口。深怕著一說出口的那刻，就證明著我爸爸不再是從前所認定的那個樣子了。那樣的可靠的頂天立地的爸爸就真的徹底消失不見了。
我開始有點害怕待在家裡，只要待在家裡，就會看到媽媽疲憊的樣子、爸爸封閉的樣子。彼時正值高三準備大考，考試本身的壓力還有面對未來的不確定，再加上對家裡狀況的不安感。那時立定志向想要考美術，但畫畫不管在學費還是用具上都是一筆不小的花費。原本都是用很破的水彩筆，為了要考術科，我還很清楚記得，有一次媽媽帶我去美術社買畫筆，一支好一點的水彩筆，動輒就要五、六百塊......買了兩支水彩筆結完帳，一邊戴上安全帽，媽媽靜靜說了句：「一隻水彩筆那麼貴喔...？」那一刻真的覺得好難過好難過，好想哭。後來我術科也沒有考好，早上起床簡訊收到成績，還不敢跟爸媽講就去上學了，在學校難過了一整天，回家說了之後才哭。哭的時候覺得自己好爛，花了爸媽那麼多辛苦錢去補術科、買畫具，最後卻也沒有考好，但媽媽完全都不會責怪我浪費錢，只是一心支持著我們喜歡、想做的事，在我們失敗時安慰我們......
學測和術科都告一段落之後，選擇志願又是另一番掙扎。過程也和班導聊了不少，因為我學測成績不錯，那時認真的放棄了一些浪漫夢想，考慮要選填都市計畫之類，看起來比較穩定以後容易找工作的科系。有些時刻，真的會覺得夢想啊什麼暫時先放一邊去，我只想將來可以賺到錢養活自己甚至反過來讓爸媽老後可以過好日子就好，才沒有本錢去揮霍餓肚子追求夢想。
高中畢業的暑假，同學都在出國，我在畢業隔天就去連鎖咖啡廳報到當計時工讀，每天工作八到十個小時，單槍匹馬也不找伴，洗碗清油槽學做餐，只為了測試自己是否有工作賺錢的能耐。領到薪水的第一個月，請家人去餐廳吃了一頓飯。
後來便投入了大學生活中。打工因為覺得開學後太累難以負荷而辭職了。上大學後搬到宿舍去住，在繽紛的各種活動、課業、任務中沉浮。而家中情況所帶來的壓力也被稀釋，雖然學校離家極近，但因為活動忙也不太常回家，許多東西因這個距離而淡化，不再那麼讓我緊張。
後來，爸爸終於開始比較肯走出家中，透過朋友介紹，做一些講師、助理的兼任工作。
上大學後讀了一些跟性別有關的理論，開始試圖說服自己，或許不該強加可靠的家父長形象在爸爸身上，開始試圖尋找別的方式重建我對家與家庭角色的位置與認知。但那個隱微的不安其實一直都還在，我心中的家，依然存在著動搖與未知。
而為什麼最近又會想起這些事情，甚至想把這些一直以來不太敢也不太想面對、正視著說出來的事情回顧並寫下，是因為這個暑假待在家裡的時間長了，有些一直不太想正視的、令人躁動的矛盾又堆疊累積起來。包括看著爸爸的樣子。我愛我的爸爸，我尊敬我的爸爸。但我卻又沒有辦法克制自己在許多時刻心中升起不耐煩、惱怒甚至是輕蔑，然後又對自己的想法感到懊惱。
尤其最近又發生一件事情，家中送汽車去檢修，結果被修車廠誆了十幾萬討不回來。這件事又挑動我對家裡經濟景況的不安神經，也突然覺得自己是不是該再去找份打工......
才又深切察覺，高三那年困擾我的事情仍然還在，只是或強或淡，是否被引發。或許暫時也沒有解決的方法，但第一次寫下來，說出來，雖是散亂的，至少，也是一種自我緩解吧。
2017年7月21日 星期五
山誌
紀錄自己踏上山林溪海的種種緣分。
－
［國中-->高中 熱血班導的登山戶外教學］
2011.06.11~06.14 雪山翠池
2012.06.30~07.03 奇萊主北
［大學 開始踏入山社的懷抱］
2014.10.04~10.05 松羅湖
2014.11.01~11.02 雪山
2014.12.13~12.14 唐穗稜O型
2014.12.31~2015.01.04 扁柏神殿
2015.02.04~2015.02.13 大鬼西亞欠
2015.04.28 五寮尖郊遊
2015.05.30~05.31 初嚮－雪白虎禮
2015.06.19~06.21 奇萊北壁
2015.07.03~07.07 大專山訓－羅馬
2015.07.25~07.31 南一段
2015.08.15 天巒池
2015.09.26~09.27 東閂崗爬牆壁
2015.10.17~10.18 西丘斯鴛鴦湖
2015.10.31~11.01 塔魔巴
2015.11.07~11.08 宇內溪上北插
2015.11.27~11.29 豐山水樣千人洞
2016.02.27~02.29 尖巴棲松
2016.03.19~03.20 馬海濮
2016.04.01~.04.03 佐得寒上桃山
2016.04.23~04.24 柑子頭鹿皮
2016.05.14~05.15 寶里苦溪上李棟
2016.06.18~06.29 郡大馬博嘆息
2016.07.31~08.03 瓦拉米四日遊
2016.12.10~12.11 石門東稜
2017.01.16~01.25 伊加之蕃
2017.03.18~03.19 唐穗東西丘斯
2017.04.01~04.05 雪山西稜
2017.05.20~05.21 初嚮－畢祿
2017.07.03~07.07 南湖馬比杉
2017.08.29~09.05 南二馬博
2017.09.24 牛角灣溪降
2017.10.28~10.29 松山眠月鐵道行
2017.12.30~2018.01.01 巒安堂
2018.01.12~01.14 尋訪舊古樓
2018.01.30~02.04 崑崙坳
2018.02.23~02.28 戒茂斯新康
2018.04.01~04.03 奇萊北峰 [奇萊東稜撤退]
2018.05.26~05.24 合歡西稜
2018.06.30~07.08 狂暴逆能安
2018.07.28~07.29 巒安堂會師
［畢業，持續走向山］
2018.10.06~10.07 打比厝溪上洗水山
2018.11.17~11.18 馬凹溪溯源虎山
2018.12.29~12.31 佐藤白石O型
2019.02.28~03.03 關刀溪溯源關刀山
2019.03.16~03.17 南北插天山
2019.03.23~03.24 茶魔塔（撤退）
2019.04.04~04.07 大元山工作站出翠峰湖
2019.06.07~06.09 加卑里黑岩出關原
2019.07.06~07.07 錦屏高台島田O型
2019.07.14 一日小O聖
2019.08.14~08.19 南湖西稜
2019.09.13~09.15 馬崙白姑
2019.10.10~10.12 松鶴溪溯源
2019.11.10 內鳥嘴李棟大混O型
2019.11.22~11.14 捎來溪溯220林道
2020.01.23~01.31 霧鹿伊加之藩
........未完
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［國中-->高中 熱血班導的登山戶外教學］
2011.06.11~06.14 雪山翠池
2012.06.30~07.03 奇萊主北
［大學 開始踏入山社的懷抱］
2014.10.04~10.05 松羅湖
2014.11.01~11.02 雪山
2014.12.13~12.14 唐穗稜O型
2014.12.31~2015.01.04 扁柏神殿
2015.02.04~2015.02.13 大鬼西亞欠
2015.04.28 五寮尖郊遊
2015.05.30~05.31 初嚮－雪白虎禮
2015.06.19~06.21 奇萊北壁
2015.07.03~07.07 大專山訓－羅馬
2015.07.25~07.31 南一段
2015.08.15 天巒池
2015.09.26~09.27 東閂崗爬牆壁
2015.10.17~10.18 西丘斯鴛鴦湖
2015.10.31~11.01 塔魔巴
2015.11.07~11.08 宇內溪上北插
2015.11.27~11.29 豐山水樣千人洞
2016.02.27~02.29 尖巴棲松
2016.03.19~03.20 馬海濮
2016.04.01~.04.03 佐得寒上桃山
2016.04.23~04.24 柑子頭鹿皮
2016.05.14~05.15 寶里苦溪上李棟
2016.06.18~06.29 郡大馬博嘆息
2016.07.31~08.03 瓦拉米四日遊
2016.12.10~12.11 石門東稜
2017.01.16~01.25 伊加之蕃
2017.03.18~03.19 唐穗東西丘斯
2017.04.01~04.05 雪山西稜
2017.05.20~05.21 初嚮－畢祿
2017.07.03~07.07 南湖馬比杉
2017.08.29~09.05 南二馬博
2017.09.24 牛角灣溪降
2017.10.28~10.29 松山眠月鐵道行
2017.12.30~2018.01.01 巒安堂
2018.01.12~01.14 尋訪舊古樓
2018.01.30~02.04 崑崙坳
2018.02.23~02.28 戒茂斯新康
2018.04.01~04.03 奇萊北峰 [奇萊東稜撤退]
2018.05.26~05.24 合歡西稜
2018.06.30~07.08 狂暴逆能安
2018.07.28~07.29 巒安堂會師
［畢業，持續走向山］
2018.10.06~10.07 打比厝溪上洗水山
2018.11.17~11.18 馬凹溪溯源虎山
2018.12.29~12.31 佐藤白石O型
2019.02.28~03.03 關刀溪溯源關刀山
2019.03.16~03.17 南北插天山
2019.03.23~03.24 茶魔塔（撤退）
2019.04.04~04.07 大元山工作站出翠峰湖
2019.06.07~06.09 加卑里黑岩出關原
2019.07.06~07.07 錦屏高台島田O型
2019.07.14 一日小O聖
2019.08.14~08.19 南湖西稜
2019.09.13~09.15 馬崙白姑
2019.10.10~10.12 松鶴溪溯源
2019.11.10 內鳥嘴李棟大混O型
2019.11.22~11.14 捎來溪溯220林道
2020.01.23~01.31 霧鹿伊加之藩
2020.06.14~06.16 奇萊南華
2020.06.21~06.28 無雙東郡童話世界嘆息灣
2020.08.16~08.19 嘉明湖
2020.09.02~09.05 加納富溪
2020.10.01~10.08 關門古道西段出大小石公
［移居台東，山就在生活裡］
2021.01.01~01.04 鍛鍊海鼠
2021.03.04~03.10 隘寮南溪
2021.09.29~10.01 縱谷上都蘭山
2021.11.27~11.29 轆轆溫泉
2021.12.03~12.05 去部溪
2021.12.27~12.29 黃麻溪
2022.01.01~01.04 大關斷
2022.01.29~01.30 玉穗社[撤退]
2022.04.29~05.02 戒茂斯世新谷飛機殘骸
2022.05.21~05.24 Mamahav古道修復工作坊
2022.08.27~08.30 北大武
2022.09.09~09.11 眉原八仙山山社大會師
2022.10.02~10.04 粗坑溪
2022.10.08~10.09 Mamahav古道踏查
2022.10.18~10.23 南湖少女團
2023.03.04~03.08 奇萊東稜
2023.08.21~08.24 大小劍
2023.12.09~12.11 芃芃溪
2024.01.22~02.05 內本鹿回家行動22年
........未完
2017年6月25日 星期日
無題
你跨上腳踏車，看著坐在駕駛座裡的他，說，掰掰。他也說，掰掰。你說，小心開車，他說，好。你回過頭，緩緩踩動腳踏車，緩緩向前騎去，想著真想再回過頭去抱住他，但不行啊，大概才踩了三下或五下踏板，眼淚就開始流。不行啊，再多待一下，多講幾句話，一定就會無法克制地大哭了。像是下定決心不要再在他面前哭了，至少不要現在，你頭也不回一點一點往前騎去，在黑暗的溫暖的夏天的風裡哭個不停，在路口你拐彎回頭騎到沒有開燈的操場，坐在台階上抱膝痛哭，想著他白色的車燈應該已經駛出校園，同樣頭也不回地開上高速公路。
為什麼對一個人表達愛，這麼這麼難呢？
所有生氣，憤怒，埋怨的表達，背後根源的其實，都只是一個情緒，那就是，好難過，不能跟你在一起好難過，不能見到面好難過。接過你還我的吉他和拖鞋，想像著你那已經搬空了的住處，裡頭許許多多共處過的回憶，像是三更半夜睡不著牽手到對面全家買吃的，像是早上我又一直賴床叫不起來，像是一起煮飯，啊，曾經答應過要煮濃湯麵，結果一直一直都沒有煮......
一切彷彿都在措手不及間，由你默默地清空。彷彿還來不及學會，正確地表達愛的方式，彷彿還來不及面對轉變。還在鬧著彆扭，還讓你感到困擾，因為我從來不懂得如何好好表達，表達愛與期望。我在黑暗的溫暖的夏天的風裡哭個不停，哭得像失去或失戀，哭得不知道接下來除了難過自己還能做什麼。為什麼，唉，這麼難呢。
「明啊載，明阿載
無風颱
明阿載，明阿載
去看海
明阿載，明阿載
坐底哩欸歐兜賣
明阿載，明啊載...
我馬無災...
捂哩欸明阿載
我欸就期待......」
https://www.youtube.com/watch?v=eeQtGbv-SUc
我愛你......
為什麼對一個人表達愛，這麼這麼難呢？
所有生氣，憤怒，埋怨的表達，背後根源的其實，都只是一個情緒，那就是，好難過，不能跟你在一起好難過，不能見到面好難過。接過你還我的吉他和拖鞋，想像著你那已經搬空了的住處，裡頭許許多多共處過的回憶，像是三更半夜睡不著牽手到對面全家買吃的，像是早上我又一直賴床叫不起來，像是一起煮飯，啊，曾經答應過要煮濃湯麵，結果一直一直都沒有煮......
一切彷彿都在措手不及間，由你默默地清空。彷彿還來不及學會，正確地表達愛的方式，彷彿還來不及面對轉變。還在鬧著彆扭，還讓你感到困擾，因為我從來不懂得如何好好表達，表達愛與期望。我在黑暗的溫暖的夏天的風裡哭個不停，哭得像失去或失戀，哭得不知道接下來除了難過自己還能做什麼。為什麼，唉，這麼難呢。
「明啊載，明阿載
無風颱
明阿載，明阿載
去看海
明阿載，明阿載
坐底哩欸歐兜賣
明阿載，明啊載...
我馬無災...
捂哩欸明阿載
我欸就期待......」
https://www.youtube.com/watch?v=eeQtGbv-SUc
我愛你......
