責備

今天早上是工作室的療癒活動，在一旁幫忙些指引、收費、拍照等雜物。等待的空檔，Hema招手讓我過去，幫我做了靈氣療癒。
　
「在你的臍輪跟心輪的位置，感受到一股很傷心的感覺－－是否在很小的時候曾受到大人的責備？因為被否定而感到十分受傷。

在女性權威者下，個人的力量受到束縛很難施展開來。在能量釋放的過程中，你的手腳會不自覺的抽動，你很想掙脫這些束縛，長出一個『自己的葦如』。

在腦袋的位置感受到你有很多想法，很多想去做的事，一直從天空抓東西，但是卻不知道該怎麼將這些東西組織起來－－這與你臍輪那個很深的傷心有關，要找到那個根源。」

接受完靈氣療癒後，反覆想著Hema說的這些回饋，感到略為納悶。想不起來自己童年曾受到父母或其他長輩讓我很受傷的責備回憶，相對的我母親非常善於鼓勵與肯定孩子。那麼，那個被責備、被否定的傷心根源又是什麼呢？又是怎麼影響著現在的我呢？

雖然沒有發現那個根源的肇因，但是我的確－－從小就非常害怕被「否定」，害怕做錯事情而受到責備，這樣的恐懼反映在大大小小與人互動的關係中，也表現在自己的工作中。

想著至今為止在新環境小心翼翼摸索的一切，也是一直縈繞著「怎麼樣做才不會犯錯」的念頭上，而感到時常有些喘不過氣。

如果我表現得很好，討人喜歡，一定只是因為我害怕「被討厭」而已吧。這也讓我常常無法放鬆做自己，總是無時無刻不在想著，自己的一舉一動怎麼樣才能迎合他人的期待。

害怕不被認可，不被接受，不被愛。這樣的恐懼曾經像海嘯般一次次將我吞沒，掙扎幾乎無法呼吸。

雖然能夠理直氣壯地對好朋友說：妳不需要那麼努力也是值得被愛的！ 但是反過來對我自己又如何呢？我也相信自己是值得被愛的嗎？能夠擁有自己的力量，然後勇敢地去做自己，勇敢地犯錯嗎...？

三月

待在台東第三個晚上，決定要留下來。第四個晚上，已經能夠在與一家人吃飯時感到放鬆。

沒有想過自己會這樣，住進陌生人的家裡，一起吃飯，工作。一切都是不熟悉的，難免蒼惶不安，不知所措，但感到對方是友善坦白的，能夠信任也能夠溝通，所以你願意鼓起勇氣嘗試做這件，過去對你來說很困難的事情。

一連串的際遇有些奇幻不可思議。像是：有如身體算命的經絡按摩，以及宗教性的火典儀式。按摩的老師說你太會忍，太會憋，憋到骨頭都老了，這不是好事。你全身赤裸躺在床上怔怔地，來不及問她，那我要怎麼辦呢？

執行火典儀式的老師將手放在你喉嚨的位置，向左向右象徵性撥開肩膀上的東西，說「這是別人的、這不是我的」後來E跟你解釋，那個位置是喉輪，代表為自己發聲，表達出真正的想法。其他不太記得了，只記得還有頭頂的位置，想要像風一樣輕盈。

E送你一顆虎眼石項鍊，感謝你這幾天的幫忙，告訴你虎眼石可以幫助打開喉輪，真正表達自我。

P說要劃清楚自己的底限，以底限為基礎去做的調整才叫做彈性，而不是一開始就太客氣什麼都好，這樣不叫做彈性。

你點點頭，一下子不知道怎麼辦。太習慣以「不被討厭」為前提去察言觀色、配合他人，突然竟不知道自己的底限在哪。但是沒關係，可以從現在開始練習。

三月過了兩個禮拜，你就突然跑了半個島嶼，歷經了好多未曾想過的人生轉彎。你感謝那個面對未知忐忑，仍然願意出發的自己，也想對幾個月前迷惘低落地提出辭職的你說，辛苦了，沒事的，我們都在努力喔。

此路不通轉個彎

這是因為一連串放棄而促成的旅程，也是一個月前、一個禮拜前、甚至幾天以前，沒有想到會發生的事。

原本半年前就計畫好三月要去日本參加雪訓，也正好是離職的轉換期，就想順勢延長行程在日本騎腳踏車旅行放空兩三個月，回來再面對自己的人生。

怎知病毒爆發，因為擔心疫情取消了雪訓跟騎車。突然沒事幹，只好聳聳肩開始準備找工作。原本要一起去雪訓的團員們改變計畫要在台灣爬長天數的山，原本也滿心期待要一起上山，但從去年開始受傷，一直沒有好好休養痊癒的腳，還是隱隱發炎作痛，讓我在最後一秒鳥隊，放棄了唸在嘴上想去唸了四五年的大小鬼湖。

