終於在最近嘗試了月亮杯，不過是才嘗試了一個周期的月亮杯小雛鳥，可能還不能分享什麼。近一兩年開始試過了棉條、布衛生棉和月亮杯等月事用品，從認識到嘗試，每次都像在開啟新的眼界，不只在生理上有所改善（更方便、乾爽、舒適），在探索各種生理用品的過程中，更可貴的是對自己身體的認識、看待身體觀念的改變......。曾經覺得衛生棉是世界上的唯一，但後來才發現，作為女性，可以有除此之外的更多選擇。
在嘗試的過程中，受惠於許多朋友或其他網友在網路上所分享的經驗感想，推動自己克服害怕或猶豫。所以也想分享一下自己嘗試不同月事用品的心路歷程，希望對衛生棉以外用品還沒有機會認識、或還不太敢嘗試的女生們有點鼓勵作用（希望啦><），可以因此勇於去試試不同的選擇～
因為人很囉唆，以及夾雜各種內心戲和小劇場XD 所以是挺長的文章。
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【棉條】
＊棉條初體驗＊
其實我對生理用品的「啟蒙」很晚，自初經開始便天經地義的認為生理期就是要用衛生棉，一直到上大學，偶然看到學姊在臉書分享棉條的介紹，才知道有這個神奇東西！（其實以前去泡溫泉媽媽有用過棉條，但那時以為是在不得已情況下才要用的東西，也沒太放在心上XD）看相關的介紹說，用棉條可以體驗前所未有的清爽、可以正常游泳運動，還可以減少垃圾量，就覺得好像很棒，很想試試看。
但想歸想，卻沒有馬上嘗試，因為......塞東西進陰道這件事，實在太陌生了！真的塞得進去嗎？會不會很痛？內心深處覺得未知而害怕，也就沒有積極開始嘗試。
真正嘗試的契機，是有次要去合流溪卻剛好月經來，雖然知道可以棉條上陣，但若沒有使用經驗就出隊實在不敢，只好忍痛鳥隊，鳥隊後太扼腕，誓言非學會棉條不可！！！（話說後來合流溪也撤退XD 棉條反而是鳥隊最大收穫！？）
下定決心馬上手刀去屈臣氏買了蘇菲的導管式棉條，但是買回來後拿在手上，開始思考，嗯......要從哪裡塞進去啊？？？沒錯，很扯，活了十九年我居然不知道自己的陰道口在哪裡，甚至不知道它長怎樣！雖然知道尿道跟陰道是分開的，但是哪個在前哪個在後啊？完全一頭霧水。深刻為自己健康教育知識貧弱反省一番，我居然跟我的陰道不熟QQ 好難過，馬上上網爬文長知識補救，查詢跟棉條有關的教學文，很多都很貼心地繪製了陰道口跟陰道內部的構造圖，並仔細教導如何放置棉條。
就這樣帶著惡補的陰道知識，趁著經期頭一兩天血量多有潤滑作用，從量少型的導管式棉條入門，帶著一面小鏡子和棉條把自己關進廁所，在塞棉條之前先用手指探索了一下，原來這就是我的陰道啊～熟悉門路（？）之後，戰戰兢兢拆開第一根棉條試著放放看，捏著導管的手整個都在發抖、心臟跳超快，緊張到不行，深呼吸三百次後開始放，但一開始怎麼都喬不到角度一直戳得自己很痛，不過就在後來！在一個瞬間，找到某個角度，導管就這麼滑了進去，順利把棉條推到無感帶。那個瞬間真是超、感、動啊！而且有種，活了這麼多年，才終於開始認識陰道的感覺，那個相見恨晚啊！ （啥
＊棉條與女性登山＊
開始會用棉條之後，體認到它真是登山女性良伴。每次爬山如果可能會碰到經期（尤其長天數縱走碰到機率超高）就要帶一大包衛生棉備用，而且用完還要扛一大堆吸飽血的衛生棉垃圾下山。在走動的時候也會比平常更悶熱不舒服，還要一直擔心外漏很難清潔。但棉條的體積相對來說小很多，而且塞棉條也可以解決衛生棉的悶熱，外漏可能較低（可以再多墊護墊或量少型預防），需要溯溪過溪也沒問題。後來幾次爬山我就會開始帶棉條和較少量的衛生棉混用。
需要注意的是，棉條不宜在體內放置太久，會有感染TSS的風險，四～八小時就要更換一次（通常也會建議不要放到八小時那麼久），尤其在山上並不那麼方便上廁所，就要注意更換時間，不要放到太久了。
＊但還是無法徹底愛上棉條...＊
雖然棉條讓我跨入了探索各式生理用品的領域，讓我與陰道重新相遇並認識（有押韻欸！），但在用了幾個周期之後，發現自己還是用不太慣......
在學著用棉條期間，因為無法確保每次都能成功塞進去，所以我都會同時帶棉條、量少型衛生棉（因為抓不準自己的流量怕漏出，所以配著棉條使用）、正常流量衛生棉（萬一棉條放不進去時用）去上廁所，但這樣實在很麻煩，而且每次都會煩惱到底塞不塞得進去，心理壓力蠻大的。
另外，好幾次放棉條都發現漏了，拔出來才發現根本沒吸飽，而沒吸飽拉出來的過程還挺痛的。有時候明明都感覺已經推到底部了，但還是會有摩擦感，棉條在陰道中的存在感還蠻強烈的，走路時會不太舒服。
後來用月亮杯的時候才發現自己好像是低宮頸，生理期間子宮頸位置還蠻低的，不知道是不是因為這樣，才會無法完全推到無感帶，又容易推過頭反而吸不飽會漏。也有可能是陰道跟不同牌子的合拍問題，台灣能直接買到的棉條牌子主要就蘇菲、凱娜跟OB，只有蘇菲跟凱那有導管式，兩個我都用過，覺得凱娜跟我的陰道好像不太合，幾乎都會漏。至於用蘇菲有沒有好一點，因為只有第一次是買蘇菲，隔了有點久所以忘了XD OB是指入式，買了但還沒有試過。還有就是棉條的價格真的蠻高的QQ 指入式會便宜一點（垃圾也更少）但後來一直沒有再去嘗試。試用棉條期間，雖然一開始克服了塞進陰道的恐懼，但每次要換多少還是會覺得有壓力。
比起眾多姊妹宣揚棉條乾爽舒適的好處，用下來好像沒有那麼驚艷的感覺，阻力大於動力的結果下，又因為懶惰跟慣性而改回用衛生棉了，只有上山時才會偶爾用一下棉條。
【布衛生棉】
就在我心生放棄改回用衛生棉後，心裡多少還是有點不甘心。知道世界上還有其他生理用品的選擇後，每次經期丟掉一片衛生棉，就覺得自己多製造了垃圾。想著如果每次經期都用那麼多片衛生棉，一生中要製造多少垃圾啊......