2017年6月20日 星期二
2017年6月17日 星期六
向來是婆婆媽媽
期末，雨天走回宿舍收拾東西。把日常積累一件件分類裝袋，把棉被摺疊捆起，抽屜一格格清空。一邊收一邊想著，要結束了耶，這學期。好像前一晚才拖著疲憊的身體，端著臉盆到衛浴間洗澡漱洗，才在洗手台前搓洗著衣服，一邊在午夜吹乾頭髮，腦裡一邊想著隔日的課堂、報告、考試，或是拍片、剪片、開會討論。雖然報告實際上還沒交完，但心情上也是結束了，這學期的日子。有點措手不及，好像一個突然就要把昨日還在過的生活模式切掉開關。前一晚才昏昏沉沉爬上梯子，倒在宿舍的木板床上，一邊開啟音樂一邊催自己入眠，好像明天，後天，日子還是會那麼理所當然的那麼過下去，掙扎，努力，迷惘，歡愉。
也不是說多麼喜愛文齋這個空間。但收拾搬離一個空間，背後代表的是某段日子的告終。這我向來最沒輒了。大學以來，依靠著切割開宿舍與家的空間，來分隔學院與回家的生活。蜷縮在宿舍的綠色塑膠椅上度過的，糾結著心痛的無所依靠的無以名狀的，疲憊的喪氣地絕望的，或是偶爾也會有的，滿足的平靜的篤定的。放置在左邊櫃子的肥皂跟牙刷，排列在中間櫃子的書本，堆疊在右邊櫃子的文本。那些習慣排放的物品陳列背後，是如此過著的日子的痕跡，沒特別意識到就記憶在那裡。
一段日子結束，或許站遠點來看，也沒什麼大改變吧，但你知道有些必然的，習慣的理所當然的，不再那麼理所當然。有些沮喪，惶恐，不知何以調整面對。或許，多深呼吸幾次，就知道要怎麼做了。
再見，大三。
也不是說多麼喜愛文齋這個空間。但收拾搬離一個空間，背後代表的是某段日子的告終。這我向來最沒輒了。大學以來，依靠著切割開宿舍與家的空間，來分隔學院與回家的生活。蜷縮在宿舍的綠色塑膠椅上度過的，糾結著心痛的無所依靠的無以名狀的，疲憊的喪氣地絕望的，或是偶爾也會有的，滿足的平靜的篤定的。放置在左邊櫃子的肥皂跟牙刷，排列在中間櫃子的書本，堆疊在右邊櫃子的文本。那些習慣排放的物品陳列背後，是如此過著的日子的痕跡，沒特別意識到就記憶在那裡。
一段日子結束，或許站遠點來看，也沒什麼大改變吧，但你知道有些必然的，習慣的理所當然的，不再那麼理所當然。有些沮喪，惶恐，不知何以調整面對。或許，多深呼吸幾次，就知道要怎麼做了。
再見，大三。
2017年6月4日 星期日
樹林，與人，與雨
梅雨季來了。大概是因為有走到樹林裡吧，所以不討厭雨了。雖然是短暫的，但有走到樹林裡，走到綠色裡面，打開鼻子嗅聞被雨淋過而潮濕的森林的氣味，觸摸被雨浸透而濕潤的樹幹，泛著雨水光澤的綠葉擦過我的手臂和臉頰。被雨淋過的樹與森林與泥土，以及在短暫雨停的空檔間，冒出身影織著網的蜘蛛、垂下絲線掛在半空中的毛毛蟲，都看起來那麼有活力，好像都在愉快唱著歌一樣，那種生命力讓人都跟著雀躍起來。想到曾看過娃娃寫的：「可是你要知道，下雨的時候樹會很開心。」
雖然無法在森林中久待，又匆匆騎車趕回學校了。但坐在宿舍中一邊苦惱於剪片，一邊聽著宿舍窗外又響起雨打在樹葉上窸窸沙沙的聲音，轉頭望就是一片被浸濕的綠意，不禁慶幸清大是一所雖然樓越蓋越高，卻依然很多樹的學校。夏天和雨和綠色，總讓我聯想到言葉之庭中的場景。
一大清早起，騎了很遠的路又到芎林自然谷去訪談，聽了很崇敬的學長的人生故事，好多地方都因為深有感觸反而說不出話來。被綠色浸透、被雨水的潮濕浸透、被人的故事浸透。還是很清楚的，為什麼自己想拍這個題材的紀錄片，就是為了回答自己的困惑。接觸自然谷的人們至今，以真正的紀錄片來說大概才算起步吧，而我的困惑多少有被回答到了嗎？一邊思索著到底要如何將素材們編織成敘事、思索著是否能成功藉著影像傳達出自己想傳達的，一邊也勾動了自己對人生的思索：什麼樣子是最讓我自在的？我想要過什麼樣的生活呢？
自然，自然的自己。原真不經雕琢的自己，能夠自我肯定，自在的自己。
或許會鍾情於中級山域，很大的原因是霧。繚繞在樹林間的霧，從湖泊中裊裊升起的霧。霧在的時候，森林總顯得特別神秘，山神彷彿就會在有霧時刻，從樹林後頭悠悠然然行走而過。
早上七點多，騎著車跨過頭前溪那刻，看到溪中央和溪對岸的山及小鎮，冉冉升起了巨大的霧，然後溪和山和小鎮都被緩緩地籠罩，緩緩地環抱住。「啊......」第一次在山下看到這麼樣壯觀的霧的景色，眼前的景象讓人忍不住發出嘆息。
聽學長說了前夜到昨日凱道發生的事；人們在大雨中被警察拆除帳棚，被四處驅趕，只因為他們想要捍衛自己的家。暴力在雨中發生，沒有家的人們在淋雨。雨在路上淹起，雨也淹沒了好多人的家。雨仍對很多人來說，是很痛苦的吧。
雖然無法在森林中久待，又匆匆騎車趕回學校了。但坐在宿舍中一邊苦惱於剪片，一邊聽著宿舍窗外又響起雨打在樹葉上窸窸沙沙的聲音，轉頭望就是一片被浸濕的綠意，不禁慶幸清大是一所雖然樓越蓋越高，卻依然很多樹的學校。夏天和雨和綠色，總讓我聯想到言葉之庭中的場景。
一大清早起，騎了很遠的路又到芎林自然谷去訪談，聽了很崇敬的學長的人生故事，好多地方都因為深有感觸反而說不出話來。被綠色浸透、被雨水的潮濕浸透、被人的故事浸透。還是很清楚的，為什麼自己想拍這個題材的紀錄片，就是為了回答自己的困惑。接觸自然谷的人們至今，以真正的紀錄片來說大概才算起步吧，而我的困惑多少有被回答到了嗎？一邊思索著到底要如何將素材們編織成敘事、思索著是否能成功藉著影像傳達出自己想傳達的，一邊也勾動了自己對人生的思索：什麼樣子是最讓我自在的？我想要過什麼樣的生活呢？
自然，自然的自己。原真不經雕琢的自己，能夠自我肯定，自在的自己。
或許會鍾情於中級山域，很大的原因是霧。繚繞在樹林間的霧，從湖泊中裊裊升起的霧。霧在的時候，森林總顯得特別神秘，山神彷彿就會在有霧時刻，從樹林後頭悠悠然然行走而過。
早上七點多，騎著車跨過頭前溪那刻，看到溪中央和溪對岸的山及小鎮，冉冉升起了巨大的霧，然後溪和山和小鎮都被緩緩地籠罩，緩緩地環抱住。「啊......」第一次在山下看到這麼樣壯觀的霧的景色，眼前的景象讓人忍不住發出嘆息。
聽學長說了前夜到昨日凱道發生的事；人們在大雨中被警察拆除帳棚，被四處驅趕，只因為他們想要捍衛自己的家。暴力在雨中發生，沒有家的人們在淋雨。雨在路上淹起，雨也淹沒了好多人的家。雨仍對很多人來說，是很痛苦的吧。
2017年5月28日 星期日
攀樹照片集
√ 整理紀錄片素材
√ 發現自己的攀樹英姿(?
聽教練說這是走樹的系統，
要運用身體平衡，用雙腳踩著樹榦把自己一步步撐上去
沒有想像中容易啊......有點難掌握在樹上的平衡，
很容易就會往左往右盪來盪去，光是要維持在原點不動就有點困難惹，
也不太會用腳施力，感覺大部分都是靠手去拉XD
卡好久都在同個高度上不去XD
核心好酸，用無尾熊姿抱住休息一下XD
要先練習著能夠很自在、肢體很放鬆地「掛」在樹上，
身體的姿勢和心理狀態是會互相影響的，
可以靠著改變身體姿態，來改變自己心理和情緒上的緊張、不安，
算是這次攀樹體驗學到挺寶貴的一點(∩´∀｀)∩
√ 走繩英姿
超難的！！！最多只能走到四步吧
－－－
唉唉～有點無頭緒，期末了，對報告好厭倦，讀文本好厭倦，上課好厭倦，
只想發呆、鬼混。
這時候該慶幸自己有修一些實作課嗎？（雖然實作課是主要的熬夜來源......
但對於影像的初次嘗試，真的好不容易啊......不管是劇情還是紀錄片......
希望能順利拍出／剪出符合期待的東西QQ
2017年5月27日 星期六
攀攀攀岩
昨天去了原岩，爬得有點沮喪挫敗。可能在清大抱石都是反覆爬那兩三條路線吧～面對眼前花花綠綠的新路線，頓時有點不知所錯，有點亂爬一通。而且還是很廢......對我這種身體素質沒特別好的普通人來說，攀岩真的是要非常有耐心毅力恆心，才可能稍微嘗到成就感的運動啊.......QQ （顯示為挫敗感深）而且前陣子因為公演啊拍片作業啊，又荒廢了大概兩個多月，最近這個禮拜才回去岩場爬，希望不要再斷掉了......（雖然馬上又是期末地獄......）練動作，練肌力，練耐力。
每次察覺到自己果然，還是沒被視作能一起做一件事、努力一件事、鑽研一件事的夥伴看待，還是很失望呢......算了，我現在已經比較不會那麼想不開了，自己決定想努力什麼就去努力，不要束縛別人也不要束縛自己，嗯。活的帥一點啊。
每次察覺到自己果然，還是沒被視作能一起做一件事、努力一件事、鑽研一件事的夥伴看待，還是很失望呢......算了，我現在已經比較不會那麼想不開了，自己決定想努力什麼就去努力，不要束縛別人也不要束縛自己，嗯。活的帥一點啊。
2017年5月24日 星期三
去南藝！
好久沒有跑步了，大概有四個多月沒跑了吧！久違地再去操場跑步，沒有設定要跑幾圈或跑多快，就舒舒服服的跑，一邊跑一邊想著，下學期到底要不要去南藝啊？要說自己放不下的，牽掛著想著乾脆不要去的，說來有點不太好意思，其實就是爬山啊，攀岩啊，共學團啊...與自然相關的種種啊。
想好好地持續穩定把攀岩練起來；牽掛著山社下學期開始人變得好少好少，有些東西怕沒能承接下去；去過一次的自然谷，好想從頭開始參與下一期的共學團......好怕離開一學期，就會失去什麼呢，與此同時，更躊躇著要到新環境去，到遠遠的陌生的學校去住半年，在陌生的教室跟陌生的同學上課，學陌生的東西。陌生的東西讓人好害怕啊！不知道自己會遇到什麼，得到什麼，體驗感受到什麼，會不會讓我失望，又讓我失去在清大的東西呢......？
上週末初嚮，更深深覺得新生少少，好像也不太積極；暑假原本想開縱走隊但找不到班底開不起來；一路上和文家聊了攀岩......牽掛的越來越多，想著離開新竹就一學期不能跟山社爬山呢，再回來後能繼續走自己想走的隊伍嗎？社長選出來了但找不太到幹部呢，器材啊評鑑啊制度啊沒問題嗎......？攀岩又要中斷了呢，連over都還沒翻過去，top-rope確保都還沒到很熟練呢，也好想再去龍洞啊，想學先鋒確保和學leading呢，還希望被認可啊......
想著種種留在新竹會想做的事，另一方面對於要前往新環境感到一些不確定、害怕不安。不如就去簽放棄的同意書吧，不如不去了，下學期留在清大修少少的課，定期練攀岩練跑步，過規律訓練的生活，放多點心思在心愛的山社上，每個月固定去參加共學團，說不定還能學攀樹，這不挺好的嗎？
會這樣想，大概也是因為，最近過得太疲倦了。演戲啊拍電影啊拍紀錄片啊，弄得自己焦頭爛額，體力透支，心力交瘁。超出自己心力負荷的結果就是沒能做好一件事，到最後只想著「唉唉怎樣都好快點結束吧」，甚至對創作開始意興闌珊。
不想再分心在那麼多事情上，想過充實而不過度忙碌，足以駕馭的生活，想有餘裕多去做喜歡的事，想訓練自己規律與穩定，就像那些令人敬佩的攀岩的學長們一樣，日復一日年復一年的專注在一件事、專注在攀岩上，投注好多時間，也是在這個反覆投注的過程中鍛鍊自己的靈魂。
心情上好想放棄去南藝了，理智上卻問著自己：真的嗎？真的要放棄嗎？回想申請去南藝大交換這個選擇，是在入學前就已經有的想法，可以說是我未完的藝大夢吧！最初是想去北藝，但後來實在對去台北提不起興致，改而想去台南的南藝這間一樣很特別的學校看看。大一認識了從南藝來交換的李薇後，更讓我覺得對南藝憧憬。大二、大三都因為其他考量而沒有或是錯過了申請，直到這次，還是有點匆匆地交出申請書，其實是有點「這次不交會遺憾吧」的心態。
其實知道只去一個學期，大概不太能真的學到什麼深入的東西（畢竟創作這件事也是經年累月的啊！），前往南藝比較大的意義，大概是找一個機會吧！從小到大一直都留在新竹的我，如果能藉著這個機會到不同的城市去生活看看（雖然南藝是在超偏遠的地方啦XD）接觸不同的地方團體、藝文團體，甚至有機會跟著他們學習，或許能刺激自己未來的方向，甚至開創一些未來的道路。
要大四了呢，要畢業，面對自己要前往哪個領域，去哪個方向，找什麼工作了。以後會想繼續留在新竹嗎？想去別的地方的話，會想去哪裡呢？想做什麼樣的事呢？對於藝術啊，創作啊，還是抱著憧憬的，不去看看嗎？真的不去看看嗎？材質創作、應用音樂、音像紀錄......不都是讓自己怦然心動的東西嗎？雖然最近因為實在太勞累又沒有獲得成就感而灰心，但，真的不想要有這個機會，去全然不同的環境浸淫看看嗎？
不過才半年啊，不去闖闖看嗎？陌生環境什麼的，也沒那麼好怕的嘛！哪有那麼容易被打敗，怎麼越活越膽小了。想要找回自己那勇於冒險的樣子，下午一邊上著不知所以的研究方法課，一邊用手機翻看著薇的部落格，尋找著她當初來清大交換的心路歷程。那個認真追尋認真感受的樣貌，像一股充滿力量的暖流流進心裡，慢慢也讓自己能夠重新相信，自己還有著勇敢嘗試的力量。
一邊跑著步，遙望著時遠時近的直立岩牆，慢慢在心裡將那些牽牽掛掛著的，一樣樣梳整安放。從現在開始到暑假，要回復先前的認真攀岩，總之就在還在清大的時候定期規律的練吧！到台南之後，還是可以帶著岩鞋、找機會攀岩啊！說不定還能去成大岩場，順便認識認識成大的人呢！至於山社，要相信還在山社的優秀夥伴們，一定可以讓一切都好好的，甚至更好呢！山不會就此離開我的，會一輩子在其中的。至於想去參加的自然谷共學團，半年後回來，還是有機會的呀，有心的話，再去積極地詢問看看，一定還有機會的......
舒舒服服地跑完步，心裡也做了決定。牽掛的事情們，找好了位置穩穩收著，而心中也開始重新燃起了雀躍期待，要前往一個不同的地方，尋找新的可能性。會看到什麼呢？會遇到什麼呢？一切都那麼不確定，但多麼值得期待。就像媽媽對我說的：不要害怕什麼，你的心是富足的。
給自己的功課，就是在這個暑假規劃好去南藝想要達成的、想要接觸的事情。心情和身體都感到一股舒暢。關於未來啊什麼的，總是一件令人焦慮又手足無措的事情，但用力煩惱一下，也是挺帥氣可愛的吧。
－－
（這幾天難得稍微偷閒，回去攀了岩跑了步還不用熬夜。不過今天晚上耍白癡把blogger的版面換掉結果不喜歡，又花了好多時間才換回接近原本的樣子(*´Д｀)）
想好好地持續穩定把攀岩練起來；牽掛著山社下學期開始人變得好少好少，有些東西怕沒能承接下去；去過一次的自然谷，好想從頭開始參與下一期的共學團......好怕離開一學期，就會失去什麼呢，與此同時，更躊躇著要到新環境去，到遠遠的陌生的學校去住半年，在陌生的教室跟陌生的同學上課，學陌生的東西。陌生的東西讓人好害怕啊！不知道自己會遇到什麼，得到什麼，體驗感受到什麼，會不會讓我失望，又讓我失去在清大的東西呢......？
上週末初嚮，更深深覺得新生少少，好像也不太積極；暑假原本想開縱走隊但找不到班底開不起來；一路上和文家聊了攀岩......牽掛的越來越多，想著離開新竹就一學期不能跟山社爬山呢，再回來後能繼續走自己想走的隊伍嗎？社長選出來了但找不太到幹部呢，器材啊評鑑啊制度啊沒問題嗎......？攀岩又要中斷了呢，連over都還沒翻過去，top-rope確保都還沒到很熟練呢，也好想再去龍洞啊，想學先鋒確保和學leading呢，還希望被認可啊......
