很焦躁處於不確定自己想要什麼、沒有足夠強烈明確目標的狀態，但這樣的狀態其實也持續很長一段時間了，只是有時特別強烈、有時沒那麼強烈。焦躁感特別強烈的時候，似乎也會連帶影響到在做任何事情、生活各方面跟人相處上，會突然之間很抽離一切，進入一種漂漂浮浮的「我在幹嘛？」的游離，談話詞不達意、精神也會很低落，覺得提不起勁跟任何人交流，產生想要「逃離現場」的欲望，只想窩進自己的世界整理、反省、思考。
好煩，要怎麼樣才能知道自己想要做什麼。很想逃離身邊瑣碎、沉悶的一切，到一個遠遠的遠遠的，開闊的地方用力大口呼吸......。那樣的話，我會覺得自己活得更有意義一點嗎？覺得我這個人的存在更有意義一點嗎？
2018年10月27日 星期六
沒有什麼需要再選擇
開始上班之後，在面對許多事情的心態上，和學生時代有了很大的不同。
還是大學生的時候，並不會特別去區隔「工作」跟「休息」的時間，只有想做的事跟該完成的事。所有上課讀書寫報告以外的時間，都是用來做那些想做跟該完成的事的，往往會不斷逼迫自己，到一種如今回想起來都瞠目結舌的地步。
現在開始打卡上下班之後，也許是還沒開始真正地承擔一些工作上的責任，只要下了班後就幾乎不會也不想去想工作的事情。
發現開始非常重視讓自己「休息」這件事，會告訴自己「老娘現在就是要休息，誰都沒辦法阻止我」，很有氣魄地耍廢。
也因為時間不再那麼多、那麼彈性，工作一天後時常心靈疲勞，發現自己因此開始清楚知道哪些是自己想要的，哪些是不想要的。有些事情就是會覺得好累喔好麻煩喔好疲倦喔，不想把寶貴的休息時間拿去做這件事；有些事情就是再累再忙再壓縮還是會跳起來迫不及待衝過去的。
現在面對那些不那麼想要的事情，也不會再輕易因為人情啊之類的理由，而勉強自己去做，直接說也好找理由也好，乾脆地推掉。
想要就想要，不想要就不想要，當下是什麼樣的，就接受並承認那樣的。
想到這些，就也想起一月時，所節錄下安溥所說這段話，每次看，都是一次提醒：
「沒有什麼需要再選擇的了，需要你選擇的東西其實一定都是妳可以放棄的東西。如果還有更不能放棄的東西那就更不需要拿出來講。」
「永遠去為自己選擇當下你想或不想做什麼事情，我保證你會遇到更多不一樣，因為你的選擇帶來的感受，而這些感受會幫助你的生命變得更加真實，然後也因為這樣，我們會在這個世界上遇到更多，像我們一樣真實的人。」
珍惜活著的每一刻，通常我們活得越好，到告別的那一刻，越不需要理由。」
還是大學生的時候，並不會特別去區隔「工作」跟「休息」的時間，只有想做的事跟該完成的事。所有上課讀書寫報告以外的時間，都是用來做那些想做跟該完成的事的，往往會不斷逼迫自己，到一種如今回想起來都瞠目結舌的地步。
現在開始打卡上下班之後，也許是還沒開始真正地承擔一些工作上的責任，只要下了班後就幾乎不會也不想去想工作的事情。
發現開始非常重視讓自己「休息」這件事，會告訴自己「老娘現在就是要休息，誰都沒辦法阻止我」，很有氣魄地耍廢。
也因為時間不再那麼多、那麼彈性，工作一天後時常心靈疲勞，發現自己因此開始清楚知道哪些是自己想要的，哪些是不想要的。有些事情就是會覺得好累喔好麻煩喔好疲倦喔，不想把寶貴的休息時間拿去做這件事；有些事情就是再累再忙再壓縮還是會跳起來迫不及待衝過去的。
現在面對那些不那麼想要的事情，也不會再輕易因為人情啊之類的理由，而勉強自己去做，直接說也好找理由也好，乾脆地推掉。
想要就想要，不想要就不想要，當下是什麼樣的，就接受並承認那樣的。
想到這些，就也想起一月時，所節錄下安溥所說這段話，每次看，都是一次提醒：
「沒有什麼需要再選擇的了，需要你選擇的東西其實一定都是妳可以放棄的東西。如果還有更不能放棄的東西那就更不需要拿出來講。」
「永遠去為自己選擇當下你想或不想做什麼事情，我保證你會遇到更多不一樣，因為你的選擇帶來的感受，而這些感受會幫助你的生命變得更加真實，然後也因為這樣，我們會在這個世界上遇到更多，像我們一樣真實的人。」
珍惜活著的每一刻，通常我們活得越好，到告別的那一刻，越不需要理由。」
巨城
為了買一件外套，下班後走進巨城。人家都說新竹假日沒地方去，新竹人最愛的娛樂就是逛巨城，卻發現你對巨城這個地方真是一片空白，站在大門口居然不知道要往哪走才能去到你想去的店。
只有那手指頭數的出的幾次，跟朋友約見面順道陪著來巨城買東西，跟著眼花撩亂地走，一間一間填滿精緻商品的華麗店面，在你的腦中標誌不出方位。
夜晚抬頭望著Big City明亮巨大的logo，想起高中有一年聖誕節前夕，陪J來巨城買禮物。J總說，到了年尾這時候就會特別害怕孤單不是嗎，到處都在過節，就要開始焦慮著要跟誰過呀今年。
J在挑選護手霜的時候，你站在走廊的玻璃窗前，往下望著廣場上閃爍著說不上美麗還是俗艷燈泡的巨大聖誕樹，一群一群人們笑鬧著經過、情侶在樹下相擁。那一刻有種奇妙的抽離感，站在一個炫目的城市中心，然後不屬於一切，而一切也都不屬於自己。
Merry Christmas的時節又將來，J害怕的一年將盡的時刻，想著一年又要過了但還是一個人。找不到過節的理由，那不是你的文化。但又那麼亟欲證明自己的內心並不空洞，於是只能拿這些東西拼裝填補，顯得歡愉，卻見著心酸啊。
2018年10月14日 星期日
鑰匙
為了替辦公室打新的鑰匙，而來到天橋下的鎖印店。坐在那裏等待師傅打出新鑰匙的時候，開始想著，關於鑰匙這個東西，平常使用得多麼順手自然，但對於它背後的一切原理、發展的歷史，卻又知道得多麼得少啊！
這個世界上存在那麼多門、那麼多鎖，如果大部分的鑰匙都得要是唯一的、不可共用的，彼此與彼此之間獨特的配對，那這個世界上要存在著多少種鑰匙的齒痕，以及相對應的鎖啊！幾百萬、幾千萬、幾億，那麼多種變化，全都濃縮在那小小的一把鑰匙上，這是有可能的嗎？
每一把鎖鑰之間，獨特的配對，又是怎麼設計出來的呢？世界兩端的兩個素未謀面的鎖匠，就不會不小心打出了一模一樣的齒痕嗎？
如果某個鎖，在這世界上不為人知的某處靜靜壞掉了，是不是就代表某個獨特的齒痕，要永遠地從這世界上失效了？
鑰匙與鎖之間的咬合，發生在眼睛不可見的地方，越想就越覺得這是一件太神秘的事情。這樣一想下去就會覺得，這個世界上真是存在好多，令人感到不可思議的事物，儘管我們無法窮究所有事物背後的原理，卻依然能順手地使用它們。人類的文明，還真是很神奇呢。
2018年9月20日 星期四
止水之湖
「我待在原地等待
深怕自己一離開
你就會找不到我
於是帶著深深的期盼
我學會了安靜的姿態
把視線都交給時間
把聲音都交給了風
讓雨水下在我裡面
匯聚成不流的湖泊
小生命在裡面蓬勃
用自己的方式呼吸」 -鄭宜農《止水之湖》
在山中要說最喜歡的風景，其實是湖泊，尤其是中級山的湖泊，凝聚起薄薄淡淡的煙，再冉冉升起。潮濕的環境，多數人其實不太喜歡，於是我像是個異類一般暗自期待著走到湖邊那刻就會起霧或是降下小雨，那樣的湖特別神聖，特別寧靜。
特別愛湖的那段時間，也總是會碎碎唸著要去地圖上人家不想去的小湖泊，並在見到祂那刻滿足歡喜。在拜訪許多湖泊的時期還沒開始頻繁帶相機上山，所以很多鍾愛的湖泊景色，都只被以自己的印象儲存在腦袋中。
今天晚上下班回家的路上，在想著平靜這件事，腦中就又悠悠冒出了湖泊的畫面。以前好像有個心裡測驗，要你直覺回答在山中看到了一個湖泊有多大，有多深，不知道有沒有記錯，解答是與你對愛的想像有關。
湖泊對我而言的意義實在又有點太難形容，成為一個在心中擁有湖泊的人，意謂承接著豐富的生命，充滿變化，卻又如此平靜、祥和，隨著天地豐滿或乾涸。
深怕自己一離開
你就會找不到我
於是帶著深深的期盼
我學會了安靜的姿態
把視線都交給時間
把聲音都交給了風
讓雨水下在我裡面
匯聚成不流的湖泊
小生命在裡面蓬勃
用自己的方式呼吸」 -鄭宜農《止水之湖》
在山中要說最喜歡的風景，其實是湖泊，尤其是中級山的湖泊，凝聚起薄薄淡淡的煙，再冉冉升起。潮濕的環境，多數人其實不太喜歡，於是我像是個異類一般暗自期待著走到湖邊那刻就會起霧或是降下小雨，那樣的湖特別神聖，特別寧靜。
特別愛湖的那段時間，也總是會碎碎唸著要去地圖上人家不想去的小湖泊，並在見到祂那刻滿足歡喜。在拜訪許多湖泊的時期還沒開始頻繁帶相機上山，所以很多鍾愛的湖泊景色，都只被以自己的印象儲存在腦袋中。
今天晚上下班回家的路上，在想著平靜這件事，腦中就又悠悠冒出了湖泊的畫面。以前好像有個心裡測驗，要你直覺回答在山中看到了一個湖泊有多大，有多深，不知道有沒有記錯，解答是與你對愛的想像有關。
湖泊對我而言的意義實在又有點太難形容，成為一個在心中擁有湖泊的人，意謂承接著豐富的生命，充滿變化，卻又如此平靜、祥和，隨著天地豐滿或乾涸。
2018年8月22日 星期三
Day25
https://streetvoice.com/ennogogo/songs/126319/
第25天，
那些傷心的、無以名狀的感覺，正在褪去。
上星期日，積著鬱悶，到圖書館六樓的角落，攤開筆記本把一些困擾我的思緒寫一寫，好像就把那些東西暫時拿出腦袋，以文字的型態，放到筆記本上。這樣做讓我安心，好像寫出來之後就暫時可以不用想了。
「你感覺到自己正經歷一種，生平第一次有的感覺，你不知道如何處理，甚至不知道如何好好形容。有一個人，走進你的生命，然後又走開了。你看著自己的生命，自己的心，與這個人有關的一切部分，不知道該怎麼辦才好。從這邊拿起來放到那邊，又再拿起來放到另一邊。反反覆覆，將回憶與情感，在內心經歷無數次無意義的搬遷。」
「以及無數次的，重新定義。他不值得，他不成熟，他逃避，他膽小，他不適合，他不配。」
「試著把他從心裡趕走好了，應該不難。然後你發現自己居然做不到。只能祈求時間之神，求求祢快點帶走，快點帶走這一切吧。帶你到那個不再為記得或遺忘而傷心的時間裡，不為擁有或失去而心酸的時間裡。在那個時間到來之前，你別無他法，束手無策，你沒有哭，沒有心碎，沒有憔悴或食不下嚥，但你也快樂不起來。」
「我好像一直期望著你成為我的夥伴，也將我視為你的。情人需要完美，但夥伴不用，在夥伴面前不用害怕暴露缺點，夥伴是要一起度過各種難關、與度過一個人會感到害怕的時刻的。」
一邊寫著，然後那些感覺，真的神奇地，緩緩從身體內褪去了。留在紙上的筆跡，知道它們被安放在那裡，沒有抹滅，但你也不需要再承擔。
把視線從這個灰濛濛的角落移開，看向太廣大的世界，太渺小的人們，太多未知的事物，那其中還有好多，是會讓你感到前所未有開心的吧。
時間之神所賜予的，不再為記得或遺忘而傷心的時刻，不為擁有或失去而心酸的時刻，正在到來吧。
第25天，