就在這時又在臉書上看到有人分享布衛生棉的使用經驗。之前用棉條時，就知道有些人會搭配布衛生棉用。但初聽到居然有「布」製衛生棉，還是覺得不可置信，用布來承接經血，不會漏嗎？洗得掉嗎？
但仔細想想，在拋棄式衛生棉出現之前，古早的人其實也是用布來接血的啊！在閱讀過前輩使用的經驗分享後，覺得既然自己用不慣棉條，不如來嘗試布衛生棉吧！我的布衛生棉是在一種關於女人愛地球的方式買的，當時他的月事經濟組合包正好在特價，我就買了一組（共一片夜用長型、兩片日用量多型、兩片日用正常型、兩片護墊，共七片）
在此之前，也是看到許多宣揚布衛生棉好處的文章，像是布製材質很親膚用起來很舒服、跟拋棄式比起來比較不會有悶熱感、不必接觸化學藥劑、不會有味道、清洗也很方便等等。實際用了之後......我好像也沒有那麼驚艷的感覺XD 可能本來用拋棄式衛生棉，就不像很多人會有悶熱過敏等不適反應，所以換到布衛生棉時，用起來就覺得，跟拋棄式衛生棉沒什麼差別啊～就是需要自己清洗這個差別而已。
布製衛生棉使用起來，一如大家所說，外出時換下來並不會有味道（只有鼻子貼很近很近去聞才會有一點潮濕的經血味）（對啦我特地去聞過不行嗎），只要包起來收在夾鏈袋或小布包內就可以了。能重複使用環保這點讓我用起來心情很好（而且布衛生棉通常花色都很漂亮，用了就是心情舒爽XD）但我最大的障礙還是在清洗這方面。
其實布衛生棉的清洗不會太麻煩，換下來時先用清水搓洗，再泡洗衣粉或小蘇打粉泡幾個小時（也可以睡前放下去泡一個晚上隔天早上再洗）清水洗淨後再晾乾即可（最好可以拿去曬太陽殺殺菌）但是如果流量多吸得多，在第一個步驟就要用清水大量沖洗，感覺才能把經血大致洗掉，洗著洗著就會覺得，好耗水啊......而且住在學校宿舍，每次要拿到浴室的洗手台洗就會覺得很尷尬，萬一被旁邊的人看到我洗出那麼多血，應該會被嫌棄，所以我都挑沒什麼人的時候才敢去洗......雖然清洗不會到很麻煩，但畢竟還是要多花一份心力跟時間，在真的很忙很累的時候，就會覺得多了一件事情的壓力。真的太忙沒時間時，又會乾脆改回用拋棄式衛生棉。
如果一個經期要完全使用布衛生棉，算上洗完後還要等晾乾，總共大概需要十幾片甚至到二十片吧！像我只有七片就覺得遠遠不夠，許多時候來不及晾乾，還是得掏出拋棄式來用。
除卻清洗時覺得有點浪費水及忙碌時不太適用，布衛生棉用起來真的蠻習慣蠻舒服。正當我考慮著是否要加購布衛生棉，來達到零拋棄式的目標，新的生理用品領域又在我面前展開～
【月亮杯】
在文章一開始提到，會認識棉條是看到學姊在FB上分享了介紹棉條的懶人包。在同一份懶人包裡，就有提到布衛生棉跟月亮杯，不過那時連放棉條都不太敢，看到月亮杯這個東西，就暫時把它歸類到「宇宙之不可思議區」了，沒有繼續了解XD 直到看到了凡妮莎的月亮杯集資活動，看了集資網站上的介紹後，瞬間被打動（我腦波真的很弱啊），馬上便加入集資。
＊女性身體意識的覺醒＊
有參加集資的成員，可以加入一個FB社團，在月釀杯還沒生產出來之前，大家就在這個社團裡交流各種使用月亮杯的知識、相關的生理知識、以及分享不同杯款的使用心得。我總覺得凡妮莎發起的台灣月亮杯集資活動，最可貴的地方是形成了一個很友善的社群與討論空間。
一個女性的成長過程中，似乎不太容易有公開談論月經、陰道、陰蒂、子宮......等話題的機會。即便學校健康教育有教，也是以一種非常科學化、去性化的方式在談論所謂「生殖器官」。就像我，一直到十九歲，第一次要放棉條進陰道，才驚覺我從來沒有真正認識我的陰道，但它明明一直是我身體的一部分啊，為什麼我從來不覺得需要去認識它？甚至要放棉條進去會這麼這麼害怕？
一直到後來讀了一點粗淺的性別學和相關文章、書籍，才知道有的女性其實從很小的時候就會自慰，用手指探索自己的陰道。但這樣子的行為或慾望，與陰道相關的一切，卻是不太會說出口的。在男性之間的交談，倒是蠻常提及打手槍或尻尻之類的字詞，甚至在一些校園題材的戲劇電影中也會演出男生打手槍的場景。但女生的自慰，甚至是在皆為女性的環境中，也是很少被公開提起（至少在我讀女校的三年中，就從來沒有跟同學聊或是聽到有人聊自慰的事）（希望不是因為我人緣太差吧QQ）
月經也是，很長一段時間，我也莫名會覺得讓別人看到衛生棉是很羞恥的事情。要換衛生棉時總是要用迅雷不及掩耳把衛生棉從書包抽出塞進口袋，再若無其事走進廁所。出去買衛生棉也莫名有種不想被看到的羞恥感。現在倒是覺得，根本不必啊，月經來不就跟流鼻涕流鼻血一樣，有什麼好害羞的？可以大辣辣甩著衛生棉或棉條或月亮杯，老娘就是有月經，老娘就是要去換衛生棉，這就跟老娘甩著一包衛生紙要去拉屎一樣自在大方！（？
陰道與子宮，月經與血之不可提及，多少造就了女性經驗的難以交流，頂多在母姊閨密之間的私密傳遞，極少在公開場合談論，而教育方面也是如此。我的第一個月經知識，來自小學時學校發的一本小冊子，教導女孩遇到初經時該怎麼處理，冊子是由好自在製作的，理所當然只有告訴女孩要準備衛生棉。而我的學習過程中，來自教育的月經知識，就僅有過這一本。