想著種種留在新竹會想做的事，另一方面對於要前往新環境感到一些不確定、害怕不安。不如就去簽放棄的同意書吧，不如不去了，下學期留在清大修少少的課，定期練攀岩練跑步，過規律訓練的生活，放多點心思在心愛的山社上，每個月固定去參加共學團，說不定還能學攀樹，這不挺好的嗎？
會這樣想，大概也是因為，最近過得太疲倦了。演戲啊拍電影啊拍紀錄片啊，弄得自己焦頭爛額，體力透支，心力交瘁。超出自己心力負荷的結果就是沒能做好一件事，到最後只想著「唉唉怎樣都好快點結束吧」，甚至對創作開始意興闌珊。
不想再分心在那麼多事情上，想過充實而不過度忙碌，足以駕馭的生活，想有餘裕多去做喜歡的事，想訓練自己規律與穩定，就像那些令人敬佩的攀岩的學長們一樣，日復一日年復一年的專注在一件事、專注在攀岩上，投注好多時間，也是在這個反覆投注的過程中鍛鍊自己的靈魂。
心情上好想放棄去南藝了，理智上卻問著自己：真的嗎？真的要放棄嗎？回想申請去南藝大交換這個選擇，是在入學前就已經有的想法，可以說是我未完的藝大夢吧！最初是想去北藝，但後來實在對去台北提不起興致，改而想去台南的南藝這間一樣很特別的學校看看。大一認識了從南藝來交換的李薇後，更讓我覺得對南藝憧憬。大二、大三都因為其他考量而沒有或是錯過了申請，直到這次，還是有點匆匆地交出申請書，其實是有點「這次不交會遺憾吧」的心態。
其實知道只去一個學期，大概不太能真的學到什麼深入的東西（畢竟創作這件事也是經年累月的啊！），前往南藝比較大的意義，大概是找一個機會吧！從小到大一直都留在新竹的我，如果能藉著這個機會到不同的城市去生活看看（雖然南藝是在超偏遠的地方啦XD）接觸不同的地方團體、藝文團體，甚至有機會跟著他們學習，或許能刺激自己未來的方向，甚至開創一些未來的道路。
要大四了呢，要畢業，面對自己要前往哪個領域，去哪個方向，找什麼工作了。以後會想繼續留在新竹嗎？想去別的地方的話，會想去哪裡呢？想做什麼樣的事呢？對於藝術啊，創作啊，還是抱著憧憬的，不去看看嗎？真的不去看看嗎？材質創作、應用音樂、音像紀錄......不都是讓自己怦然心動的東西嗎？雖然最近因為實在太勞累又沒有獲得成就感而灰心，但，真的不想要有這個機會，去全然不同的環境浸淫看看嗎？
不過才半年啊，不去闖闖看嗎？陌生環境什麼的，也沒那麼好怕的嘛！哪有那麼容易被打敗，怎麼越活越膽小了。想要找回自己那勇於冒險的樣子，下午一邊上著不知所以的研究方法課，一邊用手機翻看著薇的部落格，尋找著她當初來清大交換的心路歷程。那個認真追尋認真感受的樣貌，像一股充滿力量的暖流流進心裡，慢慢也讓自己能夠重新相信，自己還有著勇敢嘗試的力量。
一邊跑著步，遙望著時遠時近的直立岩牆，慢慢在心裡將那些牽牽掛掛著的，一樣樣梳整安放。從現在開始到暑假，要回復先前的認真攀岩，總之就在還在清大的時候定期規律的練吧！到台南之後，還是可以帶著岩鞋、找機會攀岩啊！說不定還能去成大岩場，順便認識認識成大的人呢！至於山社，要相信還在山社的優秀夥伴們，一定可以讓一切都好好的，甚至更好呢！山不會就此離開我的，會一輩子在其中的。至於想去參加的自然谷共學團，半年後回來，還是有機會的呀，有心的話，再去積極地詢問看看，一定還有機會的......
舒舒服服地跑完步，心裡也做了決定。牽掛的事情們，找好了位置穩穩收著，而心中也開始重新燃起了雀躍期待，要前往一個不同的地方，尋找新的可能性。會看到什麼呢？會遇到什麼呢？一切都那麼不確定，但多麼值得期待。就像媽媽對我說的：不要害怕什麼，你的心是富足的。
給自己的功課，就是在這個暑假規劃好去南藝想要達成的、想要接觸的事情。心情和身體都感到一股舒暢。關於未來啊什麼的，總是一件令人焦慮又手足無措的事情，但用力煩惱一下，也是挺帥氣可愛的吧。
－－
（這幾天難得稍微偷閒，回去攀了岩跑了步還不用熬夜。不過今天晚上耍白癡把blogger的版面換掉結果不喜歡，又花了好多時間才換回接近原本的樣子(*´Д｀)）
2017年5月10日 星期三
雪山西稜
也過一個多月了，清明節連假的雪山西稜考核隊。
沒想到會莫名當考核嚮導，其實還真的不知道要怎麼做，第一天還跟意容商量是不是要出一些狀況題來考老王，後來想想就靜靜觀察吧～覺得老王本身能力就很強，與其說要考什麼的，比較像是互相互相，一起努力完成這個隊伍。結果沒想到，後來自己就變成最大的考題......
這一隊還真是充滿各種慘烈甘苦，但可能也因此更印象深刻，更凸顯出那些過程中的歡樂笑鬧與震撼激動吧。
第二天開始老王就嚴重腳傷導致行程不斷delay，沒想到接下來人員狀況又接連出現，先是第三天我就重感冒接著併發高山症（而且又不能吃diamox），等到下午我好點了，又換意容出現跟我一樣的症狀。原本已經砍掉單攻火石山，想要拚到翠池紮營，但時間越來越晚，意容狀況越來越不妙，走在森林裡天色越來越黑，我也覺得自己體力快透支了，便跟老王說我應該走到下翠池就不行了。隊伍拆成兩隊，前面狀況好的隊員先幫忙揹東西去紮營，後面就壓著慢慢走。這段路真是全程心理壓力最大的，自己狀況不好同時又更擔心其他人的狀況......終於在天黑前那一刻看到下翠池的藍色帳篷，眼淚都快掉下來了。
晚上進到帳篷裡，還是持續擔心意容的感冒跟高山症，因為下翠池也有海拔3200，前面還要翻過高高的雪山，如果在這裡狀況惡化的話......心裡真的覺得好可怕好不舒服，不想玩了，好想回家。但晚上大家一如往常地說著白癡話跟A梗，慢慢地心情也放鬆了，最後有溫馨時間分享了彼此的心得，聽到好揪心的故事......
因為人員接連出狀況，也更體會到團隊合作、體會到這是一個互相幫助的隊伍。狀況好的時候就幫狀況不好的人背東西，幫忙取水、先去紮營、煮飯......沒有彼此的幫助和補位，真的無法走完這支隊伍吧！雖然總是嘻嘻鬧鬧說著垃圾話，在這個歡鬧的過程中卻能感受到大家共患難的緊密。直到下山後，心裡還是覺得沸騰翻湧著。
其實一路上走著走著有時候自己想東想西，便開始數算留在學校剩多少日子，這樣可以任性又義無反顧遨遊山中不知寒盡剩下多少日子？也擔心山社的傳承，想著自己還可以付出多少時間在惠我良多的這個團體中呢......？
走在雪山往北稜角的稜線上，前後是積著殘雪的壯麗大山，左右手兩側望過去是連綿無盡的，群山的聖殿，眾神的山嶺......那刻突然被感動得亂七八糟，到底何德何能可以站在這裡？覺得能夠接觸爬山並慢慢累積至今，真是太好了，能夠上山、能夠在山社和信賴的隊友們一起上山，一起站在這裡，真是太好、太好了......。
五天的烈陽，藍天大景，廣闊草原，壯麗山河。頭鷹山的果凍，博可爾大草原，優美的翠池，好高好高的雪山......謝謝這一切，謝謝可愛的隊友們，謝謝山神。
自然谷二日
為了作業又熬夜通宵ㄌ，不怕不怕，乾脆來寫篇記錄(∩´∀｀)∩
－
上週末去自然谷參加共學團拍紀錄片，覺得好喜歡自然谷的環境、共學團的氛圍喔！其實要去拍攝的前一天心裡是充滿焦慮的，因為一直有個「田野恐懼症」......
之前做刊物時跟地方居民接觸的經歷中，常常聽到他們抱怨大學生，導致後來只要是需要做田野相關的作業，都深怕自己變成那種勢利眼又討人厭的學生，掠取到自己要的東西拿回去做作業後就拍拍屁股走人，除了打擾人家之外對於田野對象卻無互惠貢獻之處......之前在顧玉玲老師臉書上看到有關倫理的簡單談論，覺得深有同感。人與人之間的來往互動，總帶著倫理的忐忑，而倫理無他，做人的道理而已。恆常帶著不安前進，拿了踩了佔了好處的，總要帶著警覺察知，並盡一切能力去還、去使雙方能夠平等相待，這從來都是需要付出極大力氣的。
在出發前的不安中，只能反覆告訴自己，要帶著真誠的心！認真面對這兩天會遇到的每個人每件事，謙卑地記錄學習。
偷偷說，其實當初會選擇要來拍自然谷，有個意圖是想藉此機會來參加這邊的活動～先前在山上一直聽郁傑說自然谷的故事，覺得好嚮往，加上自己心中也一直有面對爬山、自然如何與生活及志業結合的困惑混沌，想著，說不定來自然谷看看可以找到一些幫助自己解答的事物吧......？
帶著拍片的焦慮、與新人群接觸的不安，來到自然谷共學團，卻沒想到這個第一次參與的團體讓自己如此放鬆且感到舒適。第一天早上在拍片時還覺得很緊繃，覺得拿攝影機好沉重、拿鏡頭對著他人好沉重。但到了傍晚開始和大家一起撿柴、生火、煮飯，就漸漸放鬆了，開始順其自然地參與每件事，常常就是很專注在當下，去感受那個情境。（可能也因為太專注參與，所以影片拍的挺差QQ）但我覺得拍或不拍、拍什麼好像已經不太是重點了，而是真的真心很想和大家好好共處生活。
第一天晚上讀書會的精采討論、深夜陽台訪談聊天、一同煮三餐、覺知力的練習、自然速寫......有好多刺激想法的討論與深表認同的理念，而赤著腳在灑滿落葉的地上練習狐步、覺察，讓人全心全意的專注，那個專注是一種忘我的狀態，在那同時自我好像也與整個環境融合為整體了，是一種無意識的自我樣態。
在靜坐點「什麼也不做」的時間，大概是近期以來腦袋最平靜無聲的時候了，就是坐在那裏觀察著旁邊的植物啊、昆蟲啊，感受螞蟻在腳上爬來爬去、蚊子一直叮，聽著風聲從遠遠的樹梢那邊傳過來，然後吹動身邊的樹葉們，再吹到自己身上。像是諸如此類的時候，覺得放鬆的，展開的，整體的，我就是我自己啊。
好喜歡這樣，睜開眼睛就被好多綠色包圍填滿，眼睛綠綠的，鼻子綠綠的，耳朵綠綠的，雙手雙腳也都綠綠的。
燒木頭的香味，好多好多蟲啊鳥啊蛙啊的和鳴，漫舞的螢光，好美好美。
共學團裡面每個人的故事感覺都很精采，雖然兩天還不及認識細聊（而且攝影機真的好阻礙XD）但大家都是特別的，身上彷彿都有著奕奕光彩－－那是一種認真傾聽自我樣貌的光彩吧！
當被問到，你想做什麼事啊？這問題真的好難回答。其實我喜歡做、想做的事情好多好多噢！可是每件事情都會有「喜歡的部分」跟「不喜歡的部分」。當真的要認真投入一件事，讓它變成自己的志業時，經常是要連不喜歡的部分也一同接納進來的，但我可能還不是很肯定，這麼多想做的事情裡面，哪一件事是我願意全心全意，連不喜歡的部分也甘願接受的，犧牲一些東西也心甘情願的－－讓它成為我生命中的魔神，能為之獻身的。
想找到那一件事，是在其中的我啊，是身心合一，是全部，是整體，是當下，是無意識地，成為自己。
可以的話好想參與下一期的共學團，但下學期可能會去台南了。唉～怎麼一直有讓我覺得掛心好想留在清大的理由出現呢XD
－－
好ㄌ先這樣吧，還是來去睡覺(*´Д｀)
－
上週末去自然谷參加共學團拍紀錄片，覺得好喜歡自然谷的環境、共學團的氛圍喔！其實要去拍攝的前一天心裡是充滿焦慮的，因為一直有個「田野恐懼症」......
之前做刊物時跟地方居民接觸的經歷中，常常聽到他們抱怨大學生，導致後來只要是需要做田野相關的作業，都深怕自己變成那種勢利眼又討人厭的學生，掠取到自己要的東西拿回去做作業後就拍拍屁股走人，除了打擾人家之外對於田野對象卻無互惠貢獻之處......之前在顧玉玲老師臉書上看到有關倫理的簡單談論，覺得深有同感。人與人之間的來往互動，總帶著倫理的忐忑，而倫理無他，做人的道理而已。恆常帶著不安前進，拿了踩了佔了好處的，總要帶著警覺察知，並盡一切能力去還、去使雙方能夠平等相待，這從來都是需要付出極大力氣的。
在出發前的不安中，只能反覆告訴自己，要帶著真誠的心！認真面對這兩天會遇到的每個人每件事，謙卑地記錄學習。
偷偷說，其實當初會選擇要來拍自然谷，有個意圖是想藉此機會來參加這邊的活動～先前在山上一直聽郁傑說自然谷的故事，覺得好嚮往，加上自己心中也一直有面對爬山、自然如何與生活及志業結合的困惑混沌，想著，說不定來自然谷看看可以找到一些幫助自己解答的事物吧......？
帶著拍片的焦慮、與新人群接觸的不安，來到自然谷共學團，卻沒想到這個第一次參與的團體讓自己如此放鬆且感到舒適。第一天早上在拍片時還覺得很緊繃，覺得拿攝影機好沉重、拿鏡頭對著他人好沉重。但到了傍晚開始和大家一起撿柴、生火、煮飯，就漸漸放鬆了，開始順其自然地參與每件事，常常就是很專注在當下，去感受那個情境。（可能也因為太專注參與，所以影片拍的挺差QQ）但我覺得拍或不拍、拍什麼好像已經不太是重點了，而是真的真心很想和大家好好共處生活。
第一天晚上讀書會的精采討論、深夜陽台訪談聊天、一同煮三餐、覺知力的練習、自然速寫......有好多刺激想法的討論與深表認同的理念，而赤著腳在灑滿落葉的地上練習狐步、覺察，讓人全心全意的專注，那個專注是一種忘我的狀態，在那同時自我好像也與整個環境融合為整體了，是一種無意識的自我樣態。
在靜坐點「什麼也不做」的時間，大概是近期以來腦袋最平靜無聲的時候了，就是坐在那裏觀察著旁邊的植物啊、昆蟲啊，感受螞蟻在腳上爬來爬去、蚊子一直叮，聽著風聲從遠遠的樹梢那邊傳過來，然後吹動身邊的樹葉們，再吹到自己身上。像是諸如此類的時候，覺得放鬆的，展開的，整體的，我就是我自己啊。
好喜歡這樣，睜開眼睛就被好多綠色包圍填滿，眼睛綠綠的，鼻子綠綠的，耳朵綠綠的，雙手雙腳也都綠綠的。
燒木頭的香味，好多好多蟲啊鳥啊蛙啊的和鳴，漫舞的螢光，好美好美。
共學團裡面每個人的故事感覺都很精采，雖然兩天還不及認識細聊（而且攝影機真的好阻礙XD）但大家都是特別的，身上彷彿都有著奕奕光彩－－那是一種認真傾聽自我樣貌的光彩吧！
當被問到，你想做什麼事啊？這問題真的好難回答。其實我喜歡做、想做的事情好多好多噢！可是每件事情都會有「喜歡的部分」跟「不喜歡的部分」。當真的要認真投入一件事，讓它變成自己的志業時，經常是要連不喜歡的部分也一同接納進來的，但我可能還不是很肯定，這麼多想做的事情裡面，哪一件事是我願意全心全意，連不喜歡的部分也甘願接受的，犧牲一些東西也心甘情願的－－讓它成為我生命中的魔神，能為之獻身的。
想找到那一件事，是在其中的我啊，是身心合一，是全部，是整體，是當下，是無意識地，成為自己。
可以的話好想參與下一期的共學團，但下學期可能會去台南了。唉～怎麼一直有讓我覺得掛心好想留在清大的理由出現呢XD
－－
好ㄌ先這樣吧，還是來去睡覺(*´Д｀)
2017年4月27日 星期四
留在山上
累，思緒混亂，語無倫次。
前陣子在尼泊爾山區失蹤的兩人被找到了，一人下山了，一人永遠留在山裡了。並不直接認識他們，但男生是身邊許多朋友的朋友，從以前就偶爾聽到有人談論他。也是最近，另一個男孩子也在瑞士白朗峰登山時失蹤了，也並不直接認識，是我哥哥實驗室的學長，至今仍未找到。雖然都是未曾直接接觸過的生命，但這些間接的關係，使得比起過往看到山難事件，總覺得離自己特別近，所受到的衝擊也......