那些傷心的、無以名狀的感覺，正在褪去。
上星期日，積著鬱悶，到圖書館六樓的角落，攤開筆記本把一些困擾我的思緒寫一寫，好像就把那些東西暫時拿出腦袋，以文字的型態，放到筆記本上。這樣做讓我安心，好像寫出來之後就暫時可以不用想了。
「你感覺到自己正經歷一種，生平第一次有的感覺，你不知道如何處理，甚至不知道如何好好形容。有一個人，走進你的生命，然後又走開了。你看著自己的生命，自己的心，與這個人有關的一切部分，不知道該怎麼辦才好。從這邊拿起來放到那邊，又再拿起來放到另一邊。反反覆覆，將回憶與情感，在內心經歷無數次無意義的搬遷。」
「以及無數次的，重新定義。他不值得，他不成熟，他逃避，他膽小，他不適合，他不配。」
「試著把他從心裡趕走好了，應該不難。然後你發現自己居然做不到。只能祈求時間之神，求求祢快點帶走，快點帶走這一切吧。帶你到那個不再為記得或遺忘而傷心的時間裡，不為擁有或失去而心酸的時間裡。在那個時間到來之前，你別無他法，束手無策，你沒有哭，沒有心碎，沒有憔悴或食不下嚥，但你也快樂不起來。」
「我好像一直期望著你成為我的夥伴，也將我視為你的。情人需要完美，但夥伴不用，在夥伴面前不用害怕暴露缺點，夥伴是要一起度過各種難關、與度過一個人會感到害怕的時刻的。」
一邊寫著，然後那些感覺，真的神奇地，緩緩從身體內褪去了。留在紙上的筆跡，知道它們被安放在那裡，沒有抹滅，但你也不需要再承擔。
把視線從這個灰濛濛的角落移開，看向太廣大的世界，太渺小的人們，太多未知的事物，那其中還有好多，是會讓你感到前所未有開心的吧。
時間之神所賜予的，不再為記得或遺忘而傷心的時刻，不為擁有或失去而心酸的時刻，正在到來吧。
2018年8月17日 星期五
沒有你也沒有我的時空裡
https://www.youtube.com/watch?v=UX8nRhZV-W0
懷抱著複雜的心情，又過了這麼一段日子。一直猶豫著要不要刪去FB的好友，想刪是因為只要看到對方的消息，僅僅只是顯示著上線中，心裡難免會激起一些波濤；不想刪是因為仍有一些留念，就算一開始我一直很不想承認。
對，不想承認，剛分手那一週也不想承認自己是傷心的，甚至暗暗期望對方也是不好受的。甚至沒有真正哭過，沒有流淚哽咽大喊你怎麼可以這樣怎麼可以怎麼可以不要我了。只是盡量平靜如常地繼續過著每天的生活，一邊一直催眠自己，我才不會傷心，我才不會傷。
或許是這樣的壓抑，反而讓自己沒有辦法真正釋然的接受。
今天和筱鈞見面吃飯，聊著聊著，覺得有被點醒的感覺。如果這件事現在就是會影響到你，但你知道此刻不該再被影響，那就要做出不要再讓自己被影響的決定。
她說，如果這個關係你們知道就是一直有個東西卡在那邊，那放手不要再蹉跎彼此的時間與心力，反而是一種成熟的選擇吧。
我知道，這段關係，結束在這裡，對我而言，同時認知到是的我們沒有辦法繼續了，同時情感上仍帶有留念，以及許多沒有被真正好好處理、回應而累積著的不甘和埋怨。
我不知道真的能淡然視之，平靜祝福，並真心說出謝謝的日子，需要多少時間的洗刷。近三年的回憶早已經滲透在生活的方方面面，那個突然想起總是猝不及防。此刻能做的，就是盡量讓這件事不要影響到自己，然後專心在那些需要為自己的人生努力的事情上。
寄還了他從日本帶回送我的那些東西，還有第一張也是唯一一張他送過我的卡片，就在三年前的七夕。這些物品中唯獨留下了御守，保佑身體健康的御守。身體健康，相信這之中所存在的心意，是真實真誠的，也是我最不捨的......
可惜這樣的心意，我們雖擁有，卻在此刻人生的坎，無能好好地給予與收受。
將御守收進鐵盒，高高地放置在書櫃上。總以為我是沒有什麼情感的人，沒想到也會經歷一段這麼深刻的感情。現在，將這些東西，好好打包，收起......
不論有沒有能力，都要說再見。
懷抱著複雜的心情，又過了這麼一段日子。一直猶豫著要不要刪去FB的好友，想刪是因為只要看到對方的消息，僅僅只是顯示著上線中，心裡難免會激起一些波濤；不想刪是因為仍有一些留念，就算一開始我一直很不想承認。
對，不想承認，剛分手那一週也不想承認自己是傷心的，甚至暗暗期望對方也是不好受的。甚至沒有真正哭過，沒有流淚哽咽大喊你怎麼可以這樣怎麼可以怎麼可以不要我了。只是盡量平靜如常地繼續過著每天的生活，一邊一直催眠自己，我才不會傷心，我才不會傷。
或許是這樣的壓抑，反而讓自己沒有辦法真正釋然的接受。
今天和筱鈞見面吃飯，聊著聊著，覺得有被點醒的感覺。如果這件事現在就是會影響到你，但你知道此刻不該再被影響，那就要做出不要再讓自己被影響的決定。
她說，如果這個關係你們知道就是一直有個東西卡在那邊，那放手不要再蹉跎彼此的時間與心力，反而是一種成熟的選擇吧。
我知道，這段關係，結束在這裡，對我而言，同時認知到是的我們沒有辦法繼續了，同時情感上仍帶有留念，以及許多沒有被真正好好處理、回應而累積著的不甘和埋怨。
我不知道真的能淡然視之，平靜祝福，並真心說出謝謝的日子，需要多少時間的洗刷。近三年的回憶早已經滲透在生活的方方面面，那個突然想起總是猝不及防。此刻能做的，就是盡量讓這件事不要影響到自己，然後專心在那些需要為自己的人生努力的事情上。
寄還了他從日本帶回送我的那些東西，還有第一張也是唯一一張他送過我的卡片，就在三年前的七夕。這些物品中唯獨留下了御守，保佑身體健康的御守。身體健康，相信這之中所存在的心意，是真實真誠的，也是我最不捨的......
可惜這樣的心意，我們雖擁有，卻在此刻人生的坎，無能好好地給予與收受。
將御守收進鐵盒，高高地放置在書櫃上。總以為我是沒有什麼情感的人，沒想到也會經歷一段這麼深刻的感情。現在，將這些東西，好好打包，收起......
不論有沒有能力，都要說再見。
2018年7月31日 星期二
結束了
https://www.youtube.com/watch?v=LfQvaHm53oQ
會師結束了，持續了將近快三年的感情也結束了。出發當天，下班回到家，收到一個掛號信，裡面是先前留在他那裏忘記帶的手機充電器。除此之外沒有其他訊息。
這是什麼意思？當下馬上感覺到，這是在說再見的意思吧？
兩個禮拜的沉默，然後是這樣啊。
心裡隨即沉了下來，但馬上就要出發會師，沒有餘力再多想，款了背包裝備就出門，接著一連串集合、分公裝、出發......夜半到了雙龍國小，終於把所有人都安頓下來入眠。沒有吃晚餐，於是開了爐火煮了一碗泡麵，怕吵到大家便端到走廊另一端去吃。
終於靜下來的深夜，開始思考這件事。是要說分手嗎？還是什麼意思？到底是什麼意思......抬起頭，月亮旁的火星好亮好亮，月亮也好大好圓好亮，照亮整個雙龍國小、雙龍部落。雲一陣一陣聚了又散，如煙霧在黑沉沉的山巒間漫步。
吃完了泡麵，再度開啟手機訊息。
＂應該的，不用客氣＂
好累，好累。工作加上為了準備會師，一個禮拜來每天兩三點睡早上七點起床出門上班，此刻已經好累。總是難以從你那裡得到更多的訊息，好累，好累，好累。你是個什麼樣的人，你在想什麼，你在乎什麼。突然覺得我什麼都不知道，我也好累，好累，好累了。或許信任與了解，從來不曾被堆疊過，你怎能理所當然認為信任與理解存在？
看著好亮，好亮的月亮，直至終於不睡不行了，還是不知道該說些什麼。
我都沒話講。
因為你也對我沒話講。
清晨四點，呼喚大家起床，起身收拾裝備。出發上包車之際，仍是點開訊息，敲下文字，然後關去手機。
多少次，多少次帶著傷心與煩惱上山，祈求山啊，給我多一些平靜與勇敢。
巒安堂的營火，月光，吉他，歌聲，歡笑，可愛的山社的朋友們，在這會師的一路上，穩穩接住了我。原來這就是會師，深深感受到就像一個家，安居其中，世世代代，知道自己在這裡會被接受，就連初次相識的，也都那麼熟悉。在山上，大多時候沉浸在與大家的相處，沉浸在悠然漫步而過的林道、枝葉、雲霧、陽光間。
幾次，當走在隊伍最前面帶頭時，心事又浮了上來。想著想著，不知覺一個人悶著頭一直往前衝，想要把煩惱用速度甩掉，衝到瞭望台，後頭老學長苦笑哀號：給老人一點活路啊！
兩天的一切，是洶湧的，深深幸福而滿足的。為了不要讓這個幸福馬上被破壞，回到有訊號的文明世界，仍忍著不把手機網路打開。
心裡某部分是清楚的，這次打開，應該......就是分手的訊息了吧。吃完慶功宴，上車前被學長不小心關門夾到手指，痛得說不出話，眼淚都飆出來。除了身體的疼痛之外，籌辦會師的龐大壓力也在脆弱的缺口露出的一瞬間湧了出來。於是也沒有力氣能強顏歡笑，只能低著頭任眼淚一直掉一直掉。當下除了超級爆炸痛之外，還有另一個念頭是，幹，回去還要看分手訊息，現在又夾到手指，怎麼那麼慘！
蜷縮著身體哭了一路，回到新竹，被帶去急診照X光，也沒能好好跟大家說聲再見。
回到家裡，坐在馬桶上大便，終於打開網路，看到了終究該來的訊息。
當下的情緒實在太複雜，一下子有太開心滿足的事情，跟太驚嚇的事，還有這件難過的事。一堆東西混雜在一起，實在是無法思考。
可是知道這次，也不會再挽回了。
自從去年十一月那次無預警被分手之後，就感覺到後來，這個關係中已經有什麼東西斷裂了。後來只要每次吵架，就開始害怕，該不會這次又要提分手了吧。因為知道對方是隨時可能會放棄的，對於這段關係。
我想自己最大的一個體悟是，維繫一段感情啊，從來都不可能會是開心就好的一件事。兩個人要貼近著長久相處，一定會有不開心的時候。重點是在兩個人能不能不要逃避，擁有一起面對跟解決問題的決心和勇氣。當有一方放棄解決問題的時候，差不多就是分開的時候了。
雖然可能不見得做得很好，至少從上次分手又拼命挽回之後，一直很努力地面對問題，努力不逃避地檢視自己的真心，思考著要如何與對方相處，如何釋懷自己的不安。像是我在你未來的哪裡，這樣的問題，因為怕刺激到你，加上遠距離，也不敢、也沒有機會當面多問，靠著自己排解掉了。
第二次，真的不會，也沒有辦法再挽回了。這次，已經接受了，我們的不適合。我察覺到自己也沒有力氣跟能量，再來面對跟解決問題了。因為每次都覺得在單打獨鬥，我......太少，太少，感覺到我們是站在一起的了。
上次分手時，哭的撕心裂肺，從來沒有過那種感受，真的傷心到能感覺到自己的心碎成一塊一塊的，完全不知道該怎麼辦，怎麼面對明天，怎麼吃飯睡覺走路，怎麼面對跟你分開的世界。或許是已經有過那次的練習了吧。這次，倒是沒有太多強烈的情緒起伏。比較像是慢慢流動的水，一點傷心，一點遺憾，在某些時刻會湧起，順著記憶流過......但知道，這是能靠著時間，就能自己慢慢消化掉的。
也好像再沒有什麼，不吐不快不可的話了。覺得就這樣吧，也不需要再多說什麼了。好像就接受了一切，或許真的是，磨得累了，也大概明瞭了，我就是這樣的人，而你就是那樣的人。不必再折磨彼此了，或許就斷在這裡，就好了吧。