全世界都在經歷計畫趕不上變化的現在，如果一直執著於「我本來應該要怎樣怎樣」，大概會沉浸在沮喪中站不起來吧。但這次很神奇地，一連串的轉折反而讓我可以柔軟地面對。沮喪不超過兩天，忘記那些不如預期，起身找到現在可以做的事。

因為要去台東、高雄一趟，乾脆就來個環島之旅吧。不能爬山不能攀岩也不能騎腳踏車，那騎摩托車總可以了吧？而既然訂了計畫都會被打破，那就乾脆不要訂計畫吧，怎麼騎，騎幾天，都看心情！

如果是不久以前我一定會覺得騎機車環島不夠有挑戰不夠好玩不夠酷而意興闌珊，但或許是因為這次腳受傷，讓我必須忍痛放棄許多想做的事，也體會了忍耐與放慢的重要性，不再執著於我一定要做什麼了不起的事，而是順著當下的狀態去找出讓自己享受的方法。

花了半天決定、一天收行李、再隔天就騎上機車出發，跨越北橫來到宜蘭拜訪薇跟阿智，原本只要待一天又要趕路去花蓮台東，但——既然是沒有預設的旅程，隨時改變又何妨？於是放慢腳步跟著他們一起生活了兩天，一起去挖牛糞、做堆肥、搭豆棚、還抓了一首歌錄了一首曲子，完成體驗了很多事，非常幸福，心裡滿滿的富足跟感激。

接下來會去哪裡又會經歷到什麼？真是完全不知道。心裡有些忐忑也有些興奮，但是每一個轉折的發生之處，都是充滿生命力之處。

也希望腳快快復原，能夠繼續讓雙腳帶著，到處看山看海。

附圖說明：從新竹出發才過兩個多小時，我就耍笨騎到機車沒油。薇聽了建議我放一小瓶汽油在車上備用，然後當天下午我們就在薇的菜園旁邊撿到一個超適合裝油的玻璃瓶，覺得超棒🤣

忽然之間

最近身邊突然蹦出了一個人。就這樣毫無預期地，你突然發現他的存在，猶如橫空出世，但又像已經存在了很久很久很久了 ——

是在什麼時候？是在明明於對方還都是陌生人的時候，卻躺在星空下營火邊，聊著很深刻的話題直到深夜的時候？是在遇到困難不知道怎麼辦的第一時間，想找人商量，無意識按下的對話框是對方的時候？是在夜晚的便利商店裡做出一個困難的抉擇後，他突然站到你旁邊給你一個深深的擁抱，說今天你真是辛苦了的時候？是在一個沒什麼特別的時刻，發現自己希望對方在旁邊，但那不是因為寂寞或開心或什麼特別理由，就只是單純希望和他一起經歷此刻分秒的無關痛癢的瞬間的時候？

這一切都好像發生在電光石火，但又好像已經發生了很久很久很久——不自覺想要跟對方說所有的事情，大的小的抽象具體，從異化的定義到大薯的價錢。自然如喝水。

這是什麼？好像從未經歷，卻又如此平靜，安穩，不感到一絲恐慌或憂愁，不害怕失去，沒有驚天動地山河俱裂的波濤洶湧。只覺得，發現了他居然在那裡，那麼突然，又那麼自然，而感到快樂。

我還在，理解，這究竟是什麼。卻已經無比感激。

疼痛的腳

今天多走了一些路，躺在床上的現在，右腳又開始隱隱發痛。

明明很累卻睡不太著，可能為突然打亂的行程感到心煩意亂。為自己疼痛的右腳心煩意亂。想要繼續走很多的路，此刻卻辦不到。

也為自己的無法積極心煩意亂。持續多久了呢這樣的狀態，好像對一切都刻意保持著無所謂的距離。

總是白日夢做得太多，但為了抵達想要的事情之前，真正動身付出的太少。離職前同事說，我是個容易放棄的人，所以到最後都會變成在做自己不喜歡的事，做著不喜歡事情的我，就會變得很敷衍，無法達到應該達到的水準。

真是說到痛點了。

無法使盡全力的感覺真難受。

釐清

離職已過了一週。前幾天都在忙著搬東西、整理房間的地獄、瘋狂斷捨離。可能是因為無暇（也沒有乾淨的空間）可以讓我好好坐下來，靜下心回顧2019年的經歷、收穫跟不足，藉此為2020年訂出比較清晰的方向，心裡一直浮浮的，到了前兩三天開始，就開始有一種焦慮感上來。

現在這個時間，大家都在上班工作吧，而我卻沒有工作，是不是很糟糕？就這樣任性地離職，也沒有先找好下一份工作，是不是很沒規劃？我是不是做錯了什麼，我是不及格的社會人嗎，我的人生是不是很失敗。家人、親戚會怎麼看我，他們嘴上沒有明說，會不會心裡覺得這女兒沒出息，不上進，會不會私底下議論，會不會操煩、擔憂？

