上周天氣最冷的那幾天，跑去台中表妹家蹭吃贈睡住了好幾日。週四那天表妹去參加學校的運動會，我就自己騎腳踏車在台中閒晃，原本想找新手書店，意外晃進了勤美綠道旁邊一排老屋活用的「綠光計劃」商店街，其中一家是印花樂的實體店面，之前因為在臉書看到有人分享在地品牌和麥當勞合作經驗的文章，而知道了印花樂，覺得他們的圖案很美、很可愛，好奇之下就走進店內。
顧店的店員是一個女孩（說女孩有點怪，因為她看起來年紀比我大，不過用女孩形容很適合～）一走進去，她就很熱情地招呼：「之前有聽過印花樂嗎？」接著向我介紹他們的品牌。我很害怕瀏覽商品的時候店員在旁邊「盯哨」，尤其抱著「逛逛就好」的心情時，店員逼太緊壓力會超大。一開始她湊過來時我也有點退卻、不知所措，便微笑點頭應對。
店裡同時還有兩、三組客人在參觀，店員姊姊向我介紹一會兒後，又跑去招呼其他客人，一下跑這一下跑那，有點手忙腳亂的樣子。雖然一開始有點害怕，不過發現她在介紹產品時，散發出一種，真心喜歡這些產品、認同這個品牌的理念、覺得這些東西很好而想盡力推薦給他人的傻勁、拼命勁，因而便不會對她的熱情介紹感到緊繃、不快。
趁著她招呼其他客人，我便悠哉地逛著各種布包產品、各種花色的布料，覺得他們的圖案都設計得非常漂亮，印得也很精緻，而且幾乎都是用台灣在地的元素來製作圖樣，像是八哥、煙火、鐵窗、磁磚......超級喜歡～原本不打算花錢的我，在店員姊姊的推薦下，忍不住敗了花窗圖案的便利貼和紙膠帶，想說買不起大東西，買些小東西支持也好。結帳時店員姊姊拿出再生品，也就是用他們原本有瑕疵而淘汰的產品重新再製的東西，一樣看起來很有品質！但價格很便宜！於是又腦波弱地買了一個袋子，宣告失血......店員姊姊挑了一個很可愛的回收紙袋幫我把東西裝起來，還多送了我兩張明信片，超級開心～
覺得很欣賞店員姊姊的工作態度，很有活力，又細心地做著她的工作，招呼客人時給人感覺不像成熟老練、只想賺你錢的銷售員，而能讓人感受到她的真心，感受到她喜歡著她的工作、為之工作的品牌，認真做著並引以為傲。覺得很棒，遇到這樣的店員，連帶著對印花樂的好感也直線上升（而且東西做得真的很好啊！）甚至忍不住想著，如果我也能到印花樂工作就好了！
就算不是到印花樂工作，也很希望能夠找到一個認同、喜歡的公司，然後像店員姊姊那樣開心努力地工作著啊！
2017年11月28日 星期二
2017年11月26日 星期日
黑色平原
你在黑色平原的邊際上移動。黑色平原，沒有邊界，伸向遠方陷落的地平線。
黑色平原，只看的到黑色的馬路與樹影，與少少的路燈，與鐵道，與你奔馳的輪子。
在黑色平原上移動的時刻，總像是冒險。就像二十一歲的冬天，獨自揹著一顆重重的大背包，搭了一整天的車，橫越半個島嶼，透過火車窗外看到的，那整片的，深沉，巨大，安靜，穩穩托住其上的一切，托住飛躍的你，與不安的心跳。那麼黑，可是讓人那麼安心，那麼平靜。
二十二歲的你，騎著兩輪摩托車，來回奔馳於島嶼另一端黑色的平原。平原上沒有高樓，沒有喧囂的燈火，只有一畝畝沉澱腳下的田畦，數不盡的蟬聲與蛙鳴。沒有邊界的黑夜的風，沁涼卻不刺骨。所有的徬徨心事，都被這片黑色接納而入。世界是黑色的，你也是黑色的，是這巨大的溫柔的大地的一部分，蜷伏著，放鬆著。你覺得自己像胎兒，那麼脆弱又堅韌，從此再也不怕世界末日了。
你從此成為黑色平原的一部分。黑色平原從此也成為你的一部分。或是在高樓間，在窄仄的巷道，在山巔或海岸，在所有心臟不安地鼓譟起來的時刻。黑色平原會緩緩攤開你的心臟，像一隻粗糙、沁涼又炙熱的大手，一點一點，輕柔地撫平揪緊的皺褶。