不知道該怎麼說，今天看到消息的心情。好多人轉貼了新聞，那些感慨並不長篇大論，卻都像是重重的石頭落進大家心裡一樣。我覺得現在好難用文字完整組織起心裡面因為這些事情而....甚至找不到形容詞，有可能是累到個極點了，無力捕捉梳整，躺在床上卻又睡不著。想到的不只是結果，而是想著是什麼理由，讓他們徒行好遠好遠的路，到遠方的雪山裡。想看到什麼嗎，想追尋什麼嗎，想從山裡，廣大無盡的山裡，自我生命的苦行裡，詢問什麼，找到什麼嗎？大雪的時候，自崖邊失足的瞬間裡。活下的時候，想盡辦法活下的時候......我並不熟識的生命，在遙遠的我並不熟識的雪山裡。有一些東西太巨大了，山太巨大了，天地太巨大了，宇宙，世界，生命，死亡，消失，活著。在遠方，去遠方，是在追尋吧，好像可以理解，站在那些事物前的時候，是什麼樣的心情。會哭嗎？會流淚嗎？站在那裡的時候，永遠留下的時候，會傷心嗎？會想念嗎？會恐懼嗎？會平靜嗎？......
留在山下的人們，也為了尋找留在山上的人，不惜一切跨越遠方。聽哥哥說，他學長的家人們在當地搜救隊結束72小時的搜救後，決定放下自己的生活，放下手邊的一切，自行飛往瑞士，繼續尋求當地山青的協助找到他們親愛的兒子......聽到了只覺得好鼻酸，為了深愛的人，奮不顧身前往遠方的，你們不熟悉的地方，只為了找到他，一切東西都被放到了這之後。
留在山上的人們，請不要讓山下的人為你掛心啊。
過去為了怕家人嘮叨操煩，總是避談山上危險的部分，上山總說句要上山了，爸媽也不懂我是要跑到什麼深山野嶺杳無人跡的地方，我也不談經常要橫越碎石驚心的斷崖崩壁，山不仁慈，溪水可能說變臉就變臉，可能上午還天清氣朗，下午便風狂雨驟。總之，每次能好好地回來說句下山了就好了，刮點皮帶點傷，也是雲淡風輕，辛苦的部分總是少提。但現在開始覺得，要好好地讓家人讓身邊在乎你的人了解，自己前往遠方山上的風險，雖然有時這實在不容易。讓他們知道那會是怎麼樣，而你明白這些風險，而依然願意承擔，依然要前往，必須前往。讓他們知道如果有一天啊，我留在山上不再回來了，請不要為我太傷心，不要為了找到我而至傾家蕩產放棄自己的生活。讓他們知道，即便有天我不再回來了，也不會後悔當初決定前往，因為我是在做一件能讓自己真正感到幸福的事。
前陣子在尼泊爾山區失蹤的兩人被找到了，一人下山了，一人永遠留在山裡了。並不直接認識他們，但男生是身邊許多朋友的朋友，從以前就偶爾聽到有人談論他。也是最近，另一個男孩子也在瑞士白朗峰登山時失蹤了，也並不直接認識，是我哥哥實驗室的學長，至今仍未找到。雖然都是未曾直接接觸過的生命，但這些間接的關係，使得比起過往看到山難事件，總覺得離自己特別近，所受到的衝擊也......
不知道該怎麼說，今天看到消息的心情。好多人轉貼了新聞，那些感慨並不長篇大論，卻都像是重重的石頭落進大家心裡一樣。我覺得現在好難用文字完整組織起心裡面因為這些事情而....甚至找不到形容詞，有可能是累到個極點了，無力捕捉梳整，躺在床上卻又睡不著。想到的不只是結果，而是想著是什麼理由，讓他們徒行好遠好遠的路，到遠方的雪山裡。想看到什麼嗎，想追尋什麼嗎，想從山裡，廣大無盡的山裡，自我生命的苦行裡，詢問什麼，找到什麼嗎？大雪的時候，自崖邊失足的瞬間裡。活下的時候，想盡辦法活下的時候......我並不熟識的生命，在遙遠的我並不熟識的雪山裡。有一些東西太巨大了，山太巨大了，天地太巨大了，宇宙，世界，生命，死亡，消失，活著。在遠方，去遠方，是在追尋吧，好像可以理解，站在那些事物前的時候，是什麼樣的心情。會哭嗎？會流淚嗎？站在那裡的時候，永遠留下的時候，會傷心嗎？會想念嗎？會恐懼嗎？會平靜嗎？......
留在山下的人們，也為了尋找留在山上的人，不惜一切跨越遠方。聽哥哥說，他學長的家人們在當地搜救隊結束72小時的搜救後，決定放下自己的生活，放下手邊的一切，自行飛往瑞士，繼續尋求當地山青的協助找到他們親愛的兒子......聽到了只覺得好鼻酸，為了深愛的人，奮不顧身前往遠方的，你們不熟悉的地方，只為了找到他，一切東西都被放到了這之後。
留在山上的人們，請不要讓山下的人為你掛心啊。
過去為了怕家人嘮叨操煩，總是避談山上危險的部分，上山總說句要上山了，爸媽也不懂我是要跑到什麼深山野嶺杳無人跡的地方，我也不談經常要橫越碎石驚心的斷崖崩壁，山不仁慈，溪水可能說變臉就變臉，可能上午還天清氣朗，下午便風狂雨驟。總之，每次能好好地回來說句下山了就好了，刮點皮帶點傷，也是雲淡風輕，辛苦的部分總是少提。但現在開始覺得，要好好地讓家人讓身邊在乎你的人了解，自己前往遠方山上的風險，雖然有時這實在不容易。讓他們知道那會是怎麼樣，而你明白這些風險，而依然願意承擔，依然要前往，必須前往。讓他們知道如果有一天啊，我留在山上不再回來了，請不要為我太傷心，不要為了找到我而至傾家蕩產放棄自己的生活。讓他們知道，即便有天我不再回來了，也不會後悔當初決定前往，因為我是在做一件能讓自己真正感到幸福的事。
2017年3月27日 星期一
2017年3月13日 星期一
一事無成的一日
早上可能有點逃避心理，一直賴床，結果沒去畫壁畫，好不容易起床後又一整個大自責；
中午吃完午飯，遲遲地要趕去上體育課，但想到前幾堂體育課都覺得很無聊，就一整個動力低落，走到操場附近就拐了彎去岩場，爬了一陣子又覺得心浮氣躁，手臂痠軟無力，心裡也一直記掛著等一下影視課的提案到底要提什麼，才爬半個多小時就決定先回宿舍去了；
回到宿舍洗了衣服，打開電腦處理一些事情，時間到又匆匆趕上人社院去上課（倒是沒想到自己的提案又獲選了）；
今天老師提早七點就下課，讓大家去聽電影音樂的講座，結果聽一聽又開始心浮氣躁，覺得注意力完全無法集中，想著難得星期一早下課應該去爬直立岩......所以聽到一半就跑出合勤了，又回宿舍拿了岩鞋往操場去，結果在操場附近徘徊了一陣，遠遠看不出今天有沒有認識的人在，心裡又開始糾結怕怕的，最後......還是沒有走過去，又掉頭回宿舍了......
為什麼總是，心浮氣躁地沒有辦法好好完成一件事呢....
課業方面，作業文本總是不及好好準備，想督促自己好好讀完書的，卻又容易被其他事情分心掉而難以達成；還有外務啊，爬山的紀錄啊，充滿挫敗感的攀岩啊......可能真的又讓自己一次接太多事情了，行事曆上滿滿的記著排練啊、討論報告啊、審隊出隊啊、作業期限啊種種事情。才開學一個月而已，就開始頻頻有翹課的念頭，常常不想去上課而想空下一段時間來處理別的事。
想到昨天下午上公演的戲劇工作坊，老師提到非常專注地、好好地去完成一件事情，會讓你累積自信和成就感，今後就算沒有要往戲劇這條路上繼續發展，也會讓你相信自己能夠去做到其他事情。要把自己準備好，在那個狀態之中，不管是上課或其他事情。我想我現在就是，常常沒有把自己準備好，在那個當下卻想著別的事，專注力分散，導致當下的事都無法做好，因此而產生自責、自我否定，惡性循環下又影響去做下一件事情......唉唉，心理素質還不夠強壯Q_Q 還在想要怎麼樣才能脫離這個迴圈。首先要能從符合自己標準地完成一件事開始吧，然後才能下一步肯定自己，一步步累積能量去盡量把每件事情做好......
喔喔喔，嗚嗚嗚，先把明天的文本讀完，查查雪西的紀錄，然後明天一定要早起去畫壁畫，還要背好明天晚上排練的台詞。一步一步來，一定可以的，不要急躁，嗚嗚嗚嗚
中午吃完午飯，遲遲地要趕去上體育課，但想到前幾堂體育課都覺得很無聊，就一整個動力低落，走到操場附近就拐了彎去岩場，爬了一陣子又覺得心浮氣躁，手臂痠軟無力，心裡也一直記掛著等一下影視課的提案到底要提什麼，才爬半個多小時就決定先回宿舍去了；
回到宿舍洗了衣服，打開電腦處理一些事情，時間到又匆匆趕上人社院去上課（倒是沒想到自己的提案又獲選了）；
今天老師提早七點就下課，讓大家去聽電影音樂的講座，結果聽一聽又開始心浮氣躁，覺得注意力完全無法集中，想著難得星期一早下課應該去爬直立岩......所以聽到一半就跑出合勤了，又回宿舍拿了岩鞋往操場去，結果在操場附近徘徊了一陣，遠遠看不出今天有沒有認識的人在，心裡又開始糾結怕怕的，最後......還是沒有走過去，又掉頭回宿舍了......
為什麼總是，心浮氣躁地沒有辦法好好完成一件事呢....
課業方面，作業文本總是不及好好準備，想督促自己好好讀完書的，卻又容易被其他事情分心掉而難以達成；還有外務啊，爬山的紀錄啊，充滿挫敗感的攀岩啊......可能真的又讓自己一次接太多事情了，行事曆上滿滿的記著排練啊、討論報告啊、審隊出隊啊、作業期限啊種種事情。才開學一個月而已，就開始頻頻有翹課的念頭，常常不想去上課而想空下一段時間來處理別的事。
想到昨天下午上公演的戲劇工作坊，老師提到非常專注地、好好地去完成一件事情，會讓你累積自信和成就感，今後就算沒有要往戲劇這條路上繼續發展，也會讓你相信自己能夠去做到其他事情。要把自己準備好，在那個狀態之中，不管是上課或其他事情。我想我現在就是，常常沒有把自己準備好，在那個當下卻想著別的事，專注力分散，導致當下的事都無法做好，因此而產生自責、自我否定，惡性循環下又影響去做下一件事情......唉唉，心理素質還不夠強壯Q_Q 還在想要怎麼樣才能脫離這個迴圈。首先要能從符合自己標準地完成一件事開始吧，然後才能下一步肯定自己，一步步累積能量去盡量把每件事情做好......
喔喔喔，嗚嗚嗚，先把明天的文本讀完，查查雪西的紀錄，然後明天一定要早起去畫壁畫，還要背好明天晚上排練的台詞。一步一步來，一定可以的，不要急躁，嗚嗚嗚嗚
2017年3月2日 星期四
舊街新城
一下午，在我過去甚不熟悉的後站與舊城區附近走動、閒逛、拍照。
或許是職業病使然，吸引目光腳步的往往是陳舊的房子，殘破的磚牆，堆滿小物小件的百貨店，門口坐著的老人，混著點陰濕味道的市場。
那些裂縫中，應該有很多故事吧？這麼想著，按下快門。自從有了相機，就開始著迷於用鏡頭擷取我眼中的城市（雖然總是技術不優的亂拍居多）
自從林智堅上任後，新竹市開始有了不太一樣的發展，至少在外觀上，一些文宣和裝置藝術的美感，不再像以前那麼令人吐血。最近在後站布置起的地景藝術，也有許多質感很好的作品。
但又可能是職業病使然，不禁好奇想著，這些與土地上原有的故事有多少承接及對話呢？ 這些新穎的、亮麗的建物與裝置，與小巷弄間那些老房子，好像是完全不同世界的東西。
彷彿城市的外皮正在換新，刮除那些零碎的舊的亂的事物，重新長出乾淨亮麗的外皮。然而城市的臟腑中依然裝著那些陳舊的街道，交錯縱橫百繞纏生。
城市加速了，新的一波汰舊就要來了。誰會在這場更新中留存下來呢？
2017年2月21日 星期二
自信啊～
一直都不太是個對自己的想法有自信、繼而能夠堅持自己想法的人。尤其在和人的相處上，因為害怕得罪人、害怕被討厭，時常會因此而對他人的意見與態度小心翼翼，藉由不斷的觀察與修正，來討好、配合他人。
這學期修了進階影視實務，很重但很期待也很喜歡的課。第一個小(?)作業就是要拍一部MV，我的MV提案在第一階段被選了出來，而且是最高票，心裡是雀躍的。接下來就要分組拍攝，我又察覺到了自己心裡那個缺乏自信的部分，「這個提案真的值得被拍攝嗎？」「會不會到時候不符合選擇這組的人的期望？」
在思索提案時，我必然是有一些想法的。哪些東西是我可以堅持而多說一點的，哪些是可以讓其他人的想法進場而更豐富其內容的......