在集資的社團裡，大家積極熱心地討論陰道的構造、每個人不同的月經狀況、自我照護與對婦科疾病的預防與覺察、破解處女膜迷思。有人出來問問題或求救，都會獲得友善且有用的回應。在這樣的社群裡，我感覺到了一種正向的氛圍，原來這些並不是需要羞於談論的事情！女性認識並探索自己的身體，是一件這麼重要且值得鼓勵的事。在女性們站出來發聲：我們有選擇生理用品的權利！爭取修改法條讓月亮杯得以在台灣合法上架的過程中，好像感覺到一股女性意識的覺醒，在透過生理用品選擇的過程中，凝聚並誕生。而這，其實也是我在用棉條、布衛生棉跟月亮杯的過程中，最大的收穫。（不知道有沒有人做這方面的研究啊XD）
＊為什麼想用月亮杯？＊
為什麼會想嘗試月亮杯？對我來說，最大的動力是環保跟省錢～一個月亮杯在正常使用狀況下，可以用五到十年，一個月亮杯差不多在一千元上下吧！這跟一樣年數的衛生棉或棉條的花費比起來省超多啊（詳細的數字比較可以參考這篇）每次經期要買衛生棉就會覺得很不爽，為什麼得要花一堆錢買一堆衛生棉（不過買月亮杯或布衛生棉就會很開心，因為有種收藏漂亮東西的感覺XD ）想到可以脫離囤積衛生棉跟棉條的網羅，就覺得必須試啊～
再來大概就是我腦波弱跟不服輸吧XD 看到大家說有多好用多好用、一用就回不去了、多方便乾爽舒適無感根本忘記自己經期等等，就覺得太好了吧！！好想用啊啊啊啊！雖然要放那麼大個東西進陰道還是會有點怕怕的，但這時就會覺得不服輸，乾～～一堆人在介紹月亮杯的文章或影片下留言說放月亮杯多恐怖多噁心，好害怕我絕對不敢用，就覺得乾我一定要放放看，說什麼都要放進去（超莫名的堅持）
＊初次用月亮杯＊
我用的是台灣生產、集資所買的月釀杯，從拿到手後其實又放了好幾個月，才首次下定決心鼓起勇氣嘗試。
使用前的消毒是用滾水煮沸五分鐘的方式，拿了一個沒在用的大創小鍋子，當專屬煮杯用鍋來煮，另外去買了一個小火鍋網，防止杯子直接碰到鍋壁溫度會太高。月亮杯基本上只需要經期前跟後各消毒一次，可以用沸水煮或是直接泡消毒錠。
煮完後拿Ｓ掛勾掛著晾乾，之後就爬了一下置入取出的教學文，先拿教學杯練習。有些人會在經期前就先買潤滑液輔助練習置入，我是在經期第一天血量蠻多的時候直接試，一開始先試據說很好展開的陰唇折，不過教學杯好小而且球型真的不太好捏，一直抓不到該怎麼捏緊不讓它彈開又能放進陰道的手勢，而且很蠢的沒有剪指甲多次摳的自己很痛- -\\\真心建議要塞杯子前先把指甲剪短。試了幾次之後終於順利把教學杯放入！墊個布衛生棉，等一陣子之後再看，有漏出經血，拿出後發現杯中有接到一些，但還是會漏。就這樣放入拿出幾次都還是會漏，在想是不是沒有順利展開，又去爬有關如何展開的文，發現一個關鍵在於並不需要死命把月亮杯往裡面推，要能接住的重點是要對到子宮頸口，如果推過頭或歪掉反而會接不到血，了解自己的子宮頸位置還蠻重要的。
再次嘗試時，就直接拿標準杯來試，換成7字折發現很適合球型杯！可以捏著很後面就捏住，杯口也可以折的很小。置入後根據爬到的文所說，在剛進入無感帶後手就可以先放讓它展開，再用手指推著杯底往內推一點，摸摸杯底還是有點凹折的狀態，但用月釀杯可以不用追求全展開。有些人說可以抓住杯底左右轉一轉幫助展開，痾......可是我實在抓不住，所以只有拉一拉看它是不是有吸住確認真空狀態。
放完後一樣墊個布衛我就跑去睡覺了～隔天早上起來，拿出來一看，發現！！成功接到一杯血！！！這個成就感實在是無與倫比啊，恨不得拿這杯血去跟路上每個我遇到的人分享這份喜悅（冷靜）之後的經期間幾乎都有成功置入展開並接到血，也都有墊布護墊防止沒放好漏出。布護墊上多少還是會有一點血，不知道是不是陰道殘血？因為拿出杯子的時候發現沒有漏，不知道大家是怎麼做到完全只靠月亮杯的ˊˋ過程中平均每天換三次（早上起床、下午、晚上洗澡），都是在家裡換。等到後面兩三天量很少就沒放了改用布護墊。
完全不用刷血內褲的感覺實在太舒爽了啊啊啊啊～而且放月亮杯真的無感！完全可以照常運動跑跳，只有中間有幾次放下腹會有些微悶痛感，可能是所謂的真空痛，還要嘗試怎麼解決。希望可以早日用熟上手，外出也可以很熟練地使用～
＊心理建設＊
月亮杯真的不是一個好上手的東西，通常需要好幾個週期的練習才能逐漸掌握使用的方法，一開始也要有面對挫敗的心理準備，不需要給自己太大的壓力，就盡力試，放輕鬆慢慢試～如果是沒有性經驗也沒有用過棉條的人，通常會建議從棉條開始練習（畢竟體積比較小）但也有不少人是直接跳級月亮杯成功的。
至於很多人會關心的那個什麼處女膜的，必須說使用月亮杯或棉條這類置入性產品，一定會有弄破它的可能，但是，到底有沒有必要在意那個膜？可以說是個人選擇吧，我是覺得完全不需要在意，有人天生就沒有處女膜，有人有過許多性經驗後處女膜仍完好，有人在還沒有性經驗前就因為騎腳踏車之類的運動而弄破它。將這個身體組織與所謂性經驗與否的處女認證綁在一起，小心翼翼害怕弄破它，完全是過時迷思的束縛。處女膜的存在多少會增加放棉條或月亮杯的困難（比較容易弄痛），更多時候是會讓人覺得卻步，增加了不敢放棉條或月亮杯進陰道的恐懼。就算選擇不用月亮杯，也不會有任何人責備妳，這都是個人選擇，但每個女孩，都應該有認識各種選擇而不被任意恐嚇的權利。