黑色平原，只看的到黑色的馬路與樹影，與少少的路燈，與鐵道，與你奔馳的輪子。
在黑色平原上移動的時刻，總像是冒險。就像二十一歲的冬天，獨自揹著一顆重重的大背包，搭了一整天的車，橫越半個島嶼，透過火車窗外看到的，那整片的，深沉，巨大，安靜，穩穩托住其上的一切，托住飛躍的你，與不安的心跳。那麼黑，可是讓人那麼安心，那麼平靜。
二十二歲的你，騎著兩輪摩托車，來回奔馳於島嶼另一端黑色的平原。平原上沒有高樓，沒有喧囂的燈火，只有一畝畝沉澱腳下的田畦，數不盡的蟬聲與蛙鳴。沒有邊界的黑夜的風，沁涼卻不刺骨。所有的徬徨心事，都被這片黑色接納而入。世界是黑色的，你也是黑色的，是這巨大的溫柔的大地的一部分，蜷伏著，放鬆著。你覺得自己像胎兒，那麼脆弱又堅韌，從此再也不怕世界末日了。
你從此成為黑色平原的一部分。黑色平原從此也成為你的一部分。或是在高樓間，在窄仄的巷道，在山巔或海岸，在所有心臟不安地鼓譟起來的時刻。黑色平原會緩緩攤開你的心臟，像一隻粗糙、沁涼又炙熱的大手，一點一點，輕柔地撫平揪緊的皺褶。
2017年11月10日 星期五
與人相處的修練
或許是源於從小的內向個性，使人相處、互動、對話，對我來說是需要非常「用力」的一件事。我必須竭盡所能地接收、理解對方話語、動作傳遞出來的訊息，再很用力地思考自己該做出什麼樣的回應。因此對我來說，「與人互動」可以說是從我國小，甚至幼稚園，打從踏出家裡這個小世界之外，與「社會」、「他人」接觸後就開始的，一生磨練的功課。
經過漫長的練習，我從最一開始沉默、安靜，讓幼稚園老師憂心忡忡拉著我媽要她帶我去看醫生（因為我一整天在幼稚園都沒有開口講話）、在國小被班上男生罵「啞巴」然後回家傷心地大哭、總是許願自己有一天能夠「開竅」，成為像班上那些活潑耀眼的風雲人物一樣，說話幽默風趣、交到好多朋友，不必總是在有人好不容易向自己搭話時，支支吾吾不會回答。不必總是憂心自己是不是無法表現地討喜，讓人喜歡我、願意和我交談、和我做朋友。
就這樣一直練習著，磨練著，然後我漸漸學會了搞笑，學會在和他人交談時做出機智幽默的回應來得到笑聲。「搞笑」是我取得與社會接軌的重要武器，我明白了適時地譁眾取寵所能博得的注意與喜愛。我將搞笑的技能用力地安進了自己的個性中，許多時候甚至以為這樣的裝瘋賣傻天生就是我的一部分。整個國中到高中時期，我努力成為一個討人喜歡的諧星，而那樣似乎也真的挺快樂的。
到了大學後，我發現自己的諧星裝扮漸漸地退去。在清大，深深感覺到大家都是作為一個「獨立的個體」存在，每個人都獨自走在自己的路上，忙忙碌碌走在校園內，都各自有著要前往的方向、要完成的事情，而交會總是短暫的、隨機的。不再像國高中時期，與一群人非自願地關在一個班級中朝夕相處（美其名為「緣分」），在大學，你隨時可以從一個團體中抽離，人與人的關係是那麼流動自由。同時，要形成一個穩固的團體，也是這麼的不可能。
這樣的環境，既讓我安心，又讓我不安。我不再需要為了讓自己，在一個班級中的人際位置取得「一席之地」，而焦慮不已。如果感覺到這群人與自己頻率不合，我完全可以自由地離開。我大可不必勉強自己進行社交，如果那讓我感到不自在。上課，吃飯，種種事項，完全都可以自己來。
需要「用力」的去與人相處，過去於我而言，是個「不得不」的選擇。因為我生活在學校班級裡，如果不想要被排擠、被視作一個沒有朋友的可憐蟲，就必須加入人際關係的食物鏈（國中時的我，真心覺得校園中的人際關係可比食物鏈，關於一切頂端與底層的爭奪求生，真實殘酷）不管怎麼說你就是被困在這個班級中。