接下來就要開始工作了，組員都是很喜歡的人，很期待接下來一起討論、拍攝，不只是想完成一個交差的作業。也期許自己可以在這個過程中更積極往前站一點，面對創作更能有自信，更能去相信自己的東西是值得的。
這學期修了進階影視實務，很重但很期待也很喜歡的課。第一個小(?)作業就是要拍一部MV，我的MV提案在第一階段被選了出來，而且是最高票，心裡是雀躍的。接下來就要分組拍攝，我又察覺到了自己心裡那個缺乏自信的部分，「這個提案真的值得被拍攝嗎？」「會不會到時候不符合選擇這組的人的期望？」
在思索提案時，我必然是有一些想法的。哪些東西是我可以堅持而多說一點的，哪些是可以讓其他人的想法進場而更豐富其內容的......
接下來就要開始工作了，組員都是很喜歡的人，很期待接下來一起討論、拍攝，不只是想完成一個交差的作業。也期許自己可以在這個過程中更積極往前站一點，面對創作更能有自信，更能去相信自己的東西是值得的。
2017年2月17日 星期五
相簿：來去鄉下住一晚(?) 之吊兒ㄌㄤ噹騎車去
【相簿：來去鄉下住一晚(?) 之吊兒ㄌㄤ噹騎車去】
今年寒假的第二場小冒險，稍微整理了一下相片，存在flickr
https://www.flickr.com/gp/122499745@N06/9483GF
開學也一週了，第一週的活動、課堂就把生活填的滿滿的，不過卻有一種許久沒感受到的踏實，對一切學習、挑戰、緣分、相遇，好像都帶著一種撒著金黃色光芒的眼光看待，清晰感受著自己身在此時此刻，每一件事都想好好地做，忙碌著卻很開心......說不定是這趟開學前的旅行，無形中帶來的能量呢！
希望希望，這份能量，這種好像有流光在心裡流動般的感受，能持續的久一點～
（還是想把伊加之蕃的後面幾篇文章寫完> < 嗚嗚）
今年寒假的第二場小冒險，稍微整理了一下相片，存在flickr
https://www.flickr.com/gp/122499745@N06/9483GF
開學也一週了，第一週的活動、課堂就把生活填的滿滿的，不過卻有一種許久沒感受到的踏實，對一切學習、挑戰、緣分、相遇，好像都帶著一種撒著金黃色光芒的眼光看待，清晰感受著自己身在此時此刻，每一件事都想好好地做，忙碌著卻很開心......說不定是這趟開學前的旅行，無形中帶來的能量呢！
希望希望，這份能量，這種好像有流光在心裡流動般的感受，能持續的久一點～
（還是想把伊加之蕃的後面幾篇文章寫完> < 嗚嗚）
2017年2月4日 星期六
伊加之蕃卑南東，之四
〈雪白相原池〉
第三天，告別46.6k已然倒塌的豪華工寮，繼續往前推進。今天的目標是走到相原池紮營，也是要走將近十個小時的漫漫長路啊，以後排縱走隊行程還真是不要排這麼緊...（領隊自我檢討中）
一早就陽光燦爛、天氣暖和舒服，過叉路後繼續沿著林道前進，順順的找到要走的林道，一路接到鞍部後往內本鹿的叉路。在這個叉路往左就是布農內本鹿回家的路了，而我們要取右往相原山。最後這段林道在經建版地圖上並沒有畫出來，會一直腰繞，直到雨布獵寮後再跨過幾個溪溝，從一處小尾稜上切到稜線上。
過了兩個溪溝後決定上切，原本以為照預計直接切到了2558東邊的鞍部，在2558山頭附近滿是美麗大鐵杉的森林裡吃午餐、爬樹，之後跟著路條繼續走，判位後決定不下溪溝，切回稜線上......不過在這裡好像判位有點判錯，其實我們是在更前面的鞍部，繼續走眼前出現一個又一個山頭，心想不對啊，稜線和山頭的走向怎麼怪怪的，溜熊谷到底何時才會現身，就這樣在非預期外不斷上山頭又下鞍部，原本以為我們走的比阿崴他們那年記錄快，但現在眼看時間越來越晚，而溜熊谷所在的鞍部還遲遲不見蹤影......真的是快崩潰了，心裡直想著：「下一個鞍部再不是我就要哭出來了！！」
終於，再爬過一個山頭後，眼前鞍部出現了一小片綠綠的谷地，一時欣喜若狂喊著：「是溜熊谷！！」就想往谷地的方向衝下去，衝到一半發現，嗯？不對，眼前的谷地是在稜線右側，但溜熊谷是在稜線左側才對啊，這片小谷地應該是紀錄所說的小熊谷！溜熊谷不該這麼早往下衝，要切到稜線左邊從左側下去才對，眼見前面浚名和紹安已經衝過頭了，趕緊喊大家往左切，他們好像走了一條超級陡的路......這邊行進還頗混亂的，大概是因為已經走到心煩意亂，看到小熊谷那刻才不加細想就亂喊亂衝，沒有停下來收隊和大家討論接下來要往哪走（這樣的錯誤好像一犯再犯，唉唉）
還是及時順利地下到了溜熊谷，寬闊的Y字型谷地非常開闊漂亮，當初第一個發現這地方的人一定很驚艷吧！紹安等人一到馬上興奮地衝去找鹿角，我卻完全無心欣賞玩樂......時間已經比預計的晚許多，前面一段連續假山頭又搞得大家心疲力竭，而從此地上到相原山還要一個多小時，不往上推的話，溜熊谷又沒有水源......算算全隊所剩的水，要紮在這也不是不可，只是就要省著點喝了。最後詢問大家的意見，還是決定拚上相原池，在溜熊谷小作停留後，就往相原山出發！
這一段最後的緩上我還真的是走的極度痛苦......走到相原山前和大家拉開了很長一段距離，覺得每一步都快氣力耗盡了。怎麼會走不動呢......這樣一邊生氣的想著，一邊要使勁拖著雙腳邁步上坡，好幾次感到無力而有幾滴眼淚在眼眶裡打轉，趕快吸吸鼻子又吞回去。再怎麼樣也要ㄍㄧㄥ上相原山啊......
好不容易上到相原山，只覺得精神和體力上都已經疲憊不堪。照完合照後，往相原山東北方的鞍部前進。走在相原山頂寬平的稜線上，回頭望去，金黃的夕陽鋪滿了身後整片草原，光芒在草尖跳躍著，燦爛地讓人無法直視。不久就看到了一個祖母綠的鏡面在樹林後方閃現。啊啊！是相原池，比預想中的還寬廣，寶石一般的池水面柔潤地反照著池邊樹林，細緻而寧靜，初見它的那一刻，大家都忍不住亂喊亂叫起來。海拔不到三千的相原池，卻給人有著高山水池的感覺，真的是非常特別！想到之前好笨就跟我大力推薦相原池，看到它那刻不禁深深覺得，往上拚到這裡紮營真是對了。
這天晚上在相原池邊沒有生火，是溫馨雪四時光。大家吃飽飯後窩在帳內，掏出歌單來大聲唱歌，大概把方圓百里內的水鹿都嚇跑了。氣溫在落日後就急速降低，風吹就冷到不行，一進帳篷就完全不想出去......大家前兩天走延平林道走到跟餓死鬼一樣，怎麼吃都吃不飽，縱走才兩三天就進入這種餵不飽模式還真是第一次遇到，結果打開冠瑜金門寄來的送行禮，看到牛肉乾跟貢糖簡直看到救星QAQ 貢糖超有飽足感，真是辛苦大軍這麼一路重重的揹來！
連續三天都走好走滿......都將近五點才紮營，還真的是很精實啊......於是隔天早上就決定晚一個小時出發，沒想到早上一出帳篷整個傻了－－外面全都變成雪白色的！帳篷、雨布和放在外面的背包套表面都結了白白的霜，硬繃繃的，營柱還要先摩擦才有辦法收，連登山鞋都結冰了，怎麼穿都穿不進去=..=
第四天，原本打算紮賽車跑道或麥田谷，但留守回報天氣狀況，今天開始會有寒流來，也有可能下雨，再考量時間可能也走不到（除非連續四天都要五點紮營...）可能會往前紮到呂理中鋒附近就好。今天要往北經相原北峰後，轉西北的稜線下溪，沿溪溯行一段後在第三個匯流口上切，沿著呂禮東南稜上至呂禮主稜。
下溪這段還走的蠻順的！原本擔心下到溪底前稜線會變得很陡，但我們一路有探到好走的路，下到一個小小的乾溪溝匯流口。很喜歡下溪點這個充滿綠意的小小匯流口，休息時獨自沿著支流溪溝往上探，四周的石頭和樹木表面都覆著青綠的苔，好像會有充滿靈性的山獸神在倒木間穿行而過。這條溪真的很美，繼續沿著溪邊往下游行走，沿路清澈的溪水小澗迷人，陽光在清可見底的小潭上閃耀。這一路溪流沒什麼地形，偶爾爬爬石頭倒木也是好玩，早上一路走來狀況都挺好，心情不知不覺放鬆起來，讓人想愉悅哼歌......
突然，走在前面的人滑倒木下了一個挺大的落差地形，後方正猶豫要跟著下還是要從旁邊高繞過，最前面的浚名和紹安回喊「前面好像有瀑布！」
這段溪流唯一的地形，是在過了第二個匯流口後會遇到一個十米瀑布，但是有路可以從左岸高繞。可是，剛剛並沒有經過第二匯流口啊？雖然我有注意到一個從左方匯來的小支流，但它實在太小了，原本以為並不是第二匯流口，而且前方也還沒確定是否就是那個十米瀑。往左岸看去，只見是十分陡峭的山壁綿延好長一段距離，如果有高繞路的話，會繞到那麼高的地方去嗎......？稍微往後探，也實在不覺得左邊有高繞路，也沒看到紀錄所說的路條，說不定這是新的地形，不是那個十米瀑？
隊員在這裡前後分散，加上被地形阻隔，而且溪水聲大傳話也不容易，造成情況有點紛亂。之後郁傑決定先往右邊探高繞路，看上去比起左邊沒有那麼陡峭。等到郁傑的身影隱沒在右方山壁的箭竹樹叢中，前面隱隱傳來聲音說確定是十米瀑，只見其他人已經下了倒木落差的地形，也看不太到前面的人接下來打算如何行動，留下我和芍甫、大軍在最後面，決定跟著郁傑從右邊高繞。
爬上右邊的山壁，越走越陡峭，不知道郁傑到底上到多高的地方，萬一往前卡在一個太陡的地方進退不得就糗了......往前喊卻不見郁傑回聲，只聽到浚名的聲音從下方傳來，又不知道浚名他們又是走哪裡（後來才知道浚名跟郁傑那時其實站在一起），搞不清楚到底該往哪邊走，又只有我帶著兩個新生，怕有什麼狀況應對不來，正打算還是先撤回溪邊，就看到郁傑輕裝來帶我們。右邊山壁走一走也是陡到不行，土石鬆滑，幸好還有不少箭竹可以抓，在一個特別陡的地方，芍甫還重心不穩往下墜落，整個人翻了一圈，看到當下都傻了！幸好他馬上被一棵樹卡住，人也無礙，真是萬幸萬幸。
對這種溪邊高繞的陡峭路一直都很有障礙......好不容易下回溪邊，發現再往前走一點點就是第三匯流口了。後來幾摳他們有發現左岸的高繞路，往回走後是要在遇到瀑布前蠻上面就往左岸高繞。原來前面那個小小的支流真的就是第二匯流口......原本沒什麼的地形被我們走得這樣驚心動魄QAQ 真的是不能太放鬆啊，一放鬆考驗就來了。被瀑布這樣一搞，早上原本愉悅輕鬆的心情又整個緊繃起來，到匯流口吃個東西、取水後，就準備上呂禮山了。
一路陡上呂禮山，又開始感到疲憊不堪，壓在隊伍後方慢慢走......。上到呂禮主稜後是一片枯黃草坡，開始起霧颳風，一路走到呂禮中鋒前稜線左側的谷地，紮營！四天來最早紮營的一天，雖然也快四點了，卻有種悠閒午後的錯覺（？），陽光又出來了，拿出早上被冰霜封滿的營帳曬曬太陽。
這天晚上火神又出馬生了溫暖的營火，烤棉花糖，看星星～歌單不夠唱了，大家開始無歌單夜唱，真的是狂吼狂唱到一個不行，唱到喉嚨都快啞了，還真是第一次在山上唱歌唱得這麼用盡全力XD
第三天，告別46.6k已然倒塌的豪華工寮，繼續往前推進。今天的目標是走到相原池紮營，也是要走將近十個小時的漫漫長路啊，以後排縱走隊行程還真是不要排這麼緊...（領隊自我檢討中）
一早就陽光燦爛、天氣暖和舒服，過叉路後繼續沿著林道前進，順順的找到要走的林道，一路接到鞍部後往內本鹿的叉路。在這個叉路往左就是布農內本鹿回家的路了，而我們要取右往相原山。最後這段林道在經建版地圖上並沒有畫出來，會一直腰繞，直到雨布獵寮後再跨過幾個溪溝，從一處小尾稜上切到稜線上。
過了兩個溪溝後決定上切，原本以為照預計直接切到了2558東邊的鞍部，在2558山頭附近滿是美麗大鐵杉的森林裡吃午餐、爬樹，之後跟著路條繼續走，判位後決定不下溪溝，切回稜線上......不過在這裡好像判位有點判錯，其實我們是在更前面的鞍部，繼續走眼前出現一個又一個山頭，心想不對啊，稜線和山頭的走向怎麼怪怪的，溜熊谷到底何時才會現身，就這樣在非預期外不斷上山頭又下鞍部，原本以為我們走的比阿崴他們那年記錄快，但現在眼看時間越來越晚，而溜熊谷所在的鞍部還遲遲不見蹤影......真的是快崩潰了，心裡直想著：「下一個鞍部再不是我就要哭出來了！！」
終於，再爬過一個山頭後，眼前鞍部出現了一小片綠綠的谷地，一時欣喜若狂喊著：「是溜熊谷！！」就想往谷地的方向衝下去，衝到一半發現，嗯？不對，眼前的谷地是在稜線右側，但溜熊谷是在稜線左側才對啊，這片小谷地應該是紀錄所說的小熊谷！溜熊谷不該這麼早往下衝，要切到稜線左邊從左側下去才對，眼見前面浚名和紹安已經衝過頭了，趕緊喊大家往左切，他們好像走了一條超級陡的路......這邊行進還頗混亂的，大概是因為已經走到心煩意亂，看到小熊谷那刻才不加細想就亂喊亂衝，沒有停下來收隊和大家討論接下來要往哪走（這樣的錯誤好像一犯再犯，唉唉）
還是及時順利地下到了溜熊谷，寬闊的Y字型谷地非常開闊漂亮，當初第一個發現這地方的人一定很驚艷吧！紹安等人一到馬上興奮地衝去找鹿角，我卻完全無心欣賞玩樂......時間已經比預計的晚許多，前面一段連續假山頭又搞得大家心疲力竭，而從此地上到相原山還要一個多小時，不往上推的話，溜熊谷又沒有水源......算算全隊所剩的水，要紮在這也不是不可，只是就要省著點喝了。最後詢問大家的意見，還是決定拚上相原池，在溜熊谷小作停留後，就往相原山出發！
這一段最後的緩上我還真的是走的極度痛苦......走到相原山前和大家拉開了很長一段距離，覺得每一步都快氣力耗盡了。怎麼會走不動呢......這樣一邊生氣的想著，一邊要使勁拖著雙腳邁步上坡，好幾次感到無力而有幾滴眼淚在眼眶裡打轉，趕快吸吸鼻子又吞回去。再怎麼樣也要ㄍㄧㄥ上相原山啊......