我在第一次放棉條的時候，也是好害怕好害怕，雖然當時完全不care弄破那個膜啦XD 但還是對於放進陰道好恐懼，一直到現在試月亮杯，每次要拿出來跟放進去，還是會有點害怕，有點壓力。儘管如此，還是很想很想嘗試，不只是想要能自由使用讓我更舒適的生理用品，也想要在過程中學習如何克服那些害怕，學會自在面對自己的身體。對我來說，這大概是學著用月亮杯，非常可貴的一個地方吧！
2017年8月19日 星期六
2017年8月12日 星期六
還珍姐腳踏車
終於還了珍姐腳踏車。大一時還在怡客咖啡打工，有天因為快遲到了急急忙忙把腳踏車停在人行道上就衝進去打卡，下班出來就發現腳踏車被偷走了。當時很幫忙我的前輩珍姐於是借了一台他們家沒在騎的腳踏車給我，讓我騎去上班還可以在學校裡代步。後來到了年底辭職，因為辭職的過程其實是有點粗率的（原本講好了要做到某一天，但後來因為跨年假期要去爬山，所以就傳了簡訊給店長說要提早辭職，店長沒有回覆，我也直接沒有去了），辭職後也跟店裡完全沒有連絡。
後來有了其他腳踏車可以騎，原本想著也離職了，要把腳踏車還給珍姐，但不巧弄丟了整串鑰匙，連帶腳踏車的鎖也打不開了，不知道該怎麼辦只好一直停在學校。過了大概一兩個月，才把鑰匙找回來，但這時又因為換了手機找不到珍姐的聯絡電話。種種延宕導致自己陷入一個拖延的心態，就算後來從舊手機中找回電話，還是一直沒有連絡珍姐還車。
就這樣一天拖過一天，放假後把腳踏車牽回家停，腳踏車因為有淋到雨許多地方生鏽，心裡歉疚著沒有照顧好人家借我的腳踏車，越加不敢面對還車這件事。一天放過一天，偶爾想到心裡就會覺得惶惶不安，覺得不該跟人家借了腳踏車不還，簡直是辜負人家好意，珍姐說不定會覺得我辭職落跑還把她的腳踏車A走......（雖然後來也都放著沒有在騎）。心裡越是惶恐，就越逃避不敢面對。
直到最近，看著停在院子裡的腳踏車，下定決心不能再放著這件讓自己時時歉疚的事情不解決了！把車子牽出來重新擦洗一遍，牽去車店花了不少錢修理一番，有很多地方雖然生鏽難以復原，但盡量讓它恢復順暢好騎的程度。從手機通訊錄中叫出珍姐的號碼，忐忑不安按下簡訊傳送。過了一天沒有回覆，擔心她是不是換了手機，又去以前有加好友的同事那邊搜到珍姐的FB，加好友然後傳訊息......
今天中午，珍姐打來了！一開頭就說「我當然還記得妳呀！」「我女兒也記得妳耶，她說你是第一個願意跟她當朋友的人。」（珍姐的二女兒當時也有在怡客打工一陣子）問我畢業了沒，還說她以為我車子會騎到畢業。珍姐完全沒有生氣我一直沒有還車，反而理所當然覺得可以一直借我騎，反正他們沒在騎。心裡頓時大鬆一口氣，久違與珍姐連絡上，想起當時打工受到她的種種照顧，看我長青春痘送我擠痘痘的棒子、特地拿披薩到學校給我吃......就像把我當女兒一樣。一邊騎去她家還車的路上，一邊在心裡想著，想成為像珍姐這樣的人。做事勤奮實在，看起來像傻大姊，待人總是以溫厚多而少計較。珍姐的工作多是在餐飲做內外場的粗活，可以說是服務業藍領階級吧？她身上的那種溫暖耿直，是讓我非常非常尊敬的......
見面後又小聊了一下，互相留了Line。很高興又和珍姐連絡上，也解開了一直梗在心裡的一個結，覺得好開心，好輕鬆。
後來有了其他腳踏車可以騎，原本想著也離職了，要把腳踏車還給珍姐，但不巧弄丟了整串鑰匙，連帶腳踏車的鎖也打不開了，不知道該怎麼辦只好一直停在學校。過了大概一兩個月，才把鑰匙找回來，但這時又因為換了手機找不到珍姐的聯絡電話。種種延宕導致自己陷入一個拖延的心態，就算後來從舊手機中找回電話，還是一直沒有連絡珍姐還車。
就這樣一天拖過一天，放假後把腳踏車牽回家停，腳踏車因為有淋到雨許多地方生鏽，心裡歉疚著沒有照顧好人家借我的腳踏車，越加不敢面對還車這件事。一天放過一天，偶爾想到心裡就會覺得惶惶不安，覺得不該跟人家借了腳踏車不還，簡直是辜負人家好意，珍姐說不定會覺得我辭職落跑還把她的腳踏車A走......（雖然後來也都放著沒有在騎）。心裡越是惶恐，就越逃避不敢面對。
直到最近，看著停在院子裡的腳踏車，下定決心不能再放著這件讓自己時時歉疚的事情不解決了！把車子牽出來重新擦洗一遍，牽去車店花了不少錢修理一番，有很多地方雖然生鏽難以復原，但盡量讓它恢復順暢好騎的程度。從手機通訊錄中叫出珍姐的號碼，忐忑不安按下簡訊傳送。過了一天沒有回覆，擔心她是不是換了手機，又去以前有加好友的同事那邊搜到珍姐的FB，加好友然後傳訊息......
今天中午，珍姐打來了！一開頭就說「我當然還記得妳呀！」「我女兒也記得妳耶，她說你是第一個願意跟她當朋友的人。」（珍姐的二女兒當時也有在怡客打工一陣子）問我畢業了沒，還說她以為我車子會騎到畢業。珍姐完全沒有生氣我一直沒有還車，反而理所當然覺得可以一直借我騎，反正他們沒在騎。心裡頓時大鬆一口氣，久違與珍姐連絡上，想起當時打工受到她的種種照顧，看我長青春痘送我擠痘痘的棒子、特地拿披薩到學校給我吃......就像把我當女兒一樣。一邊騎去她家還車的路上，一邊在心裡想著，想成為像珍姐這樣的人。做事勤奮實在，看起來像傻大姊，待人總是以溫厚多而少計較。珍姐的工作多是在餐飲做內外場的粗活，可以說是服務業藍領階級吧？她身上的那種溫暖耿直，是讓我非常非常尊敬的......