但是在大學，你突然發現自己可以選擇「淡出」。淡出既有的人際圈，淡出他人的注視，不必為了取得好的人際位置而費力社交，大可以輕輕鬆鬆地享受一個人的自在舒適。當需要驅使自己「用力」去與人交往的因素不存在了，你發現自己開始漸漸回到過去那個，安靜，內向的樣子。不想去社交的時候就不去。不想說話的時候就不說。不想跟人面對面的時候就自己躲起來。
上在大學後，你學到了十分風行的「邊緣人」一詞，並開始踩上一個邊緣的位置。邊緣人甚至成了某種自我標誌的認同，當有人大呼自己邊緣，總有另一群同樣自稱邊緣的人跳出來彼此取暖。曾與友人討論這樣的現象，他慎重地說：「真正的邊緣是連訴說邊緣的對象都沒有。」
是啊。在這個人人個體的環境裡，多少人從此失去聲音？
你安心地優游在不需社交的大學生活中。你不參加任何聯誼性質的活動，與人之間的交流多半來自課堂報告或是共同工作之類任務性質的合作。相對來說 ，與所有人保持友好的禮貌性距離，不給太多，也不要求太多，在需要的範圍中點頭致意即可。
然後過了一段時間，你發現，真真實實的「孤單」不時開始爬上你的手腳，你的全身。你發現身邊越來越少那種，可以彼此傾訴真心話的人，可以討論私密的煩惱的人，可以不為什麼理由突然一起跑去做無厘頭事情的人，可以三不五時聚在一起溫馨相處的人......。
可以「承接」住彼此存在的人們。在這個個體群聚，而非彼此連結的環境中，那樣具有支撐性功能的人際關係消失了。你發現原來與人之間存在著任務以外的連結是這麼重要。發現原來自己是很渴望有一群朋友的，可以一起在冬至煮湯圓吃、可以一起出去玩、可以一起交換禮物、可以一起......相信彼此會陪著彼此，存在著讓人無比安心相信的那樣一群朋友。而那樣的關係，事實上確實是需要費點力氣的。要與人建立起連結，要維持，要深入認識彼此，需要花時間，花心力去了解對方，去持續地經營彼此間的關係。
這學期來到南藝，又讓我深刻思考、體會起人際相處之於我的修練。
發現南藝和清大的氛圍很不同，在這邊因為每個系的人數少、整個學校的人也少，發現同一個系裡同學間、不同年級間的人都彼此熟識，大家的關係很緊密，走在路上很少看到落單的人，「孤獨」的氛圍在這邊並不像清大那樣濃厚，更多時候是看到一群人愉快地相處。
但我在這裡依然感到孤獨，或許是一種「外人」的身分感太強烈，讓我至今感到難以自然地融入既有的學生之間。而且，上大學以來因為不必勉強用力與人交往，這方面的能力似乎大大退步。我覺得自己又回到接近最初那個不知如何與人應對的樣子，面對不熟識的對象，總是小心翼翼、費勁心思去想著自己該怎麼回應互動，也不太敢主動開口去搭訕、認識。許多時候是個往回內縮的狀態，覺得害怕、退卻的時候，便又躲回自己的小世界。
把自己拋到一個全然陌生的環境中，更加考驗起與人交往的不擅長。感到苦惱、迷惘，同時也察覺自己處在一個，希望與人保持一定的距離以維持自己空間，同時又渴望歸屬與緊密的矛盾之中。
暑假時跟表妹騎腳踏車環島，行至花蓮時，一連兩晚借住在表妹的學姊家。表妹暑假時在花蓮實習了兩個月，在那借住的兩晚中，看到了表妹與實習公司的前輩們之間建立了深厚的情誼跟歸屬。看著他們相處，感到一種羨慕、失落悄悄刺痛了我。如果是我的話，習慣與人拉開距離的我，是不是就沒有辦法像這樣，純粹地與人靠近、發展出如此緊密的關係？是不是就不配得擁有這樣的歸屬？
如果與人相處是我的修練，至今我依然站在這條修練的道路上。依然在學著如何去打開自己的心，如何坦率，如何鬆開自己，如何讓他人進入我的內心，如何勇敢地展示自己的弱點。