好不容易上到相原山，只覺得精神和體力上都已經疲憊不堪。照完合照後，往相原山東北方的鞍部前進。走在相原山頂寬平的稜線上，回頭望去，金黃的夕陽鋪滿了身後整片草原，光芒在草尖跳躍著，燦爛地讓人無法直視。不久就看到了一個祖母綠的鏡面在樹林後方閃現。啊啊！是相原池，比預想中的還寬廣，寶石一般的池水面柔潤地反照著池邊樹林，細緻而寧靜，初見它的那一刻，大家都忍不住亂喊亂叫起來。海拔不到三千的相原池，卻給人有著高山水池的感覺，真的是非常特別！想到之前好笨就跟我大力推薦相原池，看到它那刻不禁深深覺得，往上拚到這裡紮營真是對了。
這天晚上在相原池邊沒有生火，是溫馨雪四時光。大家吃飽飯後窩在帳內，掏出歌單來大聲唱歌，大概把方圓百里內的水鹿都嚇跑了。氣溫在落日後就急速降低，風吹就冷到不行，一進帳篷就完全不想出去......大家前兩天走延平林道走到跟餓死鬼一樣，怎麼吃都吃不飽，縱走才兩三天就進入這種餵不飽模式還真是第一次遇到，結果打開冠瑜金門寄來的送行禮，看到牛肉乾跟貢糖簡直看到救星QAQ 貢糖超有飽足感，真是辛苦大軍這麼一路重重的揹來！
連續三天都走好走滿......都將近五點才紮營，還真的是很精實啊......於是隔天早上就決定晚一個小時出發，沒想到早上一出帳篷整個傻了－－外面全都變成雪白色的！帳篷、雨布和放在外面的背包套表面都結了白白的霜，硬繃繃的，營柱還要先摩擦才有辦法收，連登山鞋都結冰了，怎麼穿都穿不進去=..=
第四天，原本打算紮賽車跑道或麥田谷，但留守回報天氣狀況，今天開始會有寒流來，也有可能下雨，再考量時間可能也走不到（除非連續四天都要五點紮營...）可能會往前紮到呂理中鋒附近就好。今天要往北經相原北峰後，轉西北的稜線下溪，沿溪溯行一段後在第三個匯流口上切，沿著呂禮東南稜上至呂禮主稜。
下溪這段還走的蠻順的！原本擔心下到溪底前稜線會變得很陡，但我們一路有探到好走的路，下到一個小小的乾溪溝匯流口。很喜歡下溪點這個充滿綠意的小小匯流口，休息時獨自沿著支流溪溝往上探，四周的石頭和樹木表面都覆著青綠的苔，好像會有充滿靈性的山獸神在倒木間穿行而過。這條溪真的很美，繼續沿著溪邊往下游行走，沿路清澈的溪水小澗迷人，陽光在清可見底的小潭上閃耀。這一路溪流沒什麼地形，偶爾爬爬石頭倒木也是好玩，早上一路走來狀況都挺好，心情不知不覺放鬆起來，讓人想愉悅哼歌......
突然，走在前面的人滑倒木下了一個挺大的落差地形，後方正猶豫要跟著下還是要從旁邊高繞過，最前面的浚名和紹安回喊「前面好像有瀑布！」
這段溪流唯一的地形，是在過了第二個匯流口後會遇到一個十米瀑布，但是有路可以從左岸高繞。可是，剛剛並沒有經過第二匯流口啊？雖然我有注意到一個從左方匯來的小支流，但它實在太小了，原本以為並不是第二匯流口，而且前方也還沒確定是否就是那個十米瀑。往左岸看去，只見是十分陡峭的山壁綿延好長一段距離，如果有高繞路的話，會繞到那麼高的地方去嗎......？稍微往後探，也實在不覺得左邊有高繞路，也沒看到紀錄所說的路條，說不定這是新的地形，不是那個十米瀑？
隊員在這裡前後分散，加上被地形阻隔，而且溪水聲大傳話也不容易，造成情況有點紛亂。之後郁傑決定先往右邊探高繞路，看上去比起左邊沒有那麼陡峭。等到郁傑的身影隱沒在右方山壁的箭竹樹叢中，前面隱隱傳來聲音說確定是十米瀑，只見其他人已經下了倒木落差的地形，也看不太到前面的人接下來打算如何行動，留下我和芍甫、大軍在最後面，決定跟著郁傑從右邊高繞。
爬上右邊的山壁，越走越陡峭，不知道郁傑到底上到多高的地方，萬一往前卡在一個太陡的地方進退不得就糗了......往前喊卻不見郁傑回聲，只聽到浚名的聲音從下方傳來，又不知道浚名他們又是走哪裡（後來才知道浚名跟郁傑那時其實站在一起），搞不清楚到底該往哪邊走，又只有我帶著兩個新生，怕有什麼狀況應對不來，正打算還是先撤回溪邊，就看到郁傑輕裝來帶我們。右邊山壁走一走也是陡到不行，土石鬆滑，幸好還有不少箭竹可以抓，在一個特別陡的地方，芍甫還重心不穩往下墜落，整個人翻了一圈，看到當下都傻了！幸好他馬上被一棵樹卡住，人也無礙，真是萬幸萬幸。
對這種溪邊高繞的陡峭路一直都很有障礙......好不容易下回溪邊，發現再往前走一點點就是第三匯流口了。後來幾摳他們有發現左岸的高繞路，往回走後是要在遇到瀑布前蠻上面就往左岸高繞。原來前面那個小小的支流真的就是第二匯流口......原本沒什麼的地形被我們走得這樣驚心動魄QAQ 真的是不能太放鬆啊，一放鬆考驗就來了。被瀑布這樣一搞，早上原本愉悅輕鬆的心情又整個緊繃起來，到匯流口吃個東西、取水後，就準備上呂禮山了。
一路陡上呂禮山，又開始感到疲憊不堪，壓在隊伍後方慢慢走......。上到呂禮主稜後是一片枯黃草坡，開始起霧颳風，一路走到呂禮中鋒前稜線左側的谷地，紮營！四天來最早紮營的一天，雖然也快四點了，卻有種悠閒午後的錯覺（？），陽光又出來了，拿出早上被冰霜封滿的營帳曬曬太陽。
這天晚上火神又出馬生了溫暖的營火，烤棉花糖，看星星～歌單不夠唱了，大家開始無歌單夜唱，真的是狂吼狂唱到一個不行，唱到喉嚨都快啞了，還真是第一次在山上唱歌唱得這麼用盡全力XD
2017年2月3日 星期五
伊加之蕃卑南東，之三
〈磨練意志力的延平林道〉
整整兩天的延平林道，走起來真的是磨練心志......不過不久前大概才有內本鹿回家隊的人先來整理過路徑，許多砍痕都很新，走起來也不太會被倒木為難。過見晴灣後、美奈田登山口附近的路段走起來真的很舒服漂亮，林相和前段中低海拔的潮濕植被大不相同，乾燥清爽，路徑寬闊，雖然那個時候大家都已經瀕臨崩潰了，沒有太多心情享受XD
第二天走到46.6K工寮前，真的是累到一個極限......有點想不起來過去有沒有累到這種程度過，完全憑著意志力在驅動雙腳向前踩踏。十天份重量的背包，走在永無止盡的林道上顯得特別沉重，肩膀都被壓著發痠發痛，恨不得一坐下來休息就卸下背包再也不要背起來，可是抬起頭望望里程，離預定營地還有好一段距離......咬咬牙，試著無視肩膀的抗議，背起背包繼續前進QQ
還記得第二天走到下午四點了，離工寮還有兩公里左右的距離，大家的腳步越來越緩慢，憂心著不知道何時才會到、是否真的能推到營地......昨天這個時間的延平林道已經是霧氣迷濛一片，每次都覺得時間近晚而營地還未到、天氣又濕氣寒意濃重的時候，會更壓迫人的心志，但是第二天傍晚山神卻給了我們燦爛的日落陽光，澄澄地透過樹林灑落包覆疲憊不堪的我們，「有這樣子的陽光，我還可以啊啊啊啊Q口Q！」
走到43K工寮的時候，大概是最近內本鹿的人整理過，非常舒適乾淨，直接睡在裡面的話連帳棚都不用搭，外面還有椅子可以坐！看到椅子不知不覺就坐下去了...
「這個工寮好豪華喔...」
「好想睡在這個地方喔...」
大家的意志力開始渙散。
「43K工寮都已經這麼豪華了，46.6K的『豪華』工寮會是什麼樣子呢！！」
「喔喔喔！！好期待喔！！豪華工寮！！！！」
「豪華民宿！！！」
毅然從椅子上站起身，繼續奮力往工寮前進。舒服的工寮、可以不用搭帳直接睡、溫暖的營火......懷著到達工寮就要好好療癒今日疲憊的心情...！
突然，一間已然倒塌、只剩屋頂架在地面上、四散殘缺鐵皮和木頭的工寮出現在面前。
欸？欸欸？
豪華工寮？豪華民宿？
..................豪華民宿居然倒了啊啊啊啊啊啊啊Q口QQQQQQ
還有點呆愣在地、懷疑眼前的到底是不是46.6K工寮，嘗試調出兩年前路經此地時的工寮影像卻徒勞無功。目前為止的紀錄都沒有提到工寮倒了，難道我們是見證豪華民宿倒塌的第一隊嗎......？
不管眼前到底是不是46.6K工寮，時間已經五點，天色將暗，而倒塌工寮前腹地廣大，郁傑建議我們就就地紮營，這邊就算不是豪華工寮，離豪華工寮也不遠了。一邊搭帳同時幾個人再往前探去取水，就可以順便確定這裡到底是不是。
其他人留下搭帳，我和國軒、郁傑往前取水，不久遇到了46.7K的叉路，左邊是往小禿山、西亞欠谷的林道支線，也就是兩年前大鬼西亞欠那隊走上來的地方（完全沒印象...），右邊則是我們要取的林道。看到叉路就確定剛剛那千真萬確是46.6K工寮了，沒想到倒塌的完全不能住人QQ
往右邊林道繼續走兩分鐘左右，就遇到了可以取水的小溪溝，雖然正路上就有小水流，但為了取到豪華水源（？），還是往溪溝下切，下到一個小匯流口的支流，取到了大而穩定的水。回到營地帳已經搭好了，正準備著晚餐、營火。雖然工寮倒了，但在空地上紮營還是很舒服，而且今夜抬頭又是滿天廣大的星空！學弟芍甫語出驚人，M31和昂宿星團......一直追問他為什麼會認星空，結果說是wiki查的，真的是很奇妙XD
下午雖然也有察覺到大家都累到蠻極限的，但因為又覺得有趕到營地的壓力，不敢休息太多......觀察每個人在累的時候的不同反應，藉以察知大家的狀況，還蠻重要的！筆記筆記。
到營地的時候，因為自己也有點不行了，所以沒有很快反應過來（是要就地紮營？還是要再往前探？誰要去取水？等等）是嚮導提醒才去做的。今天也有被提醒要主動點去跟大家說現在想法是什麼，打算怎麼做......雖然被提醒後有開始留心，但好像還是不夠，而且後面狀況不好的時候就忘了把這點放在心上了吧......不過那就之後再說吧。
整整兩天的延平林道，走起來真的是磨練心志......不過不久前大概才有內本鹿回家隊的人先來整理過路徑，許多砍痕都很新，走起來也不太會被倒木為難。過見晴灣後、美奈田登山口附近的路段走起來真的很舒服漂亮，林相和前段中低海拔的潮濕植被大不相同，乾燥清爽，路徑寬闊，雖然那個時候大家都已經瀕臨崩潰了，沒有太多心情享受XD
第二天走到46.6K工寮前，真的是累到一個極限......有點想不起來過去有沒有累到這種程度過，完全憑著意志力在驅動雙腳向前踩踏。十天份重量的背包，走在永無止盡的林道上顯得特別沉重，肩膀都被壓著發痠發痛，恨不得一坐下來休息就卸下背包再也不要背起來，可是抬起頭望望里程，離預定營地還有好一段距離......咬咬牙，試著無視肩膀的抗議，背起背包繼續前進QQ
還記得第二天走到下午四點了，離工寮還有兩公里左右的距離，大家的腳步越來越緩慢，憂心著不知道何時才會到、是否真的能推到營地......昨天這個時間的延平林道已經是霧氣迷濛一片，每次都覺得時間近晚而營地還未到、天氣又濕氣寒意濃重的時候，會更壓迫人的心志，但是第二天傍晚山神卻給了我們燦爛的日落陽光，澄澄地透過樹林灑落包覆疲憊不堪的我們，「有這樣子的陽光，我還可以啊啊啊啊Q口Q！」
走到43K工寮的時候，大概是最近內本鹿的人整理過，非常舒適乾淨，直接睡在裡面的話連帳棚都不用搭，外面還有椅子可以坐！看到椅子不知不覺就坐下去了...