見面後又小聊了一下，互相留了Line。很高興又和珍姐連絡上，也解開了一直梗在心裡的一個結，覺得好開心，好輕鬆。
2017年7月23日 星期日
我的家
大概在我高一結束那年，爸爸從工作了十幾年的公司離職。雖然不是很清楚，十幾年來爸爸在原本公司應該也做到了蠻重要的位置（經理還是主管吧？）但因為近年和老闆間的摩擦及持續累積的壓抑不滿，讓爸爸再也無法忍受，有次甚至直接在電話裡和老闆吵架。最後，決定離職，打算先休息一下。
媽媽見爸爸待在原公司鬱悶的樣子，對離職休息的決定表示支持，而小孩們自然也沒有異議。而爸爸離職對家裡經濟所帶來的影響，一開始是不明顯的，全家偶爾還是會去吃個餐廳、出去玩。唯一的差別只在，爸爸現在一整天都待在家裡了，有時反而會覺得需要拜託爸爸幫忙事情很方便。
然而倏然少掉爸爸這份薪水，對家裡的衝擊應該還是蠻大的吧？尤其三個小孩都還在求學階段。雖然爸媽都不會在我們三個面前談論這個。隱隱察覺到家中經濟狀況的改變，以前爸爸還在職時算是小康之家，雖然我們家不算是生活習慣奢華，但基本上是優渥的，昂貴的才藝學費或是偶爾一些奢侈品的錢花起來總不會讓人覺得艱難而還頗有餘裕。但漸漸察覺到爸媽消費上的緊縮，以前偶爾會亂買東西的媽媽變得極為節制。各種蛛絲馬跡，顯示說家中經濟狀況不再像之前那樣充裕了。
經濟的重擔落在媽媽一人肩上，而以四處接課接案教戲劇為業的媽媽，東奔西跑，壓力負荷之大，身體也開始出現警訊。好一段時間，時常見媽媽帶著濃重的疲態，說她好累，好不想出門去上課......
與此同時，一年過去了，兩年過去了，爸爸看起來卻絲毫沒有要離開家中再次踏入職場的意思。就像是被一副無形的殼包覆住一般，爸爸幾乎終日窩坐在客廳一角面對筆電玩著遊戲。見此情況，心裡開始罩上一層不安，原本以為爸爸休息一段時間就會再次返回職場，再次成為家中理所當然的經濟支柱。但是有什麼東西似乎正在崩塌著。
原本組成這個家的穩固結構，從那一兩年開始，面臨劇烈的動搖。心中原本理所當然認定的「家」正在無聲的重組改變，但那個變化是搖晃不安的，不知道會走向那裏、已經失去安穩的根基，連帶地讓我也敏感起來，焦慮與不安在心裡深處滋長。一個原本如穩固的柱子頂住這個家的父親角色，正在崩潰。
媽媽心中所壓抑住的，我也從未敢主動過問。直到有一次偷聽到媽媽跟她的一個至交好友講電話，講家中這些轉變對她人生帶來的衝擊和挑戰、心裡的迷惘和害怕、壓力和怨懟......我害怕的事情原來是真的。
不敢向外人說。心底深處是有生氣的，覺得以前可靠能幹的爸爸，怎麼可以變成那種電視上窩囊、沒有用的樣子。我的爸爸怎麼可以是這個樣子。一方面生氣著爸爸的自我封閉，另一方面又不想承認我的爸爸是我所生氣的那個樣子。曾輕描淡寫跟幾個朋友提過我爸爸離職的事，但從未把我對爸爸的這些想法說出口。深怕著一說出口的那刻，就證明著我爸爸不再是從前所認定的那個樣子了。那樣的可靠的頂天立地的爸爸就真的徹底消失不見了。
我開始有點害怕待在家裡，只要待在家裡，就會看到媽媽疲憊的樣子、爸爸封閉的樣子。彼時正值高三準備大考，考試本身的壓力還有面對未來的不確定，再加上對家裡狀況的不安感。那時立定志向想要考美術，但畫畫不管在學費還是用具上都是一筆不小的花費。原本都是用很破的水彩筆，為了要考術科，我還很清楚記得，有一次媽媽帶我去美術社買畫筆，一支好一點的水彩筆，動輒就要五、六百塊......買了兩支水彩筆結完帳，一邊戴上安全帽，媽媽靜靜說了句：「一隻水彩筆那麼貴喔...？」那一刻真的覺得好難過好難過，好想哭。後來我術科也沒有考好，早上起床簡訊收到成績，還不敢跟爸媽講就去上學了，在學校難過了一整天，回家說了之後才哭。哭的時候覺得自己好爛，花了爸媽那麼多辛苦錢去補術科、買畫具，最後卻也沒有考好，但媽媽完全都不會責怪我浪費錢，只是一心支持著我們喜歡、想做的事，在我們失敗時安慰我們......
學測和術科都告一段落之後，選擇志願又是另一番掙扎。過程也和班導聊了不少，因為我學測成績不錯，那時認真的放棄了一些浪漫夢想，考慮要選填都市計畫之類，看起來比較穩定以後容易找工作的科系。有些時刻，真的會覺得夢想啊什麼暫時先放一邊去，我只想將來可以賺到錢養活自己甚至反過來讓爸媽老後可以過好日子就好，才沒有本錢去揮霍餓肚子追求夢想。
高中畢業的暑假，同學都在出國，我在畢業隔天就去連鎖咖啡廳報到當計時工讀，每天工作八到十個小時，單槍匹馬也不找伴，洗碗清油槽學做餐，只為了測試自己是否有工作賺錢的能耐。領到薪水的第一個月，請家人去餐廳吃了一頓飯。
後來便投入了大學生活中。打工因為覺得開學後太累難以負荷而辭職了。上大學後搬到宿舍去住，在繽紛的各種活動、課業、任務中沉浮。而家中情況所帶來的壓力也被稀釋，雖然學校離家極近，但因為活動忙也不太常回家，許多東西因這個距離而淡化，不再那麼讓我緊張。
後來，爸爸終於開始比較肯走出家中，透過朋友介紹，做一些講師、助理的兼任工作。
上大學後讀了一些跟性別有關的理論，開始試圖說服自己，或許不該強加可靠的家父長形象在爸爸身上，開始試圖尋找別的方式重建我對家與家庭角色的位置與認知。但那個隱微的不安其實一直都還在，我心中的家，依然存在著動搖與未知。
而為什麼最近又會想起這些事情，甚至想把這些一直以來不太敢也不太想面對、正視著說出來的事情回顧並寫下，是因為這個暑假待在家裡的時間長了，有些一直不太想正視的、令人躁動的矛盾又堆疊累積起來。包括看著爸爸的樣子。我愛我的爸爸，我尊敬我的爸爸。但我卻又沒有辦法克制自己在許多時刻心中升起不耐煩、惱怒甚至是輕蔑，然後又對自己的想法感到懊惱。
尤其最近又發生一件事情，家中送汽車去檢修，結果被修車廠誆了十幾萬討不回來。這件事又挑動我對家裡經濟景況的不安神經，也突然覺得自己是不是該再去找份打工......