經過漫長的練習，我從最一開始沉默、安靜，讓幼稚園老師憂心忡忡拉著我媽要她帶我去看醫生（因為我一整天在幼稚園都沒有開口講話）、在國小被班上男生罵「啞巴」然後回家傷心地大哭、總是許願自己有一天能夠「開竅」，成為像班上那些活潑耀眼的風雲人物一樣，說話幽默風趣、交到好多朋友，不必總是在有人好不容易向自己搭話時，支支吾吾不會回答。不必總是憂心自己是不是無法表現地討喜，讓人喜歡我、願意和我交談、和我做朋友。
就這樣一直練習著，磨練著，然後我漸漸學會了搞笑，學會在和他人交談時做出機智幽默的回應來得到笑聲。「搞笑」是我取得與社會接軌的重要武器，我明白了適時地譁眾取寵所能博得的注意與喜愛。我將搞笑的技能用力地安進了自己的個性中，許多時候甚至以為這樣的裝瘋賣傻天生就是我的一部分。整個國中到高中時期，我努力成為一個討人喜歡的諧星，而那樣似乎也真的挺快樂的。
到了大學後，我發現自己的諧星裝扮漸漸地退去。在清大，深深感覺到大家都是作為一個「獨立的個體」存在，每個人都獨自走在自己的路上，忙忙碌碌走在校園內，都各自有著要前往的方向、要完成的事情，而交會總是短暫的、隨機的。不再像國高中時期，與一群人非自願地關在一個班級中朝夕相處（美其名為「緣分」），在大學，你隨時可以從一個團體中抽離，人與人的關係是那麼流動自由。同時，要形成一個穩固的團體，也是這麼的不可能。
這樣的環境，既讓我安心，又讓我不安。我不再需要為了讓自己，在一個班級中的人際位置取得「一席之地」，而焦慮不已。如果感覺到這群人與自己頻率不合，我完全可以自由地離開。我大可不必勉強自己進行社交，如果那讓我感到不自在。上課，吃飯，種種事項，完全都可以自己來。
需要「用力」的去與人相處，過去於我而言，是個「不得不」的選擇。因為我生活在學校班級裡，如果不想要被排擠、被視作一個沒有朋友的可憐蟲，就必須加入人際關係的食物鏈（國中時的我，真心覺得校園中的人際關係可比食物鏈，關於一切頂端與底層的爭奪求生，真實殘酷）不管怎麼說你就是被困在這個班級中。
但是在大學，你突然發現自己可以選擇「淡出」。淡出既有的人際圈，淡出他人的注視，不必為了取得好的人際位置而費力社交，大可以輕輕鬆鬆地享受一個人的自在舒適。當需要驅使自己「用力」去與人交往的因素不存在了，你發現自己開始漸漸回到過去那個，安靜，內向的樣子。不想去社交的時候就不去。不想說話的時候就不說。不想跟人面對面的時候就自己躲起來。
上在大學後，你學到了十分風行的「邊緣人」一詞，並開始踩上一個邊緣的位置。邊緣人甚至成了某種自我標誌的認同，當有人大呼自己邊緣，總有另一群同樣自稱邊緣的人跳出來彼此取暖。曾與友人討論這樣的現象，他慎重地說：「真正的邊緣是連訴說邊緣的對象都沒有。」
是啊。在這個人人個體的環境裡，多少人從此失去聲音？
你安心地優游在不需社交的大學生活中。你不參加任何聯誼性質的活動，與人之間的交流多半來自課堂報告或是共同工作之類任務性質的合作。相對來說 ，與所有人保持友好的禮貌性距離，不給太多，也不要求太多，在需要的範圍中點頭致意即可。
然後過了一段時間，你發現，真真實實的「孤單」不時開始爬上你的手腳，你的全身。你發現身邊越來越少那種，可以彼此傾訴真心話的人，可以討論私密的煩惱的人，可以不為什麼理由突然一起跑去做無厘頭事情的人，可以三不五時聚在一起溫馨相處的人......。