或許該感謝，是在會師結束這樣的時間點，提了分手。至少此刻仍覺得自己擁有好多，擁有山林，擁有夥伴們，擁有好多故事與回憶，並不因為我們分開而煙消雲散。也看到自己的成長，因而擁有自信，而仍能喜愛此刻的自己。
會師結束，在山社的最後一份工作隨之告終，大學登山生活，畫下一個句點。我的人生也將進入下一個階段了吧，雖然仍是有好多迷惘、不安、躊躇，與低落的部分。但站在這個句點，回望四年山社生活，心裡是很滿足，很滿足的。會帶著這些溫暖與力量，走向接下來的人生。
目前還說不出，謝謝，祝你幸福，之類的話，大概只會顯得太冠冕堂皇。
只希望將來若有再碰頭的一天，能夠笑著打聲招呼，心無芥蒂，安然理得。
會師結束了，持續了將近快三年的感情也結束了。出發當天，下班回到家，收到一個掛號信，裡面是先前留在他那裏忘記帶的手機充電器。除此之外沒有其他訊息。
這是什麼意思？當下馬上感覺到，這是在說再見的意思吧？
兩個禮拜的沉默，然後是這樣啊。
心裡隨即沉了下來，但馬上就要出發會師，沒有餘力再多想，款了背包裝備就出門，接著一連串集合、分公裝、出發......夜半到了雙龍國小，終於把所有人都安頓下來入眠。沒有吃晚餐，於是開了爐火煮了一碗泡麵，怕吵到大家便端到走廊另一端去吃。
終於靜下來的深夜，開始思考這件事。是要說分手嗎？還是什麼意思？到底是什麼意思......抬起頭，月亮旁的火星好亮好亮，月亮也好大好圓好亮，照亮整個雙龍國小、雙龍部落。雲一陣一陣聚了又散，如煙霧在黑沉沉的山巒間漫步。
吃完了泡麵，再度開啟手機訊息。
＂應該的，不用客氣＂
好累，好累。工作加上為了準備會師，一個禮拜來每天兩三點睡早上七點起床出門上班，此刻已經好累。總是難以從你那裡得到更多的訊息，好累，好累，好累。你是個什麼樣的人，你在想什麼，你在乎什麼。突然覺得我什麼都不知道，我也好累，好累，好累了。或許信任與了解，從來不曾被堆疊過，你怎能理所當然認為信任與理解存在？
看著好亮，好亮的月亮，直至終於不睡不行了，還是不知道該說些什麼。
我都沒話講。
因為你也對我沒話講。
清晨四點，呼喚大家起床，起身收拾裝備。出發上包車之際，仍是點開訊息，敲下文字，然後關去手機。
多少次，多少次帶著傷心與煩惱上山，祈求山啊，給我多一些平靜與勇敢。
巒安堂的營火，月光，吉他，歌聲，歡笑，可愛的山社的朋友們，在這會師的一路上，穩穩接住了我。原來這就是會師，深深感受到就像一個家，安居其中，世世代代，知道自己在這裡會被接受，就連初次相識的，也都那麼熟悉。在山上，大多時候沉浸在與大家的相處，沉浸在悠然漫步而過的林道、枝葉、雲霧、陽光間。
幾次，當走在隊伍最前面帶頭時，心事又浮了上來。想著想著，不知覺一個人悶著頭一直往前衝，想要把煩惱用速度甩掉，衝到瞭望台，後頭老學長苦笑哀號：給老人一點活路啊！
兩天的一切，是洶湧的，深深幸福而滿足的。為了不要讓這個幸福馬上被破壞，回到有訊號的文明世界，仍忍著不把手機網路打開。
心裡某部分是清楚的，這次打開，應該......就是分手的訊息了吧。吃完慶功宴，上車前被學長不小心關門夾到手指，痛得說不出話，眼淚都飆出來。除了身體的疼痛之外，籌辦會師的龐大壓力也在脆弱的缺口露出的一瞬間湧了出來。於是也沒有力氣能強顏歡笑，只能低著頭任眼淚一直掉一直掉。當下除了超級爆炸痛之外，還有另一個念頭是，幹，回去還要看分手訊息，現在又夾到手指，怎麼那麼慘！
蜷縮著身體哭了一路，回到新竹，被帶去急診照X光，也沒能好好跟大家說聲再見。
回到家裡，坐在馬桶上大便，終於打開網路，看到了終究該來的訊息。
當下的情緒實在太複雜，一下子有太開心滿足的事情，跟太驚嚇的事，還有這件難過的事。一堆東西混雜在一起，實在是無法思考。
可是知道這次，也不會再挽回了。
自從去年十一月那次無預警被分手之後，就感覺到後來，這個關係中已經有什麼東西斷裂了。後來只要每次吵架，就開始害怕，該不會這次又要提分手了吧。因為知道對方是隨時可能會放棄的，對於這段關係。
我想自己最大的一個體悟是，維繫一段感情啊，從來都不可能會是開心就好的一件事。兩個人要貼近著長久相處，一定會有不開心的時候。重點是在兩個人能不能不要逃避，擁有一起面對跟解決問題的決心和勇氣。當有一方放棄解決問題的時候，差不多就是分開的時候了。
雖然可能不見得做得很好，至少從上次分手又拼命挽回之後，一直很努力地面對問題，努力不逃避地檢視自己的真心，思考著要如何與對方相處，如何釋懷自己的不安。像是我在你未來的哪裡，這樣的問題，因為怕刺激到你，加上遠距離，也不敢、也沒有機會當面多問，靠著自己排解掉了。
第二次，真的不會，也沒有辦法再挽回了。這次，已經接受了，我們的不適合。我察覺到自己也沒有力氣跟能量，再來面對跟解決問題了。因為每次都覺得在單打獨鬥，我......太少，太少，感覺到我們是站在一起的了。
上次分手時，哭的撕心裂肺，從來沒有過那種感受，真的傷心到能感覺到自己的心碎成一塊一塊的，完全不知道該怎麼辦，怎麼面對明天，怎麼吃飯睡覺走路，怎麼面對跟你分開的世界。或許是已經有過那次的練習了吧。這次，倒是沒有太多強烈的情緒起伏。比較像是慢慢流動的水，一點傷心，一點遺憾，在某些時刻會湧起，順著記憶流過......但知道，這是能靠著時間，就能自己慢慢消化掉的。
也好像再沒有什麼，不吐不快不可的話了。覺得就這樣吧，也不需要再多說什麼了。好像就接受了一切，或許真的是，磨得累了，也大概明瞭了，我就是這樣的人，而你就是那樣的人。不必再折磨彼此了，或許就斷在這裡，就好了吧。
或許該感謝，是在會師結束這樣的時間點，提了分手。至少此刻仍覺得自己擁有好多，擁有山林，擁有夥伴們，擁有好多故事與回憶，並不因為我們分開而煙消雲散。也看到自己的成長，因而擁有自信，而仍能喜愛此刻的自己。
會師結束，在山社的最後一份工作隨之告終，大學登山生活，畫下一個句點。我的人生也將進入下一個階段了吧，雖然仍是有好多迷惘、不安、躊躇，與低落的部分。但站在這個句點，回望四年山社生活，心裡是很滿足，很滿足的。會帶著這些溫暖與力量，走向接下來的人生。
目前還說不出，謝謝，祝你幸福，之類的話，大概只會顯得太冠冕堂皇。
只希望將來若有再碰頭的一天，能夠笑著打聲招呼，心無芥蒂，安然理得。
2018年7月10日 星期二
就幫你到這裡
那是我們那天行走的第十二個小時。
好不容易密密的濕箭竹與帶刺植物路段都已經走完，能高越嶺西段寬寬的古道上，只剩下意志力撐持著雙腳，機械式抬起又放下。背包肩帶深深嵌進雙肩，早上出發時還覺得輕盈的背包，累積一整天的身體疲勞加上雨水的重量後，彷彿比縱走第一天還沉重，骨頭跟肌肉都酸痛地快要散架。
每個人的腦海裡，大概都只想著：天池山莊，什麼時候才會到......
能安稜線上，因為四天來風雨不斷的西南氣流，我們擔心稜線上濕冷吹風的失溫風險，不斷迫降、原地停留，砍掉所有原訂的探勘跟單攻行程，原本一天就可以走完的路程，龜速推了四五天才走到。
糧食快要耗盡，好不容易西南氣流過去，回復了夏日午後雷陣雨的氣候。第八天，從南峰南鞍營地出發，把握半日的好天氣，我們凌晨三點起床摸黑收帳，四點多開始點著頭燈翻越能高南峰。
已經用掉預備天，想著漫漫長路，一整天除了偶爾停下來喝個水吃幾口行動糧，一次休息幾乎都沒超過十分鐘，便又催促著繼續走。
連續翻越了能高南峰和能高主山這兩座陡峭的山岳，眾人都開始顯出疲態。下午兩點多，箭竹草原上白霧籠罩，又開始下起午後雷陣雨。我跟老王走在前面，下背穿雨衣之際相識對看，卻是感激山神恩典，今天直到下午兩點才下雨。
在無盡的箭竹海中不斷游泳前進，越過卡賀爾之後開始陡下。老王帶頭，豪哥壓後，我留在中間，不時留意隊伍中經驗最少的兩個新生的狀況。大家一直默默地走著，默默地不斷撥開植物前進，越來越安靜，渾身都已經濕透，沒有人有力氣再說垃圾話。
上到光被八表前最後的上坡，一回頭間看到走在我後面一段距離外的文聖疲憊的臉。到天池山莊前，只剩下最後一段好走的古道了，我走在他後面，看著他努力想加快但徒勞的腳步，想起他的背有舊疾，問了一句你還行嗎？他苦笑著說從上能高主開始背就有點不舒服了，因為不敢用腰支撐，好幾天來都只用雙肩承受背包的重量，今天這麼長時間的行進，已經超出他的負荷。
最後一段到山莊的路，大家都快精力耗盡，只想快點到，沒有人會想停下來。他終於受不了，往旁邊一站，說要下背包休息一下。我也讓開一邊，讓後面的威廷和豪哥先走。也察覺快到自己的極限，沒有多餘的能力幫忙背負，我能做的也只有留下來陪文聖慢慢走。
我們坐在古道上一座木橋休息，聊著下山不到兩週後又要準備上山了......過了好一陣子，休息足夠，正要準備上背繼續走，突然看到古道那側輕裝走回來一個人，是豪哥。
「咦？已經到了嗎？」我以為山莊就在前面了，所以豪哥把背包放著回來找我們。
「哦，沒有，我走一走覺得不對，你們那麼久都沒有跟上來，應該是真的很不舒服。」豪哥轉向文聖：「我幫你背啊。我背包丟在前面，我可以背兩個包。」
豪哥就這樣乾脆地一前一後背著兩顆大背包，在古道上領頭走著。文聖道謝了一句，他不忘開玩笑：「一次兩百就好。」
「蛤？只要兩百，那再加我一顆！」我也跟著嚷嚷。
轉過一個山坳，又前行，過了無數溪流與木橋。雲霧繚繞間，已經可以望見樹林後，山莊若隱若現的屋頂。
「是房子！」風雨多日來，最想念的，就是一間可以遮風避雨、安心入眠的房子。
走在最前的豪哥突然停下腳步，把文聖的背包往路邊一放。
「好啦，我就幫你到這裡，剩下的就靠你自己啦，已經快到了。」
看著豪哥背著自己背包，輕快往前走的背影，突然領悟......這是一種不著痕跡的貼心吧？不想逞威風似地背著兩顆大背包出現在大家面前，單純善意的，若無其事的幫助。
察覺到這件事的那一刻，心裡莫名激動起來。看到了一份默默發著光的，人的善良。平時總是亂七八糟說著一堆垃圾話，好像永遠不正經的人，卻在關鍵時刻，牢靠地肩負起隊友的背包，再輕描淡寫地帶過。
檜木建成的天池山莊出現在眼前，渾身上下終於鬆了一口氣。回家的路已近，今夜將無須再擔心，可以好好休息了。
走向屋簷下的大家，默默在心裡，深深記下這份，在艱苦情境中閃閃發亮的小小善良。
好不容易密密的濕箭竹與帶刺植物路段都已經走完，能高越嶺西段寬寬的古道上，只剩下意志力撐持著雙腳，機械式抬起又放下。背包肩帶深深嵌進雙肩，早上出發時還覺得輕盈的背包，累積一整天的身體疲勞加上雨水的重量後，彷彿比縱走第一天還沉重，骨頭跟肌肉都酸痛地快要散架。
每個人的腦海裡，大概都只想著：天池山莊，什麼時候才會到......