「這個工寮好豪華喔...」
「好想睡在這個地方喔...」
大家的意志力開始渙散。
「43K工寮都已經這麼豪華了，46.6K的『豪華』工寮會是什麼樣子呢！！」
「喔喔喔！！好期待喔！！豪華工寮！！！！」
「豪華民宿！！！」
毅然從椅子上站起身，繼續奮力往工寮前進。舒服的工寮、可以不用搭帳直接睡、溫暖的營火......懷著到達工寮就要好好療癒今日疲憊的心情...！
突然，一間已然倒塌、只剩屋頂架在地面上、四散殘缺鐵皮和木頭的工寮出現在面前。
欸？欸欸？
豪華工寮？豪華民宿？
..................豪華民宿居然倒了啊啊啊啊啊啊啊Q口QQQQQQ
還有點呆愣在地、懷疑眼前的到底是不是46.6K工寮，嘗試調出兩年前路經此地時的工寮影像卻徒勞無功。目前為止的紀錄都沒有提到工寮倒了，難道我們是見證豪華民宿倒塌的第一隊嗎......？
不管眼前到底是不是46.6K工寮，時間已經五點，天色將暗，而倒塌工寮前腹地廣大，郁傑建議我們就就地紮營，這邊就算不是豪華工寮，離豪華工寮也不遠了。一邊搭帳同時幾個人再往前探去取水，就可以順便確定這裡到底是不是。
其他人留下搭帳，我和國軒、郁傑往前取水，不久遇到了46.7K的叉路，左邊是往小禿山、西亞欠谷的林道支線，也就是兩年前大鬼西亞欠那隊走上來的地方（完全沒印象...），右邊則是我們要取的林道。看到叉路就確定剛剛那千真萬確是46.6K工寮了，沒想到倒塌的完全不能住人QQ
往右邊林道繼續走兩分鐘左右，就遇到了可以取水的小溪溝，雖然正路上就有小水流，但為了取到豪華水源（？），還是往溪溝下切，下到一個小匯流口的支流，取到了大而穩定的水。回到營地帳已經搭好了，正準備著晚餐、營火。雖然工寮倒了，但在空地上紮營還是很舒服，而且今夜抬頭又是滿天廣大的星空！學弟芍甫語出驚人，M31和昂宿星團......一直追問他為什麼會認星空，結果說是wiki查的，真的是很奇妙XD
下午雖然也有察覺到大家都累到蠻極限的，但因為又覺得有趕到營地的壓力，不敢休息太多......觀察每個人在累的時候的不同反應，藉以察知大家的狀況，還蠻重要的！筆記筆記。
到營地的時候，因為自己也有點不行了，所以沒有很快反應過來（是要就地紮營？還是要再往前探？誰要去取水？等等）是嚮導提醒才去做的。今天也有被提醒要主動點去跟大家說現在想法是什麼，打算怎麼做......雖然被提醒後有開始留心，但好像還是不夠，而且後面狀況不好的時候就忘了把這點放在心上了吧......不過那就之後再說吧。
2017年1月31日 星期二
伊加之蕃卑南東，之二
〈 何以爬山？〉
這次山行，真心覺得無形中受到許多山神的庇佑。
一個多月前就知道延平林道只能行車至8K，剩下都要用走的。臨近出發又傳來延平林道修路的消息，可能從0K開始就無法通行......原本可能真的要臨時改從瓦崗橋的產道接紅葉山東南稜線，陡上接至延平林道16K附近，雖然根據郁傑向部落朋友打聽的消息，知道這條路近一個月內就有三組人馬走過，路基、砍痕都清楚，但臨時改路線，又要重裝陡上，還是讓人心裡抖抖的。
先行到部落的郁傑在出發前頻頻幫忙打聽消息，還去紅葉部落內探路，原本覺得沒希望了，卻憑著一個「再往前走走看吧」的念頭，就這樣奇蹟似巧遇了願意載我們走替代道路、直接接上延平林道8K的叔叔。也覺得真幸好有郁傑在部落，不然還真的是沒辦法了。
出發當天早上，到了預定時間包車還沒有出現，心裡正捏把冷汗，郁傑打電話來說叔叔還沒有來載他，電話也不通，有可能是昨天喝太多今天睡過頭，總之再等等......幸好又過了幾分鐘，就來電話說叔叔來了，幾十分鐘後，小發財車出現在民宿門口，讓人鬆了口氣。
八個人加大背包，坐在後面車斗，一路駛往部落。兩年前下山曾經住過的紅葉部落，在歷經去年秋天幾個颱風後受創嚴重，尚未重建完成，如今還有許多人沒有辦法回到家中居住。此次修路的地方，就是在部落內的觸目崩塌。小發財車一路載著我們從替代道路高繞過崩塌，這條應該是農用道路，路徑窄小路況顛簸，好幾個險惡的髮夾彎和急陡上都讓人捏把冷汗，但叔叔應該是開得很熟了，哪裡要轉彎、倒車都一清二楚，小發財一路勇悍地衝上上坡，順利載我們到延平林道8k。
大家都對小發財的能耐和叔叔的開車技術驚嘆不已，開心和叔叔合照後，叔叔和阿姨又發動小發財車，一路倒退嚕下山去了。
8K崩塌正在林道轉彎處，整個路基都塌掉了，可以直接從崩塌地旁邊往上爬接到上面的林道。接下來這40幾K林道，就是真真要用雙腳走的路了！
出發時還可見耀眼陽光和一片雲海，走著走著，雲霧又升上來了。林道前段真的是很潮濕，水泥地都長青苔，滑不溜丟的，登山鞋一不小心就頻頻打滑。10K的林務局檢查哨已經無人，從前要開車進出延平林道都要在這繳交借道證。
原本就聽說內本鹿回家大隊比我們早一天出發，因為重裝緩行，我們很有可能在第一天就會追上他們。果然，大約在林道14K左右的地方遇上回家隊，兩方人熱鬧地聊起天來，他們十歲小孩就背二十公斤，大人的背包更是四十公斤起跳的（回望自己的背包...突然覺得完全沒資格喊重XD），紹安和大軍還去試揹他們的背包，好像加了頭帶真的有差！回家隊的哥哥還有教我們怎麼綁頭帶，以後可以試試看呢！
他們此次要上山一個月，光是米啊糧食啊就超級重，還有十五公斤的公酒XD 真的是很厲害。看到回家隊有一個帥勁十足的女子，看著看著覺得長的好像巴奈啊...但巴奈應該不可能出現在這裡吧？可能只是長得比較像！？沒想到浚名也有發現，後來當天晚上跟郁傑提起，他才輕描淡寫地說：「那就是巴奈啊～～」
「啊啊啊啊啊啊啊！」兩個人馬上崩潰。
「居然會在山上遇到巴奈啊啊啊啊啊啊啊！！！」
「可是當下沒有認出來啊啊啊啊啊啊！」
「也沒有要到簽名啊啊啊啊啊啊！！！」
沒辦法，跟之前在都市裡的音樂節聽她唱歌表演，那個形象和現在掛一條毛巾、一雙雨鞋、帥勁十足的山上樣貌一時之間太難聯想了QAQ 沒有當下馬上認出來合照簽名真是殘念啊啊啊！！！（想讓他簽在背包上！！）好想在山上聽她唱歌啊！！！！
回家隊今天只會往前推到19K，跟他們一起紮營交流的話，一定可以聽到很多精彩的故事，可是現實殘酷，若考慮之後的預定行程，紮在19K實在是太勉強了，短暫交流後，就要繼續上背往前推了。
和回家隊說再見後，本隊一群癡漢還一直對回家隊上的可愛小女孩念念不忘，嘴上一直掛著小蘿莉小蘿莉......人家才幾歲啊～真是讓人很想報警XD （這些人到底多飢渴...）
其實作為一個腦波很弱的領隊，心裡還是會受到影響......一方面自己也覺得和回家隊一起走的話會很有趣，一方面也感覺到大家蠻想繼續他們交流，但若要對原訂的行程堅持，就不能有太多停留。尤其晚上又聽到郁傑說他其實本來很想跟這次上山一個月的回家隊上山，但因為先答應了這隊就沒辦法了......雖然他笑笑說其實都是緣分啦～但心裡不禁還是會介意，覺得真的需要堅持走完這個行程嗎？如果留下來和回家隊紮營、多幾天一起走，比起去伊加之蕃，大家會比較開心嗎？我自己又比較想要怎麼做呢...？各種小小的糾結。
有時候也真的難免會懷疑，像這樣一直走路一直走路、趕行程的爬山模式，會弄不清楚自己究竟在做什麼。尤其這次行程的前半段排得比較緊，每天都覺得被時間壓力追著跑，每天都擔心走不到預定的行程，好像因此都沒有辦法好好享受路途中經過的一切了。
但在Day6時大崙溪邊，被問到「如果在前面就撤退了，你會覺得很可惜嗎？」我想了想，如果只是作為班底的話，大概會比較在乎有沒有走完路線這件事本身，但反而作為領隊，因為考量的事情更多了，像是大家的安全等等，有沒有走完反而就不是最重要的了。只要大家平安無事，走完或撤退，對我來說都像是完整地完成了一件事，那個遺憾反而不會被看的那麼重。那為什麼還要很害怕耽擱行程呢？為什麼還要很害怕無法完成、因此被時間壓得喘不過氣來呢...？
對呀，似乎有沒有爬到那座山頭、走到那個地方，無形中還是看得很重很執著。大概能夠上山對我們來說還是很難得吧，所以難得有機會上山了，就會希望能夠把它走完，就像難得出國一趟，就會想要這個那個景點都要去過不可！怎麼可以悠悠閒閒地睡到中午才起床？只要錯過了什麼，就會覺得很扼腕啊。但其實不把行程排的那麼緊那麼滿，有一些可以在當地悠然生活的餘裕，也是另一種更貼近日常的旅行方式呀。
也可能到現在，爬山對我而言還比較是在自我挑戰的階段。體能上和路線難度上，會希望策動自己能夠去完成一些更有挑戰性的，進而從這些方面去自我肯定......所以走的多快、路線有沒有走完，自然還是會很在意。
有沒有可能用另外一種形式爬山呢？比起在山上走路，更接近在山上生活、能夠細細感受的......也相信不同的爬山模式，能學到的東西也不同吧！而現在在山社的爬山模式，可以多去練習在一定時間壓力下考量行程、打包、判位、找路、技術的運用等等......
總之，能夠上山的機會，一切都要好好珍惜。
這次山行，真心覺得無形中受到許多山神的庇佑。
一個多月前就知道延平林道只能行車至8K，剩下都要用走的。臨近出發又傳來延平林道修路的消息，可能從0K開始就無法通行......原本可能真的要臨時改從瓦崗橋的產道接紅葉山東南稜線，陡上接至延平林道16K附近，雖然根據郁傑向部落朋友打聽的消息，知道這條路近一個月內就有三組人馬走過，路基、砍痕都清楚，但臨時改路線，又要重裝陡上，還是讓人心裡抖抖的。
先行到部落的郁傑在出發前頻頻幫忙打聽消息，還去紅葉部落內探路，原本覺得沒希望了，卻憑著一個「再往前走走看吧」的念頭，就這樣奇蹟似巧遇了願意載我們走替代道路、直接接上延平林道8K的叔叔。也覺得真幸好有郁傑在部落，不然還真的是沒辦法了。
出發當天早上，到了預定時間包車還沒有出現，心裡正捏把冷汗，郁傑打電話來說叔叔還沒有來載他，電話也不通，有可能是昨天喝太多今天睡過頭，總之再等等......幸好又過了幾分鐘，就來電話說叔叔來了，幾十分鐘後，小發財車出現在民宿門口，讓人鬆了口氣。
八個人加大背包，坐在後面車斗，一路駛往部落。兩年前下山曾經住過的紅葉部落，在歷經去年秋天幾個颱風後受創嚴重，尚未重建完成，如今還有許多人沒有辦法回到家中居住。此次修路的地方，就是在部落內的觸目崩塌。小發財車一路載著我們從替代道路高繞過崩塌，這條應該是農用道路，路徑窄小路況顛簸，好幾個險惡的髮夾彎和急陡上都讓人捏把冷汗，但叔叔應該是開得很熟了，哪裡要轉彎、倒車都一清二楚，小發財一路勇悍地衝上上坡，順利載我們到延平林道8k。
大家都對小發財的能耐和叔叔的開車技術驚嘆不已，開心和叔叔合照後，叔叔和阿姨又發動小發財車，一路倒退嚕下山去了。
8K崩塌正在林道轉彎處，整個路基都塌掉了，可以直接從崩塌地旁邊往上爬接到上面的林道。接下來這40幾K林道，就是真真要用雙腳走的路了！
出發時還可見耀眼陽光和一片雲海，走著走著，雲霧又升上來了。林道前段真的是很潮濕，水泥地都長青苔，滑不溜丟的，登山鞋一不小心就頻頻打滑。10K的林務局檢查哨已經無人，從前要開車進出延平林道都要在這繳交借道證。
原本就聽說內本鹿回家大隊比我們早一天出發，因為重裝緩行，我們很有可能在第一天就會追上他們。果然，大約在林道14K左右的地方遇上回家隊，兩方人熱鬧地聊起天來，他們十歲小孩就背二十公斤，大人的背包更是四十公斤起跳的（回望自己的背包...突然覺得完全沒資格喊重XD），紹安和大軍還去試揹他們的背包，好像加了頭帶真的有差！回家隊的哥哥還有教我們怎麼綁頭帶，以後可以試試看呢！
他們此次要上山一個月，光是米啊糧食啊就超級重，還有十五公斤的公酒XD 真的是很厲害。看到回家隊有一個帥勁十足的女子，看著看著覺得長的好像巴奈啊...但巴奈應該不可能出現在這裡吧？可能只是長得比較像！？沒想到浚名也有發現，後來當天晚上跟郁傑提起，他才輕描淡寫地說：「那就是巴奈啊～～」
「啊啊啊啊啊啊啊！」兩個人馬上崩潰。
「居然會在山上遇到巴奈啊啊啊啊啊啊啊！！！」
「可是當下沒有認出來啊啊啊啊啊啊！」
「也沒有要到簽名啊啊啊啊啊啊！！！」
沒辦法，跟之前在都市裡的音樂節聽她唱歌表演，那個形象和現在掛一條毛巾、一雙雨鞋、帥勁十足的山上樣貌一時之間太難聯想了QAQ 沒有當下馬上認出來合照簽名真是殘念啊啊啊！！！（想讓他簽在背包上！！）好想在山上聽她唱歌啊！！！！
回家隊今天只會往前推到19K，跟他們一起紮營交流的話，一定可以聽到很多精彩的故事，可是現實殘酷，若考慮之後的預定行程，紮在19K實在是太勉強了，短暫交流後，就要繼續上背往前推了。
和回家隊說再見後，本隊一群癡漢還一直對回家隊上的可愛小女孩念念不忘，嘴上一直掛著小蘿莉小蘿莉......人家才幾歲啊～真是讓人很想報警XD （這些人到底多飢渴...）
其實作為一個腦波很弱的領隊，心裡還是會受到影響......一方面自己也覺得和回家隊一起走的話會很有趣，一方面也感覺到大家蠻想繼續他們交流，但若要對原訂的行程堅持，就不能有太多停留。尤其晚上又聽到郁傑說他其實本來很想跟這次上山一個月的回家隊上山，但因為先答應了這隊就沒辦法了......雖然他笑笑說其實都是緣分啦～但心裡不禁還是會介意，覺得真的需要堅持走完這個行程嗎？如果留下來和回家隊紮營、多幾天一起走，比起去伊加之蕃，大家會比較開心嗎？我自己又比較想要怎麼做呢...？各種小小的糾結。
有時候也真的難免會懷疑，像這樣一直走路一直走路、趕行程的爬山模式，會弄不清楚自己究竟在做什麼。尤其這次行程的前半段排得比較緊，每天都覺得被時間壓力追著跑，每天都擔心走不到預定的行程，好像因此都沒有辦法好好享受路途中經過的一切了。
但在Day6時大崙溪邊，被問到「如果在前面就撤退了，你會覺得很可惜嗎？」我想了想，如果只是作為班底的話，大概會比較在乎有沒有走完路線這件事本身，但反而作為領隊，因為考量的事情更多了，像是大家的安全等等，有沒有走完反而就不是最重要的了。只要大家平安無事，走完或撤退，對我來說都像是完整地完成了一件事，那個遺憾反而不會被看的那麼重。那為什麼還要很害怕耽擱行程呢？為什麼還要很害怕無法完成、因此被時間壓得喘不過氣來呢...？
對呀，似乎有沒有爬到那座山頭、走到那個地方，無形中還是看得很重很執著。大概能夠上山對我們來說還是很難得吧，所以難得有機會上山了，就會希望能夠把它走完，就像難得出國一趟，就會想要這個那個景點都要去過不可！怎麼可以悠悠閒閒地睡到中午才起床？只要錯過了什麼，就會覺得很扼腕啊。但其實不把行程排的那麼緊那麼滿，有一些可以在當地悠然生活的餘裕，也是另一種更貼近日常的旅行方式呀。
也可能到現在，爬山對我而言還比較是在自我挑戰的階段。體能上和路線難度上，會希望策動自己能夠去完成一些更有挑戰性的，進而從這些方面去自我肯定......所以走的多快、路線有沒有走完，自然還是會很在意。
有沒有可能用另外一種形式爬山呢？比起在山上走路，更接近在山上生活、能夠細細感受的......也相信不同的爬山模式，能學到的東西也不同吧！而現在在山社的爬山模式，可以多去練習在一定時間壓力下考量行程、打包、判位、找路、技術的運用等等......