可以「承接」住彼此存在的人們。在這個個體群聚，而非彼此連結的環境中，那樣具有支撐性功能的人際關係消失了。你發現原來與人之間存在著任務以外的連結是這麼重要。發現原來自己是很渴望有一群朋友的，可以一起在冬至煮湯圓吃、可以一起出去玩、可以一起交換禮物、可以一起......相信彼此會陪著彼此，存在著讓人無比安心相信的那樣一群朋友。而那樣的關係，事實上確實是需要費點力氣的。要與人建立起連結，要維持，要深入認識彼此，需要花時間，花心力去了解對方，去持續地經營彼此間的關係。
這學期來到南藝，又讓我深刻思考、體會起人際相處之於我的修練。
發現南藝和清大的氛圍很不同，在這邊因為每個系的人數少、整個學校的人也少，發現同一個系裡同學間、不同年級間的人都彼此熟識，大家的關係很緊密，走在路上很少看到落單的人，「孤獨」的氛圍在這邊並不像清大那樣濃厚，更多時候是看到一群人愉快地相處。
但我在這裡依然感到孤獨，或許是一種「外人」的身分感太強烈，讓我至今感到難以自然地融入既有的學生之間。而且，上大學以來因為不必勉強用力與人交往，這方面的能力似乎大大退步。我覺得自己又回到接近最初那個不知如何與人應對的樣子，面對不熟識的對象，總是小心翼翼、費勁心思去想著自己該怎麼回應互動，也不太敢主動開口去搭訕、認識。許多時候是個往回內縮的狀態，覺得害怕、退卻的時候，便又躲回自己的小世界。
把自己拋到一個全然陌生的環境中，更加考驗起與人交往的不擅長。感到苦惱、迷惘，同時也察覺自己處在一個，希望與人保持一定的距離以維持自己空間，同時又渴望歸屬與緊密的矛盾之中。
暑假時跟表妹騎腳踏車環島，行至花蓮時，一連兩晚借住在表妹的學姊家。表妹暑假時在花蓮實習了兩個月，在那借住的兩晚中，看到了表妹與實習公司的前輩們之間建立了深厚的情誼跟歸屬。看著他們相處，感到一種羨慕、失落悄悄刺痛了我。如果是我的話，習慣與人拉開距離的我，是不是就沒有辦法像這樣，純粹地與人靠近、發展出如此緊密的關係？是不是就不配得擁有這樣的歸屬？
如果與人相處是我的修練，至今我依然站在這條修練的道路上。依然在學著如何去打開自己的心，如何坦率，如何鬆開自己，如何讓他人進入我的內心，如何勇敢地展示自己的弱點。
2017年10月4日 星期三
9/24 牛角灣溪降
因為在南二段上認識的晉維大大邀請，而有機會跟著參加他們這次溪降屏東牛角灣溪的一天隊伍～成員幾乎都是高雄第一科大山社的學弟們，還有之前參加大專山訓同一隊、好久不見的南區一哥柏誠大大！XD
牛角灣溪是一條輕鬆入門溯溪路線，很多商業團也都會去溯，而且我們去的那陣子水量也很小。之前幾次貧乏的溯溪經驗都是上溯，這是我第一次玩溪降，顧名思義就是...遇到瀑布就垂降！遇到潭就跳！（應該可以這樣解讀吧XDD）
好久、好久沒有溯溪、走在溪水裡了。一開始踩在水中、石頭上，都有種不太習慣、小心翼翼的感覺，覺得跟溪好不熟，很害怕滑倒、扭到腳，感覺都不太會走路了......而且其實我也很久沒有練習垂降、尤其是在天然溪谷裡垂降！！垂第一個瀑布的時候真的是很狼狽，不太會調整重心、控制雙腳打直踩岩壁去把自己身體穩穩撐起來，只覺得岩壁好滑怎麼都踩不住，心裡一緊張身體重心就亂掉，腳底一滑，整個人就往旁邊倒去撞岩壁了......後來又垂了第二、第三個瀑布，才慢慢比較抓到感覺，告訴自己不要急躁，慢慢去觀察地形，要踩哪裡、往哪邊下降，穩住雙腳一步一步慢慢下降，控制身體重心......感覺多少有進步啦XD
另外也鼓起勇氣跳了幾次潭，雖然最後一個潭做了很久心理建設......但蠻爽的！（屁股撞水面撞得好麻XD）不過如果再有更高的我應該還是不敢跳......