能安稜線上，因為四天來風雨不斷的西南氣流，我們擔心稜線上濕冷吹風的失溫風險，不斷迫降、原地停留，砍掉所有原訂的探勘跟單攻行程，原本一天就可以走完的路程，龜速推了四五天才走到。
糧食快要耗盡，好不容易西南氣流過去，回復了夏日午後雷陣雨的氣候。第八天，從南峰南鞍營地出發，把握半日的好天氣，我們凌晨三點起床摸黑收帳，四點多開始點著頭燈翻越能高南峰。
已經用掉預備天，想著漫漫長路，一整天除了偶爾停下來喝個水吃幾口行動糧，一次休息幾乎都沒超過十分鐘，便又催促著繼續走。
連續翻越了能高南峰和能高主山這兩座陡峭的山岳，眾人都開始顯出疲態。下午兩點多，箭竹草原上白霧籠罩，又開始下起午後雷陣雨。我跟老王走在前面，下背穿雨衣之際相識對看，卻是感激山神恩典，今天直到下午兩點才下雨。
在無盡的箭竹海中不斷游泳前進，越過卡賀爾之後開始陡下。老王帶頭，豪哥壓後，我留在中間，不時留意隊伍中經驗最少的兩個新生的狀況。大家一直默默地走著，默默地不斷撥開植物前進，越來越安靜，渾身都已經濕透，沒有人有力氣再說垃圾話。
上到光被八表前最後的上坡，一回頭間看到走在我後面一段距離外的文聖疲憊的臉。到天池山莊前，只剩下最後一段好走的古道了，我走在他後面，看著他努力想加快但徒勞的腳步，想起他的背有舊疾，問了一句你還行嗎？他苦笑著說從上能高主開始背就有點不舒服了，因為不敢用腰支撐，好幾天來都只用雙肩承受背包的重量，今天這麼長時間的行進，已經超出他的負荷。
最後一段到山莊的路，大家都快精力耗盡，只想快點到，沒有人會想停下來。他終於受不了，往旁邊一站，說要下背包休息一下。我也讓開一邊，讓後面的威廷和豪哥先走。也察覺快到自己的極限，沒有多餘的能力幫忙背負，我能做的也只有留下來陪文聖慢慢走。
我們坐在古道上一座木橋休息，聊著下山不到兩週後又要準備上山了......過了好一陣子，休息足夠，正要準備上背繼續走，突然看到古道那側輕裝走回來一個人，是豪哥。
「咦？已經到了嗎？」我以為山莊就在前面了，所以豪哥把背包放著回來找我們。
「哦，沒有，我走一走覺得不對，你們那麼久都沒有跟上來，應該是真的很不舒服。」豪哥轉向文聖：「我幫你背啊。我背包丟在前面，我可以背兩個包。」
豪哥就這樣乾脆地一前一後背著兩顆大背包，在古道上領頭走著。文聖道謝了一句，他不忘開玩笑：「一次兩百就好。」
「蛤？只要兩百，那再加我一顆！」我也跟著嚷嚷。
轉過一個山坳，又前行，過了無數溪流與木橋。雲霧繚繞間，已經可以望見樹林後，山莊若隱若現的屋頂。
「是房子！」風雨多日來，最想念的，就是一間可以遮風避雨、安心入眠的房子。
走在最前的豪哥突然停下腳步，把文聖的背包往路邊一放。
「好啦，我就幫你到這裡，剩下的就靠你自己啦，已經快到了。」
看著豪哥背著自己背包，輕快往前走的背影，突然領悟......這是一種不著痕跡的貼心吧？不想逞威風似地背著兩顆大背包出現在大家面前，單純善意的，若無其事的幫助。
察覺到這件事的那一刻，心裡莫名激動起來。看到了一份默默發著光的，人的善良。平時總是亂七八糟說著一堆垃圾話，好像永遠不正經的人，卻在關鍵時刻，牢靠地肩負起隊友的背包，再輕描淡寫地帶過。
檜木建成的天池山莊出現在眼前，渾身上下終於鬆了一口氣。回家的路已近，今夜將無須再擔心，可以好好休息了。
走向屋簷下的大家，默默在心裡，深深記下這份，在艱苦情境中閃閃發亮的小小善良。
2018年5月16日 星期三
感激
05.14 深夜
剛剛在行事曆上寫下了最近的行程、翻翻接下來的報告、討論、訪談、和朋友的約會及上山，突然意識到這樣的學生生活只剩一個月就要結束了。讀書、趕報告文本、填滿行事曆的活動、登山......這樣子的生活模式，將要隨著畢業，而面臨某個階段的告終吧。
起因於上星期五和筱鈞攀岩吃滷味時冒出來的靈感，只是模模糊糊地想藉由訪談和大家交流對人生的思考和迷惘。短短幾天內因為這許多交談，心裡起了許多化學變化。包括今天中午在安姆士跟阿姨聊想出國當背包客、但又會躊躇，阿姨給我的建議和鼓勵。此刻心中可以說是充滿了感激之情，感激著四年的時光中可以和這些真誠善良的人們相遇，感激他們願意與我分享，讓我能從這些生命經歷中學到好多好多，也不忘提醒自己去看到、反思自身所處的位置、身分、背景所帶來的侷限。
週六搭車前往台北時是顫顫兢兢且不安的，要去一個令自己害怕的城市，但當發現這城市裡也有著願意接納自己的人在，那不安便消退了，依然是滿滿的感激。
想起自己在大二大三時，常會覺得很孤單，覺得大學中好像都沒有交到什麼知心的朋友，但此刻回看，發現在那些自己願意敞開真誠的心去面向他人的時刻，他人也早已以真誠的心與我相待。
在這過程中，也好好地放下一些桎梏，一些繞來繞去的圈。偷偷借在安溥演唱會版面上看到的一段話來結尾：「拿自己的愛去愛著別人，墊在別人的人生下面，讓別人能夠成長，讓別人可以去快樂悲傷，試探自己的愛恨，可以盡情過完自己的一生。」
剛剛在行事曆上寫下了最近的行程、翻翻接下來的報告、討論、訪談、和朋友的約會及上山，突然意識到這樣的學生生活只剩一個月就要結束了。讀書、趕報告文本、填滿行事曆的活動、登山......這樣子的生活模式，將要隨著畢業，而面臨某個階段的告終吧。
起因於上星期五和筱鈞攀岩吃滷味時冒出來的靈感，只是模模糊糊地想藉由訪談和大家交流對人生的思考和迷惘。短短幾天內因為這許多交談，心裡起了許多化學變化。包括今天中午在安姆士跟阿姨聊想出國當背包客、但又會躊躇，阿姨給我的建議和鼓勵。此刻心中可以說是充滿了感激之情，感激著四年的時光中可以和這些真誠善良的人們相遇，感激他們願意與我分享，讓我能從這些生命經歷中學到好多好多，也不忘提醒自己去看到、反思自身所處的位置、身分、背景所帶來的侷限。
週六搭車前往台北時是顫顫兢兢且不安的，要去一個令自己害怕的城市，但當發現這城市裡也有著願意接納自己的人在，那不安便消退了，依然是滿滿的感激。
想起自己在大二大三時，常會覺得很孤單，覺得大學中好像都沒有交到什麼知心的朋友，但此刻回看，發現在那些自己願意敞開真誠的心去面向他人的時刻，他人也早已以真誠的心與我相待。
在這過程中，也好好地放下一些桎梏，一些繞來繞去的圈。偷偷借在安溥演唱會版面上看到的一段話來結尾：「拿自己的愛去愛著別人，墊在別人的人生下面，讓別人能夠成長，讓別人可以去快樂悲傷，試探自己的愛恨，可以盡情過完自己的一生。」
2018年5月11日 星期五
2018年5月10日 星期四
2018年5月9日 星期三
暴雨
昨天半夜下了一場暴雨，雨聲轟鳴巨大，很多人都被吵醒了吧？你是被吵醒的其中一人，半睡半醒間，覺得這雨聲實在大到不可思議，大到就像這個世界要被這場太過暴烈的雨毀滅了。
昨天晚上你夢到了L，很奇怪，你們好像去爬山了，然後又好像在進行一場生存冒險。場景有山路也有樓房，你們潛進一棟大樓，你跟在L後面跑，L跑進一間會議室，你在門外等著，心臟跳得很快，想著「L能在我們的身分被識破前安裝好炸彈嗎？」
L衝了出來，拉住你的手就往外跑，一層一層衝下旋轉的樓梯，炸彈在你們遠遠的身後爆炸開來。
世界末日就要來臨，L送了你兩卷用顏色很美麗的纖維捲成的織畫，一大一小，你很喜歡。然後L好像離去了，你不知道L去哪裡，大水開始淹起來，水流漲得太急太快，捲走了大的那幅織畫，你難過得不得了，想著L送你的畫居然就這樣弄掉了。不知道是為畫傷心多一點還是為L傷心多一點。
-
醒來後很有種奇異的感覺， 想著夢中的你跟L，覺得「好奇怪啊L怎麼會跑進我的夢裡」。
想著夢的機制還真是神秘，人會因為經歷一場夢境，因為夢境中發生的事，而對另外一個人，因而產生了不同的感覺嗎？你的夢跟回憶常常攪在一起，分不清楚哪些是夢到的，哪些是真的發生過的 (除了大部分太過魔幻的情節) 。這樣是不是跟那部很有名的電影(一時忘記片名了，是全面啟動嗎？)很像？
夢中發生的事到底是完全出自日有所思，還是人真的有可能跑進別人的夢裡？聽過一個說法是，夢到對方代表對方很想你。意念有可能穿越過時空，影響到另一個人的腦波嗎？還是這只是某種基於思念的自我安慰？(幹不會吧這樣的解釋要嘛就是我潛意識有想到L，要嘛就是L在想我)
-
隔天早上的天氣很好，太陽很大，地板都被曬乾了，藍天像沒事似的，對於昨夜的失控一派輕鬆。
暴雨不是夢，至少同一個夜晚中，島嶼上的人們都談論到了，啊昨天晚上那場暴雨。可是，如果這是一場集體的，巨大的夢境呢？失控的如果不是掃過島嶼的雲，而是一場集體的意念呢？
有點毛骨悚然，還是不要亂想了。
2018年5月6日 星期日
沮喪
今天在咖啡店向奕瑾提起了，自己畢業後想先出國一趟的這個想法。雖然從上學期開始有了這個想法，卻尚未開始積極查詢任何資訊，沒有任何規劃的動作。
總覺得自己有點苟且地過著目前的生活吧......因為今天提了這件事，晚上回到家，終於動手查了出國換工的一些資訊，看了幾篇文章，卻越看越覺得可怕，好難想像，要出國......不管是換工也好，徒步也好，健行也好，想到要出國就覺得好可怕，還是算了，那到底是什麼世界啊？或許是從小到大不曾出過國，那對我來說完全是一片空白的世界，更別說我想挑戰的是單人自助背包客，想去的地方還是些偏遠的國家。
所嚮往的旅遊，不管是形式或是地點，怎麼想對於第一次出國的人來說都是跳級打怪啊T T 可是，我也沒有那麼多資源跟時間了嘛，工作前最後能長期漂泊的機會了，總是想實現一下，過去對流浪的憧憬......嗚嗚，可是真的沒問題嗎？會不會死掉啊T T
目前覺得可能會不錯的形式，是把旅程分成兩部分，前半段徒步健行，後半段到某個農場換工。鎖定的地區，心裡會比較嚮往的可能是，中國西部（新疆、青海、西藏、雲南）、南亞和中南半島（越南、寮國、尼泊爾、印度）、東南亞（印尼）。這類的地方。
可是，嗚嗚，毫無頭緒，還是覺得好可怕啊啊啊啊啊，而且我英文真的好爛啊嗚嗚嗚嗚嗚，語言真的是我最害怕的一件事情......
越查越沮喪，越難過，覺得自己什麼能力都不足，一定一定辦不到......
總覺得自己有點苟且地過著目前的生活吧......因為今天提了這件事，晚上回到家，終於動手查了出國換工的一些資訊，看了幾篇文章，卻越看越覺得可怕，好難想像，要出國......不管是換工也好，徒步也好，健行也好，想到要出國就覺得好可怕，還是算了，那到底是什麼世界啊？或許是從小到大不曾出過國，那對我來說完全是一片空白的世界，更別說我想挑戰的是單人自助背包客，想去的地方還是些偏遠的國家。
所嚮往的旅遊，不管是形式或是地點，怎麼想對於第一次出國的人來說都是跳級打怪啊T T 可是，我也沒有那麼多資源跟時間了嘛，工作前最後能長期漂泊的機會了，總是想實現一下，過去對流浪的憧憬......嗚嗚，可是真的沒問題嗎？會不會死掉啊T T
目前覺得可能會不錯的形式，是把旅程分成兩部分，前半段徒步健行，後半段到某個農場換工。鎖定的地區，心裡會比較嚮往的可能是，中國西部（新疆、青海、西藏、雲南）、南亞和中南半島（越南、寮國、尼泊爾、印度）、東南亞（印尼）。這類的地方。
可是，嗚嗚，毫無頭緒，還是覺得好可怕啊啊啊啊啊，而且我英文真的好爛啊嗚嗚嗚嗚嗚，語言真的是我最害怕的一件事情......