才又深切察覺，高三那年困擾我的事情仍然還在，只是或強或淡，是否被引發。或許暫時也沒有解決的方法，但第一次寫下來，說出來，雖是散亂的，至少，也是一種自我緩解吧。
媽媽見爸爸待在原公司鬱悶的樣子，對離職休息的決定表示支持，而小孩們自然也沒有異議。而爸爸離職對家裡經濟所帶來的影響，一開始是不明顯的，全家偶爾還是會去吃個餐廳、出去玩。唯一的差別只在，爸爸現在一整天都待在家裡了，有時反而會覺得需要拜託爸爸幫忙事情很方便。
然而倏然少掉爸爸這份薪水，對家裡的衝擊應該還是蠻大的吧？尤其三個小孩都還在求學階段。雖然爸媽都不會在我們三個面前談論這個。隱隱察覺到家中經濟狀況的改變，以前爸爸還在職時算是小康之家，雖然我們家不算是生活習慣奢華，但基本上是優渥的，昂貴的才藝學費或是偶爾一些奢侈品的錢花起來總不會讓人覺得艱難而還頗有餘裕。但漸漸察覺到爸媽消費上的緊縮，以前偶爾會亂買東西的媽媽變得極為節制。各種蛛絲馬跡，顯示說家中經濟狀況不再像之前那樣充裕了。
經濟的重擔落在媽媽一人肩上，而以四處接課接案教戲劇為業的媽媽，東奔西跑，壓力負荷之大，身體也開始出現警訊。好一段時間，時常見媽媽帶著濃重的疲態，說她好累，好不想出門去上課......
與此同時，一年過去了，兩年過去了，爸爸看起來卻絲毫沒有要離開家中再次踏入職場的意思。就像是被一副無形的殼包覆住一般，爸爸幾乎終日窩坐在客廳一角面對筆電玩著遊戲。見此情況，心裡開始罩上一層不安，原本以為爸爸休息一段時間就會再次返回職場，再次成為家中理所當然的經濟支柱。但是有什麼東西似乎正在崩塌著。
原本組成這個家的穩固結構，從那一兩年開始，面臨劇烈的動搖。心中原本理所當然認定的「家」正在無聲的重組改變，但那個變化是搖晃不安的，不知道會走向那裏、已經失去安穩的根基，連帶地讓我也敏感起來，焦慮與不安在心裡深處滋長。一個原本如穩固的柱子頂住這個家的父親角色，正在崩潰。
媽媽心中所壓抑住的，我也從未敢主動過問。直到有一次偷聽到媽媽跟她的一個至交好友講電話，講家中這些轉變對她人生帶來的衝擊和挑戰、心裡的迷惘和害怕、壓力和怨懟......我害怕的事情原來是真的。
不敢向外人說。心底深處是有生氣的，覺得以前可靠能幹的爸爸，怎麼可以變成那種電視上窩囊、沒有用的樣子。我的爸爸怎麼可以是這個樣子。一方面生氣著爸爸的自我封閉，另一方面又不想承認我的爸爸是我所生氣的那個樣子。曾輕描淡寫跟幾個朋友提過我爸爸離職的事，但從未把我對爸爸的這些想法說出口。深怕著一說出口的那刻，就證明著我爸爸不再是從前所認定的那個樣子了。那樣的可靠的頂天立地的爸爸就真的徹底消失不見了。
我開始有點害怕待在家裡，只要待在家裡，就會看到媽媽疲憊的樣子、爸爸封閉的樣子。彼時正值高三準備大考，考試本身的壓力還有面對未來的不確定，再加上對家裡狀況的不安感。那時立定志向想要考美術，但畫畫不管在學費還是用具上都是一筆不小的花費。原本都是用很破的水彩筆，為了要考術科，我還很清楚記得，有一次媽媽帶我去美術社買畫筆，一支好一點的水彩筆，動輒就要五、六百塊......買了兩支水彩筆結完帳，一邊戴上安全帽，媽媽靜靜說了句：「一隻水彩筆那麼貴喔...？」那一刻真的覺得好難過好難過，好想哭。後來我術科也沒有考好，早上起床簡訊收到成績，還不敢跟爸媽講就去上學了，在學校難過了一整天，回家說了之後才哭。哭的時候覺得自己好爛，花了爸媽那麼多辛苦錢去補術科、買畫具，最後卻也沒有考好，但媽媽完全都不會責怪我浪費錢，只是一心支持著我們喜歡、想做的事，在我們失敗時安慰我們......
學測和術科都告一段落之後，選擇志願又是另一番掙扎。過程也和班導聊了不少，因為我學測成績不錯，那時認真的放棄了一些浪漫夢想，考慮要選填都市計畫之類，看起來比較穩定以後容易找工作的科系。有些時刻，真的會覺得夢想啊什麼暫時先放一邊去，我只想將來可以賺到錢養活自己甚至反過來讓爸媽老後可以過好日子就好，才沒有本錢去揮霍餓肚子追求夢想。
高中畢業的暑假，同學都在出國，我在畢業隔天就去連鎖咖啡廳報到當計時工讀，每天工作八到十個小時，單槍匹馬也不找伴，洗碗清油槽學做餐，只為了測試自己是否有工作賺錢的能耐。領到薪水的第一個月，請家人去餐廳吃了一頓飯。
後來便投入了大學生活中。打工因為覺得開學後太累難以負荷而辭職了。上大學後搬到宿舍去住，在繽紛的各種活動、課業、任務中沉浮。而家中情況所帶來的壓力也被稀釋，雖然學校離家極近，但因為活動忙也不太常回家，許多東西因這個距離而淡化，不再那麼讓我緊張。
後來，爸爸終於開始比較肯走出家中，透過朋友介紹，做一些講師、助理的兼任工作。
上大學後讀了一些跟性別有關的理論，開始試圖說服自己，或許不該強加可靠的家父長形象在爸爸身上，開始試圖尋找別的方式重建我對家與家庭角色的位置與認知。但那個隱微的不安其實一直都還在，我心中的家，依然存在著動搖與未知。
而為什麼最近又會想起這些事情，甚至想把這些一直以來不太敢也不太想面對、正視著說出來的事情回顧並寫下，是因為這個暑假待在家裡的時間長了，有些一直不太想正視的、令人躁動的矛盾又堆疊累積起來。包括看著爸爸的樣子。我愛我的爸爸，我尊敬我的爸爸。但我卻又沒有辦法克制自己在許多時刻心中升起不耐煩、惱怒甚至是輕蔑，然後又對自己的想法感到懊惱。
尤其最近又發生一件事情，家中送汽車去檢修，結果被修車廠誆了十幾萬討不回來。這件事又挑動我對家裡經濟景況的不安神經，也突然覺得自己是不是該再去找份打工......