離開前亂玩爬了一些小地形，覺得比起下降，我好像比較習慣、擅長往上爬，可能往上爬是人的本能吧XDD 比較看得到自己要踩的地方的感覺。
對溪，一直都有種又害怕又喜歡的感覺。過去大部分都是在爬山，對溪谷比較不熟悉，有時候走到需要下溪、過溪的路線也都會覺得特別沒把握（偏偏下溪路常常也會陡得可怕...），可能特別害怕需要踩在看起來滑溜溜的岩石上吧XD 但在爬山過程中，點狀式親近溪谷的經驗，往往也是很迷人的，那些藏在深山中，乾淨、澄澈、未受汙染破壞的溪流，真的是非常非常美，有時候也會覺得，真希望自己更有能力去親近它們。
初嘗溪降，沒想到來南部還能溯溪玩水，覺得很開心愉快，感謝南區各位的carry！
嚮往做個自在的人
10.01
今天看到音像館後面有一條小路，就好奇騎車彎進去看看。一彎到音像館後方，看到一個外國男子正在兩棵距離剛剛好的樹之間架吊床，見到我後，毫不羞赧地露出一個燦爛的微笑，我也微笑點頭回應，一邊心想著，好酷喔，偷偷在這邊睡吊床。探完路後我往回騎，男子已經舒舒服服躺在吊床上，見到我伸手比了個YA，眼神調皮又無畏。好欣賞他這種自在自得的態度，如果是我絕對會很不好意思在學校裡睡吊床、被人看到也會很緊張吧！
我是那種對空間很敏感的人，會隨時去區分這個空間是不是「我的」空間。只要對一個地方的人、環境感到不熟悉，就會不自在、沒安全感，然後整個人變得超級拘謹，深怕做出任何一件奇怪的事，招致責難懷疑的眼光。所以實在是很欣賞、羨慕那種不管在什麼空間都能自信自安的人，就像是今天遇到的那位外國人，做著特別的事也怡然自得。
南藝現在對我來說，還是一個「作客」的空間。下午想去木工廠練習磨刀，但到了木工廠外，見到裏頭有人，又開始猶豫著不太敢進去，在外頭小小徘徊了一下，想到稍早的那個外國人，還是決定吼不管啦，就走進去了。結果老師也在工廠內做展板，打招呼後就開始磨鑿刀，一邊跟老師閒聊起台灣的經濟、教育、人文之類的偉大話題（？）
（老師：「你們念人文的對這些應該有研究吧？有沒有什麼見解？」呃......腦袋空白了幾秒，然後脫口說出：「如果是根據馬克思的看法...」「那個資本主義....」「不只在經濟制度也在人的意識型態上......」...囧）
話說，不是說磨刀的時候要專心一志不能一邊磨一邊聊天嗎？老師你一直跟我講話沒問題嗎XD 不過最後磨完，老師說我磨得很平，磨得很好，不禁覺得雀躍～我可能是磨刀小天才～
今天看到音像館後面有一條小路，就好奇騎車彎進去看看。一彎到音像館後方，看到一個外國男子正在兩棵距離剛剛好的樹之間架吊床，見到我後，毫不羞赧地露出一個燦爛的微笑，我也微笑點頭回應，一邊心想著，好酷喔，偷偷在這邊睡吊床。探完路後我往回騎，男子已經舒舒服服躺在吊床上，見到我伸手比了個YA，眼神調皮又無畏。好欣賞他這種自在自得的態度，如果是我絕對會很不好意思在學校裡睡吊床、被人看到也會很緊張吧！
我是那種對空間很敏感的人，會隨時去區分這個空間是不是「我的」空間。只要對一個地方的人、環境感到不熟悉，就會不自在、沒安全感，然後整個人變得超級拘謹，深怕做出任何一件奇怪的事，招致責難懷疑的眼光。所以實在是很欣賞、羨慕那種不管在什麼空間都能自信自安的人，就像是今天遇到的那位外國人，做著特別的事也怡然自得。