越查越沮喪，越難過，覺得自己什麼能力都不足，一定一定辦不到......
2018年5月4日 星期五
2018年4月26日 星期四
變來變去的我
四月初奇萊下山以後，就又開始偷懶沒運動，對攀岩也變得有點懶懶的，之前是每周必定排除萬難去岩場，最近就有點愛去不去。原本被我放在第一位、為了它翹課在所不惜、想要用剩下的學期盡量爬的攀岩，在最近好像慢慢被心裡其他事情給追過了，好像變得不是那麼重要跟無論如何......
今天覺得自己有點無心於文本，心情浮浮躁躁，決定去攀個岩動一動，看能不能放電一下。結果爬抱石爬得好廢，廢到開始懷疑人生，奇怪怎麼會這麼抓不住踩不住岩點，手臂、腹部跟大腿的力氣都不知道跑哪去了，一兩個禮拜沒爬就會退步這麼多嗎QQ
正在岩場獨自懷疑人生，幾摳和文家就出現了，開始架直立岩。看他們爬，覺得好厲害啊......這兩週岩場的學長出國了，家裡沒大人氣氛比較輕鬆，看一看、聊一聊、爬一爬、練個確保，不禁又有種，默默燃起了熱情的感覺，想要鍛鍊自己的肌肉肌耐力跟動作，可以也變得跟他們一樣厲害！！果然攀岩還是需要同伴一起爬比較能持續熱情嗎，有時候自己爬就會開始偷懶、覺得沒意思（尤其又爬不動的時候T^T）
今天也有成功翻過over上到大概第三塊板。嗯！真的需要練肌力啊！我要肌肉！！
－
這學期原本參加了每月一次聚會的自然谷共學團，但是現在卻不知怎地，有種意興闌珊、逃避去參加聚會的感受。
奇怪，去年拍紀錄片到自然谷的時候，明明就超級喜歡想著無論如何要加入的啊。回想著當初自己為什麼會覺得喜歡，現在又開始不想去的理由，一方面應該是自己的狀態又改變了，另一方面可能是組成共學團的人也不太一樣了。
當初會覺得很想繼續參與下去，是因為對於上山這件事情有些撞牆，想尋找和自然相處的其他可能性。但上次參加之後，卻覺得這次的成員組成取向讓我有點，嗯...不是很自在，有點坐立難安，不太舒爽，好像還是在山裡負重啊砍路啊鑽倒木啊，艱苦大冒險，比較自在爽快些，一直去談太多，嗯...靈性（？）方面的東西，讓我有點覺得，該怎麼說，好像現在的狀態對這些有點膩煩了，覺得好像也不是自己想一直談一直談的東西，雖然有段時間真的會看比較多相關的訊息、有比較多這方面的思考。
至於教育也是，一方面覺得要跟小孩相處，對自己來說真是壓力山大，發現教育真的不是我的擅長，尤其是小孩小孩小孩～（吶喊）對體制外教育的興趣好像也沒有之前那麼大了。這學期修了一堂教育人類學的課，課上也有不少同學會一直談體制外教育，但是聽到後來也會覺得有點膩煩，覺得好像談來談去都是差不多的東西。
我還是覺得體制外教育很棒，但好像不是我真正會想深入去一直關心的事情。大概還是覺得能接受到體制外教育的人，多半是好人家，階級這件事吧。有時候就覺得談著這些事情理念的姿態都好菁英，但怎麼都沒有人退一步檢討這個菁英的感覺，去看到那個背後的資源落差。（成為自己很重要，但到底是什麼樣的人才有資格和資源去成為他自己？）
比起一直談人要如何選擇，我好像還是會比較在意那些根本沒選擇的人吧。
總之，現在就是覺得完全提不起勁去自然谷......（嘆氣）覺得跟現在那裏的人都不太熟也有點關係吧。但也沒有關係吧，既然不想去，就順從自己的感覺不去了。
今天覺得自己有點無心於文本，心情浮浮躁躁，決定去攀個岩動一動，看能不能放電一下。結果爬抱石爬得好廢，廢到開始懷疑人生，奇怪怎麼會這麼抓不住踩不住岩點，手臂、腹部跟大腿的力氣都不知道跑哪去了，一兩個禮拜沒爬就會退步這麼多嗎QQ
正在岩場獨自懷疑人生，幾摳和文家就出現了，開始架直立岩。看他們爬，覺得好厲害啊......這兩週岩場的學長出國了，家裡沒大人氣氛比較輕鬆，看一看、聊一聊、爬一爬、練個確保，不禁又有種，默默燃起了熱情的感覺，想要鍛鍊自己的肌肉肌耐力跟動作，可以也變得跟他們一樣厲害！！果然攀岩還是需要同伴一起爬比較能持續熱情嗎，有時候自己爬就會開始偷懶、覺得沒意思（尤其又爬不動的時候T^T）
今天也有成功翻過over上到大概第三塊板。嗯！真的需要練肌力啊！我要肌肉！！
－
這學期原本參加了每月一次聚會的自然谷共學團，但是現在卻不知怎地，有種意興闌珊、逃避去參加聚會的感受。
奇怪，去年拍紀錄片到自然谷的時候，明明就超級喜歡想著無論如何要加入的啊。回想著當初自己為什麼會覺得喜歡，現在又開始不想去的理由，一方面應該是自己的狀態又改變了，另一方面可能是組成共學團的人也不太一樣了。
當初會覺得很想繼續參與下去，是因為對於上山這件事情有些撞牆，想尋找和自然相處的其他可能性。但上次參加之後，卻覺得這次的成員組成取向讓我有點，嗯...不是很自在，有點坐立難安，不太舒爽，好像還是在山裡負重啊砍路啊鑽倒木啊，艱苦大冒險，比較自在爽快些，一直去談太多，嗯...靈性（？）方面的東西，讓我有點覺得，該怎麼說，好像現在的狀態對這些有點膩煩了，覺得好像也不是自己想一直談一直談的東西，雖然有段時間真的會看比較多相關的訊息、有比較多這方面的思考。
至於教育也是，一方面覺得要跟小孩相處，對自己來說真是壓力山大，發現教育真的不是我的擅長，尤其是小孩小孩小孩～（吶喊）對體制外教育的興趣好像也沒有之前那麼大了。這學期修了一堂教育人類學的課，課上也有不少同學會一直談體制外教育，但是聽到後來也會覺得有點膩煩，覺得好像談來談去都是差不多的東西。
我還是覺得體制外教育很棒，但好像不是我真正會想深入去一直關心的事情。大概還是覺得能接受到體制外教育的人，多半是好人家，階級這件事吧。有時候就覺得談著這些事情理念的姿態都好菁英，但怎麼都沒有人退一步檢討這個菁英的感覺，去看到那個背後的資源落差。（成為自己很重要，但到底是什麼樣的人才有資格和資源去成為他自己？）
比起一直談人要如何選擇，我好像還是會比較在意那些根本沒選擇的人吧。
總之，現在就是覺得完全提不起勁去自然谷......（嘆氣）覺得跟現在那裏的人都不太熟也有點關係吧。但也沒有關係吧，既然不想去，就順從自己的感覺不去了。
樹洞蘑菇
最近還寫真多網誌@@
因為前陣子一些事情，又重新思考了一下在社群網絡上發言這件事。決定來做一些網路的分流，以後FB只轉貼覺得不分享不行的好文連結或活動資訊，但是不想再在FB上做任何論戰、筆戰，或寫自己的事情。IG就用來分享無傷大雅的生活瑣事和照片，當作廢文集散地，但是不談太多心情抒發或低落的文字。Medium寫比較完整的、想公開發表的散文，算是前台的我（？）。至於比較後台的、個人相關的、坦承直接的生活和心情紀錄，就都只寫在這裡就好。雖然這裡也是公開的網誌，但畢竟沒什麼人看（吧？有我也會很害怕XD），知道連結的朋友應該也不太會沒事就逛來這裡，就不會一直強迫把自己的murmur推到他人面前了，多少保有一點浪漫的距離感 （嗯？）
覺得自己好像也一直沒有想得很清楚，關於抒發自我、公開與私密這件事情，雖然總是有「讓別人知道」的衝動，但又存在著「也不想讓你知道那麼多」的矛盾。導致常常發布文章說了一些事情後又感到後悔。但這樣的紀錄對我來說還是很有意義的，我也很喜歡看一些朋友的部落格（雖然很多都沒在更新了QQ）所以目前就繼續以這樣的形式繼續下去吧！
因為前陣子一些事情，又重新思考了一下在社群網絡上發言這件事。決定來做一些網路的分流，以後FB只轉貼覺得不分享不行的好文連結或活動資訊，但是不想再在FB上做任何論戰、筆戰，或寫自己的事情。IG就用來分享無傷大雅的生活瑣事和照片，當作廢文集散地，但是不談太多心情抒發或低落的文字。Medium寫比較完整的、想公開發表的散文，算是前台的我（？）。至於比較後台的、個人相關的、坦承直接的生活和心情紀錄，就都只寫在這裡就好。雖然這裡也是公開的網誌，但畢竟沒什麼人看（吧？有我也會很害怕XD），知道連結的朋友應該也不太會沒事就逛來這裡，就不會一直強迫把自己的murmur推到他人面前了，多少保有一點浪漫的距離感 （嗯？）
覺得自己好像也一直沒有想得很清楚，關於抒發自我、公開與私密這件事情，雖然總是有「讓別人知道」的衝動，但又存在著「也不想讓你知道那麼多」的矛盾。導致常常發布文章說了一些事情後又感到後悔。但這樣的紀錄對我來說還是很有意義的，我也很喜歡看一些朋友的部落格（雖然很多都沒在更新了QQ）所以目前就繼續以這樣的形式繼續下去吧！
2018年4月25日 星期三
2018年4月21日 星期六
夢想筆記？
說起來自己當初在面試清大人社的時候，也說過「我想做獨立媒體」這樣的話，那時候還被忘記是秀華還是誰吐嘈：會賺不到錢喔！然後丁讚還熱血幫我反駁「那有什麼關係！做這個這很好啊！」(欸斗我現在覺得賺不賺得到錢還是蠻要緊的啦XD)
前陣子為了畢業後的打算啊，金錢啊，人生的安排啊之類種種感到很煩惱，還為此哭了好幾次XD 因為覺得為家裡的經濟煩惱，很希望自己能夠快點獨立，找打工又不太順，好不容易找到打工後又開始面對一些價值上的質疑... 不禁迷惘於到底要怎麼安排自己的人生，同時也很擔心是不是做錯了什麼決定，就會造成自己的人生很失敗之類的。
找筱鈞聊這件事，她說我們活在這個功利社會裡，很多時候都會被用功利的角度來評價我們的徬徨與嘗試。那些我們所在意的事，可能在功利社會的眼光來看，都是不值得追尋的，但我們知道不是那樣啊…
我呀，好像也並不是很清楚自己有什麼明確想追尋的目標。可能也沒有什麼真正明確的夢想吧！但就像筱鈞說的，大概知道自己比較想做什麼事，跟絕對不想做什麼事，其實也不太需要縝密地安排人生，因為計畫永遠趕不上變化。
也剛好在這時看到了每個人都有自己的時區那篇文章，覺得很被安慰。不必太擔心、太計較自己正要去做的事情是不是「有利」的，還是覺得，磨練自己心的「感覺」和「直覺」最重要，問自己是不是真心地想做這件事。心的飽滿和穩定，才是讓自己能夠好過的關鍵吧！
我爽到唱到忘詞，變身成為萬磁王
前陣子努力在找打工的時候，曾經有過一個念頭：有沒有可能去當駐唱歌手？想說自己平常拿著吉他唱歌也是唱得蠻爽的，如果可以靠唱歌賺點錢好像也是不錯！剛好家裡附近有一家音樂餐廳，最近舉辦了學生的唱歌比賽，就去報名了。
雖然是一個月前左右報名，但神經有點大條有點晚才意識到要開始練習，而且前陣子又上山啊回高雄啊考試啊種種忙，結果一直到比賽的前一個禮拜才開始編曲背和弦背歌詞。因為很怕丟臉，所以只有跟家人和幾個很要好的朋友說，也完全不敢邀朋友來看XD 今天去比賽的時候，就自己孤零零一個人到店裡去，其他人都好多親友團～輪到我上台的時候，PA大哥還說：我就一直注意看你怎麼孤零零一個人XD