才又深切察覺，高三那年困擾我的事情仍然還在，只是或強或淡，是否被引發。或許暫時也沒有解決的方法，但第一次寫下來，說出來，雖是散亂的，至少，也是一種自我緩解吧。
2017年7月21日 星期五
山誌
紀錄自己踏上山林溪海的種種緣分。
－
［國中-->高中 熱血班導的登山戶外教學］
2011.06.11~06.14 雪山翠池
2012.06.30~07.03 奇萊主北
［大學 開始踏入山社的懷抱］
2014.10.04~10.05 松羅湖
2014.11.01~11.02 雪山
2014.12.13~12.14 唐穗稜O型
2014.12.31~2015.01.04 扁柏神殿
2015.02.04~2015.02.13 大鬼西亞欠
2015.04.28 五寮尖郊遊
2015.05.30~05.31 初嚮－雪白虎禮
2015.06.19~06.21 奇萊北壁
2015.07.03~07.07 大專山訓－羅馬
2015.07.25~07.31 南一段
2015.08.15 天巒池
2015.09.26~09.27 東閂崗爬牆壁
2015.10.17~10.18 西丘斯鴛鴦湖
2015.10.31~11.01 塔魔巴
2015.11.07~11.08 宇內溪上北插
2015.11.27~11.29 豐山水樣千人洞
2016.02.27~02.29 尖巴棲松
2016.03.19~03.20 馬海濮
2016.04.01~.04.03 佐得寒上桃山
2016.04.23~04.24 柑子頭鹿皮
2016.05.14~05.15 寶里苦溪上李棟
2016.06.18~06.29 郡大馬博嘆息
2016.07.31~08.03 瓦拉米四日遊
2016.12.10~12.11 石門東稜
2017.01.16~01.25 伊加之蕃
2017.03.18~03.19 唐穗東西丘斯
2017.04.01~04.05 雪山西稜
2017.05.20~05.21 初嚮－畢祿
2017.07.03~07.07 南湖馬比杉
2017.08.29~09.05 南二馬博
2017.09.24 牛角灣溪降
2017.10.28~10.29 松山眠月鐵道行
2017.12.30~2018.01.01 巒安堂
2018.01.12~01.14 尋訪舊古樓
2018.01.30~02.04 崑崙坳
2018.02.23~02.28 戒茂斯新康
2018.04.01~04.03 奇萊北峰 [奇萊東稜撤退]
2018.05.26~05.24 合歡西稜
2018.06.30~07.08 狂暴逆能安
2018.07.28~07.29 巒安堂會師
［畢業，持續走向山］
2018.10.06~10.07 打比厝溪上洗水山
2018.11.17~11.18 馬凹溪溯源虎山
2018.12.29~12.31 佐藤白石O型
2019.02.28~03.03 關刀溪溯源關刀山
2019.03.16~03.17 南北插天山
2019.03.23~03.24 茶魔塔（撤退）
2019.04.04~04.07 大元山工作站出翠峰湖
2019.06.07~06.09 加卑里黑岩出關原
2019.07.06~07.07 錦屏高台島田O型
2019.07.14 一日小O聖
2019.08.14~08.19 南湖西稜
2019.09.13~09.15 馬崙白姑
2019.10.10~10.12 松鶴溪溯源
2019.11.10 內鳥嘴李棟大混O型
2019.11.22~11.14 捎來溪溯220林道
2020.01.23~01.31 霧鹿伊加之藩
........未完
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［國中-->高中 熱血班導的登山戶外教學］
2011.06.11~06.14 雪山翠池
2012.06.30~07.03 奇萊主北
［大學 開始踏入山社的懷抱］
2014.10.04~10.05 松羅湖
2014.11.01~11.02 雪山
2014.12.13~12.14 唐穗稜O型
2014.12.31~2015.01.04 扁柏神殿
2015.02.04~2015.02.13 大鬼西亞欠
2015.04.28 五寮尖郊遊
2015.05.30~05.31 初嚮－雪白虎禮
2015.06.19~06.21 奇萊北壁
2015.07.03~07.07 大專山訓－羅馬
2015.07.25~07.31 南一段
2015.08.15 天巒池
2015.09.26~09.27 東閂崗爬牆壁
2015.10.17~10.18 西丘斯鴛鴦湖
2015.10.31~11.01 塔魔巴
2015.11.07~11.08 宇內溪上北插
2015.11.27~11.29 豐山水樣千人洞
2016.02.27~02.29 尖巴棲松
2016.03.19~03.20 馬海濮
2016.04.01~.04.03 佐得寒上桃山
2016.04.23~04.24 柑子頭鹿皮
2016.05.14~05.15 寶里苦溪上李棟
2016.06.18~06.29 郡大馬博嘆息
2016.07.31~08.03 瓦拉米四日遊
2016.12.10~12.11 石門東稜
2017.01.16~01.25 伊加之蕃
2017.03.18~03.19 唐穗東西丘斯
2017.04.01~04.05 雪山西稜
2017.05.20~05.21 初嚮－畢祿
2017.07.03~07.07 南湖馬比杉
2017.08.29~09.05 南二馬博
2017.09.24 牛角灣溪降
2017.10.28~10.29 松山眠月鐵道行
2017.12.30~2018.01.01 巒安堂
2018.01.12~01.14 尋訪舊古樓
2018.01.30~02.04 崑崙坳
2018.02.23~02.28 戒茂斯新康
2018.04.01~04.03 奇萊北峰 [奇萊東稜撤退]
2018.05.26~05.24 合歡西稜
2018.06.30~07.08 狂暴逆能安
2018.07.28~07.29 巒安堂會師
［畢業，持續走向山］
2018.10.06~10.07 打比厝溪上洗水山
2018.11.17~11.18 馬凹溪溯源虎山
2018.12.29~12.31 佐藤白石O型
2019.02.28~03.03 關刀溪溯源關刀山
2019.03.16~03.17 南北插天山
2019.03.23~03.24 茶魔塔（撤退）
2019.04.04~04.07 大元山工作站出翠峰湖
2019.06.07~06.09 加卑里黑岩出關原
2019.07.06~07.07 錦屏高台島田O型
2019.07.14 一日小O聖
2019.08.14~08.19 南湖西稜
2019.09.13~09.15 馬崙白姑
2019.10.10~10.12 松鶴溪溯源
2019.11.10 內鳥嘴李棟大混O型
2019.11.22~11.14 捎來溪溯220林道
2020.01.23~01.31 霧鹿伊加之藩
2020.06.14~06.16 奇萊南華
2020.06.21~06.28 無雙東郡童話世界嘆息灣
2020.08.16~08.19 嘉明湖
2020.09.02~09.05 加納富溪
2020.10.01~10.08 關門古道西段出大小石公
［移居台東，山就在生活裡］
2021.01.01~01.04 鍛鍊海鼠
2021.03.04~03.10 隘寮南溪
2021.09.29~10.01 縱谷上都蘭山
2021.11.27~11.29 轆轆溫泉
2021.12.03~12.05 去部溪
2021.12.27~12.29 黃麻溪
2022.01.01~01.04 大關斷
2022.01.29~01.30 玉穗社[撤退]
2022.04.29~05.02 戒茂斯世新谷飛機殘骸
2022.05.21~05.24 Mamahav古道修復工作坊
2022.08.27~08.30 北大武
2022.09.09~09.11 眉原八仙山山社大會師
2022.10.02~10.04 粗坑溪
2022.10.08~10.09 Mamahav古道踏查
2022.10.18~10.23 南湖少女團
2023.03.04~03.08 奇萊東稜
2023.08.21~08.24 大小劍
2023.12.09~12.11 芃芃溪
2024.01.22~02.05 內本鹿回家行動22年
........未完
2017年6月25日 星期日
無題
你跨上腳踏車，看著坐在駕駛座裡的他，說，掰掰。他也說，掰掰。你說，小心開車，他說，好。你回過頭，緩緩踩動腳踏車，緩緩向前騎去，想著真想再回過頭去抱住他，但不行啊，大概才踩了三下或五下踏板，眼淚就開始流。不行啊，再多待一下，多講幾句話，一定就會無法克制地大哭了。像是下定決心不要再在他面前哭了，至少不要現在，你頭也不回一點一點往前騎去，在黑暗的溫暖的夏天的風裡哭個不停，在路口你拐彎回頭騎到沒有開燈的操場，坐在台階上抱膝痛哭，想著他白色的車燈應該已經駛出校園，同樣頭也不回地開上高速公路。
為什麼對一個人表達愛，這麼這麼難呢？
所有生氣，憤怒，埋怨的表達，背後根源的其實，都只是一個情緒，那就是，好難過，不能跟你在一起好難過，不能見到面好難過。接過你還我的吉他和拖鞋，想像著你那已經搬空了的住處，裡頭許許多多共處過的回憶，像是三更半夜睡不著牽手到對面全家買吃的，像是早上我又一直賴床叫不起來，像是一起煮飯，啊，曾經答應過要煮濃湯麵，結果一直一直都沒有煮......