南藝現在對我來說，還是一個「作客」的空間。下午想去木工廠練習磨刀，但到了木工廠外，見到裏頭有人，又開始猶豫著不太敢進去，在外頭小小徘徊了一下，想到稍早的那個外國人，還是決定吼不管啦，就走進去了。結果老師也在工廠內做展板，打招呼後就開始磨鑿刀，一邊跟老師閒聊起台灣的經濟、教育、人文之類的偉大話題（？）
（老師：「你們念人文的對這些應該有研究吧？有沒有什麼見解？」呃......腦袋空白了幾秒，然後脫口說出：「如果是根據馬克思的看法...」「那個資本主義....」「不只在經濟制度也在人的意識型態上......」...囧）
話說，不是說磨刀的時候要專心一志不能一邊磨一邊聊天嗎？老師你一直跟我講話沒問題嗎XD 不過最後磨完，老師說我磨得很平，磨得很好，不禁覺得雀躍～我可能是磨刀小天才～
2017年9月23日 星期六
初來南藝，有點低潮
〈一些零碎的murmur與自我解剖〉
自己不知不覺也成了那種「害怕閒下來」的人。
只要閒下來，就會開始擔心自己是不是活得很沒用，是不是虛度了光陰。
這情況到了如今大四，又結合了一定程度的畢業就職焦慮。我現在所做的事情，會是對未來生涯有所助益的嗎？是不是應該要按部就班地去規劃將來就職的打算？要做哪個方向的工作、要去哪些地方、需要哪些經驗......
儘管有此焦慮，實際上的我卻很不擅長做什麼長遠規劃，大學以來總是且戰且走，遇到什麼事很想去做就憑直覺去了。反正只要認真以對、認真投入完成，這些經驗總是能組織成屬於我的技能與知識藍圖吧？
來到南藝目前的狀態，很像某種歸零。對這個地域與環境，對這裏有些什麼全然地不熟悉，沒有幾個認識的人，沒有開不完的會與報告討論（至少目前還沒有...），沒有固定有興趣會去參加的活動（攀岩、看電影或聽講座之類..）修的課很少，遇到的人也很少（走在校園會忍不住懷疑「奇怪？人到底都到哪裡去了？」）出校園就是一片又一片的農田，到校外吃飯要騎二十到三十分鐘的車才能到市鎮。
雖然不太喜歡騎機車，但對於位處鄉下中的鄉下、生活機能的不便沒有什麼怨言（身為山社的隨住而安），倒是對於像這樣歸零與留白的學校生活有點不適應。大三下學期中熬夜熬到快死掉的時候立志大四要過退休生活，沒想到來南藝還真的實現了，這裡還真的是十分適合隱居度日。
但來了幾天，卻覺得有點低潮。一方面是面對新領域的焦慮。雖說自己心底一直有個未完的藝大夢，但真的來到所謂「藝術大學」又讓我很恐慌，那種憂慮自己比不上人家的感覺又有點隱隱作祟。我其實是個很害怕新東西的人，尤其要在沒有安全感與熟悉感的環境接觸新知識，會加倍沒有自信。選課時就百般掙扎，「這個會不會太難...」「這個老師會願意收我嗎？」這幾天只要要走入課堂就會覺得害怕，不知道與自己同處一間教室的同學們都是何方神聖，會不會被鄙視之類的想法都跑出來了。
另一方面，是對留白的時間感到困惑。我這麼悠悠哉哉地度日真的沒問題嗎？反覆懷疑著現在正在做著什麼有意義的事嗎？能得到有意義的東西嗎？對未來會有所幫助嗎？是不是還要更進一步去做什麼呢？但是又無從前進啊...