指定曲是從店家列的十首歌裡面選一首，我唱的是魚仔，再加一首自選曲離人。雖然上台一直想辦法讓自己放輕鬆，唱一唱還是太緊張了，而且可能真的練的不夠久又不夠熟，就整個大忘詞又彈錯，可以說犯了比賽的大忌啊啊啊～（淚奔）不過下一首離人就有穩穩地好好地唱完！自己唱完還覺得挺爽的啦！
最後，還是沒有得名，有點失落，不過忘詞真的是沒辦法XD 如果能更熟練、更享受舞台就好了。而且要離開前，那個PA大哥還特地跑來拍拍我跟我說，他很喜歡我唱的離人，有點感動呢。其實也不知道自己是不是真的適合玩音樂，高中玩吉他社的時候曾經認真想過以後要往音樂的領域發展，但上大學後除了自己偶爾在宿舍裡亂彈亂唱亂寫歌之外，就沒有太認真的精進這方面。無論如何自彈自唱還是很開心、很爽的一件事，經過今天之後，雖然沒有得名、沒有要去當駐唱歌手，但又被燃起來了～之後還是會繼續練琴、練唱歌、寫寫歌、錄影片，希望有一天，（有錢買音響跟麥克風後XD）可以站在街頭開心地唱歌表演！
雖然是一個月前左右報名，但神經有點大條有點晚才意識到要開始練習，而且前陣子又上山啊回高雄啊考試啊種種忙，結果一直到比賽的前一個禮拜才開始編曲背和弦背歌詞。因為很怕丟臉，所以只有跟家人和幾個很要好的朋友說，也完全不敢邀朋友來看XD 今天去比賽的時候，就自己孤零零一個人到店裡去，其他人都好多親友團～輪到我上台的時候，PA大哥還說：我就一直注意看你怎麼孤零零一個人XD
指定曲是從店家列的十首歌裡面選一首，我唱的是魚仔，再加一首自選曲離人。雖然上台一直想辦法讓自己放輕鬆，唱一唱還是太緊張了，而且可能真的練的不夠久又不夠熟，就整個大忘詞又彈錯，可以說犯了比賽的大忌啊啊啊～（淚奔）不過下一首離人就有穩穩地好好地唱完！自己唱完還覺得挺爽的啦！
最後，還是沒有得名，有點失落，不過忘詞真的是沒辦法XD 如果能更熟練、更享受舞台就好了。而且要離開前，那個PA大哥還特地跑來拍拍我跟我說，他很喜歡我唱的離人，有點感動呢。其實也不知道自己是不是真的適合玩音樂，高中玩吉他社的時候曾經認真想過以後要往音樂的領域發展，但上大學後除了自己偶爾在宿舍裡亂彈亂唱亂寫歌之外，就沒有太認真的精進這方面。無論如何自彈自唱還是很開心、很爽的一件事，經過今天之後，雖然沒有得名、沒有要去當駐唱歌手，但又被燃起來了～之後還是會繼續練琴、練唱歌、寫寫歌、錄影片，希望有一天，（有錢買音響跟麥克風後XD）可以站在街頭開心地唱歌表演！
2018年4月19日 星期四
饒舌
前陣子心情很差的時候，一直看異鄉人的饒舌世界，以前從來不聽饒舌的我，突然覺得饒舌怎麼這～麼好聽，聽起來這麼酷這麼爽啊！結果這幾天考期中考卻一直逃避讀文本，就沉迷在聽饒舌，把異鄉人的饒舌單元都聽完之後，就開始聽顏社，然後覺得李英宏怎麼這麼帥這麼有風格這麼有才華啊啊啊，【台北直直撞】真的有毒，打開電腦都會不自覺就點開來聽個三兩次，【打與罵】的歌跟MV都做的超級強的，還有他的 Di Di On The Beat 單元，真是才華滿出來欸，快要被帥暈了（浮誇）
除了這之外也被熊仔跟吳卓源的【買榜】電到，也是打開電腦就要忍不住開來聽個三兩次，吳卓源跟9m88都是那種看他們唱歌會被電暈的女生，怎麼可以這麼有個性有態度又正又性感，歌聲也超級好聽的啊～
https://www.youtube.com/watch?v=DS89Vb07C-U
Leo王+9m88的陪你過假日，大概算是我愛上的第一手饒舌～
https://www.youtube.com/watch?v=-vicJD0UJnY
異鄉人+9m88，近期中毒的源頭XD 異鄉人真的是很有才
https://www.youtube.com/watch?v=Ax2Bt7emqJM
跟廣仲的版本也好聽
https://www.youtube.com/watch?v=xwwMSXolD7U
直直撞超洗腦，影片風格也很愛，雖然討厭菸味但李英宏抽菸的樣子也太帥了ㄅ
https://www.youtube.com/watch?v=ETV-sHiAmGk
打與罵真的是很極致的表現出家庭暴力的壓迫感耶，最後結局的轉折也超有矛盾糾結感的...
https://www.youtube.com/watch?v=G1R2dYWutgU&t=52s
紀錄環境音來混音，帥慘了～
https://www.youtube.com/watch?v=W-H6v6b1hu4
買榜買榜，好好聽好中毒
除了這之外也被熊仔跟吳卓源的【買榜】電到，也是打開電腦就要忍不住開來聽個三兩次，吳卓源跟9m88都是那種看他們唱歌會被電暈的女生，怎麼可以這麼有個性有態度又正又性感，歌聲也超級好聽的啊～
https://www.youtube.com/watch?v=DS89Vb07C-U
Leo王+9m88的陪你過假日，大概算是我愛上的第一手饒舌～
https://www.youtube.com/watch?v=-vicJD0UJnY
異鄉人+9m88，近期中毒的源頭XD 異鄉人真的是很有才
https://www.youtube.com/watch?v=Ax2Bt7emqJM
跟廣仲的版本也好聽
https://www.youtube.com/watch?v=xwwMSXolD7U
直直撞超洗腦，影片風格也很愛，雖然討厭菸味但李英宏抽菸的樣子也太帥了ㄅ
https://www.youtube.com/watch?v=ETV-sHiAmGk
打與罵真的是很極致的表現出家庭暴力的壓迫感耶，最後結局的轉折也超有矛盾糾結感的...
https://www.youtube.com/watch?v=G1R2dYWutgU&t=52s
紀錄環境音來混音，帥慘了～
https://www.youtube.com/watch?v=W-H6v6b1hu4
買榜買榜，好好聽好中毒
2018年4月18日 星期三
2018年4月12日 星期四
高醫守夜
今天中午下課後，就和爸媽一起驅車趕回高雄。到高雄後直奔高醫，幸好今天照過斷層掃描後，檢查結果神經沒有受傷，也不用開刀，只要用支架固定讓頸椎傷到的骨頭自己長回來，還有頭部的外傷要處理就好，傷口雖大，但也沒有感染化膿，沒有大礙。
看外婆的精神不錯，回到熟悉的家鄉，讓醫生看過後也安心。聽表姊說外婆在麗江玩得很開心，很野(?)，每天精神超好玩到表姊和表姊男朋友都累癱了還不肯睡XD
也聽外婆說著麗江好美，街道古城多漂亮啊，去了那麼多天還走不完啊，河流多清澈啊… 這次要表姊帶他們去中國玩，是外婆自己提議的。也幸好是在行程的最後一天才出事，有好好地玩到，要是剛去就跌倒也太嘔了。看著躺在病床上的外婆，雖然帶著護頸板，頭上包紥著紗布，分享著麗江的旅遊，嘴角帶笑，眼睛卻神采奕奕如青春少女。心裡不禁真感謝表姊和她男友不辭辛苦，帶著已經八十歲的外公外婆去麗江玩。
也不禁覺得我的外婆真的很酷，雖然平常回去，都是在廚房忙進忙出使盡全力塞飽每一個人的肚子，多年來也都是扮演照顧家庭的角色。其實外婆從年輕的時候就是一個時髦女子，畢業不肯馬上結婚想要先去工作，到現在老了還跟外公一起去上長青大學，學日文、學畫圖，每天都看型男大主廚和唱歌選秀節目，對演藝圈比我熟一百倍(?)
這幾天在高雄晚上都要負責守夜照顧。家人來來去去熱熱鬧鬧了一輪，現在已經好好地睡著休息了。
這次聽到消息的時候真的是嚇傻了，瞬間覺得人，尤其是老人家，真的好脆弱。但這次也已是不幸中的萬幸了。無論如何，真希望外婆儘早恢復健康。
2018年4月10日 星期二
Summer rain
昨天一直到凌晨快四點才睡，睡前看到他傳訊息來。看完訊息，眼眶又有點濕濕，尚想著該如何回覆，身體已經放鬆地蜷曲起來，抱著手機睡著了。
謝謝你，願意說這些。遊蕩的，懸浮的心安穩下來。靜靜的。那我們和好了吧。
2018年4月9日 星期一
風風雨雨
重要的家人去中國玩時意外跌倒受了重傷，一整個早上媽和哥都在焦急地聯絡相關的事情。因為沒有常看LINE的習慣，直到下午在圖書館借完書回家，路上遇到放學的弟，才知道這件事。很驚嚇也很心疼，想到心愛的家人在遙遠偏遠的麗江醫院裡承受病痛，就覺得很難受。一直想到外婆在廚房走進走出的身影、坐在客廳看電視的身影...
安排明天就盡快搭機回台灣，這週末會去一趟高雄探望。希望一切順利，平安...
--
最近真是好多波折...
家裡的波折，還有自己感情方面的波折。有點處理不來太多資訊了，沒有能量和其他人連結。空檔的時間只想靜靜唸書，靜靜做自己的事情。今天只覺得很沒有能量跟心緒去想爬山之類的事情。雖然還有會師的路線要排，還有要擔任嚮導的隊伍... 但是真的很沒心情，唉。
2018年4月8日 星期日
2018年4月6日 星期五
跟回憶一起爬山
第三次登上奇萊北峰。
第一次是2012年，跟老頭、瓊瑤、醬一起。第二次是2015年，跟山社一起爬北壁上來。今年，為了爬東稜，又站上了這座龐大的山頂。幾分鐘前才因為有隊友高山症無法好轉而決定撤退。你站在那兒，和決定要繼續走下去的意容和豪哥道別，意容摸摸你的頭說，葦如要乖喔。他們揹起大背包，與我們告別，往磐石大草原前進了。
峰頂的天氣啊依舊是這麼的好。相隔多年，四周的景色卻被霧霾籠罩上一層灰。舉目望向猙獰的北壁，渾身不禁被一種失落感籠罩，不知道是因為撤退，還是其他的什麼。
前一天在爬上稜線的路上，你和意容聊起心事。講著講著，不知怎地越來越心酸，越來越悲觀。害怕下山的那一天，害怕面對你不知道怎麼面對的現實。其實你最害怕的結果是，又聽到那句話。那些曾經聽到的字字句句，現在回想起來都還是會好心痛好心痛。如果又要聽到一次怎麼辦？又要心碎一次怎麼辦？沒有辦法不去想像，最終又來到這樣的結局...
雖然自從上次之後，你好像有在努力嘗試了，嘗試著調整自己，嘗試著坦率地、不彆扭的去表達與相處。可是，這次的爭吵又讓你感到非常氣餒。是不是還是，還是不夠，還是沒辦法。
始終記得在嘆息灣的時候，C說過一句「你不了解他」。兩年多了，你還是不了解他，不像C這麼了解他，而你卻也不知道怎麼去了解。
你想問，我到底，是你的什麼人？不知道自己究竟站在一個什麼樣的位置，如何被看待。什麼又是愛？每一次一聲不響地走了，每一次若無其事地帶過，每一次都好驚慌，每一次都好傷心。一直感到不安，到底會一起走到哪裡去。
但，你需要這個啊。需要感受到，彼此的未來藍圖中有對方啊。不需要什麼太過沉重的承諾，只是需要一些...
也許我們真的...