一切彷彿都在措手不及間，由你默默地清空。彷彿還來不及學會，正確地表達愛的方式，彷彿還來不及面對轉變。還在鬧著彆扭，還讓你感到困擾，因為我從來不懂得如何好好表達，表達愛與期望。我在黑暗的溫暖的夏天的風裡哭個不停，哭得像失去或失戀，哭得不知道接下來除了難過自己還能做什麼。為什麼，唉，這麼難呢。
「明啊載，明阿載
無風颱
明阿載，明阿載
去看海
明阿載，明阿載
坐底哩欸歐兜賣
明阿載，明啊載...
我馬無災...
捂哩欸明阿載
我欸就期待......」
https://www.youtube.com/watch?v=eeQtGbv-SUc
我愛你......
為什麼對一個人表達愛，這麼這麼難呢？
所有生氣，憤怒，埋怨的表達，背後根源的其實，都只是一個情緒，那就是，好難過，不能跟你在一起好難過，不能見到面好難過。接過你還我的吉他和拖鞋，想像著你那已經搬空了的住處，裡頭許許多多共處過的回憶，像是三更半夜睡不著牽手到對面全家買吃的，像是早上我又一直賴床叫不起來，像是一起煮飯，啊，曾經答應過要煮濃湯麵，結果一直一直都沒有煮......
一切彷彿都在措手不及間，由你默默地清空。彷彿還來不及學會，正確地表達愛的方式，彷彿還來不及面對轉變。還在鬧著彆扭，還讓你感到困擾，因為我從來不懂得如何好好表達，表達愛與期望。我在黑暗的溫暖的夏天的風裡哭個不停，哭得像失去或失戀，哭得不知道接下來除了難過自己還能做什麼。為什麼，唉，這麼難呢。
「明啊載，明阿載
無風颱
明阿載，明阿載
去看海
明阿載，明阿載
坐底哩欸歐兜賣
明阿載，明啊載...
我馬無災...
捂哩欸明阿載
我欸就期待......」
https://www.youtube.com/watch?v=eeQtGbv-SUc
我愛你......
2017年6月20日 星期二
2017年6月17日 星期六
向來是婆婆媽媽
期末，雨天走回宿舍收拾東西。把日常積累一件件分類裝袋，把棉被摺疊捆起，抽屜一格格清空。一邊收一邊想著，要結束了耶，這學期。好像前一晚才拖著疲憊的身體，端著臉盆到衛浴間洗澡漱洗，才在洗手台前搓洗著衣服，一邊在午夜吹乾頭髮，腦裡一邊想著隔日的課堂、報告、考試，或是拍片、剪片、開會討論。雖然報告實際上還沒交完，但心情上也是結束了，這學期的日子。有點措手不及，好像一個突然就要把昨日還在過的生活模式切掉開關。前一晚才昏昏沉沉爬上梯子，倒在宿舍的木板床上，一邊開啟音樂一邊催自己入眠，好像明天，後天，日子還是會那麼理所當然的那麼過下去，掙扎，努力，迷惘，歡愉。
也不是說多麼喜愛文齋這個空間。但收拾搬離一個空間，背後代表的是某段日子的告終。這我向來最沒輒了。大學以來，依靠著切割開宿舍與家的空間，來分隔學院與回家的生活。蜷縮在宿舍的綠色塑膠椅上度過的，糾結著心痛的無所依靠的無以名狀的，疲憊的喪氣地絕望的，或是偶爾也會有的，滿足的平靜的篤定的。放置在左邊櫃子的肥皂跟牙刷，排列在中間櫃子的書本，堆疊在右邊櫃子的文本。那些習慣排放的物品陳列背後，是如此過著的日子的痕跡，沒特別意識到就記憶在那裡。
一段日子結束，或許站遠點來看，也沒什麼大改變吧，但你知道有些必然的，習慣的理所當然的，不再那麼理所當然。有些沮喪，惶恐，不知何以調整面對。或許，多深呼吸幾次，就知道要怎麼做了。
再見，大三。
也不是說多麼喜愛文齋這個空間。但收拾搬離一個空間，背後代表的是某段日子的告終。這我向來最沒輒了。大學以來，依靠著切割開宿舍與家的空間，來分隔學院與回家的生活。蜷縮在宿舍的綠色塑膠椅上度過的，糾結著心痛的無所依靠的無以名狀的，疲憊的喪氣地絕望的，或是偶爾也會有的，滿足的平靜的篤定的。放置在左邊櫃子的肥皂跟牙刷，排列在中間櫃子的書本，堆疊在右邊櫃子的文本。那些習慣排放的物品陳列背後，是如此過著的日子的痕跡，沒特別意識到就記憶在那裡。
一段日子結束，或許站遠點來看，也沒什麼大改變吧，但你知道有些必然的，習慣的理所當然的，不再那麼理所當然。有些沮喪，惶恐，不知何以調整面對。或許，多深呼吸幾次，就知道要怎麼做了。
再見，大三。
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