過去在清大東忙西忙，雖然常常會忙得很煩、很討厭，但另一方面這些忙碌其實都是在給自己安全感。
我，對於這個社會來說，應該還算是個有用的人吧。應該還是在成長著吧。
目前的自己，大概是頓失這樣的安全感，而有點迷惘吧。
不管是人際或是工作，其實都只是想找到歸屬，確認這世界上有人需要著自己而已。
對留在家鄉念大學的我來說，人生中目前唯二離家長住，都是來台南，不過都是台南的邊陲地帶，上次是台江，這次是官田。倒是騎車經過一片片鄉野農田的時候，還是啟動了一下人文社會學背景的思考與職業病，覺得會很想了解這些即將待半年的地方，這裡有什麼產業、這裡的人怎麼樣生活、地方有著什麼樣的歷史。當時去台江因為待的地方是社大，自然而然就在實習工作中去了解、體會了這些事情，不過現在應該只能靠自己慢慢去發掘與觀察吧。
曾經也去過清華交換一年的室友說：「南藝這裡很適合專心做自己想做的事。」
如何調解心中的焦慮與躁動，專心發掘並去做一件自己想做的事。大概是適合在此實踐的一項功課吧。
自己不知不覺也成了那種「害怕閒下來」的人。
只要閒下來，就會開始擔心自己是不是活得很沒用，是不是虛度了光陰。
這情況到了如今大四，又結合了一定程度的畢業就職焦慮。我現在所做的事情，會是對未來生涯有所助益的嗎？是不是應該要按部就班地去規劃將來就職的打算？要做哪個方向的工作、要去哪些地方、需要哪些經驗......
儘管有此焦慮，實際上的我卻很不擅長做什麼長遠規劃，大學以來總是且戰且走，遇到什麼事很想去做就憑直覺去了。反正只要認真以對、認真投入完成，這些經驗總是能組織成屬於我的技能與知識藍圖吧？
來到南藝目前的狀態，很像某種歸零。對這個地域與環境，對這裏有些什麼全然地不熟悉，沒有幾個認識的人，沒有開不完的會與報告討論（至少目前還沒有...），沒有固定有興趣會去參加的活動（攀岩、看電影或聽講座之類..）修的課很少，遇到的人也很少（走在校園會忍不住懷疑「奇怪？人到底都到哪裡去了？」）出校園就是一片又一片的農田，到校外吃飯要騎二十到三十分鐘的車才能到市鎮。
雖然不太喜歡騎機車，但對於位處鄉下中的鄉下、生活機能的不便沒有什麼怨言（身為山社的隨住而安），倒是對於像這樣歸零與留白的學校生活有點不適應。大三下學期中熬夜熬到快死掉的時候立志大四要過退休生活，沒想到來南藝還真的實現了，這裡還真的是十分適合隱居度日。
但來了幾天，卻覺得有點低潮。一方面是面對新領域的焦慮。雖說自己心底一直有個未完的藝大夢，但真的來到所謂「藝術大學」又讓我很恐慌，那種憂慮自己比不上人家的感覺又有點隱隱作祟。我其實是個很害怕新東西的人，尤其要在沒有安全感與熟悉感的環境接觸新知識，會加倍沒有自信。選課時就百般掙扎，「這個會不會太難...」「這個老師會願意收我嗎？」這幾天只要要走入課堂就會覺得害怕，不知道與自己同處一間教室的同學們都是何方神聖，會不會被鄙視之類的想法都跑出來了。
另一方面，是對留白的時間感到困惑。我這麼悠悠哉哉地度日真的沒問題嗎？反覆懷疑著現在正在做著什麼有意義的事嗎？能得到有意義的東西嗎？對未來會有所幫助嗎？是不是還要更進一步去做什麼呢？但是又無從前進啊...
過去在清大東忙西忙，雖然常常會忙得很煩、很討厭，但另一方面這些忙碌其實都是在給自己安全感。
我，對於這個社會來說，應該還算是個有用的人吧。應該還是在成長著吧。
目前的自己，大概是頓失這樣的安全感，而有點迷惘吧。
不管是人際或是工作，其實都只是想找到歸屬，確認這世界上有人需要著自己而已。
對留在家鄉念大學的我來說，人生中目前唯二離家長住，都是來台南，不過都是台南的邊陲地帶，上次是台江，這次是官田。倒是騎車經過一片片鄉野農田的時候，還是啟動了一下人文社會學背景的思考與職業病，覺得會很想了解這些即將待半年的地方，這裡有什麼產業、這裡的人怎麼樣生活、地方有著什麼樣的歷史。當時去台江因為待的地方是社大，自然而然就在實習工作中去了解、體會了這些事情，不過現在應該只能靠自己慢慢去發掘與觀察吧。
曾經也去過清華交換一年的室友說：「南藝這裡很適合專心做自己想做的事。」
如何調解心中的焦慮與躁動，專心發掘並去做一件自己想做的事。大概是適合在此實踐的一項功課吧。
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