還是會心碎的。你不知道自己還可以再嘗試多久。也同時想著不需要結束多好，下山後，能夠再若無其事地和好有多好。
獨自坐在奇萊稜線的夕照下，忍不住一直掉眼淚。
如果... 這次，你會接受了吧？一邊想著，是否要......一邊又感受到，自己小小的傷心，從身體內不斷，不斷的湧出。
你什麼都不知道，什麼都說不清楚。
走在奇萊主北的路徑上，好多場景，轉角，都有回憶徘徊不去。想著前兩次走在這條路上的情景，心裡酸酸的，好像再也回不去那時候那麼快樂、滿足，沒有一點傷心的樣子了。
這幾天，直升機不斷在頭頂上徘徊。上山的時候會忍不住想，如果某個瞬間出了什麼意外，就要告別這個世界的話，你有什麼遺憾呢？這樣想的話，是不是就會做出最無憾的選擇呢？
2018年1月23日 星期二
我將告別的
今天是在南藝宿舍的最後一晚。昨天結束了最後兩堂課，纖維編結跟基礎纖維的評圖，就宣告正式放寒假了。花了兩天晚上收拾好宿舍，東西幾乎是來的時候兩倍的量（想當初還抱著自己要一切從簡、把東西數量降到最低的想法）今天把車騎去台南火車站寄，順道去找浚名，之後再搭火車搭公車回學校。
昨天基礎纖維評圖結束後，找老師拍了畢袍的照片，拍完又留在教室跟老師聊了許久的天，聽老師分享她以材料為媒介參與社區工作的經歷、關於設計與設計背後反映的時代脈動、學習與專業......得到蠻多啟發的一段談話，包括像是進到社區時的自我定位，「外人」這個身分其實就像是一個攪拌棒，能夠攪拌起社區本有的人事物，並不需要告訴他們要去做什麼，不是要為了拿到錢而追著計劃跑，跑完卻只是很表面的複製，地方的發展很需要「時間」的發酵，需要漫長的「等」，但我們的政策卻是很難以這麼長的時間尺度來看待社區發展的。
老師還邀我下學期回來當她教樂齡課程編藺草的助教，有三個禮拜三堂課。雖然路程遠，但覺得是很難得的機會，很想答應。看來我很快又有藉口可以回來了！
接著又回到木工廠，大椅子已經完成，猶豫了一會兒鼓起勇氣想要找木工老師一起拍照，結果老師笑笑著拒絕，說他不喜歡拍照。他說就是一個緣分啦，很多人很多學生畢業了也再也不會再見到面了，拍照他也從來不看的。遇到有人對你好，就記得再回饋給其他人，也要對別人好。將來對社會有貢獻，他就覺得夠了。
一直想著要怎麼回報老師又送我木頭又幫我完成椅子，想著要寫卡片啊送禮物啊......但其實老師瀟瀟灑灑的，大概不喜歡收卡片也不喜歡收禮吧。聽著老師這段話，默默地接收下了，也放開胸懷。很多時候遇到他人的善待，總惶恐著是否能夠回報給對方，若遇無法及時給予回報，便會感到心理不安定。但其實啊，即便當下可能難以回報回饋，但把這份善待好好地記在內心，在自己有能力有機會的時候，將之回饋給他人、回饋給社會，便能讓這份善意無限地存在、無限地存續下去吧。
離開木工廠，心裡頭同時對別離感傷著，同時也好像逐漸明白了，要怎麼面對這份感傷。一直是一個很害怕告別，害怕失去的人，總想緊抓著所有自覺珍貴的事物。但人活在世界上，就是不斷與各種人事物交會著，每場交會都是一個緣分。沒有什麼是能永久緊抓在身邊的。認識到生命的有限，能在告別的時候更瀟灑、更坦然接受每個最後一眼嗎？只需將這份美好放在心上，然後對下一個遇到的人事物也帶著美好的心，這樣就夠了。
晚上騎車前往六甲覓食，一邊想著下次能再像這樣騎車在官田的鄉間小路、六甲的小鎮街道上，不知是什麼時候了？一邊覺得好喜歡眼中所見的一切，好不捨啊。吃了昨天才發現的好好吃的擔仔意麵，又去跟賣鹽酥雞的阿嬤買了最喜歡的薯條和百頁豆腐，結帳時阿嬤跟之前一樣給了我很溫暖的笑容，我也回給她一個大大的笑容。
有緣的話，會再相會的。這幾天不斷在心裡，對著眼前的人事物，說了好多次這句話。一面感受著不捨，一面放鬆地接受緣分的流轉。因為每個美好的相遇與善待，而願意成為更好的人。
昨天基礎纖維評圖結束後，找老師拍了畢袍的照片，拍完又留在教室跟老師聊了許久的天，聽老師分享她以材料為媒介參與社區工作的經歷、關於設計與設計背後反映的時代脈動、學習與專業......得到蠻多啟發的一段談話，包括像是進到社區時的自我定位，「外人」這個身分其實就像是一個攪拌棒，能夠攪拌起社區本有的人事物，並不需要告訴他們要去做什麼，不是要為了拿到錢而追著計劃跑，跑完卻只是很表面的複製，地方的發展很需要「時間」的發酵，需要漫長的「等」，但我們的政策卻是很難以這麼長的時間尺度來看待社區發展的。
老師還邀我下學期回來當她教樂齡課程編藺草的助教，有三個禮拜三堂課。雖然路程遠，但覺得是很難得的機會，很想答應。看來我很快又有藉口可以回來了！
接著又回到木工廠，大椅子已經完成，猶豫了一會兒鼓起勇氣想要找木工老師一起拍照，結果老師笑笑著拒絕，說他不喜歡拍照。他說就是一個緣分啦，很多人很多學生畢業了也再也不會再見到面了，拍照他也從來不看的。遇到有人對你好，就記得再回饋給其他人，也要對別人好。將來對社會有貢獻，他就覺得夠了。
一直想著要怎麼回報老師又送我木頭又幫我完成椅子，想著要寫卡片啊送禮物啊......但其實老師瀟瀟灑灑的，大概不喜歡收卡片也不喜歡收禮吧。聽著老師這段話，默默地接收下了，也放開胸懷。很多時候遇到他人的善待，總惶恐著是否能夠回報給對方，若遇無法及時給予回報，便會感到心理不安定。但其實啊，即便當下可能難以回報回饋，但把這份善待好好地記在內心，在自己有能力有機會的時候，將之回饋給他人、回饋給社會，便能讓這份善意無限地存在、無限地存續下去吧。
離開木工廠，心裡頭同時對別離感傷著，同時也好像逐漸明白了，要怎麼面對這份感傷。一直是一個很害怕告別，害怕失去的人，總想緊抓著所有自覺珍貴的事物。但人活在世界上，就是不斷與各種人事物交會著，每場交會都是一個緣分。沒有什麼是能永久緊抓在身邊的。認識到生命的有限，能在告別的時候更瀟灑、更坦然接受每個最後一眼嗎？只需將這份美好放在心上，然後對下一個遇到的人事物也帶著美好的心，這樣就夠了。
晚上騎車前往六甲覓食，一邊想著下次能再像這樣騎車在官田的鄉間小路、六甲的小鎮街道上，不知是什麼時候了？一邊覺得好喜歡眼中所見的一切，好不捨啊。吃了昨天才發現的好好吃的擔仔意麵，又去跟賣鹽酥雞的阿嬤買了最喜歡的薯條和百頁豆腐，結帳時阿嬤跟之前一樣給了我很溫暖的笑容，我也回給她一個大大的笑容。
有緣的話，會再相會的。這幾天不斷在心裡，對著眼前的人事物，說了好多次這句話。一面感受著不捨，一面放鬆地接受緣分的流轉。因為每個美好的相遇與善待，而願意成為更好的人。
2018年1月20日 星期六
餞別火鍋
昨天晚上是和李薇、奕瑾相約的期末火鍋會，早上先和奕瑾去市場買了食材和湯底，下午回到木工廠繼續做木工，晚上再去李薇家。
原本只單純覺得是慶祝期末（快要）結束的小聚會，吃用當歸湯底煮的好好吃好好吃的一大鍋料，吃得飽飽後到客廳，沒想到奕瑾翻開筆電，開始播了一部她特地剪的、以我為主角的影片......影片中的我在木工廠做木工、在布工教室編漁網結、在市場買水果、在大凍山頂和大家一起唱歌、在六甲小吃店門口和狗玩...居然都是她們之前錄下的片段，這才明白今天不只是單純的吃火鍋，還是我的歡送會，眼淚也非預期地就這樣飆了出來。
那刻突然領悟到，對呀再過幾天我就要離開南藝、離開台南了，離開這些溫暖朋友相伴的日子，離開這個已經堆堆積積起踏實生活的地方，一邊覺得好難過好難過好捨不得而止不住眼淚，一邊又覺得天啊我怎麼會哭得這麼誇張而笑出來，結果變成亂七八糟又哭又笑搞不清楚在哭還是在笑（她們在一旁看我這樣子笑得很誇張）
哭著想著怎麼就要離開了，同時感受到的是在這裡的日子過得太好太好了。想著當初曾經掙扎一番，想要放棄交換，而最終還是來了，一開始來的時候真的好徬徨，好寂寞，漫無目標，害怕陌生的環境陌生的學習陌生的人，時時把自己龜縮起來，不敢打開內心讓世界走進。
十一月心碎傷心的時候，冠瑜彥廷李薇邀約去走了一趟大凍山，帶著一堆水果食物到山頂彈吉他唱歌，忘掉所有時間，沿路撿檳榔葉鞘，下山後又開開心心去吃了好好吃的薑母鴨。生活彷彿是以那趟大凍山為轉捩點，雙腳開始在此處落地，開始與他人連結，獲得好多關心與承接。和奕瑾夜衝關子嶺、做洛神花果醬、和李薇去逛六甲夜市、做香蕉蛋糕、吃早餐、新營電影趴；和冠瑜借腳踏車在附近淺山四處騎、去嘉義和關子嶺攀岩；和從小的好鄰居好朋友在台南見面、和高中同學去安平拍畢業照；常常回高雄去看阿公阿嬤、爬爬南部的山.......
走在南藝校園中不再讓我心慌，踏實地在木工廠做整天的木工、和老師哈啦；上山採月桃接觸到了自然素材編織的領域，也發現自己對編織的濃厚興趣；做榫接、編藺草、看紀錄片、練鋼琴。騎著摩托車悠悠晃過官田、善化、麻豆、六甲的鄉間小路，在市場買菜，和阿姨阿伯聊天，被一堆好吃的食物養胖......