總之，能夠上山的機會，一切都要好好珍惜。
伊加之藩卑南東，之一
啟程與等待
出隊前的時間總是分分秒秒的倒數。與出發的火車時刻、散落一地的裝備、未完成的地圖、山下一切未盡的事物......賽跑。Day0前一天被修路的消息弄得方寸大亂，還要四處奔波把東西買齊、跑好幾趟器材室。
能否在出發時限前把東西不遺漏的備好，時間壓力下心裡又惦念著未封膠的地圖、林道備案的不確定種種，晚上排練時大概顯得嚴肅而心情低落，戲也演不好。但與劇組的大家交談互動還是多少沖散了緊繃（梅園有水鹿啊XD）。
排練完後回到宿舍，在深夜的交誼廳做地圖，向永無盡頭般一張又一張地寫行程、貼膠帶，好幾次力竭地趴在桌上、又重新爬起來繼續貼，一直到凌晨五點才貼完。回房間後怕吵醒室友躡手躡腳地收拾東西，洗了個澡，六點才躺在床上，短短睡了一個小時便又跳起身出門去人社院整排。
整排結束已近十一點，沒能留下來看其他劇組的戲，又匆匆動身回宿舍換衣服、揹大背包，走去客運站搭車。其他隊員已經在早上就出發，獨自一人感受車子緩緩駛動出發，心情更是放大的忐忑、緊張、期待（但其實大部分都在昏睡啦:P）。先搭客運到台北，再轉普悠瑪到台東關山站，再轉區間車至鹿野，這之間動輒便是一、兩個小時的等候時間。而我也就不急躁，守著我的大背包，席地而坐靜靜地等，由天亮到天黑。
台東多旅人，顯眼的裝備則多了他人向你搭話的契機。在關山火車站，一群騎小折來遊玩的阿伯阿姨騎士熱情地問我要去哪裡爬山，聽到卑南東稜便說腳真勇，不簡單！
一隻躁動的小黑狗不斷撲到我腿上，敵不過牠清澈水亮的直率大眼，掰了好大一塊麵包分給牠；車窗外緩緩平移的不再是都市燈火，廣闊平原上只依稀點綴著零落光點，黑暗大地無綿無盡地延伸向我看不見的海那一端。
走出車站是浚名在等我，到街上後又遇民宿老闆開車來載我，順道載紹安來印記錄。車子剛好停在一個水果攤前，想著上山前吃點水果好了，挑了一顆橘子一顆棗子要結帳，顧攤的小弟看了一眼後豪氣擺擺手說：「不用啦，就送妳吧！」這隨性好意令人驚喜失笑，是這旅程所受的第一份禮物。在等待紹安印東西期間，阿姨開車向我們介紹「鹿野一條街」，日常必備的米鹽糖魚肉蔬菜五金，不多不少一樣一家，構建出鹿野小鎮數十載光陰最基底的生活。
民宿是老闆自家的老房子改建，她自豪地說改裝的浴室寬敞可以打跆拳道。這天只有我們包棟，散落的裝備佔據客廳。雖然隔日我們一早就要走，老闆還是堅持早起給我們做早餐，手工饅頭和蔥蛋熱呼呼地餵飽了胃。上車之前，老闆和她妹妹還熱情地要和我們合照。
短短住一晚，卻像被當孩子們般備受照顧。
又來到這東部廣裘大地，然而只一天黑天亮的停留，就要啟程前往山林了。明日未知挑戰，只祈求山神讓我們每個人都能平平安安......
出隊前的時間總是分分秒秒的倒數。與出發的火車時刻、散落一地的裝備、未完成的地圖、山下一切未盡的事物......賽跑。Day0前一天被修路的消息弄得方寸大亂，還要四處奔波把東西買齊、跑好幾趟器材室。
能否在出發時限前把東西不遺漏的備好，時間壓力下心裡又惦念著未封膠的地圖、林道備案的不確定種種，晚上排練時大概顯得嚴肅而心情低落，戲也演不好。但與劇組的大家交談互動還是多少沖散了緊繃（梅園有水鹿啊XD）。
排練完後回到宿舍，在深夜的交誼廳做地圖，向永無盡頭般一張又一張地寫行程、貼膠帶，好幾次力竭地趴在桌上、又重新爬起來繼續貼，一直到凌晨五點才貼完。回房間後怕吵醒室友躡手躡腳地收拾東西，洗了個澡，六點才躺在床上，短短睡了一個小時便又跳起身出門去人社院整排。
整排結束已近十一點，沒能留下來看其他劇組的戲，又匆匆動身回宿舍換衣服、揹大背包，走去客運站搭車。其他隊員已經在早上就出發，獨自一人感受車子緩緩駛動出發，心情更是放大的忐忑、緊張、期待（但其實大部分都在昏睡啦:P）。先搭客運到台北，再轉普悠瑪到台東關山站，再轉區間車至鹿野，這之間動輒便是一、兩個小時的等候時間。而我也就不急躁，守著我的大背包，席地而坐靜靜地等，由天亮到天黑。
台東多旅人，顯眼的裝備則多了他人向你搭話的契機。在關山火車站，一群騎小折來遊玩的阿伯阿姨騎士熱情地問我要去哪裡爬山，聽到卑南東稜便說腳真勇，不簡單！
一隻躁動的小黑狗不斷撲到我腿上，敵不過牠清澈水亮的直率大眼，掰了好大一塊麵包分給牠；車窗外緩緩平移的不再是都市燈火，廣闊平原上只依稀點綴著零落光點，黑暗大地無綿無盡地延伸向我看不見的海那一端。
走出車站是浚名在等我，到街上後又遇民宿老闆開車來載我，順道載紹安來印記錄。車子剛好停在一個水果攤前，想著上山前吃點水果好了，挑了一顆橘子一顆棗子要結帳，顧攤的小弟看了一眼後豪氣擺擺手說：「不用啦，就送妳吧！」這隨性好意令人驚喜失笑，是這旅程所受的第一份禮物。在等待紹安印東西期間，阿姨開車向我們介紹「鹿野一條街」，日常必備的米鹽糖魚肉蔬菜五金，不多不少一樣一家，構建出鹿野小鎮數十載光陰最基底的生活。
民宿是老闆自家的老房子改建，她自豪地說改裝的浴室寬敞可以打跆拳道。這天只有我們包棟，散落的裝備佔據客廳。雖然隔日我們一早就要走，老闆還是堅持早起給我們做早餐，手工饅頭和蔥蛋熱呼呼地餵飽了胃。上車之前，老闆和她妹妹還熱情地要和我們合照。
短短住一晚，卻像被當孩子們般備受照顧。
又來到這東部廣裘大地，然而只一天黑天亮的停留，就要啟程前往山林了。明日未知挑戰，只祈求山神讓我們每個人都能平平安安......
2017年1月30日 星期一
持續書寫，持續前進
不知道什麼原因，最近覺得寫東西越來越困難了。好像對自己的書寫越來越無法認同，對於書寫所展露出的自我感到緊張，懷疑。寫東西的我是全然私密的，獨屬於我的我。這樣的我，許多時候也不必然是為最親密的人所了解的，所說出的話語也不必然是溫暖討喜的。
如今我對擁有這樣的我感到罪惡，好像放任這樣的我恣意說話寫字，是不應該的。不該存有太複雜的思緒，不該存有隱喻。把思想和話語都梳平的話，就能得到簡單的幸福嗎？
看著自己過去寫下的簡單隨筆，不禁覺得，其實多想肯定寫東西的自己，肯定以這樣的方式留下存在的痕跡，也更是交互塑造著自身存有。
想保有這樣的我，給她一片天地，任她思想能盡情馳騁，盡情感傷，即便有時因此很痛很痛，但這樣的痛也是深深屬於我的，不願被奪走的啊。
如今我對擁有這樣的我感到罪惡，好像放任這樣的我恣意說話寫字，是不應該的。不該存有太複雜的思緒，不該存有隱喻。把思想和話語都梳平的話，就能得到簡單的幸福嗎？
看著自己過去寫下的簡單隨筆，不禁覺得，其實多想肯定寫東西的自己，肯定以這樣的方式留下存在的痕跡，也更是交互塑造著自身存有。
想保有這樣的我，給她一片天地，任她思想能盡情馳騁，盡情感傷，即便有時因此很痛很痛，但這樣的痛也是深深屬於我的，不願被奪走的啊。
2017年1月12日 星期四
!@#$%^
話說最近的狀態啊，會間歇性陷入一種低落感。這種低落感有點來自人際關係之缺乏嗎？如果是這樣，那也不是一兩天的事了......覺得很缺乏那種穩固的友誼連結，不管是能共同從事一些目標、活動，或是能聊聊天，分享想法或心事的對象，最近都深深覺得身邊真是缺少這樣的人。有些人雖然會對他有親近感，但還是懷著一種不好意思沒事打擾人家的顧慮，是不是就因為這樣才很難交朋友啊？不願意主動一點跨越那個禮貌的距離的話，既沒辦法走到其他人旁邊，也讓其他人沒機會走進來。即便會不安、尷尬或羞赧，也努力厚起臉皮去交朋友，這樣的事好像年紀越大越少去做了呢，一開始覺得這樣樂得輕鬆，反正就做自己，朋友嘛，合得來不合則去。但久了還是會意識到認真去建立關係或維持關係的重要，這是必須花力氣的，而且自己還是很需要和人有聯結的OQ
有點懷念之前和欣惠甯予住實齋的日子，這時候就覺得回到宿舍有人可以寒暄幾句還是很溫暖的事情啊（現在也有室友但我們只是住在同個房間的陌生人（？
禮拜一考嚮導口試、禮拜三晚上公演排練。這兩件事情結束後都讓自己蠻挫折，在逃離人群回到宿舍獨自一人窩在電腦前的時刻，會反覆反覆挖出當下那些讓自己回想起來「到底在幹嘛啊」的片段，狠狠沮喪一番，不只是「這個部分表現不太好呢」那種沮喪，而是「這個人到底在幹嘛啊，表達能力有問題嗎，有在用腦袋嗎」這樣程度的沮喪和自我厭惡。好想聊天，好想在一個團體中感到自在愉悅，好想交朋友，我怎麼這麼彆扭，嗚嗚，嗚嗚。雖然期末都沒在幹嘛，報告還是都要死拖到最後一刻才寫，又覺得加倍空虛。ㄟ午ㄟ午ㄟ喔喔啊啊喔啊喔喔，好想大吼大叫，胸口淤積悶悶的，好像快要悶壞了。倒數四天就要上山了，欸欸啊啊。
話說新年減塑目標這禮拜目前為止還算可以，不過養成帶玻璃餐盒出門的習慣還要再加強，懲罰機制是沒帶就只能餓肚子。禮拜天和家人去吃麗媽忘了自帶水壺杯子，後來向店家多要了一個碗來喝飲料XD 冰淇淋照樣用筷子夾也是輕鬆寫意(?) 不過點了一個有附蛋的泡菜鍋，送上來蛋居然是用紙碟裝QQ 真是桑心。另外今天早上去吃建功早餐，雖然又忘了帶餐盒在身上，想說都內用了就放心，結果送上來居然還是用紙餐盒裝的~~QQ 真是一點都不能大意...（必須記下每個店家的習慣）
有點懷念之前和欣惠甯予住實齋的日子，這時候就覺得回到宿舍有人可以寒暄幾句還是很溫暖的事情啊（現在也有室友但我們只是住在同個房間的陌生人（？
禮拜一考嚮導口試、禮拜三晚上公演排練。這兩件事情結束後都讓自己蠻挫折，在逃離人群回到宿舍獨自一人窩在電腦前的時刻，會反覆反覆挖出當下那些讓自己回想起來「到底在幹嘛啊」的片段，狠狠沮喪一番，不只是「這個部分表現不太好呢」那種沮喪，而是「這個人到底在幹嘛啊，表達能力有問題嗎，有在用腦袋嗎」這樣程度的沮喪和自我厭惡。好想聊天，好想在一個團體中感到自在愉悅，好想交朋友，我怎麼這麼彆扭，嗚嗚，嗚嗚。雖然期末都沒在幹嘛，報告還是都要死拖到最後一刻才寫，又覺得加倍空虛。ㄟ午ㄟ午ㄟ喔喔啊啊喔啊喔喔，好想大吼大叫，胸口淤積悶悶的，好像快要悶壞了。倒數四天就要上山了，欸欸啊啊。
話說新年減塑目標這禮拜目前為止還算可以，不過養成帶玻璃餐盒出門的習慣還要再加強，懲罰機制是沒帶就只能餓肚子。禮拜天和家人去吃麗媽忘了自帶水壺杯子，後來向店家多要了一個碗來喝飲料XD 冰淇淋照樣用筷子夾也是輕鬆寫意(?) 不過點了一個有附蛋的泡菜鍋，送上來蛋居然是用紙碟裝QQ 真是桑心。另外今天早上去吃建功早餐，雖然又忘了帶餐盒在身上，想說都內用了就放心，結果送上來居然還是用紙餐盒裝的~~QQ 真是一點都不能大意...（必須記下每個店家的習慣）
2017年1月8日 星期日
新年新希望
2017年了，突然想到自己還沒有訂新年目標，反正往年訂了好像也只是象徵性的，所以到今年就整個懶得訂了。
訂新年目標很重要嗎？我們好像很需要某個象徵性的、關鍵點的時刻，切割開過去與未來，宣告一個不同的自己的開始。儘管生活實際上總是拖泥帶水牽絲掛縷地從這邊爬到那邊，然而這樣的宣告好像還是，蠻有意思的。至少在進行宣告的當下，好像產生了某種「我有在反省自己的人生啊！」的自我安慰，然後等宣告完後，日子又重回了那種黏黏糊糊的鼻涕狀。
好啦，為了讓自己的人生不那麼鼻涕一點，認真想想為什麼過去的新年目標總會淪為象徵性，第一，太籠統不明確，沒有訂出具體做法，例如「早睡早起」這樣的訂法就不OK，應該要改成「每天最晚幾點一定要關網路、開始對一天收尾準備睡覺、幾點要躺到床上」這樣具體的內容，而且最好能是循序漸進的，比較容易達到。第二，訂太多點，身為一個不善於跟著目標走的人（？），一次訂太多目標，完全無助於把自己訂的目標放進眼裡。
所以，今年的新年新希望，就以下兩個就好：
1. 垃圾減量，無塑生活。
從現在開始，如非萬不得已的情況下不使用一次性餐具，不管是紙杯、紙碗、湯匙筷子、塑膠袋。每天出門都要帶著環保筷、玻璃吸管或竹吸管、保鮮盒、環保袋或以前蒐集的塑膠袋在身上，外食能內用就盡量內用，要外帶時選擇買可以用自備餐具裝的店家及品項（已經包裝好的食物及飲料就不OK）
在其他方面，學會用月亮杯，搭配布衛生棉，減少拋棄式衛生棉的使用
還有想到其他的垃圾減量、無塑生活的方法再補充XD
2. 這是之前和佳璇聊天時一時興起訂的XD 那就是創造出一個或一系列的插畫腳色，然後投稿Line貼圖！
以上です。1. 是要維持一年都持續進行，在今年結束前能夠變成一種內化的習慣，等到明年就可以不用再訂目標就能持續實踐它了。至於2. 如果提早達標的話，就再視情況訂新的目標吧～
訂新年目標很重要嗎？我們好像很需要某個象徵性的、關鍵點的時刻，切割開過去與未來，宣告一個不同的自己的開始。儘管生活實際上總是拖泥帶水牽絲掛縷地從這邊爬到那邊，然而這樣的宣告好像還是，蠻有意思的。至少在進行宣告的當下，好像產生了某種「我有在反省自己的人生啊！」的自我安慰，然後等宣告完後，日子又重回了那種黏黏糊糊的鼻涕狀。
好啦，為了讓自己的人生不那麼鼻涕一點，認真想想為什麼過去的新年目標總會淪為象徵性，第一，太籠統不明確，沒有訂出具體做法，例如「早睡早起」這樣的訂法就不OK，應該要改成「每天最晚幾點一定要關網路、開始對一天收尾準備睡覺、幾點要躺到床上」這樣具體的內容，而且最好能是循序漸進的，比較容易達到。第二，訂太多點，身為一個不善於跟著目標走的人（？），一次訂太多目標，完全無助於把自己訂的目標放進眼裡。
所以，今年的新年新希望，就以下兩個就好：
1. 垃圾減量，無塑生活。
從現在開始，如非萬不得已的情況下不使用一次性餐具，不管是紙杯、紙碗、湯匙筷子、塑膠袋。每天出門都要帶著環保筷、玻璃吸管或竹吸管、保鮮盒、環保袋或以前蒐集的塑膠袋在身上，外食能內用就盡量內用，要外帶時選擇買可以用自備餐具裝的店家及品項（已經包裝好的食物及飲料就不OK）
在其他方面，學會用月亮杯，搭配布衛生棉，減少拋棄式衛生棉的使用
還有想到其他的垃圾減量、無塑生活的方法再補充XD
2. 這是之前和佳璇聊天時一時興起訂的XD 那就是創造出一個或一系列的插畫腳色，然後投稿Line貼圖！
以上です。1. 是要維持一年都持續進行，在今年結束前能夠變成一種內化的習慣，等到明年就可以不用再訂目標就能持續實踐它了。至於2. 如果提早達標的話，就再視情況訂新的目標吧～
2017年1月4日 星期三
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