我這樣Gap year，真的可以讓下一份工作變得更好嗎，會不會找不到工作，我到底要做什麼，我到底要什麼？

這類的念頭這幾天一直在腦中徘徊不停，甚至有一種「可惡現在立刻找一份工作好了」的想法。

直到昨天晚上終於拿出筆記本，開始寫下2019的回顧、2020跟這段Gap year時間想要達成的目標。今天早上，睜開眼睛後，又在床上多躺了一下，跟著指引做了一會兒呼吸跟冥想練習，心才比較定，比較清晰。

的確，沒有工作會讓人覺得心慌慌的，因為現在的身分老早已不是學生，而是一個社會人了，而「工作、生產、賺錢」是一個社會人的內建設定，一旦脫離這個設定，我就會感到焦慮，自己是不是顯得很無用。

我其實不討厭「工作、勞動、生產」這件事，我也喜歡賺錢、有收入的感覺，有存款持續增加會讓我感到安心。但我之所以會選擇離職，正是因為原本工作帶來的消耗跟空虛感，大於勞動給予的收穫，才會興起了如此強烈想要改變、轉換的念頭，甚至中斷收入也想要離職。

另外就是心裡有一股冒險的衝動需要釋放，才會決定先不要馬上找下一份工作，讓自己出去世界看看、遊歷一下。如果這份渴望沒有被適時滿足，又接著繼續被下一份工作綁住，我認為我也會很難專注於下一份工作，還是會一直想往外跑、容易心不在焉。

經過冥想，專注地發掘內心感覺，我發現「家人的看法」對我來說也是一個很大的焦慮來源。我很在乎家人怎麼看我，很在乎自己是不是能令他們感到驕傲，我希望能做個讓他們驕傲的女兒／孫女。所以我會一直以自己的假想，去揣測他們的想法，再回過頭來評價自己。但其實如果我真的在乎他們怎麼想，希望他們理解我，應該不要這樣一直自己在心裡用小劇場揣測。我可以直接問他們的想法，直接跟他們溝通，告訴他們我這麼做的理由、我設定的目標跟停損點。如果有什麼擔憂，也可以面對面釐清，讓彼此心裡都不用卡著負擔。

所以我現在要做的第一步，應該是先釐清「自己」在接下來半年到一年的時間裡，想要做什麼？想要達到什麼目標？如何做到？有什麼資源？（錢夠不夠用？停損點在哪？）

第二步，釐清好自我之後，跟我最在乎的家人，深入對話、溝通，解開彼此可能的擔憂。

做好這兩件事，相信我就會有足夠強壯的信心，來做接下來無論是冒險還是自我探索的事情。而第三步，區分出哪些想法、念頭，是我根本就不需要放在心上的，比如說一些我根本就不在乎的路人的議論跟評價。也不用一直去看其他人到底在做什麼、一直去想我是不是要做跟其他人一樣的事情才是對的。

這樣想過一輪之後，焦慮感緩解不少。也整理出2020年最主要的三大功課：「自律、冒險、自我探索」。三大功課底下也都各自訂出了一些具體想要執行的事情，包括想要學習嘗試的新技能、 出國雪訓跟騎車等等，就留在我的筆記本裡，作為判位找路的指北針吧！


（2020年的第一篇網誌，突然開始走一個心靈雞湯風格...可能最近心靈勵志／人生規劃的文章看得有點多啊哈哈）

短宿生活

經歷了一段短暫的獨立生活。

嚴格說來這是第一次自己在外租屋，雖然只有短短四個月，因應著離職，與接下來不預期的移動，又要暫時搬回家裡了。

今年上半，因為生活得太密切，一度與家人的關係緊繃與累積很多壓力，搬出來住後確實讓自己好好釋放、好好地調整了生活的步伐。

第一次完整地擁有一間自己的房間，也因為剛好在這段時間接觸了「極簡」跟「斷捨離」的觀念，對於「物品」有了更多意識，再搭配上持續「減廢」的生活模式努力，剛好趁這個搬出來的機會，好好練習有意識地管理自己的生活。

不管是去市場不塑買菜、料理三餐、或只是簡單的洗衣晾衣掃地等日常打理，對我而言都像是儀式一般，能在這些再生產的過程中，讓惶惶不安的心踏實下來，也撫平焦躁或空虛的情緒。

撇除一些小缺點，還蠻喜歡這四個月以來的住處。開始租房子後，走在路上都會不自覺觀察各式各樣的房子，想像裡面的生活空間是什麼樣子的。描繪生活的圖像，是一件很令人雀躍的事情。（點播一首《591》）

離家女子的短租生活即將畫下逗號，也期待將來再與下一個房間相遇。