因為修的課少，也沒什麼外務，因而能夠有許多完整的時間，做自己當下想做的事。花了許多許多的時間，在生活本身，沒有太多的論述思辨，卻時時感受著，實踐著。與其說是到一所大學交換，更像是來到一個新的地方，過一個不一樣的生活。
一切緣分的交織讓我來到這裡，當初大一時在清大結識李薇，埋下到南藝交換的種子。來之前一片迷惘，不知道自己為什麼要來，不知道想要、又會獲得什麼。在這裡與許多認真生活的人相處，於是也開始學著怎麼認真生活。學著勇於求教，不害怕自己沒做過的或不懂的，多問多學。在日常中一點一點整理著混亂的內心，累積力量。
我過得太好，太好了。當離開的日子近了，每每騎車走路時看著眼前的街道，就會忍不住想著要離開這個我好喜歡的日常了。廣闊的天空、稻田，無限延伸的地平線，金黃的日出橘紅的日落，小鎮上一間間小店家，常去逛的五金百貨行，可愛阿嬤賣的炸薯條，常停的紅綠燈，天橋下的車站，清晨的大霧，夜裡滿天的星，好亮的月亮，黑色的平原...此番尋常看似不起眼的風景，於我而言如此、如此珍貴，以後再難忘記。
好快的就要離開了，總覺得還有好多東西來不及學的，好多角落沒探索到的。這半年所生活的地方，於我本是一塊空白的地圖，不過從今以後，會佔據心裡一塊溫暖的部分吧。要將在這裡獲得經驗、技藝、體會化為種子帶著走，將來會在人生的某時某刻發芽的吧。
心裡的感受，難以精確化為文字記述，只能寫得這麼不知所云。努力寫下只怕有天仍會被複雜困難的生活淹沒而淡忘。想要讓自己記住，有這麼一段日子在那裏，永遠會是溫柔堅定的呼喚，呼喚我回頭，被那純粹的、金黃的、美麗的冬日南部暖陽照得滿身，然後滿足地微笑。
2018年1月18日 星期四
月桃葉與相遇的男孩
今天晚上去新營曬書店，參加月桃編織課，是上次教採月桃的老師。自從參加上回的採月桃課程，就覺得整個人像被電到一樣，被自然素材、纖維編織迷住，做這件事情的時候，可以感覺到「這大概就是我的命中注定」那樣的喜愛吧～雖然有了這個初次被電到的體驗，但下一步卻不太清楚可以從何管道繼續去學習，也有點可惜上回上課沒有多搭訕老師一點，問多一點學習的方法。
這次看到老師會去曬書店上課，想著自己就要離開台南了，剛好榫接期末也評完，有個小段落，就把握機會去上課。到新營後走路去曬書店，先在一樓的漫步日光買了肖想很久的司康跟磅蛋糕，再去二樓書店報到。離上課還有許久時間，就在書店逛逛，很喜歡曬書店的布置、書的擺設跟選書，看到好多感覺好棒的書。自從之前修了出版課後，就開始了多在書店買書的習慣，尤其遇到很喜歡的獨立書店，更是覺得要買書支持一下（絕對不是在合理化買書欲跟藏書癖～）逛一逛之後突然很有買詩集的fu，就買了一本波戈拉的詩集（其實我不太讀詩的，讀詩總是容易分心，但波戈拉的詩卻是少數很能專注一首一首讀的）
今天的課是教雙層月桃的平面編，其實我覺得自己真的還蠻有編織天賦的哈哈哈哈（自己說不害羞）學起來總是不太費力，月桃的雙層編真的蠻特別，跟之前課堂上教的紙編比起來又多出許多小眉角，很有趣。兩個小時的課結束後，鼓起勇氣問老師，如果之後想要繼續學習自然編織，有沒有什麼管道，老師建議我如果還沒有很確定自己要從哪個角度切入、確定要走自然編織，先不要花太多錢跟太多時間，一定要去上某某人的課之類的，可以先去找書看、廣泛地學習。（老師說他開這樣的課其實是要開給那些有錢有閒的人上的哈）
其實如果要真正深入的學，應該是要像老師那樣以田野調查為基礎，深入地方去找耆老學習吧，不過那需要花時間建立關係與信任，是一種關係之間的互相來往，就跟做田野研究或是拍紀錄片都是一樣的。
會對自然素材的編織著迷，不只單純對編織的興趣，還因為自然素材是直接生長於土地的，與土地、土地上人們的生活密切相關，接觸自然素材與編織的同時，也是在認識背後的文化。雖然還不太確定自己想切入的角度為何，又會鑽研到多深入，但確切的，是做這件事會讓自己純然地投入與開心，是以後會想繼續繼續下去的。
聊完之後，老師載我和另一個一起上課要回台南市的男生去車站，坐在老師的小貨車車斗上，開始跟他攀談，他說他是南大英文系的學生，跟我同年，在搭車同行的短短路程上不知不覺就聊了很多，聊了戲劇、文學、各自系所的學習、台南生活的零零碎碎、未來志向......那是一段讓人覺得十分投緣、覺得「我們一定能成為好朋友吧！」的交談，看著火車一站一站即將抵達拔林，我開始有點緊張，想著是否要拿出手機留下彼此的聯絡方式，不然此番萍水相逢，一下了火車，大概是很難再相遇了。但同時又覺得拿出手機要求加好友的舉動，是否顯得太過輕浮草率？一方面是在交談中察覺到對方是個細膩敏感的人，深怕此舉太過唐突冒犯，另一方面想的是，就算加了好友又如何？讓我覺得好珍貴的是此時彼此間的交談，但將這相識的關係就此綁縛在FB或LINE好友上，又有何意義？能讓這樣的交談重現嗎？覺得即便加了好友，以我對人際的謹慎大概也不會主動聯絡，反而讓這好友關係掛在那邊半生不熟地徒留名稱，那倒不如就用瀟灑的態度，視這番同路為緣分，如果以後還有緣再遇到，再開心地打招呼吧......
火車到了拔林，我起身說再見，很高興認識你。火車停妥車門開啟，走下車門那一刻之前，腦中還在擺擺蕩蕩地想著這些事。最終還是就這樣下車了，如果是生活圈有重疊的人，大概真的能夠繼續深交而後成為好朋友吧！但僅有這段車廂內的交談，也是一件很愉快的、會好好記住的緣分。
這次看到老師會去曬書店上課，想著自己就要離開台南了，剛好榫接期末也評完，有個小段落，就把握機會去上課。到新營後走路去曬書店，先在一樓的漫步日光買了肖想很久的司康跟磅蛋糕，再去二樓書店報到。離上課還有許久時間，就在書店逛逛，很喜歡曬書店的布置、書的擺設跟選書，看到好多感覺好棒的書。自從之前修了出版課後，就開始了多在書店買書的習慣，尤其遇到很喜歡的獨立書店，更是覺得要買書支持一下（絕對不是在合理化買書欲跟藏書癖～）逛一逛之後突然很有買詩集的fu，就買了一本波戈拉的詩集（其實我不太讀詩的，讀詩總是容易分心，但波戈拉的詩卻是少數很能專注一首一首讀的）
今天的課是教雙層月桃的平面編，其實我覺得自己真的還蠻有編織天賦的哈哈哈哈（自己說不害羞）學起來總是不太費力，月桃的雙層編真的蠻特別，跟之前課堂上教的紙編比起來又多出許多小眉角，很有趣。兩個小時的課結束後，鼓起勇氣問老師，如果之後想要繼續學習自然編織，有沒有什麼管道，老師建議我如果還沒有很確定自己要從哪個角度切入、確定要走自然編織，先不要花太多錢跟太多時間，一定要去上某某人的課之類的，可以先去找書看、廣泛地學習。（老師說他開這樣的課其實是要開給那些有錢有閒的人上的哈）
其實如果要真正深入的學，應該是要像老師那樣以田野調查為基礎，深入地方去找耆老學習吧，不過那需要花時間建立關係與信任，是一種關係之間的互相來往，就跟做田野研究或是拍紀錄片都是一樣的。
會對自然素材的編織著迷，不只單純對編織的興趣，還因為自然素材是直接生長於土地的，與土地、土地上人們的生活密切相關，接觸自然素材與編織的同時，也是在認識背後的文化。雖然還不太確定自己想切入的角度為何，又會鑽研到多深入，但確切的，是做這件事會讓自己純然地投入與開心，是以後會想繼續繼續下去的。
聊完之後，老師載我和另一個一起上課要回台南市的男生去車站，坐在老師的小貨車車斗上，開始跟他攀談，他說他是南大英文系的學生，跟我同年，在搭車同行的短短路程上不知不覺就聊了很多，聊了戲劇、文學、各自系所的學習、台南生活的零零碎碎、未來志向......那是一段讓人覺得十分投緣、覺得「我們一定能成為好朋友吧！」的交談，看著火車一站一站即將抵達拔林，我開始有點緊張，想著是否要拿出手機留下彼此的聯絡方式，不然此番萍水相逢，一下了火車，大概是很難再相遇了。但同時又覺得拿出手機要求加好友的舉動，是否顯得太過輕浮草率？一方面是在交談中察覺到對方是個細膩敏感的人，深怕此舉太過唐突冒犯，另一方面想的是，就算加了好友又如何？讓我覺得好珍貴的是此時彼此間的交談，但將這相識的關係就此綁縛在FB或LINE好友上，又有何意義？能讓這樣的交談重現嗎？覺得即便加了好友，以我對人際的謹慎大概也不會主動聯絡，反而讓這好友關係掛在那邊半生不熟地徒留名稱，那倒不如就用瀟灑的態度，視這番同路為緣分，如果以後還有緣再遇到，再開心地打招呼吧......
火車到了拔林，我起身說再見，很高興認識你。火車停妥車門開啟，走下車門那一刻之前，腦中還在擺擺蕩蕩地想著這些事。最終還是就這樣下車了，如果是生活圈有重疊的人，大概真的能夠繼續深交而後成為好朋友吧！但僅有這段車廂內的交談，也是一件很愉快的、會好好記住的緣分。
2018年1月17日 星期三
做木工的夜晚
有點久沒來這裡寫字了，今天在木工廠待到十二點半，用砂紙磨木頭磨到快睡著，終於完成了榫接課期末作業的燈具。回來後用一下電腦，開始聽張懸talking的影片，聽著聽著又不想睡了，覺得很想寫寫字，雜亂也好。
最近幾天都在努力做木工，除了修課作業的燈具之外，還要完成一張很大很大的椅子，因為實在懂得太少，只要遇到老師就一直巴著問下一步的作法，老師不只送我木頭，還幫我刨木、拼板，都讓我覺得很感謝又很不好意思，覺得應該要在完成後好好表達感謝，但現在還想不到可以怎麼做。
其實做木工的感覺還挺踏實的，急不來只能一點一點耐心地慢慢前進，一急就壞事。看到東西慢慢成形，儘管仍是生澀笨拙留有許多不完美手工痕跡的作品，但想到這是出自自己雙手，就覺得不管怎麼樣我都超級愛，大概是在敲敲打打製作的過程中也有投入愛吧！
轉眼在南藝的日子只剩下倒數一個禮拜，有點緊張，不知道能不能完成一些離開前想完成的東西。以後還有機會做木工嗎？一學期學的東西還是好少、還是有好多好多可以學學不完的東西。將這些種子帶在身上，往前走的時候，遇到合適的雨水和土壤就會發芽的吧。
做木工耗體力，不知不覺就吃得好多，中午跟奕瑾去六甲吃雞肉飯、買了一顆大木瓜，晚上先在創基的成品發表派對吃了怪樂窯的麵包和披薩，又在大崎吃了山一樣高的炒飯和餛飩湯，還意外被材質系的老師請客。（吃這麼多還被請真不好意思）入冬以來真的是胃口大開，很容易餓也越吃越多，體重也好好的上升了，可以感覺到脂肪的堆積，期末的忙碌結束後要好好運動，把得來的脂肪轉化成肌肉！
想到剛來南藝的時候，對環境很陌生，一言一行都感到不自在不安心，現在已經能夠鬆鬆的，自在地待在這裡的空間。
附上晚上聽到的好喜歡好喜歡的安溥一段話：
「沒有什麼需要再選擇的了，需要你選擇的東西其實一定都是妳可以放棄的東西。如果還有更不能放棄的東西那就更不需要拿出來講。」
「永遠去為自己選擇當下你想或不想做什麼事情，我保證你會遇到更多不一樣，因為你的選擇帶來的感受，而這些感受會幫助你的生命變得更加真實，然後也因為這樣，我們會在這個世界上遇到更多，像我們一樣真實的人。
珍惜活著的每一刻，通常我們活得越好，到告別的那一刻，越不需要理由。」
https://www.youtube.com/watch?v=SY_viun5sdU&list=FLhfMkBcpt6DoT-eFtQk522w&index=2
最近幾天都在努力做木工，除了修課作業的燈具之外，還要完成一張很大很大的椅子，因為實在懂得太少，只要遇到老師就一直巴著問下一步的作法，老師不只送我木頭，還幫我刨木、拼板，都讓我覺得很感謝又很不好意思，覺得應該要在完成後好好表達感謝，但現在還想不到可以怎麼做。
其實做木工的感覺還挺踏實的，急不來只能一點一點耐心地慢慢前進，一急就壞事。看到東西慢慢成形，儘管仍是生澀笨拙留有許多不完美手工痕跡的作品，但想到這是出自自己雙手，就覺得不管怎麼樣我都超級愛，大概是在敲敲打打製作的過程中也有投入愛吧！
轉眼在南藝的日子只剩下倒數一個禮拜，有點緊張，不知道能不能完成一些離開前想完成的東西。以後還有機會做木工嗎？一學期學的東西還是好少、還是有好多好多可以學學不完的東西。將這些種子帶在身上，往前走的時候，遇到合適的雨水和土壤就會發芽的吧。
做木工耗體力，不知不覺就吃得好多，中午跟奕瑾去六甲吃雞肉飯、買了一顆大木瓜，晚上先在創基的成品發表派對吃了怪樂窯的麵包和披薩，又在大崎吃了山一樣高的炒飯和餛飩湯，還意外被材質系的老師請客。（吃這麼多還被請真不好意思）入冬以來真的是胃口大開，很容易餓也越吃越多，體重也好好的上升了，可以感覺到脂肪的堆積，期末的忙碌結束後要好好運動，把得來的脂肪轉化成肌肉！
想到剛來南藝的時候，對環境很陌生，一言一行都感到不自在不安心，現在已經能夠鬆鬆的，自在地待在這裡的空間。
附上晚上聽到的好喜歡好喜歡的安溥一段話：
「沒有什麼需要再選擇的了，需要你選擇的東西其實一定都是妳可以放棄的東西。如果還有更不能放棄的東西那就更不需要拿出來講。」
「永遠去為自己選擇當下你想或不想做什麼事情，我保證你會遇到更多不一樣，因為你的選擇帶來的感受，而這些感受會幫助你的生命變得更加真實，然後也因為這樣，我們會在這個世界上遇到更多，像我們一樣真實的人。
珍惜活著的每一刻，通常我們活得越好，到告別的那一刻，越不需要理由。」
https://www.youtube.com/watch?v=SY_viun5sdU&list=FLhfMkBcpt6DoT-eFtQk522w&index=2
訂閱：
文章 (Atom)